Rispondere prontamente è abilitare il suo comportamento

Almeno non rispondete ad ogni chiamata. Ma, continuando a mandare messaggi dopo ogni chiamata, continuate a permetterle di stabilire i termini della vostra comunicazione e le permettete di dipendere da voi. Nessuno è mai in debito di una risposta ad un messaggio di testo, soprattutto se tenta di chiamare più volte in un giorno, soprattutto se questo è ciò che fa ogni giorno. Non c'è bisogno che scriviate un messaggio per dire che siete occupati, il fatto che non rispondiate alla sua chiamata è un'indicazione sufficiente. Richiamate quando avete sia il tempo che l'energia mentale.

Sembra che abbia bisogno di un aiuto professionale

Da quello che avete detto, sembra che probabilmente abbia una malattia mentale come l'ansia o la depressione. Si tratta di condizioni gravi e un professionista addestrato sarà in grado di aiutarla in modi che gli amici non possono fare. Se non è stata dal suo medico di famiglia di recente, questo è il punto di partenza. Come amico, potreste offrirvi di fare una prenotazione a suo nome se pensate che lei stessa sia riluttante a farlo.

Che ne dite di impostare un “appuntamento telefonico” in un momento in cui siete liberi ma avete un posto dove dovete essere alla fine, in modo che non possa prolungare l'orario “appuntamento telefonico”? In questo modo puoi essere rilassato durante il giorno, e non devi sentirti in colpa per il controllo delle sue chiamate.

Per quanto riguarda il modo di discuterne, forse potresti dire qualcosa del tipo: “sai che sono stato molto occupato con la scuola di specializzazione, beh i miei professori ci hanno chiesto di tenere i telefoni spenti durante le lezioni”. Voglio rimanere in contatto con voi, quindi che ne dite di avere una conversazione regolare alle 18:00 ogni sera per un'ora? In questo modo saprai quando sarai in grado di contattarmi e io sarò sempre libero per te".

Questo potrebbe suonare e leggere duro e meschino, ma non è affatto inteso in questo modo. Può essere controverso il mio modo di procedere, ma se la pensi così, per favore discutiamone con calma e con eque critiche._

Quindi ho avuto una situazione simile non molto tempo fa. Lei era lì per me, ma poi le cose sono cambiate e aveva bisogno di me. E io ho fatto tutto quello che potevo, ma ne ha avuto sempre più bisogno, come con il suo amico e con lei.

Per quanto possa sembrare duro ora, la prego di continuare a leggere, deve rendersi conto che tutto arriva ad una “fine”. Per “fine” intendo la fine di dove si può effettivamente aiutare. Se quell'amica è troppo dipendente e tu ti senti come se nulla stesse cambiando dalla sua parte e lei si limita a piangere ma non fa nulla per cambiarlo, probabilmente lo fa e basta. Hai già fatto molto per lei e devi tenere a mente tuoti.

Da quello che hai scritto penso che questo ti stia davvero facendo male e che tu stia iniziando a soffrirne ed è qui che dovresti tirare il freno a mano e fare un passo indietro.

Ora arriva la parte su come magari farlo e per me personalmente l'onestà in ogni momento è la più importante. Magari dille come ti senti e che vuoi ancora esserci per lei, ma la cosa ti sta sfuggendo di mano. Come già suggerito da Erin, un orario fisso potrebbe essere una buona cosa per iniziare a ridurre il suo tempo per chiamare. Ma posso capire le sue preoccupazioni e i suoi pensieri. È un passo davvero difficile da fare, ma a volte è necessario per il proprio bene.

Non devi smettere di aiutare completamente! Basta essere onesti con il modo in cui la si sente e che non può andare avanti così. Prendetevi una piccola pausa e poi cercate di trovare una soluzione con cui entrambi possiate lavorare e convivere.

Un'ultima nota: Non pensate che la state usando. Lei vi ha aiutato e ora l'avete aiutata. Tu hai “ripagato” e di sicuro sei un buon amico. Questo non è affatto usarla, ma pensare al tuo bene e alla tua salute.

In bocca al lupo!

