Come comunicare chiaramente che stai chiedendo a qualcuno un appuntamento?

e ho detto il più chiaramente possibile che saremmo stati solo noi due e che non sarebbe stato come le nostre normali interazioni.

Mi sembra che tu non abbia menzionato esplicitamente la parola ‘ Date’. Se c'è un motivo per cui non hai potuto assolutamente farlo, per favore dimmelo e non leggere il resto della risposta.

Sono una ragazza, e non sono brava a cogliere i suggerimenti. Se un ragazzo mi chiedesse di andare a fare qualcosa che non abbiamo mai fatto prima e dicesse: “Saremo solo noi due”, non mi aspetto un appuntamento. Mi aspetto una serata fuori con quell'amico, per provare qualcosa di nuovo. Può darsi che abbia chiesto ad altri amici che non sono riusciti a venire, che hanno solo due biglietti per lo spettacolo, o che, se non abbiamo parlato molto, voglia solo un po’ di tempo per recuperare il tempo perduto, senza altri presenti per distrarre la conversazione.

Cercare di essere ‘il più chiaro possibile’ significa menzionare la parola “appuntamento”. Assicuratevi di menzionare la parola “data” quando chiedete a qualcuno di uscire con voi.

Questo fa sì che l'altra persona sappia cosa aspettarsi. E dà loro la possibilità di rifiutare in anticipo se preferiscono l'amicizia o non hanno sentimenti romantici nei tuoi confronti.

Aggiungendo a ciò che ha detto Tinkeringbell, alcune persone suppongono che se qualcuno del genere opposto li invita a cena, o al cinema, o al caffè, o a qualche altra attività di appuntamento, da solo, ciò implica che l'attività sarà un appuntamento. Nella mia esperienza, ogni volta che chiedo a qualcuno dello stesso genere, cerco di affermare esplicitamente che si tratterà di un appuntamento, di solito usando la parola “appuntamento”.

Ci sono due modi per farlo, o iniziare chiedendogli di uscire e poi includere un suggerimento specifico:

“Ehi, vuoi andare a un appuntamento qualche volta? Pensavo che potremmo andare a [inserire la cosa divertente qui]”

Oppure, se sei già loro amico e vorresti andare a fare la cosa comunque, indipendentemente dal fatto che sia o meno un appuntamento,

“Stavo pensando di andare a [inserire la cosa divertente qui], vuoi venire? Potrebbe essere un appuntamento!

Spesso mi dimentico di farlo quando chiedo a qualcuno del sesso opposto di uscire, perché suppongo che si tratti di un appuntamento (e sai cosa si dice di quando si suppone, che fa di me e di te un a***). Questo può spesso portare a confusione, dato che basta chiedere "Ehi, vuoi andare a fare [inserire una cosa divertente] con me?” che porta l'altra persona a chiedere “Cosa, come appuntamento, o…?”. Questo è imbarazzante, soprattutto se la loro risposta è no! Quindi, chiarisci sempre, e buona fortuna!

Tutte le risposte finora sembrano concentrarsi sulla comunicazione verbale , che è un terribilmente ottuso strumento quando si tratta di sembrare effettivamente umano nelle vostre interazioni. Consiglierei vivamente **di provare a inserire di nascosto la parola “data” nella tua domanda e di offrire invece qualche consiglio diverso.

Una differenza fondamentale tra il modo in cui uomini e donne tendono a comunicare, sia esso culturale, biologico o entrambi, è che gli uomini tendono a pensare al contesto come piuttosto concreto, e non vedono molta differenza tra il contesto esplicitamente menzionato e il contesto che non lo è. Le donne, invece, tendono a riconoscere che l'atto stesso di dire può cambiare il contesto. In altre parole, per un uomo un fatto è un fatto, e dire che un fatto fa poco per cambiare che, mentre per una donna, a volte ci sono fatti che possono andare in due modi diversi, e finché il fatto non è detto, quella flessibilità rimane. Pensatela come il gatto di Schrödinger, una volta aperta la scatola la flessibilità non c'è più.

Perché è rilevante? Perché un'opzione facile per le donne che non sono sicure se vogliono appuntare è quella di uscire per qualcosa che potrebbe essere un appuntamento, e poi se va bene lo fanno diventare un appuntamento, e se non va bene allora hanno la possibilità di comportarsi come se non fosse mai stato un appuntamento. Lasciar fuori la parola “appuntamento” toglie la pressione, e rende anche molto più facile per la donna dire di sì.

