Come gestire la mia ragazza quando prende le cose nel modo sbagliato?

Credo che @Cronax abbia ragione. Vuole sentirsi amata e sostenuta.

Alcune persone quando sono arrabbiate vogliono semplicemente che le ascolti mentre si sfogano. Altri hanno bisogno di qualcosa di più; la ragione per cui sono arrabbiati potrebbe essere che ha innescato in loro qualcosa che fa male, e il loro dolore si è trasformato in rabbia. Questo è più difficile da affrontare, perché è necessario capire il dolore di fondo per sostenerli. Un altro tipo è quello di chiedere se hanno fatto bene. Questa non è la maggioranza, quindi dire a qualcuno che la sua rabbia è sbagliata è una mossa sconsiderata.

Quando le persone che ti sono vicine (“tu” significa chiunque in generale) sono arrabbiate, è scomodo. Poche persone si divertono, e molti vorrebbero che la cosa finisse il più presto possibile. Così, alcune persone si offrono o cercano di “risolvere” il problema.

…le chiedo di calmarsi… arrabbiarsi non risolve nulla e lei non dovrebbe nemmeno pensare a lei/lui… Cerco di dirle che lui o lei potrebbe farlo per questo o quel motivo.

Questo è cercare di risolvere il problema, ma siccome la rabbia raramente è semplice, non funziona.

Le voglio molto bene e mi preoccupo sinceramente per lei, ecco perché la maggior parte delle volte continuo a dirle che dovrebbe smettere di arrabbiarsi perché è una brutta cosa e in cambio comincia ad odiarmi.

Immaginate questo scenario (totalmente fittizio): Immagina che alla tua ragazza sia sempre stato detto che da bambina si sbagliava. Immagina che di conseguenza, quando le viene detto, da adulta, che ha torto, la rimetta in quel posto dove non aveva il potere di reagire quando le veniva detto che aveva torto, sempre torto, di fare questo, quello o l'altra cosa. Non è un bel posto dove stare, e lei reagisce emotivamente, non intellettualmente, mentre tu la tratti come se questa fosse una discussione intellettuale. Non lo è.

Come gestire la mia ragazza quando prende le cose nel modo sbagliato?

Se vuoi rimanere in questa relazione, devi fare alcune cose.

Prima di tutto, lasciala sfogare e ascolta. Sostienila dove puoi. Indicate dove aveva ragione, indicate quando l'altra persona aveva torto (non il contrario!) La sua rabbia si dissiperà molto più rapidamente se lo farete. Poi, dopo che è stata calma per un (lungo) periodo di tempo, chiedile perché si è sentita così arrabbiata per x, perché vuoi capirla meglio. Potreste vedere emergere uno schema che vi sarà molto utile.

Secondo, non ditele quando è arrabbiata che ha torto. Non fatelo, anche se ha torto.

Terzo, leggete i limiti, cosa sono, come fissarli, come farli rispettare. Quando due persone si amano, i problemi di una persona sono anche i problemi dell'altra, fino a superare la linea della co-dipendenza. Quella linea è il confine tra sano e malsano.

Un esempio di aspettativa malsana è che si dovrebbe stare svegli tutta la notte a parlare con lei del suo problema. Si tratta di un'aspettativa irrealistica e, in ultima analisi, poco gentile.

La definizione di confini sani è vitale per relazioni sane. Vi sentirete meno calpestati, lei avrà meno probabilità di includervi nella sua rabbia.

Qual è un esempio di confine sano? Tanto per cominciare, quando siete entrambi in un buon posto, parlate di questo:

Vi amo, e vi ascolterò quando sarete arrabbiati. Ho anche bisogno di dormire per funzionare bene il giorno dopo. A meno che non si tratti di un'emergenza grave, dobbiamo smettere di parlare del vostro problema a un'ora ragionevole, e riprendere la conversazione il giorno dopo, se necessario. Ho bisogno di dormire, e voi dovete lasciarmi dormire.

Se lei è d'accordo (e dovrebbe), bene. La prossima volta che cerca di tenerti sveglio, ricordale l'accordo. Se lei si arrabbia, tu non lo fai. Ricordale che le vuoi bene e che eri serio, che hai bisogno di dormire e di cui parlerai domani. Se non vuole lasciar perdere, alzati e dormi in un'altra stanza. Se ti segue in quella stanza, sai che qui c'è un problema più grande che non puoi risolvere parlando.

