Come posso dire al mio ragazzo "te l'avevo detto" senza sembrare troppo piena di me?

Arriverò alla domanda vera e propria qui sotto, ma prima lasciatemi iniziare con una sfida a telaio:

** Sei arrabbiato con la persona sbagliata! **

Vuoi davvero che si tratti di Lilly, ma in realtà il problema qui è il tuo BF. Dimenticati di Lilly. Lei non ti conosce e non si preoccupa per te, e non puoi aspettarti che ti aiuti in tutto questo casino. Il tuo ragazzo, invece, dovrebbe preoccuparsi di più di come ti senti. Ti ha messo in questa situazione, e finora ha agito in modo piuttosto egoistico. Concentrati su questo, perché è un problema risolvibile. Considera Lilly un fattore esterno che non può essere influenzato.

Sulla base di quello che hai scritto, ipotizzerei che gran parte del problema deriva dal fatto che questo è un problema più grande per te che per il tuo ragazzo. Lei è evidentemente molto stressata per questo, ma credo che se il suo ragazzo si sentisse anche solo lontanamente allo stesso livello di stress avrebbe già agito. Su una leggera tangente, penso che molti problemi interpersonali siano causati da una tale asimmetria in chi deve risolvere un problema e chi ne soffre. Tu BF hai causato il problema e dovresti risolverlo, ma a quanto pare sei tu quello che ne soffre di più. In un mondo ideale questo dovrebbe essere una priorità per il vostro BF risolvere il problema, ma in pratica spesso non lo fa. La vostra sensazione che questo sia ingiusto non fa che peggiorare le cose.

Quello che, secondo me, è in ordine è una franca discussione tra voi e il vostro BF che questo è un grande affare per voi , e che vi aspettate che lui risolva questo casino il prima possibile - e poi lasciate che lui lo risolva in qualsiasi modo egli ritenga opportuno, purché ciò accada in questo momento e risolva effettivamente il problema. Non impantanatevi negli operatori di cosa fare al riguardo. Se riesce a far pagare Lilly, fantastico. Se si paga da solo, con i soldi che trova o che prende in prestito, altrettanto bene, purché si torni alla normalità nel più breve tempo possibile.

Se non agisce al più presto hai tutto il diritto di essere assertivo (quello che noi ragazzi purtroppo amiamo chiamare “essere una stronza”). Non tiratevi indietro e non accettate scuse. Ha causato questo, va bene se è scomodo, costoso, o fastidioso per lui riparare.

Questo mi porta alla tua domanda iniziale, come dire al tuo ragazzo che avevi ragione. **Non lo fai. Glielo dimostri non lasciandolo libero di affrontare le conseguenze dell'ignorare il tuo consiglio iniziale. È così che impariamo: facciamo cose stupide e poi dobbiamo affrontare le conseguenze. Purtroppo questo non ti dà la soddisfazione di dirgli che avevi ragione, ma purtroppo a volte è meglio gongolare internamente e lasciare che certe cose non vengano dette.

Risposta breve: non si può. Non c'è un modo non compiaciuto per dire le parole “te l'avevo detto”.

Se il tuo ragazzo è intelligente, lo sa già. Se vuoi far parte della soluzione, devi evitare di discuterne e probabilmente ammetterà l'errore. E anche se vuoi che risolva da solo i suoi casini, essere compiaciuti può avere l'effetto opposto di far scavare l'altro, rifiutarsi di accettare l'errore e continuare sulla stessa strada.

A mio parere, iniziare una conversazione che voleva essere “te l'avevo detto” causerà più danni. Non risolverà il problema, ma peggiorerà il rapporto tra te e il tuo ragazzo.

In alternativa, puoi parlargli con un tono più gentile, con punti come tali:

• Sei preoccupato che non riesca a dormire bene.
• Convincilo a farti provare il metodo “a modo mio”.
• Volevi aiutare, e vuoi risolvere il problema il prima possibile.
• Digli il tuo approccio “a modo mio” e se va bene se il suo rapporto con Lily si inacidisce, come probabilmente accadrebbe.