Ma come si fa a stabilire effettivamente che sia un appuntamento? Trattatelo come un appuntamento. Flirtare, includere un po’ di contatto fisico se è ricettiva (e ovviamente non se sembra a disagio), baciare se si presenta un momento. Alla fine di un appuntamento ben condotto, dovrebbe essere ovvio per entrambi che è stato un appuntamento, pur lasciando a lei la flessibilità di trattarlo come se non lo fosse se va davvero male e ha bisogno di una via d'uscita. Naturalmente, dire la parola “appuntamento”, insieme a certe azioni non verbali come il bacio, sono affermazioni abbastanza forti da costringerla a prendere una decisione e ad accettarla o meno come appuntamento. È una cosa che confonde, certo, ma è tra i modi più intuitivi e naturalmente comodi per fare le cose.

Personalmente, chiedo alle donne “ out di [inserire attività qui]”, dove l'inclusione della parola “out” le rende abbastanza ovvio che io _voglio dire un appuntamento, mentre le lascio la via di fuga di poter dire che non si era resa conto che sarebbe stato un appuntamento in seguito, se ce ne fosse stato bisogno. Chieda pure quello che vuole chiedere.

Questa risposta è nata come risposta a questo commento, ma mi sono reso conto che in realtà affronta la domanda:

“Quando hai 3 uno su uno, quando in passato si trattava di roba di gruppo, lei dovrebbe capirlo”. Beh, questo certamente non funziona per me. Più esco uno contro uno con una persona, più presumo che siamo “solo amici” se nessuno menziona mai la parola “appuntamento”. Anche se si tratta di un ragazzo che ho imparato a conoscere facendo ‘cose di gruppo’. - Tinkeringbell ieri

Sono sposata con la mia migliore amica da 7 anni. Non siamo mai “usciti insieme”. Siamo usciti a passeggiare insieme qualche volta, ma non ci siamo mai riferiti a loro come “appuntamenti” fino a quando non ci siamo guardati indietro, dopo che ci siamo fidanzati e poi sposati. (“Sì, immagino che quelli fossero "appuntamenti”, non è vero?“)

Ciò che alla fine è venuto alla luce è che entrambi eravamo molto interessati all'altro, ma entrambi preferivano mantenere la nostra calorosa amicizia piuttosto che rischiare un rifiuto totale… a quel punto (quando ce ne siamo resi conto) ci siamo subito fidanzati e poi sposati.

Quindi, dal mio punto di vista, essere troppo specifici su cosa sia e non sia "uscire insieme” è del tutto dannoso. Basta conoscere meglio la persona. Trascorrete più tempo con loro. Fate insieme le cose che vi piace fare insieme, preferibilmente delle vere e proprie attività “insieme” che richiedono tempo per parlare tra di voi apertamente.

Gli “appuntamenti” tradizionali (ad es. “cena e cinema” o altro) non devono per forza giocare in una relazione romantica di successo, at all.

Perché è necessario evitarlo? Se non è pronta a appuntare vuoi non vederla? Non è stata una serata sprecata solo perché non sapeva che non era un appuntamento. È stata chiarita alla fine dell'appuntamento. L'ho lasciato vago prima di sperare che la ragazza sviluppasse dei sentimenti. Quando hai 3 uno su uno, quando in passato si trattava di cose di gruppo, lei dovrebbe capirlo.

Chiedere a una ragazza di uscire quando non avevi fatto cose come amici è più chiaro.

Dipende da come lo ha chiesto. Se sembrava emozionata o felice, fantastico. Da qui, suppongo che sia stato questo il caso.

Nel complesso, ho l'impressione che entrambi abbiate gradito l'appuntamento. Pertanto, considererei la domanda “È stato un appuntamento?” come un buon segno. E potrebbe anche esserci una sensazione troppo buona per essere vera al suo fianco al lavoro, e ora lei vuole sapere dove vuoi andare a parare.

La prossima volta che succede, rispondi con una risposta affermativa, ma amichevole: “Sì, questo era un appuntamento”. Potrebbe non essere facile, ma è importante non venire come ferito o arrabbiato. Dopo tutto, voi due vi siete appena divertiti.

Indipendentemente da come reagirà, dopo ci sarà chiarezza. Se lei accetta di lasciare che le cose procedano da lì, bene. Altrimenti, tagliate le perdite, tenete la testa alta e dritta e andate avanti. Dopo tutto, hai appena dimostrato di essere abbastanza sicuro di te da dichiarare chiaramente le tue intenzioni a una ragazza invece di tenerle dietro le spalle.

Per metterla in un'altra prospettiva: Se dici “No, questo non era un appuntamento”, allora non ci sarà di sicuro un altro appuntamento con quella ragazza prima del Big Rip. Ma se dici “Sì, questo era un appuntamento”, in modo amichevole e sicuro di sé, allora ti apri a lei e le dai la possibilità di essere d'accordo e lasci che le cose progrediscano. Non preoccuparti: a questo punto, una donna con carattere non ti prenderà in giro per aver parlato onestamente della tua mente.