I confini sani la aiuteranno. Capire da dove viene la sua rabbia aiuterà entrambi. Se potete indicare in modo solidale il motivo per cui potrebbe essere arrabbiata, in un modo che sentirà e si sentirà compresa, sarà meno propensa a rimanere - e forse anche a diventare - arrabbiata. Cosa sono i confini Avere una conversazione per affermare i propri confini

Per affrontare prima il secondo scenario, spesso quando qualcuno si lamenta di qualcosa, vuole solo che lo ascoltiate. Questo è particolarmente comune nelle donne che parlano con gli uomini, ma non esclusivamente. Di solito in questo caso, la controparte non vuole che tu esprima un giudizio o trovi una soluzione, vuole solo che tu ti senta meglio togliendoti un peso dallo stomaco e sentendoti compresa. Per evitare questo problema in futuro, potreste provare a chiedere qualcosa del tipo: “Prima di entrare nei dettagli, volete che vi ascolti o volete che vi aiuti a trovare una soluzione?”_ ma idealmente dovreste parlarne bene con l'altra persona e cercare di farvi dire cosa si aspetta da voi prima di iniziare a parlare.

Per quanto riguarda il vostro primo scenario, la mia interpretazione è che potreste aver bisogno di imparare ad avere più tatto. La stessa cosa detta in modi diversi può avere implicazioni molto diverse. Se lei avesse detto per esempio “Sai una cosa, sono stanco morto, andiamo a dormire?” piuttosto che “È da un po’ che parliamo, possiamo già andare a dormire?”, allora sarebbe stato molto meglio.

Essere più diplomatico è sicuramente un'abilità che si può imparare. Ci vuole pratica, però, non si diventa perfetti da un giorno all'altro. Un buon inizio sarebbe che in situazioni come quella che descrivi, se ottieni una reazione negativa cerchi di valutare quello che hai detto e poi riformularlo, cioè dopo dici qualcosa come “Scusa tesoro, mi è uscita male”. Volevo solo dire che, anche se mi piace parlare con te, ora vorrei andare a dormire, visto che sono molto stanca". Col tempo dovresti notare un miglioramento.

Vivere questa dinamica in questo momento e migliorarla ogni giorno. Supponendo che il vostro obiettivo sia quello di continuare a costruire una relazione…

1. Afferma la sua esperienza soggettiva della situazione (“Capisco che sei turbata”, “vedo che per te non ha senso la x detta y”, “probabilmente in questo momento sei frustrata”, ecc) indipendentemente dal fatto che abbia o meno senso per te. Questa è la definizione di empatia (comprendere il sentimento altrui) in contrapposizione alla simpatia (condividere il sentimento altrui).

2. “Non ha senso per te la x, ma per me ha senso”. *2. Chiedi quello che vuole. 3. Assicurati che sia un “come posso aiutarti?” vs “ecco come risolvere il problema”. A volte potrebbe volere il vostro aiuto per cambiare la situazione e questo sarebbe il momento di applicare i vostri consigli più logici e rilassanti. Più spesso può essere che voglia il riconoscimento di una lotta e che voglia solo che tu l'ascolti. *Durante i periodi non conflittuali, elaborate delle aspettative chiare su cui entrambi possiate essere d'accordo. Per esempio, quando siete aperti a lunghe conversazioni e quando avete bisogno di concentrarvi sul lavoro, quali sono gli argomenti che è meglio condividere con le ragazze contro di voi, gli sbracci per farneticare.

Questo video può essere molto rilevante: “Non si tratta del chiodo.”

Inoltre, il tuo approccio razionale potrebbe violare il modo in cui lei interpreta l'affetto: https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/ &003

Ricorda che la maggior parte di ognuno ha lati razionali e stravaganti/irrazionali che vengono fuori in modi e circostanze diverse. Le relazioni sono a doppio senso, ma è più facile quando uno è disposto a fare un passo verso l'altro.

Scenario 2: Lei si sta arrabbiando con qualcuno

Devo citare tutto:

Io: Le chiedo di calmarsi e che arrabbiarsi non risolva nulla e non deve nemmeno pensare a lei/lui. Lei mi dice perché si arrabbia, e quando la ascolto io in genere penso dal punto di vista di entrambi.

Perché si arrabbia e cosa ha fatto l'altra persona. Cerco di dirle che lui o lei potrebbe farlo per questo o quel motivo.