Se il tuo ragazzo capisce e ti dà il via libera, puoi procedere con il “mio metodo”, che personalmente farei come te.

Puoi sottolineare il tuo messaggio con informazioni aggiuntive, ma ti avverto che le seguenti informazioni bruceranno completamente i ponti.

• Dille il disappunto per non averti aiutato quando il tuo ragazzo gatto è malato.
• Essere gentili è un bene, ma per favore fallo entro i tuoi limiti.
• La sua gentilezza sta causando problemi agli altri.

In breve, stai calma, concentrati sul problema piuttosto che fare il “te l'avevo detto” al tuo ragazzo. Non guadagna nient'altro che un danno al vostro rapporto.

È ovvio che questa situazione è andata avanti troppo a lungo (si sta avendo un nervous breakdown a causa di alcuni gatti). Visto che sei sull'orlo dell'esasperazione, credo che tu abbia il diritto di dargli un ultimatum. Non deve essere aggressivo; basta che dichiari con fermezza i fatti concreti e la sua risoluzione per porre fine a questa situazione scomoda.

Sono passate [due? Tre?] settimane da quando abbiamo deciso di castrare i gatti e da allora non è successo nulla di concreto. Si può davvero dormire meglio e abbastanza per svegliarsi la mattina presto, mentre io sto per avere un esaurimento nervoso per la stanchezza. Faremo a modo tuo per altri [5] giorni. Se per allora non ci sarà un appuntamento con il veterinario, me ne occuperò io.

Dirgli esplicitamente “te l'avevo detto” potrebbe creare inutili attriti tra voi due, rallentando così il processo di ricerca di una soluzione.

Per quanto riguarda Lily, suggerisco di dimenticarla e di fare come se il gatto fosse tuo. La sua descrizione raffigura una persona dal cuore grande ma non così cosciente di ciò che può realmente fare, e come tutti noi sappiamo, la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni. Forse potrebbe essere meglio per te avere un rapporto con lei che non implichi che si occupi di cose materiali Probabilmente è una persona adorabile; prendi il meglio di lei.

Avoidale ricordandogli che te l'aspettavi. Almeno finché il problema c'è ancora.

Invece di concentrarsi sulle soluzioni al problema attuale. Puntare il dito non aiuterà in alcun modo se non a farvi sentire bene per un minuto o due a spese del vostro ragazzo.

Dopo che il castratore è stato eseguito e ha avuto qualche notte di riposo completo potete ricordargli se volete davvero rivendicare il merito e tirar fuori la lezione dell'oggetto su come affrontare le cose in anticipo invece di lasciare che si sviluppino in un problema più grande.

Potete fare fatica ad essere privati del sonno per una settimana o due (almeno se il lavoro non è critico per la sicurezza). Non sarà divertente.

Come altri hanno detto, non c'è un modo “educato” per dire a qualcuno “te l'avevo detto”, né è costruttivo. Invece:

Smettila di dire le cose alla gente e inizia a fare

Il tuo ragazzo e Lily hanno già dimostrato di essere inaffidabili, e tu ti senti già come se stessi facendo qualcosa che non è “il tuo lavoro”. xLeitix suggerisce di essere assertivo, ma l'assertività non è un tono di voce o una questione di parole. L'assertività è agire con fiducia. Sembra che tu abbia un piano per risolvere il problema che non fa affidamento su Lily o sul tuo ragazzo. Comunica al tuo ragazzo quello che stai per fare, così non è una sorpresa, e poi fallo e basta. “Notificare” non significa discutere o avere una discussione o suggerire. In questo modo si saprà che qualcosa sarà fatto. Spegnete prima il fuoco. Giocate al gioco delle colpe più tardi (o, preferibilmente, non fatelo affatto, anche se qualche tipo di discussione potrebbe essere in ordine).

