Come posso impedire al mio amico di rispondere "qualsiasi cosa" quando gli chiedo cosa vorrebbe mangiare?

Prima di tutto, hai dichiarato di aver chiesto ‘dove vuoi andare’ e che se lui risponde ‘Ovunque’, hai chiesto se ci sono restrizioni/preferenze dalla sua parte. Non so come hai chiesto, ma a volte, quello che io chiamo “l'approccio del bambino” potrebbe funzionare meglio: Offrire loro due scelte, e fargli scegliere quello che vogliono. Allora:

Dove vuoi andare oggi? Ho fame di McDonald’s o di Pizza Hut, dove vorresti andare? Beh, se non ti interessa, vuoi un pasto economico o uno che ti lascia pieno?

Questo restringe un po’ le loro scelte. Può darsi che il tuo collega sia in difficoltà quando ci sono troppe cose tra cui scegliere. Ho notato la stessa cosa in passato.

Se questo non funziona, ecco una soluzione un po’ meschina, ma dato che non ne stai chiedendo una in particolare… Sono già stato qui quando sono andato a Disneyland con i miei fratelli. Avevano la fastidiosa abitudine di non scegliere un passaggio per andare avanti, ma quando ho detto ‘beh, allora ci andremo’, improvvisamente hanno avuto idee migliori.

Dopo 2 giorni di queste situazioni, mi sono stufato di loro. Ho chiesto loro dove volevano andare (nessuna risposta), se volevano andare sulle montagne russe o visitare uno spettacolo, e hanno detto che andavano bene entrambe le cose. Così ho scelto lo show, e all'improvviso hanno dovuto fare un viaggio completamente diverso.

Quello che ho fatto è stato solo dire:

No. Ho scelto lo show adesso. Vado a visitare lo show. Sentitevi liberi di venire con me, ma ho finito di scegliere le cose e poi mi avete detto di andare completamente altrove.

E ho seguito e visitato lo show. La cosa bella è stata che all'inizio i miei fratelli erano molto arrabbiati con me per essermi comportato in quel modo, ma dopo che ho visitato lo show e sono stati lasciati soli per un po’ di tempo quando ci siamo incontrati di nuovo si sono resi conto di aver sbagliato un po’ anche loro.

Dopo che ci siamo tutti scusati (io per aver esagerato, loro per avermi infastidito e non aver chiarito subito le loro preferenze) i 3 giorni successivi sono andati molto bene: Se avessi offerto 2 scelte, e loro stavano pensando ad una terza, lo avrebbero detto subito, e siamo riusciti a visitare tutte le giostre e a divertirci un mondo!

Penso che quello che il tuo amico non capisce (e che mancano molte altre risposte) è che è lavorare per capire dove mangiare , e ti passa quel lavoro ogni volta.

Sembra che tu sia d'accordo con Captain Awkward qui :

Avevo un partner la cui risposta a “Che cosa mangiamo per cena? _” era quasi sempre “Quel che vuoi!_”

Col tempo, quella risposta si è trasformata in quello che era veramente, “Non mi interessa.”

In superficie, quanto era accomodante e disinvolto!

Col tempo, era totalmente irritante, cazzo. Perché “non me ne frega niente” significava che dovevo fare tutto il lavoro per elaborare il piano. In realtà c'è un sacco di lavoro mentale che va a cercare di capire i budget, la spesa e le ricette, andare al negozio e poi fare la roba e pulire dopo. C'è un lavoro mentale nel scegliere il ristorante, nel fare i progetti. Non avere o esprimere un'opinione significa che tu sei sempre il passeggero e le altre persone devono sempre essere l'autista. Vogliono che tu sia felice, quindi fanno il lavoro mentale di cercare di capire cosa ti piacerà. A volte (come avete scoperto) è fantastico essere il passeggero.

Ho sentito altre persone chiamare questo “lavoro mentale” o “sovraccarico mentale” o a volte “lavoro emotivo”.

La mia soluzione: diteglielo direttamente: “Quando ti chiedo dove vuoi mangiare oggi, non ti sto chiedendo solo la tua preferenza, ti sto anche chiedendo di contribuire al lavoro di elaborare un piano che funzioni per entrambi”.

Molte altre risposte hanno buone idee per i metodi pratici (una persona sceglie 3 opzioni, l'altra ne elimina 1 o 2, etc.), ma penso che questa discussione sul “lavoro mentale” debba avvenire prima.

