Come reindirizzare un vampiro di aiuto nella vita reale verso una fonte alternativa di cibo... um... assistenza?

Questo è un aneddoto, ma forse può aiutare:

È stato molto scortese da parte mia e non ne vado fiero, ma quando in quella situazione, Ho deluso la persona.

Letteralmente, ho giocato a fare lo “stupido”. Ho fatto finta di non capire quello che mi chiedeva e non sapevo la risposta. Quindi, per usare la sua immagine: Ho prosciugato la fonte di cibo. Andò altrove e in parte imparò a scoprire le cose da solo.

Ricorda che anche questo fu dopo aver provato tutto il resto. Quando iniziò a mettermi nei guai perché non riuscivo a finire il mio lavoro in tempo, decisi di fare un buco in proposito.

Oggi, cercavo di parlare con la sua guida del team e suggerirei di ottenere un po’ di formazione o un consulente dedicato per lei *). Almeno fate sapere a qualcun altro che vi sta distraendo dal vostro lavoro in modo spiacevole. Come sottolinea Timmetje: non prendetela sul personale. Mantenete le cose “mature” e professionali. Sottolineate le implicazioni pratiche invece di “essere seccato”.

Soprattutto se non siete abbastanza “duri” da “deluderla”, forse è meglio condividere il peso che grava sulle vostre spalle. Se non riesce ad allenarsi e questo la fa licenziare, beh non è colpa tua - probabilmente non avrebbe dovuto essere assunta.

Ancora una volta: se il suo comportamento la mette nei guai, beh - non è colpa tua. In fin dei conti potrebbe non essere la scelta di carriera giusta per lei. Non tutti _non possono essere uno sviluppatore.

Mente, che ho non ho mai dato una risposta sbagliata di proposito. Non ho fatto altro che non dare una risposta. Ingannare il vampiro o tentare di metterlo nei guai dando false informazioni si ritorcerà contro di lui, soprattutto nello sviluppo di software.

*) EDIT: Dopo aver imparato che la formazione è tutto ciò che fa: Ha sicuramente bisogno di un “padrino” o di un supervisore a cui andare. È assolutamente scandaloso se deve disturbare un collega (a caso) solo perché non sa a chi chiedere.

Finché non ha una persona del genere: Magari cerca di “ridurre” il suo aiuto invece di rifiutarlo completamente. Questo mi sembrerebbe ingiusto, ora.

Se ha qualche supervisione “leggera” come hai avuto tu stesso (come scrivi nei commenti), allora forse è utile parlare con il suo supervisore della situazione. Non in modo accusatorio, non come “lei così fastidiosa”, ma professionalmente. Forse il supervisore deve solo supervisionare un po’ di più di quanto non abbia fatto con lei. Non tutte le persone sono in grado di gestire l’“autoapprendimento” altrettanto bene.

E c'è anche la componente culturale che ho menzionato nei commenti: Forse si sente intimidita o imbarazzata o comunque si astiene dal chiedere direttamente al suo supervisore (non farò congetture sul ragionamento perché sarebbe irrilevante per voi).

Questa è la mia opinione professionale in qualità di responsabile dello sviluppo di tre team di software (nei Paesi Bassi).

Trattare con lei personalmente non risolve il problema di fondo.

Non è guidata correttamente da un collega nel suo team, o non è adatta all'azienda.

Invece di cercare di evitare o di fermare il suo comportamento vampiresco, cerca di fare il meglio anche nell'interesse dell'azienda. Anche questo è un bene per lei.

Lei ha detto che sta imparando Java; questo significa che c'è qualcuno che dovrebbe essere il suo compagno/allenatore. Prendetevela con lui/lei per fare un lavoro migliore e dite che non vi trovate adatti a farlo. E fategli anche sapere che dubitate dell'abilità “vampiresca” (ma siate professionali).

Se non c'è un collega che la guida, allora prendetevela con il Team Lead, lo Scrum Master, il Project Manager o le Risorse Umane. Questo è un pessimo modo di insegnare ai vostri tirocinanti, e hanno bisogno di una guida adeguata. Fategli sapere ancora una volta che dubitate dell'abilità del vampiro e siate di nuovo professionali.

Se dopo tutto questo non cambia nulla, allora iniziate a risolvere il problema non dando aiuto e dichiarate semplicemente: “Non mi trovo adatto a guidarvi; chiedete a qualcuno della vostra squadra. Buona fortuna”.