Se non le piace il terapista, le suggerisco di trovarne uno nuovo. Non credo che lo stesso terapista sia fantastico per tutte le persone. Penso che la connessione sia importante e che si possa andare da una persona per un anno e non arrivare da nessuna parte e vederne un'altra per 2 sedute e vedere i cambiamenti.

Detto questo, dovrebbe anche vedere un medico. Saresti disposto a dire qualcosa come,

Hai così tante cose da fare in questo momento e sembra che non si sia arresa per molto tempo. Forse è il momento di considerare l'idea di andare da un medico e di parlare delle opzioni mediche per aiutarla ad affrontare lo stress, dato che la sola consulenza da sola non sembra avere il tipo di impatto di cui ha bisogno in questo momento. Posso venire con voi, se volete. So che può essere intimidatorio, ma penso che sia una cosa da prendere in considerazione.

Potrebbe farla saltare. Se lo facesse, la indirizzerei al suo comportamento con te. Potete dirle che non è che non volete esserci per lei, ma che il suo livello di bisogno di sostegno supera quello che la maggior parte delle persone può offrire, e quando è a quel livello, i farmaci possono aiutare a mitigare la necessità di parlare con “qualcuno”.

Personalmente ho attraversato un periodo molto difficile e mia sorella era lì per me. Da allora ho fatto lo stesso per lei. Abbiamo altre due sorelle, però, che sono state entrambe in un “periodo difficile” a lungo termine, che credo sia più per la salute mentale che per la situazione, e prima di essere curate, quelle due potrebbero succhiarci la vita facilmente se glielo permettessimo. Per esempio, mi chiamavano (individualmente), rimanevano in linea per 3 ore e quando dicevo che dovevo andare, riattaccavano e chiamavano l'altra sorella stabile e la facevano rimanere in linea per altre 3 ore. Infatti io e quella stabile avevamo un sistema per avvertirci a vicenda che una delle nostre sorelle stava “avendo una brutta giornata”, in modo da poter schermare la chiamata in caso di necessità, contro il fatto di rispondere accidentalmente quando non ce l'aspettavamo.

Ci sono cose che cambiano, in modo che qualcuno possa aver bisogno di te intensamente per un certo tempo, ma poi si ha una buona ragione per pensare che sia temporaneo. Si tratta di cose come il trauma con cui si sta lavorando per affrontare, il dolore o altre perdite (come un incendio in casa), una rottura difficile o un divorzio, ecc. Poi ci sono cose più ampie che o sono più ampie (una diagnosi di salute debilitante a lungo termine) o difficilmente cambieranno (odio tutte le cose della mia vita in continuazione e ogni soluzione che offri non funzionerà e posso dirti perché). Mi sembra che la tua amica sia sulla strada del lungo termine e che abbia bisogno di trovare un po’ di aiuto al di fuori di quello che puoi offrire tu. Penso che se la aiutate a trovare quell'aiuto, non dovrete dirle di chiamarne di meno, lo farà lei. Questa è stata la mia esperienza. Sono ancora qui per le mie sorelle, ma hanno bisogno del mio sostegno molto meno. Entrambe vedono regolarmente i loro medici e i loro terapisti e hanno ancora qualche giornata no, ma la maggior parte dei giorni è molto meglio. In entrambi i casi, le ho portate dal medico, mi sono seduta lì e ho parlato con loro. Non sono sicuro che ci sarebbero andati da soli, o se l'avessero fatto, hanno spiegato bene la gravità della situazione, in quanto hanno minimizzato quanto stavano sconvolgendo la vita di tutti con il loro livello di bisogno. Una sorella mi chiamava regolarmente alle 2-3 del mattino e diceva al medico “una volta ogni tanto”. Era almeno 2-3 volte a settimana, chiamando mentre piangeva, e mi faceva sentire davvero male se le dicevo che non potevo chiacchierare a quest'ora.

I confini sono così, così importanti, per il vostro e il suo bene. Vorrei avere una conversazione onesta su quanto vorresti poterla aiutare di più, ma ti stressa il fatto di agire come suo terapista e come studente a tempo pieno. Discutete con lei quando sarebbe il momento migliore per parlare, e siate decisi.

