Allora, come mi comporto diplomaticamente con Jane D per questa sua abitudine di tenere continuamente discorsi politici in privato?_

Non discutere con Jane. Non offrite controargomentazioni, non dite che siete dalla sua parte. Ha già dimostrato di non voler ascoltare nessuno di questi e non è aperta a un dibattito “bello”.

“Bei dibattiti” seguono le regole. Una di queste regole è la ad hominem fallacy . Questo è quello che sta facendo Jane: ‘Voi uomini’ è un fallacy ad hominem. Tagliare fuori Jane. Dichiara semplicemente che non sei disposto a discutere di politica quando lei continua a fare errori evidenti come ad hominem fallacies. Tagliala fuori ogni volta che lo fa. Non lasciate che prenda slancio, interrompetela immediatamente, non appena dice “voi uomini”.

_La madre mi ha anche chiesto di non dire direttamente a Jane D di non discutere di politica quando viene a trovarci, perché è scortese dal punto di vista dell’“ospitalità indiana”. _

La soluzione di cui sopra dovrebbe funzionare. Essa taglia fuori Jane, quindi la discussione dovrebbe essere fatta. E non le stai dicendo di non discutere mai di politica, solo che non stai mai discutendo di politica con lei quando non rispetta le regole del dibattito.

Nota dopo aver visto tutti i commenti:

Ci sono molti commenti che dicono che Jane non vuole un dibattito/dibattito o si incazzerà.

Prima di tutto, il modo in cui ho letto la domanda Jane è già farneticante e incazzata per il fatto che l'OP è un maschio, e quindi io stesso non sono troppo preoccupato della mia soluzione “farla incazzare”. Secondo me, ha già superato il punto di essere gentile lei stessa. È una cosa di cui l'OP dovrebbe tener conto, però, e solo l'OP può farlo, dato che sono loro a incontrare Jane e a farsi un'idea del suo stato d'animo.

In secondo luogo, il punto qui è che l'OP non può dire direttamente “non sto discutendo di questo/politica con te” perché ciò andrebbe contro gli ordini della mamma. Quindi la mia soluzione è dichiarare che non sta discutendo di questo perché Jane non sta seguendo le regole di un bel dibattito E seguire le regole di un bel dibattito, quindi niente chiacchiere (in pratica, abbandonare la discussione), finché Jane non tira fuori queste cose in modo carino. Per come ho letto questa domanda, l'OP non è contrario a discutere questi argomenti con Jane, ma è il modo in cui lei sta discutendo le cose che infastidisce l'OP.

E infine, sì, Jane può o meno fare delle fallacie ad hominem. Ho letto la domanda affermando che ogni controargomentazione che l'OP ha fatto a Jane è stata respinta in quanto maschio. E che è un errore di pubblicità hominem.

Dal tono della maggior parte delle risposte, sembra che la maggior parte delle persone sia d'accordo con la sua posizione, ma ritiene che la trasmetta in modo sbagliato. Per le persone che potrebbero leggere questa domanda e non essere d'accordo con il suo punto di vista, pubblicherò alcune riflessioni su come gestire questa situazione. Direi che lo stesso potrebbe valere sia che lei sia d'accordo o meno. Questa persona è ciò che noi chiamiamo un pulsante - ama e vive di conflitti. Ho incontrato atei militanti e fondamentalisti che vivono per la stessa cosa. La maggior parte di loro ha pochi, se non nessuno, amici a lungo termine, mentre attraversano la vita alienando le persone. Ironia della sorte, questo spesso li fa agire ancora peggio - un avvertimento su questi tipi.

Una delle tecniche più efficaci che ho scoperto nella situazione dell'OP (una situazione sociale con più persone) è quella di uscire apertamente dalla situazione e far capire il perché. Supponiamo di avere a che fare con un tipo religioso militante che mi attacca per “essere diverso” in qualche modo ad un amico, a cui non importa:

Attaccante: le persone come te sono il problema perché [ragione, ragione e ragione].

La maggior parte delle persone cercheranno di stare sulla difensiva o di essere d'accordo e dichiareranno: “Ehi, sono dalla tua parte! Ma questo è un pusher che cerca il conflitto e vede la tua posizione come una debolezza. Se non siete d'accordo e litigate, anche loro lo adorano - più conflitto! Se siete d'accordo, troveranno comunque il punto in cui siete in disaccordo e attaccheranno. Conflitto, conflitto, conflitto - questo è il loro reward.

