Come posso parlare al mio ragazzo della "condivisione" delle faccende domestiche?

Sono un po’ poco chiaro sul suo “allenamento sportivo”, nel senso se è un hobby o se è in una squadra del college, o? Arriverò al perché è importante.

Se volessi, potrei lavorare a tempo pieno come facevo prima (60 ore con gli spostamenti) e allenarmi 5 giorni a settimana (quindi altri 10) e iscrivermi a un club di giardinaggio e fare un corso di danza, ecc. Ma alla fine, questo sarebbe il modo in cui Io ho impostato la mia vita. Quindi non posso nemmeno dire al mio partner che “logicamente” riempirebbe le lacune. Tuttavia, questo è variabile. Io e il mio coniuge siamo andati entrambi a scuola mentre eravamo insieme, mentre lavoravamo, ecc. In questi casi, questo deve essere rispettato, perché è un investimento a breve termine per il beneficio a lungo termine della persona ed eventualmente (se tutto va bene) della coppia. Così, quando ero a scuola a tempo pieno e lavoravo a tempo pieno, il mio coniuge faceva quasi tutte le cose, ma io ero anche via quasi tutti i giorni dalle 8 alle 22 e l'unica sera che ero a casa di solito andavo subito a letto dopo il lavoro e i fine settimana erano tempo di compiti. Allo stesso modo ho fatto lo stesso per lui.

Quello che abbiamo fatto e che ha funzionato bene per noi in un milione di situazioni diverse in 25 anni è sedersi e scrivere un contratto. In realtà facciamo un contratto in base al quale viviamo, lo scriviamo insieme e copre non solo i lavori di casa, ma anche altre cose che non sembrano essere risolte. Avevamo un contratto secoli fa che stabiliva che non si poteva tirare fuori qualcosa che fosse successo più di 6 mesi fa in una discussione. Era necessario. Ci ha aiutato molto.

Ho detto ad altri che facciamo questo e l'ho fatto provare alla gente. Alcuni pensano che abbia funzionato benissimo, altri per niente. Nei casi in cui non ha funzionato, in tutti i casi, semplicemente non hanno vissuto in base ad esso. Nessun contratto funziona se non lo si rispetta e lo si tratta come se fosse una cosa seria. Quindi il mio miglior consiglio se lo prendete in considerazione, è di farlo solo se entrambe le persone saranno responsabili. Dovete anche essere flessibili. Forse tu vuoi che il bucato sia fatto il mercoledì e il sabato, ma lui pensa che possa aspettare fino al fine settimana. Devi ricordare a te stesso che se quella persona vivesse da sola, probabilmente sceglierebbe di vivere con una routine diversa e la tua non è intrinsecamente migliore della loro, è solo la tua. Quindi, se state cercando di fargli accettare qualcosa e poi seguirlo, cercate anche di provare a lavorare con quello che loro trovano piacevole in primo luogo.

E per quello che vale, a meno che lui non sia via per il 90% del tempo, sono d'accordo che fare il 90% è una cattiva idea. Mentre potrebbe non dispiacervi ora, potreste andare avanti. Quindi non iniziate un modello di comportamento che non volete fare sempre (di nuovo, a meno che non sia qualcosa di abbastanza grave, come quando ho spiegato il programma di scuola/lavoro - che era comunque temporaneo). Se qualcuno si abitua a farti fare praticamente tutto, può diventare molto facilmente una fonte di tensione, e tu vuoi evitarli.

Dovreste entrambi prendervi un giorno per elaborare un piano chiaro di:

1. Quali faccende devono essere fatte
2. Quando/quanto spesso devono essere fatte
3. Quanto ci vuole per farle
4. Chi è più adatto a farle

Ad esempio potrete fare una tabella fisica dove vi assegnate le faccende l'un l'altro. In questa tabella, gli attribuirete le faccende che sono più convenienti per lui fare, che comunque saranno poche, e voi prenderete il resto. E così si otterrà quanto segue:

Lui vedrà sulla carta quanto lavoro state effettivamente facendo, facendogli capire che le faccende che avete concordato per lui sono il minimo che possa fare. Avere un piano scritto, faccende specifiche e orari, renderà più probabile per lui fare le faccende

Può essere difficile all'inizio per lui abituarsi a fare le cose periodicamente, ma lentamente diventerà un'abitudine per lui. Questo non solo aiuterà voi, ma aiuterà lui a lungo termine.