Come reagisce: Perché non se ne va? Non stai mai dalla mia parte.

Poiché stiamo parlando di questioni soggettive, avete entrambi ragione nel vostro stato d'animo soggettivo (sì, anche lei ha ragione, insisto), ma poiché nessuno di voi due sta ascoltando l'altro, non andate da nessuna parte. Dato che è arrabbiata, ha una scusa per non ascoltare. Lei è calma, quindi non ha scuse.

La logica non funziona con le persone furiose. Quindi, prima di usare la logica e di dire le cose come stanno, dovete prima aiutarla a calmare la sua rabbia. Quindi, portala a un atterraggio morbido:

Prendi le sue difese, chiedile di descrivere l'offesa, accetta che sia stata scortese, magari suggerisci “vuoi che ci parli io?”… comunque, non diventare un altro problema per lei. Non mettete ancora in discussione la sua reazione, come se implicasse il fatto che è facilmente irritabile, suscettibile o una regina del dramma. Dopo aver allentato la tensione con le urla terapeutiche, probabilmente si sentirà giù, quindi applica qualche complimento, coccole, biscotti, ecc.

L'obiettivo è quello di farla sentire amata e sostenuta. Poi, una volta che si sarà calmata e si sarà resa conto che hai resistito alla sua tempesta di merda come un capo e non gliel'hai rinfacciato, arriverà alla conclusione che ti piace davvero… È molto importante notare che quando le dici, mentre è furiosa, cose come “andiamo, è stato per niente” o “calmati”, il messaggio di fondo è che non capisci perché è arrabbiata, quindi invalidi i suoi sentimenti, parli come se non te ne fregasse un cazzo, e questo la renderà molto più furiosa.

Voglio solo dirle queste cose perché penso che non ci sia motivo per lei di arrabbiarsi e che l'altra persona potrebbe aver avuto le sue ragioni.

La critica costruttiva viene dopo le coccole, quando è pronta a riceverle. Non prima.

Invece di calmarsi pensa che anch'io mi oppongo a lei e sostengo l'altra persona.

Beh, sì, dal suo punto di vista tu sostieni l'altra persona.

Scenario 1: Il tempo è di circa 5 del mattino. Mi sento molto assonnato e lei vuole parlare, così ho continuato a parlare. Questo va avanti fino alle 6:00 circa o qualcosa del genere. Le ho chiesto se possiamo andare a dormire, visto che abbiamo parlato abbastanza e sono molto stanco.

Questo è molto probabilmente il risultato di una serie di errori. Per prima cosa, avresti dovuto terminare la telefonata quando volevi dormire, probabilmente prima di mezzanotte se hai una vita.

In questo caso il mio consiglio è l'opposto del precedente: sii più assertivo. Hai appena scritto che le hai chiesto il permesso di andare a dormire. Quando cancelli dalla tua mente l'idea che hai ottenuto il suo permesso di dormire bene e non sprecare il giorno dopo essendo uno zombie, le cose andranno molto più facilmente.

Per lo scenario due, fate una conversazione con lei dove in pratica discutete di come in quei momenti non siete sicuri se dovreste “risolvere” il problema o solo empatici.

Lo faccio regolarmente con mia moglie. Voglio sistemare le cose, come sembra a lei, e non sono sempre bravo a capire quando lei vuole questo o l'empatia. Quindi le chiedo spesso senza mezzi termini: “vuole l'empatia o le soluzioni?” e poi posso reagire di conseguenza.

Ne abbiamo parlato in anticipo, quindi lei sa che glielo chiedo per buon desiderio, quindi le consiglio vivamente di parlarne prima di chiederlo al momento.

Ci saranno momenti per entrambe le cose. Molte persone dimenticano che l'altra persona significativa può normalmente banalmente far loro sapere di quale situazione si tratta.

Per lo scenario 1… questo è un problema di tatto. Il modo in cui l'hai detto l'ha fatto sembrare “ok, ok, abbiamo già parlato”, come se le stessi facendo fastidiosamente un favore parlando con lei. Evidenzia invece che sei stanco. Quando sei stanco, passa alla prossima buona conversazione successiva, sorridi e di’: “Ehi, sono stanco. Andiamo a fare un giro”

Per lo scenario 2… potrebbe aiutarla a sfogarsi? Ho delle persone irascibili nella mia vita e la gestisco in questo modo: “Non dirlo a me.” Cioe’, lascia che il tuo irascibile unico sfogo. Provaci. Sembra che dopo si senta meglio? Dopo la sua esposizione, tira fuori un nuovo argomento. Se vuole un vero consiglio lo chiederà.