Probabilmente, non sa cosa vuole mangiare; potrebbe aver bisogno di un po’ più di tempo per capire cosa vuole veramente mangiare. Si potrebbe anticiparlo giocando il suo stesso gioco:

Oggi ho finito la creatività, non so cosa voglio mangiare. Ti dispiace decidere dove andremo a mangiare oggi?

Potresti chiederglielo un po’ di tempo prima di andare a mangiare, per esempio durante una pausa caffè, in modo che possa pensare alla risposta senza pressioni. Per costringerlo a fare una vera scelta, potreste anche fargli notare che la vostra unica condizione è quella di non mangiare nello stesso posto del giorno prima.

Chiederglielo una o due volte a settimana potrebbe allenarlo a chiedersi cosa vuole mangiare e potrebbe cambiare il suo modo di rispondervi.

Io e mia moglie abbiamo questo problema da molto tempo. Ci affidiamo al sistema veto :

Se vi vanno bene gli stessi 6 posti del solito, fate questa domanda:

Dove non volete andare?

Se siete in un posto nuovo o fuori dall'ordinario o sicuramente non volete uno dei vostri posti normali, chiedete questo:

Quale dei seguenti posti non volete andare. …

Se vuole un posto specifico dalla lista sceglie quel posto.

Potrebbe elencare 2 o 3 cose e poi abbiamo una scelta più facile da fare. Questo funziona bene anche in gruppi di persone abbastanza velocemente.

A volte lo faremo dopo aver già detto “tutto è buono” invece di iniziare con il sistema di veto.

Non dare loro scelta.

“Vado a xyz, vuoi venire?”

Se non lo fanno, possono dichiararlo apertamente, se lo fanno, si uniranno a te. Se vogliono andare da qualche altra parte, allora possono farlo, e tu puoi scegliere di unirti a loro se lo desideri.

Questo succede spesso a me e al mio amico.

Penso che siamo tutti quelli che avranno “qualsiasi cosa”; ma poi, quando iniziamo a elencare i ristoranti, abbiamo entrambi delle piccole obiezioni su alcune opzioni.

C'è uno schema comune nel modo in cui va la conversazione.

“Cosa vuoi mangiare?”

“Mi va bene qualsiasi cosa. ”

“Che ne dici di ABC?”

“Non sono sicuro di sentirmi all'altezza di ABC oggi, forse qualcos'altro?”

Poi spesso andiamo avanti e indietro per un minuto finché non ci mettiamo d'accordo su qualcosa che entrambi vogliamo davvero.

Di recente, credo che abbiamo fatto dei progressi piuttosto buoni nel saltare quel passo. Invece di chiedere:

“Cosa vuoi mangiare?”

la domanda diventa:

“C'è qualcosa che non ti va di mangiare oggi?”

Trovo che questo elimini un po’ di conversazione inutile. Di solito c'è ancora un po’ di avanti e indietro su ciò che ognuno di noi vuole; ma in questo modo, si dovrebbe avere un'idea migliore di ciò che verrà abbattuto.

Come dicono altre risposte, però, potrebbero non sapere esattamente cosa vogliono/non vogliono. Potreste suggerire un'opzione che si rendono conto di non volere, anche se non l'hanno menzionata quando gli è stata chiesta. Almeno chiedendo prima di suggerire, si riduce al minimo la possibilità che sia qualcosa che non vogliono.

Se gli piacciono i giochi, prova a giocarci. Inventate un sistema a punti, ad esempio 3 punti per un nuovo ristorante, 2 punti per un ristorante visitato nelle ultime 2 settimane e 1 punto per un ristorante visitato questa settimana. Poi trasformate il dialogo “dove mangiamo” in un dialogo “come aumentiamo i nostri punti”.

Un altro sistema che uso con mia moglie è quello di darle tre scelte. Può scegliere una delle tre scelte oppure può suggerire un altro posto. In questo modo, entrambi partecipiamo alla scelta del luogo.

Ho letto questo su reddit, credo. Un ragazzo si era stancato della sua ragazza che non aveva opinioni o suggerimenti su dove andare a mangiare, così ogni volta che salivano in macchina per andare da qualche parte, andava al Taco Bell. Non ha chiesto, ci è andato e basta.