In accordo con il fondato ‘sospetto’ di @Anne Daunted in comments che il tuo nuovo collega potrebbe essere alla ricerca di un amico piuttosto che di un tutor , posso suggerire, sulla base della mia esperienza personale come indiano, anche a rischio di generalizzare troppo, che nel contesto culturale indiano, Fare a qualcuno domande relative all'apprendimento dopo l'ingresso in una nuova comunità o organizzazione è un tipico tipo di comportamento sociale sottomesso (da leggere come “amico”) che mira a stabilire un rapporto sociale non competitivo con gli altri, per essere ben accettato nella comunità come nuovo membro o come membro junior.

Lo farei io stesso se entrassi a far parte di una nuova organizzazione. È la cosa fatta nella cultura indiana. Facendoti così tante domande sul lavoro che potrebbe trovare facilmente le risposte a se stessa, probabilmente esprime umiltà e dipendenza dandoti il messaggio che sei più competente e il suo superiore organizzativo, che vuole semplicemente farti diventare suo amico, come primo passo per integrarsi bene nell'organizzazione.

Sebbene un comportamento così insicuro sia tipico di una persona nuova in un'azienda/città/paese, può anche essere significativo che tu sia così fluente in inglese, @Tinkeringbell, se la lingua dell'ufficio principale e la prima lingua della maggior parte dei dipendenti è l'olandese, perché la tua nuova collega non conosce l'olandese e l'India è un paese anglofono. Inoltre, le donne indiane che vanno in una terra straniera tendono a farsi prima un'amica di età simile, per avere più fiducia in un ambiente sociale sconosciuto. Provo a spiegare queste possibilità in modo così dettagliato perché comprendere il vero problema è la chiave per risolverlo.**

Allora, come puoi trattare con lei?

1. Prima di tutto, @Anne Daunted ha suggerito in modo così perspicace in 2 commenti,

Le hai mai chiesto, perché lo chiede sempre a te invece che, ad esempio, a lei stessa su Google? Sembra che sia l'unica a chiederlo. Forse in modo amichevole e non accusatorio potrebbe seguire una piccola conversazione e potresti scoprire di più (cerca un'amica più che un tutor, forse?) o potresti farle notare alcuni problemi (come l'utilità di risolvere da sola i suoi problemi, ecc. ) […] Sei stato piuttosto diretto e non è stato d'aiuto, mi chiedevo solo se poteva far luce sul problema di fondo (se sta cercando un'amica o se ha problemi nel suo team che la spingono a cercarne altre o qualcos'altro).

*2. * Posso anche consigliarle di farle notare, in tutta franchezza, che ha bisogno di capire come porre domande di lavoro facilmente ricercate possa essere utile per dimostrare umiltà e dipendenza per il suo scopo di integrazione della comunità in un contesto culturale indiano, ma ciò crea una pessima impressione sul posto di lavoro olandese, che dà più valore alla competenza e all'indipendenza, come buone caratteristiche professionali e sociali. Anche se essere troppo franchi in questo modo può essere imbarazzante per voi e temporaneamente doloroso per lei (se è una persona sensibile, ma non altrimenti) è probabile che chiarisca rapidamente i malintesi culturali e la metta sulla strada giusta per quanto riguarda le aspettative professionali e culturali in Europa e negli Stati Uniti.

3. Se questo non funziona ancora allora è il momento di discutere la questione con il senior management, come sottolineato in più di una risposta precedente.

Ho una ricca esperienza personale di paura o di disagio nel rifiutare qualcuno che mi infastidisce. Quando andavo a scuola, aiutavo spesso i miei compagni di classe con i compiti e i test. Mi chiamavano sempre ogni volta che si dimenticavano di scrivere i compiti, cosa che succedeva letteralmente tutti i giorni.

Il risultato è stato solo il mio profondo odio verso di loro perché all'epoca ero incapace di affrontare i miei problemi personali e sprecare le mie energie per gratificare la loro pigrizia non faceva che peggiorare le cose.