Per lo scenario 3 (cioè domani)… dille che le vuoi bene e che deve sapere che a volte quello che dici le sembrerà sbagliato. Fate un patto per entrambi di dare sempre per scontato che l'altro stia agendo in buona fede.

La cosa peggiore delle persone è che TU non puoi cambiarle. Puoi solo cambiare il modo in cui ti comporti. Come ha risposto Cronax, dovresti cercare di trovare il modo di dire le cose in modo più accettabile (qualunque esso sia per lei).

Un'altra cosa è un po’ di neurologia. Quando si individua qualche errore nel comportamento di qualcun altro (“ti sei arrabbiato”), di fatto, nella loro prospettiva, stai attaccando l'altra persona ( un breve video https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s ). Molte persone sono consapevoli di aver fatto un errore, ma ammetterlo fa male. Letteralmente. Il cervello percepisce questo come un trauma fisico. Quindi una soluzione migliore sarebbe quella di proporre un comportamento diverso DA QUEL PUNTO SU e tornare all'incidente con un umore migliore.

(Soprattutto per la seconda situazione: “E’ terribile/(qualche parola raccapricciante)! cosa farai adesso?” - l'attenzione è stata spostata e la rabbia non riceve tanta attenzione. Anche lei riesce a mantenere il suo volto e non viene contraddetta. E’ una situazione difficile (sono per lo più nei suoi panni :D) e so quanto mi costa non esplodere quando sono agitata e dopo essere stata corretta. Quindi buona fortuna e abbiate molta pazienza.

Mentre ci si può preparare ad agire in un certo modo quando si verifica il suddetto problema, per soluzioni a lungo termine, si dovrebbe lavorare sui problemi offline (cioè quando le cose sembrano fine).

Prima di arrivare al modo di affrontare la situazione, vorrei sottolineare le caratteristiche più comuni dei problemi in una relazione. E questo è: La rabbia è per lo più cieca - sia logicamente che empaticamente.

Soluzioni passive (quando il problema è già iniziato):

• Cerca di non perdere la calma.
• Non cadere nella trappola di iniziare un gioco di biasimo a questo punto.
• Se la conversazione riguarda qualcun altro, allora prima di dirgli la tua opinione sulla motivazione dietro le azioni degli altri, digli cosa o quale parte della loro azione era giusta (questo dimostra che sei disposto a stare al loro fianco). Aspettate un po’ prima di esprimere la vostra opinione sugli altri o sulle loro azioni che trovate controverse.
• Inoltre, una volta che la loro sfuriata è finita, considerate la possibilità di fare una domanda a risposta aperta, come ad esempio: “Posso dirvi cosa penso che potrebbe succedere qui?” per sapere se vogliono ascoltare la vostra valutazione o meno. A meno che la situazione non sia assolutamente fuori controllo e non si abbia altra scelta se non quella di intervenire, molte volte, probabilmente vogliono solo essere ascoltati senza che gli si offrano molti consigli o approfondimenti. Lasciate che se ne occupino loro, sono anche loro adulti. Finché la situazione esterna non influisce direttamente sul rapporto, e non hanno chiesto aiuto, va bene lasciare che se ne occupino da soli e chiedere solo una volta ogni tanto: “Va tutto bene con 《that problem》?_”.

Soluzioni attive (quando le cose sembrano andare bene):

• Dite gentilmente al vostro partner che avevate in mente qualcosa che vi preoccupava e di cui volevate parlare con loro. Questo potrebbe far sì che ti facciano una domanda su cosa fosse (se fossero nel giusto stato d'animo per ascoltarti), piuttosto che tu ti avvicini a loro e inizi un monologo dal nulla.

• Magari inizia con:

• Ascoltali con pazienza.

• Anche in questo caso, considera di fare una domanda a risposta aperta: Posso provare a spiegare quello che stavo cercando di fare? (“Non intendevo questo / quello” è un cliché troppo usato, con diversi gradi di successo a seconda di quanto sei genuino e di quanto è comprensibile il tuo partner).

• Se il tono della conversazione rimane buono per tutto questo tempo, potresti alla fine dire loro come ti sei sentito per essere stato frainteso.