Parlo per esperienza, dato che io e il mio ragazzo abbiamo entrambi 20 anni e viviamo insieme. Usare questo sistema ci ha aiutato molto negli ultimi mesi, dato che quando ci siamo trasferiti insieme per la prima volta lui era riluttante a fare qualsiasi cosa intorno all'appartamento.

Fondamentalmente: quello che ha detto threetimes ;-)

Ma cercherò di aggiungere qualcosa, espandendo i miei commenti:

Avete entrambi buone intenzioni e avete preso una decisione razionale di dividere equamente i lavori di casa - ma noi umani non sempre seguiamo le decisioni razionali (vedi anche: i propositi del nuovo anno).

Se non discutete la divisione delle faccende e non scrivete un contratto / piano fisso / ecc, probabilmente entrambi ricadrete di nuovo nelle abitudini emotive apprese che avete preso a casa durante l'infanzia. E immagino che per entrambi, le vostre mamme hanno fatto la maggior parte dei lavori domestici ed è per questo che siete abituati a “la donna fa i lavori di casa”. (Presumo che tu sia una donna…) Per essere chiari: essere abituati a qualcosa non fa di te (o del tuo ragazzo) una cattiva persona - ma è un'abitudine da cui uscire consapevolmente se vuoi cambiare.

Le aspettative della società probabilmente ti hanno allenato a prenderti cura degli altri e a sentirti in colpa se dai la priorità ai tuoi bisogni/desideri. Ma come adulto hai bisogno di badare anche a te stesso, e non solo agli altri. Non sei una cattiva persona se lo fai.

Come ha detto threetimes: Attualmente, sembra che tu stia accettando lo status quo come un dato di fatto - e non sono così sicuro che lo sia. A me sembra che ci sia molta scelta, ma hai bisogno di scegliere consapevolmente. Per esempio, sembra che il tuo ragazzo abbia scelto un hobby (sport) che richiede molto tempo e ha un orario fisso - mentre tu hai scelto un hobby (sport) che ti dà flessibilità. Ma il tuo ragazzo potrebbe scegliere diversamente - e allora avrebbe più tempo per aiutare con le faccende di casa. Allo stesso modo, tu potresti scegliere di prendere un hobby che richiede tempo con un orario fisso - lui poi prenderebbe le faccende domestiche?

Si tratta anche di incentivi: Se accettate in silenzio la responsabilità per la casa e non ne parlate mai perché potrebbe offendersi, non ci sono quasi incentivi per lui a fare qualcosa. Dal suo punto di vista, tutto va bene: ha cibo in tavola, un appartamento pulito e un partner premuroso. Sì, c'è questa sensazione assillante che dovrebbe fare di più, ma dal momento che tu non dici nulla, lui presumerà che non ti dispiaccia così tanto…

D'altra parte, se torna a casa affamato e tu non ci sei perché sei al tuo nuovo corso di danza che si tiene tre volte a settimana, potrebbe doversi allacciare le cinture e cucinare (o darti una tirata d'orecchi su questo, ma allora sai che non è interessato a una collaborazione alla pari come ha affermato). La fame è un forte incentivo ;-)

Consiglierei di mettere per iscritto un piano di ciò che deve essere fatto con quale frequenza e chi lo fa. Ma la persona che lo fa ha una certa autonomia su quando e come. Se è troppo stanco dopo il lavoro, può decidere di fare le sue faccende solo nel fine settimana. Avrà un modo diverso di caricare la lavastoviglie - non insistere sul tuo (a meno che tutti i piatti siano rotti ;-)).

Vi consiglierei anche di prendere l'abitudine di ringraziarvi a vicenda per i lavori fatti. Per essere chiari: questo significa che lui ringrazia anche tu per aver fatto la tua parte. Potresti dire “ma è normale fare le tue faccende, non c'è bisogno di ringraziare! (come ha fatto il mio compagno quando ho chiesto questo). Ma poi: fa male? È un'interazione positiva, mette di buon umore e rende il partner che ringrazia consapevole del lavoro fatto e dello sforzo richiesto. Perché non farlo come un investimento nella vostra relazione?