In generale, interagirete con persone inaffidabili nella vostra vita molto più di quanto vorreste. Sarai più felice, più produttivo e ti guadagnerai una buona reputazione se prenderai in mano la situazione quando gli altri stanno perdendo la palla.

Come posso dire al mio ragazzo “te l'avevo detto” (su tutta la faccenda) senza sembrare scortese e poi che vorrei occuparmene a modo mio o non voglio più sentir parlare dei gatti che lo svegliano? (Si arrabbia facilmente soprattutto quando parlo di Lily).

Non usando la frase I told you so ma concentrandosi su il tuo impatto ricevuto della situazione. Sto tirando fuori un paio di suggerimenti di esempio, prendi quello che vuoi / sentiti in sintonia.

Fin dall'inizio ero scettico e ora quello che temevo si è avverato. Mi sento ignorato e sento che le mie preoccupazioni non sono state valorizzate.

Ho bisogno che vi prendiate la responsabilità di risolvere la situazione. Ne sono fortemente stressato, ci perdo il sonno e sono deluso quando non succede nulla.

Ho bisogno che possiamo parlare di Lily senza che la rabbia si metta in mezzo.

(la frase you getting angry ha un'alta probabilità di scatenare reazioni di difesa, quindi cercate di evitarla).

Per quanto riguarda le azioni concrete per risolvere il problema, deve essere la soluzione di entrambi, non la sua o la vostra. Anche se ciò che proponete è innegabilmente la cosa migliore, è necessario che lui accetti, accetti e se ne assuma la responsabilità. Se non lo farà, si sentirà sopraffatto.

E se iniziate a portare sul tavolo una soluzione “finita”, probabilmente inizierà a sentirsi sopraffatto. Quindi vi suggerisco di provare a trovare qualcosa insieme utilizzando una matrice di risoluzione dei problemi: prendete un pezzo di carta e dividetevi in tre colonne:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
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                          | |
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``` &001 


Ci sono diversi problemi/cause/risoluzioni. Esplorateli tutti.

“Te l'avevo detto che…” è quasi garantito per indurre l'altra parte a difendere la propria posizione. Si potrebbe fare così e poi strappare la posizione per alterare le dinamiche di un rapporto, ma i costi interpersonali a lungo termine tendono ad includere l'elusione, il risentimento, ecc. Una relazione in cui la valutazione della perforazione non ha un impatto sulla relazione è rara.

Per quanto riguarda i felini che fanno il catering, uno o entrambi devono essere trasferiti. Spostare la femmina eviterebbe di avere un Tom di passaggio che riprende da dove il suo predecessore aveva lasciato.

Spayingendo la femmina gratis in 14 giorni è bello, supponendo di dare un valore più basso a 14 notti di sonno, o un costo più alto su qualsiasi soluzione che non sia pagare per far sterilizzare il gatto. Almeno c'è un prezzo fisso di $ che si può pagare per porre fine al problema, la maggior parte dei problemi della vita non include questa opzione.

Non so se avete altre opzioni oltre a quelle che avete descritto, ma sembrano tutte meno stressanti di un'altra notte insonne. Sceglietene una usando qualsiasi metodo a caso e provatela, se non riesce sceglietene un'altra. Non aspettate il domani se siete scoraggiati, una notte insonne non migliorerà le vostre prospettive. Questo è uno di quei momenti in cui l'indecisione è la decisione peggiore.

Questo è diventato per voi tre numeri:

(1) Volete vincere.

(2) Volete sconfiggere “il male” Lily

(3) Volete che lui dimostri di accettare il vostro diritto di decidere questo

Vediamo questi :

(1) Volete vincere

Tra la cattiva gestione di questo da parte di entrambi (soprattutto il vostro BF) siete ora in piena modalità di confronto (modalità guerra, se volete). Una volta che la gente arriva a questo stato d'animo solo vincere sarà sufficiente. E vincere a qualsiasi prezzo (compreso il rapporto) è ciò che a volte accade.