Alla fine, un giorno, lei ha detto qualcosa del tipo: “Non voglio andare al Taco Bell”. Andiamo da qualche altra parte". “Dove?” “Non lo so..” Torniamo al Taco Bell!

Ora, quando vuole andare a mangiare da qualche parte, dice qualcosa.

Perché racconto questa storia? Perché questa persona si sta mettendo passivamente in una posizione di controllo: Non mi interessa dove andiamo, ma mi riservo il diritto di porre il veto sulla sua scelta. La soluzione è, credo, abbastanza semplice. “Dove vuoi andare?” “Ovunque” “OK, andiamo da Flinger” “Non mi piace Flinger” “Mi dispiace, la prossima volta puoi scegliere un posto che ti piace”. Potete venire con noi, ce ne andiamo". E poi si va da Flinger’s. O da Chotchkie’s.

Una possibilità è quella di cambiare semplicemente le vostre aspettative sull'interazione. Basta mantenere una lista ordinata dei posti che ti interessano da mangiare e farli innervosire fino ad ottenere una risposta affermativa da parte sua. Se entri aspettandoti di nominare tre o quattro posti, allora non rimarrai deluso quando accadrà, ed ehi, se ti piacciono i giochi d'azzardo, potresti ottenere un mini-rush da ciò che equivale a un giro sulla ruota della roulette.

Questo ha il vantaggio marginale di incoraggiarti a compilare un elenco completo dei ristoranti della zona, che potrebbe aiutarti a scoprire nuovi posti che non conoscevi prima.

Una possibilità è che una persona selezioni il genere di cibo - giapponese, cinese, american grill, ecc. - e che l'altra selezioni un ristorante specifico all'interno di quel genere. Nel caso di “qualsiasi cosa”, potreste scegliere (o far scegliere a loro) il genere, e poi far scegliere all'altra persona il ristorante specifico.

Questo restringe almeno un po’ il campo, e se il vostro amico non è disposto a contribuire a una delle due decisioni (ma è comunque disposto a mangiare con voi), questo vi dice qualcosa sulla loro amicizia e sulle loro decisioni. Significa anche che se ci sono obiezioni, c'è una decisione concreta per la quale l'altro deve fornire un'alternativa (per esempio, ‘cinese’, ‘nah’, ‘ok, quella era la mia idea, ora scegliete voi – giapponese, vietnamita, italiano, ecc…’).

Ho già visto questo suggerimento da qualche parte:

1. La prima persona sceglie 5 posti che le piacciono
2. La seconda persona pone il veto a 3 di loro
3. La prima persona sceglie tra i rimanenti 2

Questo porta alla domanda: chi sceglierà i 5? Beh, nel tuo caso specifico hai detto che ce ne sono “almeno 6”. Quindi, se è così stretto, potreste far sì che quei 6 siano la “base” e che la “prima persona” si alternino ogni due giorni. Se la “prima persona” vuole “qualsiasi cosa”, allora i loro 6 sono la base 6.

Ci sono due modi per fermare il tuo amico: Uno è quello di chiarire che non accetti questa risposta e di creare conseguenze negative per il tuo amico, due mettendo fine all'amicizia. (Questa è la domanda che hai posto. Non hai chiesto come aggirare la questione, o come non essere seccato con il tuo amico. Hai chiesto come fermarlo). Per (due) non avrai bisogno di aiuto.

Molti modi. Compra una lattina di cibo per cani. La prossima volta che vuole “qualsiasi cosa”, produci il cibo per cani. Se dice che non gli piace il cibo per cani, il che apparentemente sarebbe un progresso, ti offri di comprare cibo per gatti. Se dice che non gli piace neanche quello, chiedetegli cosa vuole. “Qualunque cosa” -> torna all'inizio.

“Non abbiamo ‘qualunque cosa’”. Questo è stato usato da me, e contro di me, e di solito funziona. Basta non accettarlo.

Chiama un taxi. Dite all'autista che il vostro amico sceglierà la destinazione. Un tassametro in funzione aiuterà nella decisione.

“Ok, I non voglio ‘niente’, quindi dovremo andare in posti diversi”. Trattate ‘qualsiasi cosa’ come una scelta, che non è la scelta che vi piace.

PS. A quanto pare il tuo amico ha votato che dovresti fare qualcosa di diverso.