Personalmente, mi piace aver fissato “date telefoniche” con le persone. Sono dall'altra parte dello spettro in termini di quante volte chiamo le persone, non chiamo quasi mai nessuno e faccio credere ai miei amici e alla mia famiglia che non mi importa di loro perché non faccio il check in o non chiamo, quindi per combattere questo, ho accettato di fare telefonate settimanali la domenica, di fare il check in con tutti, e ha funzionato alla grande.

La maggior parte delle risposte mostra le possibilità di come manipolare la situazione. Penso che l'approccio migliore sia quello di cambiarla.

L'opportunità in questo caso è che sembra tenere molto alla tua opinione e ai tuoi consigli. Altrimenti non ti chiamerebbe così spesso.

Prima di tutto dovresti riunirti esplicitamente per discutere di questa situazione. Non parlarne al telefono e cercare di parlare solo del “proplema della chiamata/consulenza”, ma non del suo problema.

Quello che vuoi ottenere è che la sua osservazione sia un peso per te. Dopo che si è resa conto di questo, siete pronti a trovare una soluzione.

Potreste usare questo stato facilmente per negoziare “tempi di consulenza”, ma come ho detto si tratta solo di combattere i sintomi. Qui inizia la parte davvero difficile. Dato che non saprò mai abbastanza sul vostro rapporto, non so dire come, ma dovreste cercare di convincerla ad andare da un medico e chiedergli aiuto. Lei deve osservare, che non puoi più aiutarla. Potreste anche offrirvi di accompagnarla, se vuole. Questo a volte rende le cose più facili.

Una possibile soluzione è che non riceviate le sue chiamate per tutto il giorno, nemmeno i messaggi di testo, ma che le scriviate quando chiama per la prima volta e poi nelle chiamate successive ignorate le sue chiamate, e chiamate solo quando siete finalmente liberi dalle vostre lezioni e dalle altre attività quotidiane di routine, magari alle 19 o alle 20. In questo modo avrete anche del tempo libero per fare effettivamente una conversazione e non rispondere a tutto in fretta. In questo modo, inoltre, lei capirà che non risponderai alle sue chiamate alle ore dispari quando sei in classe.

Dovresti anche spiegarle una volta che sei molto occupato durante il giorno e che non puoi rispondere alle sue chiamate. Anche se avete bisogno di una pausa per qualche settimana, la stessa strategia può funzionare. Potete dirle in anticipo che sarete molto occupati per i prossimi giorni o settimane, quindi potreste non essere in grado di rispondere immediatamente, ma se ha una certa urgenza può mandarvi un messaggio e voi le risponderete quando potrete nelle vostre settimane di lavoro.

Mentre tutto questo ha il potenziale per essere inteso come persona cattiva e l'ha usata, ma assicuratele che siete sempre pronti ad aiutarla, ma che avete anche la vostra vita e compiti importanti da svolgere e anche che prendere i vostri consigli su ogni questione non la sta aiutando molto nella sua vita.

Oltre a tutto questo, siete sicuri che non ci sia un problema di amore o di simpatia e lei vi chiama solo per parlare con voi sempre di più?

Non ho suggerimenti specifici, ma dovete capire e accettare che permetterle di dipendere da voi non la aiuterà e peggiorerà la sua situazione. Se ci tieni veramente a lei, troverai gradualmente dei modi per guidarla verso l'aiuto a se stessa. Forse la prossima volta potreste chiamarla e dirle che qualcuno che conoscete ha avuto un problema simile al suo e lo ha risolto facendo questo e quello. Il modo migliore per aiutare qualcuno non è quello di fare le cose per lui, ma di insegnargli a farlo.

Inoltre, non sentitevi in colpa per averla “ignorata”. La scuola superiore è solo l'inizio delle vostre responsabilità. Avrete sempre meno tempo per lei e sempre meno problemi. È normale. Quindi è meglio fare il passaggio il prima possibile e aiutarla a stare in piedi da sola. Buona fortuna!