No, non potevi evitare questa sorpresa. Quindi non preoccuparti e fissa un'altra data/incontro/rendez-vous/WHATEVER. Se lei accetta, va bene, basta assicurarsi di andare avanti.

Nella mia esperienza, le risposte che usano “data” come incantesimo magico per sincronizzare la mente delle persone non funzionano. Hai già passato tutta la serata esplicitamente con quella persona; pronunciare la parola significherà che consideri questo un nuovo inizio, come “wow, siamo andati a un appuntamento”? O è un sinonimo di “incontro”, come “bah, era solo un appuntamento”? E poi, l'altra persona otterrà lo stesso significato dalla parola? No, probabilmente no.

Ciò che funziona, nella mia esperienza, è continuare a muoversi verso ciò che si vuole mentre si comunica. Non c'è bisogno di segnalare in modo particolare le tue intenzioni, ma non nasconderle nemmeno. Ti piace? Mostramela, non fare “solo un'amica”. A volte_ i fatti parlano più forte delle parole; a volte anche alcune persone hanno bisogno di parole. Usale entrambe e reagisci ad entrambe. Tenendo conto in particolare di quanto siamo strani, imbarazzanti e insicuri e che vogliamo tutti noi in questo tipo di situazione. Comunicare in tutti i modi possibili.

I casi concreti che ho in mente sono che ho incontrato sia una donna che sembrava prendere gli incontri di lavoro come appuntamenti, sia una donna che ha detto esplicitamente dopo una serie di incontri, compreso il sesso, che non eravamo nemmeno buoni amici. Sono sicuro al 100% che l'incantesimo “appuntamento” non avrebbe aiutato in nessuno di questi - né in nessun altro incantesimo, in effetti. Devi solo affrontare la situazione, nel bene e nel male.

E se la comunicazione non avviene davvero, non importa cosa provi, allora smettila di provare e vai avanti.

Non si sa mai: la mia esperienza è in 3 paesi europei (occidentale e centrale). Non c'è grande differenza tra loro, direi.

Mi sembra che lei stia facendo due domande diverse. Una è nel titolo: “Come comunicare chiaramente che stai chiedendo a qualcuno un appuntamento?”

Beh, questa è facile. Basta dire loro “Ehi, sono romanticamente interessato a te, vuoi uscire con qualcuno?”

Ma, in realtà, questo non è il modo socialmente appropriato di farlo, perché, come si dice nei commenti, c'è molto da fare per non perdere la faccia o far perdere la propria controparte, e quindi tutto deve essere velato fino a quando il rapporto non è abbastanza stabile per fare/avviare domande/azioni anche molto intime. Un modo per sentire il proprio terreno in questo lasso di tempo è, ancora una volta, come detto, iniziare un piccolo contatto fisico come toccare mani, avambraccio, spalle, tenersi per mano, guardarsi negli occhi…

Ma tutto questo sarebbe la risposta a “Come trasmettere all'altra persona che vedi questo come un appuntamento”. Quindi, in effetti, direi che non c'è un modo socialmente accettabile di comunicare una data come “appuntamento” che non possa trasformarsi in qualcosa di molto imbarazzante. Ad esempio, tendendo la mano dell'altro partner, tenendola tra le mani, guardando in profondità negli occhi dell'altro e sussurrando con una voce molto promettente “Vuoi uscire con me?”

Bene, passiamo alla seconda domanda: “C'era qualcosa che avrei potuto fare fin dall'inizio per evitare questa situazione? Questa è difficile, visto che non ci sono stato! Come già spiegato da Tinkeringbelle, questo potrebbe essere stato un caso di intenzioni sbagliate da parte dell'altro. Potrebbe anche essere un caso di intenzioni non chiaramente trasportate da parte sua. Ma, e questo è il terzo, potrebbe anche essere un caso di cambio di idea. Oppure, il quarto, un ultimo test.

Diamo prima un'occhiata all’"ultimo test”. Quindi, c'è stato questo grande appuntamento, ci si sente molto sicuri di sé, ed ecco che arriva questo secchiello di ghiaccio di un punto fermo. Cosa stai facendo adesso? Ti metterai a fare il broncio, farai i capricci, le mostrerai il conto della serata e le chiederai di dividere all'istante? Saresti sorpreso di quante persone vedono un invito per un appuntamento come un investimento che dà loro diritti.

Oppure, resterai decente e onesto e risponderai a qualcosa del tipo “Beh, per me lo è stato certamente”. Sicuro che non lo sia stato?“ Il che aprirebbe la strada all'altro per fargli dire la sua opinione (o inventarla). Dopodiché dovresti davvero sapere da che parte stai.