Come un bullo, continueranno ad attaccare. Guardiamo la situazione da un punto di vista socialmente sano: c'è un'altra persona qui che non si preoccupa [lo chiameremo Mister Apatia] ed è infelice. Nel caso dell'OP, questa è sua madre. Dato che in questa situazione ci sono più persone, uscite dalla situazione e dite perché. Non rispondere se l'Attaccante lancia una risposta; uscire dopo aver dichiarato il perché:

Me: [Mr. Apatia], è stato bello vederti. Vedo che la mia presenza qui sta facendo sì che [l'aggressore] torni a [descrivere la situazione], quindi me ne vado. [Contattatemi un'altra volta].

Vattene. L'Attaccante tenterà un ultimo tentativo di disegnare un conflitto, ma perde. Senza più un conflitto presente, l'aggressore perde la sua ricompensa. Perché è efficace?

1. È una perdita di tempo essere amici di questa persona. Nel caso dell'OP, non lo è. In generale, però, essendo amico di una persona che è così, può alienare altre persone nella tua vita. Se ti sdrai con i cani, ti sveglierai con le fughe.
2. La vostra presenza è la causa che rende infelice la terza parte [il signor Apatia o la madre dell'OP nel caso dell'OP]. Nel caso dell'OP, perché lui è un uomo, lei perde la testa nel suo femminismo. La presenza dell'OP sta creando un conflitto. Al di là dell'essere selettivi quando e come si vede un amico in una situazione come questa, quando una conversazione si trasforma in un pasticcio, se ne va. I pulsanti che premono i bottoni prosperano dal conflitto. Senza conflitto, perdono la loro ricompensa. Le persone che scelgono di essere amici di queste persone vivono con la loro scelta. Se sai che la tua presenza causa problemi, allora non essere presente. Altrimenti, siete parte del problema anche quando ve ne rendete conto. Non si tratta di voi, ma della terza parte che è infelice quando questo accade. Vincere significa trattare i vostri amici e la vostra famiglia con rispetto nella situazione.

Presumo alcune cose in questo post:

a. Non state cercando attivamente il conflitto. Ho incontrato molte persone che si definiscono femministe volontariamente (io non lo sono). Non dico niente. Se non fossi d'accordo o dicessi qualcosa a riguardo, chiederei guai. È una cosa stupida. Se non sono d'accordo con le persone, non lo metto in evidenza; lo ignoro e vado avanti.

b. Tu possiedi rispetto per te stessa e per i tuoi amici. Se rispetti te stesso e il tuo amico, perché permetti a qualcuno di essere un bullo sociale e perché permetti al tuo amico di esserne testimone? Questo è penoso per entrambi.

c. Rispettate il vostro tempo. Sul vostro letto di morte, ricorderete una di queste conversazioni in cui una persona vi ha attaccato? Ricorderai anche tutti i dibattiti che hai vinto? La maggior parte delle persone non cambia idea a causa di un dibattito; lo fa per motivi emotivi.

Tra Jane e tua madre, le soluzioni più sensate sono chiuse a te. A differenza di molte persone qui, non credo che dovresti comunque “non tutti gli uomini”. Raramente è utile e dimostra un disallineamento intorno ai danni emotivi di cui si parla. Cioè, la miseria totale inflitta al gruppo A da alcuni membri del gruppo B supera selvaggiamente la miseria più piccola sentita dai “simpatici” membri del gruppo B quando sono raggruppati con quelli non simpatici, quindi il punto non è utile. Di solito si sente dire che “il mio dolore al centesimo di essere associato ai cattivi è molto più importante del dolore che si prova quando si è oppressi”. Non possiamo fare nulla per il tuo dolore di 70/100 perché non stai rispettando correttamente il mio dolore di 1/100 in questo momento. Riconoscete NotAllMen o io smetterò di sostenervi e diventerò un oppressore e rivendicherò il mio diritto di nascita". Controlla la conversazione e mette i tuoi sentimenti davanti alla persona che ti parla del suo dolore. Generalmente una risposta molto più potente è quella di iniziare a discutere la questione principale, non se gli “uomini” in generale l'abbiano fatto o meno. Ad esempio, chiedendo “come posso aiutare”, prima di far notare che in realtà non è colpa tua o che stai già aiutando. Tuttavia Jane ha chiarito che non vuole il tuo aiuto, quindi rispondere con “non tutti gli uomini” o con “come posso aiutare?” sono entrambi fuori discussione.