• Infine, cerca suggerimenti su come cercare di migliorare il dialogo in situazioni delicate, e attraverso una domanda a risposta aperta, offri anche alcuni dei tuoi suggerimenti. Ringraziateli per avervi capito (o per aver tentato di farlo) e scusatevi con loro per qualsiasi vostra parola o azione che li ha (in)sconvolti in modo pubblicitario.

Parole finali: Una relazione non è **una strada a senso unico. Più due persone cercano di capire come si comporta il loro compagno in una certa situazione e perché, più è pacifico affrontare, aggirare e superare i problemi. Non tutti i tentativi sono garantiti per il successo, né la soluzione del problema è un esercizio a senso unico. Se, in fin dei conti, la relazione è la vostra priorità, entrambi i partner devono essere disposti a impegnarsi costantemente per cercare di capirsi meglio e lavorare per il miglioramento del partenariato.

La amo molto e mi preoccupo sinceramente per lei, ecco perché molte volte continuo a dirle che dovrebbe smettere di arrabbiarsi perché è una brutta cosa e in cambio comincia a odiarmi.

Da quando hai scritto questo, per rispondere alla tua domanda Come gestire la mia ragazza quando prende le cose nel modo sbagliato? la risposta effettiva è che non si può. Hai preso la decisione di impegnarti con una persona diversa da te per come lei gestisce le cose. Non sembra che tu perda energia nelle situazioni come fa lei, ma siccome questo è un modello coerente con lei, questo è parte di ciò che è. Puoi lavorare su come comunichi con lei e testare i modi per farla entrare in empatia con te (“sai come ti senti quando la gente ti parla, ma hai davvero sonno…”), ma dai dettagli della tua domanda, lei sembra molto concentrata su se stessa.

Ti suggerirei vivamente di lavorare sulla sperimentazione della comunicazione con lei senza aspettarti che cambi. A meno che non l'abbiate descritta male, non sembra molto riflessiva.

Per altre persone che leggono la domanda per avere una risposta e che potrebbero non essere ancora impegnate, chiedetevi del vostro comportamento gf/bf qui: volete stare con qualcuno che spreca molte energie e tempo in questo tipo di situazioni? Non riavrai mai indietro il tuo tempo… mai.Chiedi a un malato di cancro quante lamentele ricorda? Scommetto che la loro risposta è 0.

. Vale la pena di perdere ore della tua vita in una situazione che si traduce in un ritorno dello 0%? Se non fossi impegnata o innamorata, direi: “Questo è uno schema che ho notato con te. Non sono così e non voglio stare con qualcuno che pensa che sfogarsi per ore sia produttivo. La vita ha molto di più da offrire”. Sì, sarebbe un ultimatum, ma la vita è troppo breve per sfogarsi per ore.

Non pensarci troppo. Se lei è come la descrivi tu, sprecando la sua vita a buttare via i suoi capricci, credo che tu abbia due opzioni:

1. 1. Farla impegnarsi nella terapia di gestione della rabbia e lavorare attivamente per migliorare. Stabilite qui degli obiettivi chiari.
2. 1. Scaricala e trova qualcuno con cui tu sia più naturalmente compatibile.

3. Come qualcuno che è felicemente sposato dopo diverse relazioni che non hanno funzionato, ho capito due cose molto importanti:

4. Non si possono cambiare le persone! Possono cambiare, ma hanno bisogno di essere motivate a cambiare se stesse.

5. Non si può cambiare. Tu meriti di avere una relazione in cui puoi sentirti te stesso. Naturale e tranquillo. Non accontentatevi di niente di meno!

Sembra essere molto impaziente, immatura e viziata. La comunicazione è sempre il modo migliore per risolvere i problemi. Potete chiamarla per un dialogo onesto su questa situazione, potreste farle tutti questi esempi e dirle che volete che la comunicazione tra voi sia onesta e chiara.

Se si arrabbia e non vuole sentirvi in alcun modo, questo è un grande allarme rosso. Una persona con cui non si può parlare, con cui non si può ragionare, non è una buona persona per costruire un rapporto. Continuare in questo tipo di relazione causerà solo sofferenza e tristezza.

Se è così, sarebbe meglio chiudere la relazione. Radicale in questo modo. Se non lo è, allora attraverso una comunicazione sincera e la buona volontà di entrambi, dovreste essere in grado di migliorare la qualità della vostra relazione.