Per il cambio di idea, beh… c'è un miliardo di cose che potrebbe farti ribaltare spontaneamente la bilancia, anche in un appuntamento che va bene fino a questo punto. Forse era un appuntamento, ma poi hai dato la mancia al tuo cameriere troppo/ troppo poco/ troppo poco/ troppo per loro? Non lo so. Potresti, se leggessi correttamente il loro linguaggio del corpo. Oppure no, se sono molto bravi a recitare. Vedi, tanti se e forse…

Potrebbe anche essere il tuo accompagnatore è una di queste persone che ama essere corteggiata senza impegnarsi e quindi vuole prolungare questa fase di incertezza e di corteggiamento all'infinito.

Quindi, in effetti, anche la seconda domanda non può trovare una risposta certa. Perché siete in due, e l'altro ha sicuramente un ruolo importante da svolgere.

Quindi, per come la vedo io, avete due opzioni generali. La prima è di prendere la fine del vostro appuntamento come un "no” e di agire come si agisce quando si rifiuta. La seconda sarebbe quella di prendere questo come un invito a trasformare la situazione in qualcosa di decisamente romantico. Dato che è troppo tardi per farlo con l'appuntamento menzionato, chiedete loro di uscire per un secondo, magari con una frase del tipo: “Ti piacerebbe andare a un determinato PRIMO appuntamento con me? Quando sono d'accordo, vedilo come un invito aperto ad approfondire il contatto fisico, toccali su tutte queste piccole opportunità, e certamente cerca di dar loro un bacio d'addio. E osservare la loro reazione a ciascuna di queste interazioni. Ogni volta che si tirano indietro, il tuo piano non ha funzionato…

Come evitare la stessa situazione con la stessa persona:_

Rispondi “sì; ne vuoi un'altra? ” Allora è chiaro, e si arriva a porre la domanda in un buon momento, quando ha appena visto quanto può essere bella l'esperienza. Non fate pressione per una risposta immediata se non vuole darne una. Basta rispondere alla sua domanda ed è chiaro che la porta è aperta.

Offrirò una versione alternativa non esplicita a augment le altre risposte .

Presumo che tu sia un maschio etero cis-genere. A rischio di essere criticato, ** la maggior parte delle donne etero (anche in quest'epoca illuminata) ama essere guidata dal proprio partner romantico**. Cerca su Google questo, e troverai molti consigli per gli appuntamenti sull'argomento.

Il ragazzo deve dare forza. Deve fornire una sorta di “autorità”. Il suo lavoro è essere disposto a condurla dove lei vuole andare sessualmente.

Huffington Post - Female Sexual Psychology Part 3

Cerca di mostrarle che è un appuntamento, che tu glielo dica esplicitamente o meno. Puoi mostrarglielo semplicemente flirtando e conducendo la conversazione in modo flirtante. Puoi anche farle capire che pensi a lei in modo flirtante, probabilmente se ne accorgerà.

Dirle che è un appuntamento è sempre il modo più semplice per farlo, ma potrebbe essere un po’ brusco. Se la ragazza è indecisa su di te, farlo potrebbe spegnerla. Se non siete espliciti, questo le darà la possibilità di vedere come vanno le cose senza dover decidere sul momento.

Toccare (purché sia appropriato) fa molta strada per flirtare. In particolare gli avambracci e la parte bassa della schiena.

Diversi studi di ricerca hanno scoperto che il tocco crea simpatia e attrazione. In altre parole, quando si toccano altre persone, queste diventano più attratte da te.

Psicologia oggi - Come flirtare e sedurre con Touch Parte 1

** Se fai queste cose, insieme alla buona conversazione che hai menzionato, potrebbe anche non doverti chiedere se è un appuntamento. Flirtare è la grande differenza tra un appuntamento e un non appuntamento.**

Fonte per alcune di queste cose: la mia vita. Sono passato dagli amici agli appuntamenti in alcune occasioni.

Includere la parola “data” rende così strano chiederlo. Non c'è modo di renderlo spiritoso in questo modo.

Quello che mi piace fare è chiarire che mi interessa romanticamente e poi fissare la data. Niente confessioni o cose del genere. Solo un semplice ‘ehi… mi piaci/ ti trovo estremamente attraente/ecc. Conosco questo posto, ti va di andarci per un drink per conoscerti meglio?’

1. Apprezzano l'onestà e il coraggio.
2. Se accettano, sanno sicuramente che è un appuntamento!

Se dice qualcosa tipo…‘cosa… come un appuntamento?’ basta dire SI con sicurezza…