Questo non significa che non ci sia niente da dire a qualcuno che fa una sfuriata sull'oppressione che il suo gruppo ha subito. Le osservazioni utili da fare abbondano, incluso il fatto che non hai bisogno di una lezione su cose che già conosci, che sei più contento di discutere di altri argomenti, e che lei sta facendo arrabbiare tua madre. Se sei costretto a non fare nessuna di queste cose. Allora, cosa puoi fare? Puoi votare con i piedi. Quando inizia il discorso, non impegnatevi. Provate qualcosa come:

Mi dispiace sentire che questo vi turba di nuovo. Mi scuso per il dolore che le ho appena ricordato. Se volete scusarmi, devo occuparmi di una cosa.

E tu ti alzi e te ne vai - in bagno, o per uscire, o in un'altra stanza e in un altro gruppo di persone se è possibile. Aspettate un minuto o due (più a lungo se vostra madre non viene sottoposta al discorso in vostra assenza), e poi tornate. È improbabile che il discorso sia in corso in assenza di qualcuno con cui discutere, ma se lo è, potete semplicemente trattenervi dal ricongiungervi al gruppo. Se vostra madre appare intrappolata lì, potete provare il vecchio

Mamma, posso vederti un attimo in cucina?

E una volta lì voi due potete discutere se a lei sta bene rimanere nella conversazione con Jane o avere una scusa per lasciarla.

Non sto dicendo che nel tempo questa sarà una sorta di terapia dell'avversione che insegnerà a Jane a cambiare argomento. Lo suggerisco solo come un modo per uscire da una situazione spiacevole semplicemente e senza mentire o discutere. (Non stai non mentendo: il qualcosa di cui devi prenderti cura è il tuo benessere. Lo fai andando in un posto dove puoi stare da solo, o almeno lontano da Jane).

Ecco cosa dovete capire … Jane non è interessata a imparare nulla, né a uno scambio di idee. Lei sa tutto quello che vuole sapere, e tu non sei realmente richiesto nella conversazione. Non è nemmeno una conversazione, in realtà. Ha un discorso che vuole fare, e tu sei il destinatario. La gentilezza non è il suo motivo. Ti descrive apertamente come un “nemico di classe”, per la miseria.

Ti stai trattenendo per (a) rispetto per tua madre e per la pace della sua casa, e (b) un'errata convinzione che voi due stiate dalla stessa parte. Per (b), qualcosa mi dice che entrambi sottoscrivete qualcosa che chiamate femminismo, ma che in realtà sono concetti molto diversi. Per (a), potreste chiedere a vostra madre se le piacciono davvero questi discorsi politici.

Avete due opzioni. O ve ne andate ogni volta che fa una sfuriata, oppure andate contro il consiglio di vostra madre e interrompete queste conversazioni. Ditele che avete ascoltato le sue opinioni, che le avete comprese e che non avete bisogno di un'altra replica. Se persiste, ricordatele che siete il nemico della classe, e che lei non dovrebbe dare informazioni preziose che potete usare contro di lei.

Aggiornamento: Mi viene in mente che alla fine dell'ultimo paragrafo siamo un po’… oltre la diplomazia. Succede, betime.

Jane D: voi uomini siete tutti uguali. Un uomo non può mai aiutare una donna.

Tutti, mai, sempre, sono quantificatori universali assoluti secondo David Burns M.D.

Sono distorsioni del pensiero. Se pensa in questo modo a se stessa, non c'è da stupirsi, si sente come si sente.

Se non risponde a questo argomento, prendi delle grandi cuffie, indossale e ascolta musica/podcast, o usa il metodo della nebbia e dei dischi rotti di Manuel J. Smith .

O quando Jane viene a cena, offri a tua madre di preparare la cena, servire la cena, sparecchiare i piatti e lavare i piatti per quella sera. Questo vi terrà occupati e ridurrà al minimo il tempo che dovrete passare ad ascoltarla. E se avete una cuoca/madre, potete sempre dare a quella persona la serata pagata.

Se continua a far arrabbiare vostra madre, non c'è davvero nient'altro che possiate fare. Tua madre decide da sola con chi parlare. Ma ho il sospetto che se non ti fai turbare da Jane, neanche tua madre sarà così turbata da lei.

Jane ha dei problemi seri che non spetta a te risolvere. Non siete nemmeno voi a doverli sopportare, e non avete alcun obbligo in tal senso. Quando inizia una delle sue sfuriate, fermatela con un chiaro annuncio che non avete intenzione di ascoltarla, né di contribuirvi. Questo può essere amichevole (per esempio “Jane, abbiamo già fatto questo discorso, non facciamolo di nuovo”), severo (per esempio “Jane, non sono interessato a discuterne”, più passare immediatamente ad un altro argomento) o, se ancora non lo capisce, chiaro in faccia (per esempio, “Jane, non sono interessato a discuterne”), o, se ancora non lo capisce, chiaro in faccia (per esempio, “Jane, non sono interessato a discuterne”). “Jane, non voglio ascoltare o discutere di questo argomento, ne abbiamo già parlato, vieni a cercarmi quando hai finito e possiamo discutere di altre cose”)

Preparati che abbia qualche sciocchezza preparata o istantanea nelle maniche su come la tua risposta sia stata l'oppressione patriarcale attraverso l'espressione verbale dominata dagli uomini o qualsiasi altra cosa. Ignoratela, e tenete duro.