Si è scoperto che il modo migliore per rifiutare è quello diretto. Io faccio quanto segue:

1. 1. In anticipo , ho deciso chi aiutare e in quali situazioni. Ad esempio, quando mi è stato chiesto di riparare un PC/laptop, ho deciso di aiutare solo i membri della mia famiglia. Ciò significa che non riparerò i computer anche dei miei amici più cari semplicemente perché è troppo fastidioso per me.
2. Quando vengo avvicinato da una persona in cerca di aiuto , la guardo direttamente negli occhi con un'espressione neutrale (almeno credo che sia neutrale, ma in quei momenti non riuscivo a vedermi) e dico: “No”, senza alcun chiarimento di motivi. Trovo che dire semplicemente “No” guardando gli occhi e scuotendo leggermente la testa funzioni meglio. Se voglio che sembri meno freddo, faccio un sorriso “educato”, cioè un sorriso usando solo le labbra, detto anche “sorriso finto”.
3. Se mi viene chiesto “Perché? ” , do una breve risposta diretta, che di solito è: “Non voglio aiutarti”. Trovo molto importante non inventarsi scuse come “troppo occupato”, perché quella persona lo sentirà dire: “Troppo occupato ora, ma potresti tornare più tardi”. Le scuse mi fanno sembrare una persona facile da manipolare, ho trovato.
4. Se una persona si ostina e inizia a chiedere perché non voglio aiutarla, io recito la mia decisione dal passo 1 di cui sopra, dicendo, ad esempio, “Ho deciso di aiutare i miei amici solo con questo”, che chiaramente recita come, “non sei tu quello che ho deciso di aiutare”, che suona intenzionalmente freddo e distante.

In realtà, non ho mai usato il passo 4 perché di solito rinunciano al passo 2. Ho solo quest'ultimo passo pronto per un momento ne avrò bisogno.

Credo che funzioni per questi motivi:

1. Prendo la mia decisione in anticipo, così quando si verifica una situazione, non ci sono dubbi.
2. 2. Definisco i miei limiti di gentilezza e responsabilità, cioè i miei confini psicologici personali. 3. Esprimo chiaramente i miei confini personali a una persona che mi infastidisce, se mi viene chiesto.
3. Sono onesto e diretto sulle mie ragioni, non invento scuse che mi facciano sembrare poco sicuro di me e “spingere”.

Se hai paura di sembrare freddo e poco amichevole, il mio consiglio migliore è quello di dimenticare la falsa idea di “devo essere un bravo ragazzo”. Non sono un bravo ragazzo, sono un ragazzo normale che è capace di avere una varietà di emozioni.

Se in realtà sembro freddo o anche maleducato, va benissimo. Semplicemente non sono responsabile di una persona che non è nemmeno mia amica. Posso aiutarla una o due volte (se mi fa sentire bene), ma non dovrei farmi del male aiutando qualcun altro che non mi interessa nemmeno così tanto.

Visto quello che avete già provato, vi suggerisco di ignorarla d'ora in poi.

Avete già provato molte cose per aiutarla a risolvere il suo problema da sola, ma sembra che si rifiuti di ascoltare. A questo punto, smettete di aiutarla in qualsiasi modo, forma o modo. Non suggeritele nemmeno di cercarla su Google. Se riuscirà a ottenere anche solo un po’ di aiuto da voi, tornerà. Questo può sembrare scortese ma è necessario (in realtà l'ho fatto spesso a scuola, dove c'erano alcune amicizie di cui non mi importava affatto).

A volte puoi evitarla semplicemente dicendo che hai molto lavoro da fare e non hai tempo per aiutarla. Se lei insiste, puoi essere più diretto con cose come:

Mi dispiace ma non posso proprio aiutarla. Non ho le competenze necessarie per insegnarle, e il fatto che lei me lo chieda ogni volta diventa un po’ fastidioso.

Ma prima di diventare troppo diretto, vorrei far conoscere la situazione a qualcuno (Boss, Project Manager? Non conosco ancora i ruoli giusti), come suggerisce Fildor.

Lei viene da voi per avere delle risposte perché (A) funziona, e (B) apparentemente non ha un posto migliore dove andare per loro. Si può fare a meno di (A) o (B).

Opzione A:

Just. Non farlo. Aiuto. Dille costantemente che non hai tempo per questo genere di cose. Se riesce a intimidirti o a convincerti a promettere di aiutarti, non farlo. Se il ROI al momento di venire da te è abbastanza basso - leggi zero - non lo farà.

Opzione B:

Parlale. Scoprite se qualcuno deve farle da mentore. Se è così, il ragazzo non sta facendo il lavoro. Se non lo fa, deve farlo. Ditele che deve andare dal suo supervisore e spiegare la sua necessità. Se il supervisore non vuole aiutare, deve frequentare dei corsi serali.