Come tutti questi scontri la diplomazia è la chiave per risolvere questo problema senza l'effetto collaterale di molti danni collaterali.

La diplomazia non è una gratificazione immediata. Richiede pazienza e compromesso. È accettare il quadro generale “la maggior parte di ciò che voglio” invece di rischiare di distruggere tutto.

(2) Sconfiggi “il male” Lily

Lily è una ragazza. Tu sei una ragazza. Vedi i desideri di Lily messi prima dei tuoi come il problema.

Forse non te ne rendi conto, ma stai cercando di respingere tutti i pensionanti perché una parte di te è furiosa che la tua BF ha messo i desideri di un'altra ragazza prima dei tuoi.

Ma Lily non è il problema.

Non è una minaccia alla tua relazione o alla tua posizione. È semplicemente un'ossessiva che non si preoccupa affatto dell'effetto che le sue ossessioni hanno sulle altre persone. Probabilmente dopo che tutto questo si sarà calmato, tu e la tua BF dovrete evitare Lily per un po’ di tempo - una seccatura di cui nessuno ha bisogno.

La tua BF, che probabilmente è innocentemente inconsapevole di questo aspetto della cosa, non sa che il problema è la tua reazione (istintiva) al significato (apparente, ma non reale) di Lily.

Sospetto che stia solo cercando di fare quello che pensa sia giusto per tutti (compresi i gatti) senza rendersi conto che per te (a livello istintivo) è diventata una cosa “io o Lily”.

Devi dargli un po’ di tregua. Sostenerlo, non attaccarlo. Ti amerà per averlo sostenuto, ma si risentirà se lo attaccherai (spingilo). Questa è la reazione istintiva maschile.

Devi dire a due persone che questo è il problema: il tuo BF e te stesso.

(3) Vuoi che lui dimostri di accettare il tuo diritto di decidere questo

Non puoi avere questo.

E non è quello che vuoi veramente, se ci hai pensato bene.

Il tuo vero, vero desiderio (2) e vuoi che lui sappia che (2) è importante.

Ma in ogni buona, stabile relazione tu devi avere entrambi gli input eppure a volte devi lasciare che l'altra persona abbia la sua strada.

Non voglio chiamare Lily. Idealmente, vorrei mandarle un messaggio chiedendole di prendere il gatto maschio fino a quando non troveremo un posto che lo sterilizzi gratuitamente (non voglio dirle che ne ho già trovato uno per vedere cosa farà).

In realtà vuoi strapparne uno nuovo a Lily! È chiaro come il giorno in quello che scrivi (e nella domanda precedente).

Quello che dovresti fare non è proprio niente.

Il tuo BF (il poveraccio nel mezzo) ha già detto che risolverà tutto.

Quindi sostienilo nel farlo e attendere che accada.

Se voi due finite insieme per tutta la durata (il presunto obiettivo di tutte le relazioni che durano il sesso passato), tra trent'anni non crederete di aver rischiato una volta la vostra relazione per una discussione sui gatti o su Lily!

Mi sembra che il modo in cui viene posta la domanda sia un po’ contraddittorio, strofinare la faccia delle persone sui loro fallimenti è una cosa intrinsecamente non educata. È un po’ come chiedere “come si può prendere a pugni qualcuno senza sembrare troppo violenti”. Non dire che non si dovrebbe mai fare o altro, ma non sarà mai educato o piacevole.

Comunque, la cosa prudente in questa situazione sembra essere quella di iscriversi alla clinica gratuita, e se prima si aprono opzioni migliori si può sempre annullare. Se qualcuno, come il vostro BF, si lamenta di questa soluzione a causa di quanto tempo il gatto deve rimanere lì di tutto questo, allora gli dite qualcosa del tipo:

Ho chiesto di risolvere il problema (risolvendo le cose con Lilly o qualche altra moda), ma non è successo, quindi ora lo sto risolvendo a modo mio

Questo risolve il problema del dormire (e del futuro gattino), e ti dà l'opportunità di dire al tuo BF “te l'avevo detto” in un modo che non salta fuori dal nulla, perché lo stai usando per spiegare perché è stato necessario agire piuttosto che semplicemente srotolarlo per farlo vergognare.