Siate anche preparati al solito interrogatorio del “perché” che la gente spesso usa in questa situazione. Chiedendo “perché”, alla fine ti trascinano di nuovo nella stessa discussione che hai chiaramente annunciato di voler evitare. Preparate una risposta semplice e completa e attenetevi ad essa. Forse “abbiamo già avuto questa discussione in passato e non porta da nessuna parte”.

Il problema con questo particolare tipo di dibattito è che hanno alcune punti di vista molto forti e probabilmente leggono una tonnellata di argomentazioni sull'argomento. Molto di quello che si potrebbe dire per cercare di difendersi, probabilmente l'hanno già sentito prima. Anche se non ho avuto la fortuna di conoscere qualcuno così estremo nella vita reale, ho letto molti dei loro articoli per sapere che le seguenti linee di argomentazione difficilmente funzioneranno:

• Non sono così (#NotAllMen che Em C ha tirato fuori)
• Stai alienando le persone
• La tua categorizzazione di un intero genere è simile al sessismo

e così via. Se una persona non cambia idea e non ti sembra che le conversazioni siano produttive, la cosa migliore che puoi fare è piegarti. Ora, se fossi io, direi qualcosa come:

Jane D: Voi uomini siete sempre… non potrete mai capire che… etc Io: Ebbene, se sono un nemico così irredimibile per voi, perché stiamo parlando? Devo andare, ciao

A quel punto accadrà una di queste due cose, o questa persona smette di parlare con te (così almeno non dovrai affrontare i discorsi) o dovrà riconoscere che forse ci sono delle piccole differenze tra gli uomini e forse alcuni non sono dei completi maiali sessisti, ma in questo caso verrà da loro e non da te.

In generale (sulla base di una certa esperienza) i sostenitori della giustizia sociale non rispondono bene alla difensività perché la vedono come un tentativo da parte tua di proteggere lo status quo, quindi cerca di inquadrare la tua argomentazione in un modo che riguardi la tua specifica relazione piuttosto che il sistema. Il tuo messaggio dovrebbe essere:

Quando insulti [la MIA CATEGORIA] mi insulti, con tutte le conseguenze che ciò comporta

Le persone con convinzioni radicali sono spesso difficili da affrontare, dovrei saperlo, io tendo ad essere una di loro…

Ho frequentato alcune femministe radicali che possono essere davvero brave persone una volta che le conosci, ma a volte può essere difficile farle uscire dalle loro soapbox. Quando mi hanno colpito con il:

Voi uomini siete tutti uguali…

Di solito rispondo con qualcosa come:

Mi conoscete abbastanza a lungo da sapere che state predicando al coro… E, per non dire troppo, questa cosa del “voi uomini” non è esattamente utile alla vostra causa. In alcuni casi finite per alienare un gruppo enorme di persone che altrimenti avrebbero sostenuto il vostro punto di vista.

Sinceramente ammiro le persone che hanno questo tipo di passione per questi temi, ma ricordare loro che siete dalla stessa parte a volte è il costo di passare del tempo con loro.

Ammiro la vostra passione e le vostre convinzioni, ma sono già d'accordo con voi su questo. Risparmiamo le energie per quando è importante. Non c'è bisogno di convincere qualcuno che è già convinto.

Ma poi ancora una volta alcune persone si divertono molto con le loro soapbox e alcune prenderanno il vostro tentativo di cambiare argomento o di far deragliare il loro discorso come un tentativo di “silenzio o di opprimere” in questi casi, se avete abbastanza pazienza, date loro solo qualche minuto per toglierselo dalla testa e andare avanti.

Leggo che non è una tua amica, ma l'amica di tua madre. Quindi, dovresti parlare educatamente con tua madre per chiederle di smettere di fare questi discorsi di lei in casa tua, perché ti disturbano. Dovete far capire a vostra madre che questo vi rende infelici e che deve porre dei limiti a ciò che i suoi amici possono fare in casa vostra.