Raccomandazione: Per la sua situazione raccomanderei sia A che B. Oppure …

** Opzione bonus a sorpresa C:**

Se decide che per “pagare in anticipo” o per altri motivi ha simpatia per la sua situazione, time-box il suo aiuto. Le dica che può passare X tempo con lei al momento Y, dove sceglie X e Y. In altre parole, ** lei** controlla il programma.

Immagino che lei intenda dire che la lingua dell'ufficio è l'olandese e che lei non è competente in materia. Questo suggerisce che ci sono messaggi/cusi culturali che mancano, forse da entrambe le parti. La questione più ovvia è che lei ha un problema con una collega di lavoro e dopo aver tentato di risolverlo da sola, è il momento di coinvolgere la direzione - la sua o la sua. Questo mi sembra che potrebbe essere l'opzione “nucleare”, a seconda di quanto sottile/competente sia (o non sia) il tuo management.

Il tuo nom de plume suggerisce che sei una donna, facciamo finta che tu lo sia. Allora, cosa fareste con un uomo aggressivo che tenta di rimorchiarvi al bar? La tua apparente incapacità di dire “No” deve essere sistemata. Comincia con le chiacchiere. Beh, sembra che lei non voglia davvero avere a che fare con questa persona a tutti. Se è così, allora devi… oso dirlo? interromperla e dirle che sei occupato, e chiederle se ha qualcosa di lavoro da discutere. Se non ce l'ha, allora sorridi e dille: “Ok, allora. Buona giornata” e rivolgete la vostra attenzione altrove. Se lo fa, una volta che l'ha detto, ditele che (sceglietene uno) ci vorrebbe troppo tempo per spiegarglielo, che dovrebbe consultare il suo manager/team leader O che non potreste davvero rispondere senza conoscere i dettagli, e non avete il tempo o la pazienza per questo ora.

Il secondo livello di questi due approcci (se il primo non riesce) è di ricordarle che le hai già detto che non hai tempo e che fisicamente (o elettronicamente) la porti direttamente al SUO team leader/manager e le chiedi di ripetere la sua domanda a lui/lei (per la prima scelta) O di dirle “Dio, mi fai sempre domande sul TUO lavoro. Mi stai mettendo alla prova? Non sei il mio insegnante o il mio studente. Perché lo stai facendo? Non lo apprezzo, per favore smettila”. Dopo uno dei due, l'opzione nucleare è il terzo passo.

So che le avete inviato via e-mail il link a StackOverflow e la documentazione ufficiale, ma per me andrei oltre e direi:

1. 1. Scrivi la domanda. 2. Invia la domanda a StackOverflow (supponendo che tu abbia fatto la tua ricerca, che non abbia trovato duplicati e che abbia seguito il resto del loro processo). E poi, inviatemi via e-mail il link alla vostra domanda (e forse, ci darò un'occhiata, non posso promettervi nulla).

2. Scrivete la domanda a StackOverflow (se avete fatto la vostra ricerca, non avete trovato duplicati e avete seguito il resto del processo). Per una domanda sulla sintassi Java o una domanda molto semplice, le chiederei di mostrarmi le sue schede flash. Se non ne ha. Questo è il problema. E per schede flash, intendo flashcards , sia elettroniche che cartacee, che lei si è creata sulla base di problemi reali che in realtà aveva, non schede flash che ha copiato da altri.

In altre parole, le chiederei di dimostrare il suo processo, ma starei molto attento a non premiare il suo comportamento - anche inavvertitamente - e anche se potessi darle la risposta che cercava in 2 secondi o meno.

Altrimenti, mi piacciono le altre risposte date riguardo a chiedere aiuto all'azienda per farle da mentore, o per addestrarla, o per farla muovere, o forse anche per licenziarla.

Se avete provato tutti i modi carini e i modi meno carini di fermarvi qui e lei ancora non lo fa, allora continuate con i modi più duri: disinnescare l'escalation con gli esplosivi.

Alcune persone imparano con l'esperienza, altre con il dolore. Questo è un dato di fatto della vita, e non si fa nulla di male se si sono già esaurite tutte le altre opzioni. Se lei è il secondo tipo, bisogna applicare il “dolore” per farla imparare.

Deve imparare che ci sono dei limiti. È una buona cosa insegnarle questa importante lezione, se necessario con la forza, anche se probabilmente non lo capirà ancora. Ma è meglio che le insegniate voi piuttosto che qualcuno che non è gentile come voi. Tenete anche presente che il problema è dalla sua parte, non dalla vostra. Avete fatto del vostro meglio, ora sta a lei cambiare.