Io agisco anche un “sottile” accenno al fatto che se vuole che le cose si risolvano a modo suo deve effettivamente prendere qualche iniziativa su di loro

**Wow! Che guadagno secondario! Guarda quante persone hai investito in questo problema. Posso suggerire che, come per il sesso e il denaro, i due soggetti più combattuti in una relazione, hai aggiunto un terzo “red herring” a misdirect il problema reale. Sì, i gatti sono un problema, ma molto probabilmente sono maschere per problemi più grandi in agguato sotto. E quando entrambi vi rivolgerete a _questi _, allora nessuno dovrà (o arriverà a) dire “te l'avevo detto”.

Non farne una situazione da “te l'avevo detto”. Non puoi dire “te l'avevo detto” senza che suoni nel modo in cui non vuoi che suoni.

Invece, questa non deve per forza essere una situazione da “te l'avevo detto”, perché non è affatto quello che stai cercando - il tuo obiettivo non è quello di far vergognare il tuo BF e crogiolarti nella superiorità. Il vostro obiettivo è quello di occuparvi della situazione dei gatti, punto.

Quindi spiegate che questo è quello che succederà. Non dire nulla di ciò che è successo in passato. Se la BF ne parla, non reagite con “Te l'avevo detto”, reagite con “Grazie per l'offerta, ma me ne occupo io adesso”.

Grace chiede di tralasciare la parte del “Te l'avevo detto”. Se qualcun altro tira fuori quello che è successo in passato, rispondi parlando di quello che deve succedere ora.

Non c'è bisogno di fargli notare in questo momento che è al di sopra delle sue possibilità. Come si identifica, questo probabilmente peggiorerà la vostra situazione.

In questo momento, dovete pensare a delle strategie per risolvere o migliorare la situazione, non ad attribuire colpe. In un ambiente costruttivo, potreste trovare qualcosa che vi aiuti. Anche con queste strategie, dovete presentare il “problema” come la situazione in cui si trovano i due gatti piuttosto che come il risultato di interazioni umane.

Una volta che la situazione è risolta (e avete finalmente venduto i gattini), allora potete pensare se ha senso sollevare la questione che Lily ha qualche problema e ha bisogno di aiuto. Non c'è mai bisogno di “rivendicare” una vittoria morale, basta affrontare la causa alla radice per far capire che l'avevi già riconosciuta in precedenza.

A un certo punto di una conversazione in cui qualsiasi persona ragionevole direbbe “te l'avevo detto”, solo che non lo dice perché non vuole sembrare compiaciuto, tu dici “non lo dico”. Il tuo ragazzo saprà cosa esattamente non stai dicendo.

Tirate fuori l'elenco telefonico e trovate una cuccia o come si chiamano i gatti. La vostra sanità mentale o il vostro sonno valgono più di quanto facciano pagare. Fate qualche telefonata al negozio di confronto, sceglietene uno e andate.

In alternativa, prendetevi una camera d'albergo, temporaneamente. Forse anche dormire a casa di amici.

Il costo di una di queste soluzioni non è nulla in confronto a 300 dollari all'ora per la terapia mentale o per la perdita del lavoro.

Ora dormi un po’, e pensa più chiaramente dopo una bella dormita.

Non c'è un buon “te l'avevo detto”. Pensate a come vi sentirete quando commetterete un errore e se ve lo sbatterà in faccia. Vuoi questo, NO! Volete qualcuno che vi aiuti a risolvere il problema solo come una buona azione. Questa è la tua occasione per dare il buon esempio.