Ora, se vostra madre decide di non dirlo a Jane, dovrete farvi avanti e chiederle fermamente di smettere di farlo. Le hai già detto la tua posizione sulla questione e lei ha dichiarato la sua. Che deve rispettare il tuo punto di vista e la tua individualità tanto quanto vuole che sia rispettata la sua. Sarà comunque accolta a casa tua come amica di tua madre, ma che gli amici fanno altre cose oltre a lamentarsi di questioni politiche.

Da IMHO, se non accetta questi termini, allora non era davvero tua madre amica, quindi non si perde nulla.

… Jane D va spesso a trovare mia madre e ogni volta che la incontro per caso inizia…

Per qualsiasi motivo, la tua presenza la porta ad iniziare discussioni di cui tu e tua madre non volete far parte.

Quindi la risposta semplice è andarsene. Non c'è bisogno di essere scortesi, ma cerca di fare il primo passo piuttosto che andartene come reazione al suo sfogo:

Ciao mamma! Vedo che hai una visita, è bello vederti Dr. Mi sono fermato solo per [lasciare questo, ricordarti qualcosa, vedere come stai] ma non voglio interrompere la vostra visita tra di voi, quindi me ne vado! È un piacere vedervi, buona giornata!

Se è pratico o possibile, scoprite se è lì prima della vostra visita per ridurre la necessità di incontrarla.

Se appare mentre siete già in visita, finite la visita con vostra madre e andate via.

Se dovete, potete sempre fare qualche pretesto sul perché potreste aver bisogno di andarvene, ma non dovete a nessuno dei due una spiegazione di ciò che vi sta allontanando. Questo dipenderà da quali sono le abitudini sociali nella vostra zona. Per me negli Stati Uniti va benissimo dire: “Devo andare…” e dire addio e andartene senza dire a nessuno perché devi andartene.

Mentre scrivevo questa risposta, Fildor ha pubblicato un commento che diceva che non si può.

Sono d'accordo. Non c'è nessuna “diplomazia” con una persona del genere. Quello che ho fatto in passato è:

Femminista: Voi uomini siete sempre…… Io: Posso dire una cosa prima che lo dica? Io non sono uno di questi “uomini”. Sono completamente empatica nei confronti del movimento femminista e sostengo completamente le vostre nozioni. Non sai che tipo di uomo sono e non dovresti parlarmi del femminismo come se fossi uno di quegli uomini che odi. Sono dalla tua parte, non preoccuparti.

Questo potrebbe essere un po’ più scortese di quanto vorresti, ma onestamente, devi strappare quel cerotto velocemente e facilmente se non vuoi avere a che fare con questo in futuro.

Il trucco è impedire loro di parlare e dire loro le tue opinioni. Quando si impedisce a qualcuno di dire qualcosa, di solito ascolta. Perché hanno chiaramente notato che lo interrompi. Hai attirato la loro attenzione. Ora, andate dritti al punto che state cercando di raggiungere. Non cercare di addolcire la pillola.

Modifica: Dopo diversi commenti sul fatto che questo è un discorso da uomini, sento il bisogno di chiarire. Ci sono alcune ragioni per cui questo non è un “man-splaining”:

1. Non si interrompe una femminista per dire che ha torto.
2. 2. Non si interrompe una femminista per screditare il suo punto di vista o per farla sembrare stupida ad avere le sue convinzioni. 3. State interrompendo una femminista per farle sapere che non siete sue nemiche e che sostenete completamente il suo credo. Stai cercando di farla sentire al sicuro con le sue opinioni.
3. Non stai parlando sopra di lei. Ho modificato la conversazione per riflettere questo.

Capisco che il modo in cui è stata formulata la risposta potrebbe sembrare scortese e arrogante (in questa situazione, anche sciovinista) e mi scuso con chiunque possa aver offeso. Sto semplicemente cercando di sottolineare che farle sapere, prima di parlare delle sue opinioni femministe, che non sei un nemico per lei o che non pensi che le sue opinioni siano preziose, potrebbe cambiare il suo tono e potrebbe farla parlare con te come se fossi un altro membro del suo sistema di credenze e il tono in cui parla migliorerà notevolmente. Non assumerebbe un tono accusatorio. “Voi uomini” diventereste “Questi uomini” e onestamente, anche se questo non soddisfa completamente le richieste dell'OP, è una conversazione molto più piacevole da avere piuttosto che un'accesa discussione.

Se vi impegnate a fondo, potete far sembrare qualsiasi cosa e tutto sembra brutto, mentre non è inteso a nuocere a nessuno. Quindi lascerò questo qui e se alla gente ancora non piace la mia risposta, mi dispiace.

Non ho bisogno di leggere (tutte) le risposte ponderate di cui sopra per vedere che Jane D. ha, o è di natura emotiva. Questo è il suo_ problema e non il tuo.

Anche se è solo il 15% del tempo, in quella percentuale e molto di più non può tollerare te, il tuo aiuto, la tua considerazione o le tue scuse. Non può tollerarvi. Ovvero quando è dell'umore giusto.

Le farneticazioni sulla politica sono solo un altro sbocco per quella che viene chiamata “ostilità fluttuante libera”. Vale a dire, curare un soggetto perenne che il malato, o “tossicodipendente”, si prende il suo tempo per divertirsi a esporre per qualsiasi pubblico sia o non sia presente. Per lei è solo un'attività ricreativa. Se il tempo non è pressante e lei è dell'umore giusto, allora può iniziare a esporre. Significa meno di niente. La prova è che niente di ciò che lei offre è in discussione. Solo lei può avere ragione. Tutte le altre idee sono contaminate e quindi non valide. Sta cercando di litigare. L'unica mossa vincente è lasciarla in pace.

Una volta che ha finito, sono sicuro che non si affretta ad aggiornare gli altri con le sue nuove idee o a scriverle per la newsletter. Sta solo ripercorrendo il terreno amato per il piacere di sentirlo dire da qualcuno. Non è un atto immorale, ma non è un atto per tutti e per le varie compagnie, e certamente non per la tua madre sconcertata.

Nonostante i premurosi consigli di cui sopra, ogni tentativo di rompere il suo ritmo non fa che convincerla che stai contestando la sua intuizione o la sua visione, in quanto tale non sei un vero credente, sei immutabile o qualunque sia il nome che stanno lanciando in questi giorni.

Non ho intenzione di essere la sua cassa di risonanza mai più, per nessun momento. Se non altro per la tranquillità di tua madre, dovresti allontanarla. La prossima volta che inizia a parlare di te, le direi il più forte possibile: “Ne ho abbastanza di te! Lasciami in pace”, seguito da “Lasciami in pace” ogni volta che torna. Sarebbe il suo segnale per andarsene con le opinioni che volano, ma deve andarsene.

Tu non puoi cambiare il suo comportamento e anche se avesse ragione in tutte le cose, non potrai mai aiutarla a mettere le cose a posto. Non ha gli strumenti per fare altro che lamentarsi con le persone. Non vuoi essere uno di loro

Se volete davvero essere diplomatici, potreste naturalmente concedere alcuni dei suoi punti:

voi uomini avete tenuto giù le donne per sempre! Lo vedo sempre più spesso. Voi uomini avete il volante di tutta questa società! È un vostro diritto divino o cosa? Non avete il diritto di dire cosa dovrebbero fare le donne in questo paese. Etc etc etc…

Scegliete di dire: “non includetemi. Sono completamente d'accordo con te”. Eccetto che non sei completamente d'accordo con lei: non sei d'accordo con lei sul fatto che tu abbia o meno un ruolo nella guida della società e nel tenere a freno la donna.

Avresti potuto dire, ma hai scelto di non dire: “Hai ragione, come uomo in questa società non ho letteralmente la capacità di rinunciare unilateralmente a tutto il potere e agli altri privilegi che mi sono stati ingiustamente concessi, e per di più sono certo che a volte sono stato colpevole di averne abusato. Sono completamente d'accordo con lei”

Cioè, la posizione che sta assumendo (“Io stesso sono un sociologo e non sono affatto un rappresentante della società patriarcale”), difendibile o meno e per quanto lei sia allarmato quando si rifiuta di accettarla, non è la più diplomatica possibile. Naturalmente, (a) questo potrebbe non soddisfare il fatto che lei sia d'accordo con i suoi punti; (b) non fermerà l'accusa che non le piace, nel migliore dei casi la supererà; e © in circostanze normali non avrebbe alcun obbligo di essere d'accordo con i suoi punti, se in realtà li ritiene sbagliati. Ma dato che sei costretto ad essere diplomatico, in realtà essere d'accordo con lei invece di dire che lo fai mentre sei in disaccordo potrebbe valere la pena di provare una volta! L'unica cosa che salva la grazia è che non ci sarà un vero e proprio onere da parte tua dare ragione a lei, dato che ha già detto che non si aspetta e non vuole un vero e proprio sostegno da parte tua.

1. Essere grati. Potrebbe essere molto peggio. Potrebbe avere un odore corporeo nocivo, o cercare di mangiare i vostri figli.

2. Essere grato*. 2. Ricordati di avere *compassione. Lei è tua amica, dopo tutto. Probabilmente è peggio essere lei che starle vicino, visto che probabilmente ha un sacco di amici irritati.

3. Ricordate di avere compassione. 3. Ridere. È divertente. “Eccola che se ne va di nuovo”, ti dici. Se voi due siete veramente amici, volete che il tempo che passate insieme sia piacevole, e cosa c'è di più piacevole di un momento divertente?

4. Considerate il vostro tempo un regalo. Sopportando le sue stranezze, ti comporti da buon amico. Darle il tempo quando può “essere se stessa” è un modo enorme di formare l'intimità, se riesci a sopportarlo.

5. Considera il tuo tempo un regalo. 5. Lasciate perdere l'argomento il più rapidamente possibile. Non impegnarsi. Alcune buone risposte:

6. **Se la vostra amicizia è ancora sotto pressione, considerate la possibilità di parlarle in una situazione diversa, cioè prima che abbia iniziato a discutere e preferibilmente non di fronte ad altre persone. Dille come ti senti e chiedile di smettere. Oppure chiedile come pensa che dovresti reagire quando ti mette a disagio. Oppure ditele semplicemente che è noioso.

7. **Se voi due vi “frequentate” senza alcuna attività pianificata, e ci sono molti silenzi imbarazzanti, non c'è da stupirsi che lei cerchi di riempirli con quello a cui è abituata, che sembra discutere. Non lasciate che questi silenzi si verifichino. Assicuratevi che i vostri orari pianificati insieme contengano attività che la tengano legata o che non permettano di parlare, ad esempio vedere un film.

8. Avere confini. Non potete decidere per lei come comportarvi, ma potete decidere con chi volete essere amici. Se lei non è disposta a comportarsi nel modo in cui tu vorresti essere presente, non esserci.

Assomiglia molto a un bufalo in fuga, non è consapevole del suo comportamento e non si ferma di fronte a qualche obiezione abituale. Invece, potreste reagire con umorismo/ironia/sarcasmo.

• Provate ad accoglierla con qualcosa come

• Sottolineate il suo atteggiamento:

• Fate la stessa generalizzazione, ma al contrario ed esagerandole (l'ironia/sarcasmo dovrebbe essere brevettata):

Un punto molto importante qui è il modo in cui esprimete queste osservazioni. Diteglielo sempre con un sorriso: non avete intenzione di fare del male, non volete discutere ulteriormente con qualcuno che altrimenti è vostro amico.

Mi vengono in mente due o più cose, ognuna delle quali può essere liquidata a piacere:

È una possibile crociata, impostata a modo suo, consumata nella sua causa, e intraprenderà l'opportunità di predicare letteralmente ovunque ci siano orecchie che ascoltano. È un percorso logoro per lei, probabilmente lo fa a tutti.

Sta proiettando le sue opinioni sugli altri, e getta la sua luce nella casa di qualcun altro. C'è un momento di scambio politico dilagante - e quando è in casa, di solito è solo quando il padrone di casa lo favorisce, altrimenti rischia di “diventare imbarazzante”.

Se sta diventando imbarazzante, potrebbe essere utile che le si dica questo, e che le si ricordi educatamente (nientemeno che da un uomo) che potrebbe voler confezionare le sue opinioni e distribuirle con più tatto - per evitare che le persone intorno a lei si stancino.

Soprattutto se sta causando turbamento. Potresti consolare la sua ira chiedendo direttamente se c'è qualcosa di completamente diverso su cui potrebbe farneticare, tanto per cambiare? “C'è qualcos'altro di cui parlare? Sono sicuro che ci sarebbe un modo più diplomatico di dirlo.

Se proprio dovete, continuate a cambiare la conversazione in una questione discreta, ma ancora ovvia, con qualcos'altro che la coinvolga idealmente, e alla fine lei riceverà il messaggio che forse la sua opinione aggressiva sta diventando inappropriata.

Infine, niente di meno, potrebbe aver lottato vittoriosamente in una società dominata dagli uomini e potrebbe essere incline a trasferire trionfalmente ad altri i suoi sentimenti e i suoi desideri. L'uso classico del termine "transfert” deriva dalla psicoanalisi e comprende “il reindirizzamento dei sentimenti e dei desideri e soprattutto di quelli inconsciamente trattenuti dall'infanzia verso un nuovo oggetto”. Probabilmente ha un po’ di questi problemi.

Non c'è nessun problema politico. La personalità di Jane D è fondamentalmente guidata da un ‘isterismo’, per cercare il conflitto con gli uomini al fine di giustificare ciò che lei già crede essere vero. Cerca il conflitto, cerca l'ostilità, e nel profondo se lo aspetta. Questo tipo di persona vuole e ha bisogno di relazioni negative con gli uomini. Il suo problema è se stessa, e anche se è un cliché, ha bisogno di riorganizzare se stessa, non il mondo. Se fosse seriamente impegnata a migliorare la società e la politica, frasi come “voi uomini” sarebbero fuori dal suo vocabolario, e lo scienziato che è in lei si accanirebbe sul suo pregiudizio di conferma.

Questo è sicuramente un problema interpersonale. Il mio approccio sarebbe quello di dirle apertamente che è egoisticamente ossessionata dal suo programma emotivo/pseudo-politico e che i continui farneticamenti sconvolgono sia te che tua madre. Se non riesce a mostrare un po’ di rispetto e considerazione, dite sia a vostra madre che a Jane D che non la volete intorno finché non ha finito di crescere.

Quello che la mamma non sa non le farà del male. Chiedi gentilmente a Jane di smettere. Se non lo fa, la mamma dovrà dirglielo, a meno che tu non sia il proprietario della proprietà. Se continua e tua madre non la smette, né su richiesta né con un mandato, allora c'è poco da fare.

D'altra parte, se non puoi fare nulla, allora semplicemente non risponderle. Jane alla fine si stancherà di parlarne. Servitele il suo cibo indiano incredibilmente piccante e piccante o il dolce, o qualsiasi cosa non piaccia a Jane. Se non hai intenzione di essere sfacciato nel dire a Jane di smettere, allora devi essere creativo.

Potresti dire a Jane: “Ehi, vieni qui signora pazza, uomo malvagio qui, pronto per essere istruito”. Alla fine si fermerà, a meno che non sia pazza. Ma se la mamma continua a farla entrare, beh, la mamma invita letteralmente a soffrire.

“Non condivido questa opinione / visione”

Questo è abbastanza semplice:

• Jane D sta affermando un'opinione sullo stato della società.

• Non condividi questa opinione.

Dichiarala come tale. Dopo tutto, ha il diritto di fare le sue osservazioni e di formarsi una propria opinione. Ma anche lei lo è.

Il trucco qui è cambiare la discussione dall'essere circa fatto all'essere circa opinione e interpretazione. Finché il tono della discussione è come se si trattasse di fatti (cosa che, tra l'altro, non si fa), allora non si può arrivare a una conclusione in cui si è d'accordo di non essere d'accordo. Ma se dici “Ok, questa è la tua opinione… Ne ho un'altra”, allora ti apri a una sistemazione.

Potete ignorarla o tentare di prendere le distanze da lei. Potresti anche, in alternativa, vedere cosa ne pensa il marito, e se lui la pensa diversamente, provare a legare insieme e usare i sentimenti del vicino per il marito come una sorta di calcio nei pantaloni per farle vedere da fuori il buco che si è scavato da solo. A parte questo, non vedo altre opzioni.

Mi viene in mente la citazione “Non posso farti uscire da una posizione in cui non ti sei ragionato”. Buona fortuna! Spero che tutto si risolva.

Un'opzione totalmente diversa è quella di trattare Jane per quello che è, una povera donna che si è trasformata nella caricatura di una femminista, e tirarla fuori da questo.

La prossima volta che inizia Il Discorso, dille subito che l'hai già sentita e chiedile se è solo questo. Offritele una birra (probabilmente è la prima volta che le succede una cosa del genere dopo anni). Se non le piace, chiedile cosa le piace. Insistete per avere una risposta. Non accettare alcun discorso femminista, interromperlo immediatamente e passare a un altro argomento.

Perché questo approccio? Ci sono due possibili risultati. Uno: potreste essere in grado di aiutarla davvero. Una donna con questo tipo di atteggiamento non avrà molte amiche, quindi qualsiasi aiuto che la faccia uscire da questo atteggiamento, e che le dimostri che nella vita c'è qualcosa di più che odiare gli uomini, è un'ottima azione. In secondo luogo, potrebbe non avere alcun effetto. In questo caso, lei ha comunque fermato il Discorso. Invece di esserne infastidito, si può trarre un po’ di piacere dal fermarla.

Alla fine, non si tratta affatto di femminismo. Si tratta di qualcuno che viene a casa tua e si comporta in modo odioso, intenzionalmente o senza rendersene conto. Anche se è facile per lei proteggersi da questo comportamento, tutto ciò che rende il suo comportamento più accettabile nella società in generale le fa solo bene. Sarebbe lo stesso se il suo vicino di casa entrasse e parlasse di calcio, di calcio, di calcio e di nient'altro, e perdesse ogni contatto con i non fanatici del calcio perché non può parlare di nient'altro.