Parlando per esperienza come “quello pigro” in una relazione domestica (in realtà non sono pigro in buona fede - ma il mio partner è infinitamente più produttivo di me quando si tratta di lavori domestici) se sei il tipo di persona che, come dici tu

io sono il tipo di persona “se c'è un lavoro da fare che non fa parte del mio lavoro ma ho il tempo di farlo, me ne occuperò io”.

Allora ti aspetti una delusione se anche il tuo partner non è così. Puoi provare a chiedere al tuo partner di essere più così, ma è certamente più un tratto che un'abilità che può essere appresa.

La metà delle discussioni tra me e la mia compagna intorno ai lavori di casa sono dovute al fatto che lei ha pulito qualcosa che non avevo notato. Il problema non era che non l'avevo fatto, ma che non l'avevo noto. È un equilibrio difficile da mantenere. Potresti sperimentare aspettando un po’ più a lungo prima di fare qualcosa, per dargli la possibilità di farlo invece.

Questa potrebbe essere una prospettiva meno popolare, ma ecco i miei pensieri, da un maschio pigro.

Expectation Vs Reality

Come regola base della vita, i desideri sono infiniti e le risorse sono scarse. Come esempio concreto, io voglio che il mio appartamento sia pulito ogni giorno, ma non apprezzo abbastanza quel livello di pulizia da spendere tutto quel tempo e quell'energia. C'è un punto in cui i miei desideri incrociano la mia disponibilità (dove la domanda incontra l'offerta). Per l'aspirapolvere, questo potrebbe essere ogni due settimane o ogni mese.

Se vivessimo insieme e tu mi dicessi che vuoi che l'appartamento sia pulito ogni settimana e che ti aspetti che io lo faccia, io sentirei qualcos'altro: tu vuoi che l'appartamento sia pulito ogni settimana, ma non sei disposto a spendere tutto quello sforzo per ottenerlo.

La mia conclusione è che la tua domanda (desideri) è superiore alla tua offerta (impegno). Ha funzionato per me non passare l'aspirapolvere ogni settimana; perché è un mio onere soddisfare la tua domanda con la mia offerta se tu sembri non preoccupartene tanto quanto sarebbe richiesto per il lavoro da fare?

Questo è un caso cinico, almeno. Nel mondo reale, probabilmente non vuoi che faccia tutto, ma semplicemente che dia una mano. Cioè, forse hai davvero passato l'aspirapolvere ogni settimana quando vivevi da solo ma, ora che devi spendere tempo/energia extra per cucinare per due persone, non hai il tempo/energia per passare l'aspirapolvere così frequentemente come facevi prima.

Questo ti lascia due opzioni:

1. Rivalutare le tue priorità. Ti interessa davvero abbastanza passare l'aspirapolvere ogni settimana per sostenere il costo per te o per il tuo partner?

2. Visualizza il problema come un problema di programmazione.

Scheduling

Siete entrambi arrivati a questo punto della vita con i vostri programmi. Ora che vivete insieme, sembra che vi aspettiate che quei programmi siano comparabili sia in termini di tempo che di energia. Ma questo è un po’ inefficiente, almeno in termini di capitale sociale che potreste spendere continuamente per convincere il vostro partner a svolgere un lavoro.

Piuttosto, potresti vedere questo come un'opportunità per ridurre il tuo lavoro senza diminuire il tuo comfort. Per esempio, se tu hai l'abitudine di fare il bucato due volte a settimana (mercoledì e sabato) e lui ha l'abitudine di farlo una volta a settimana (sabato), non cercare di costringerlo a fare il bucato due volte a settimana. Invece, lasciategli continuare a fare il bucato una volta alla settimana (sabato) e riducete il vostro programma di bucato a una volta alla settimana (mercoledì). Ognuno di voi potrebbe avere un po’ più bucato da fare (visto che siete in due) ma lui continua a fare il bucato solo una volta a settimana e voi dimezzate la frequenza con cui fate il bucato. Lo stesso lavoro per metà dello sforzo e senza bisogno di convincerlo di nulla.

Alla fine, però, ciò significa che i vostri carichi di lavoro potrebbero non essere comparabili. Se tu semplicemente non puoi vivere in un posto che non sia spolverato ogni giorno e lui passa sei mesi tra una spolverata e l'altra, finirai per spolverare molto più spesso di lui. Tuttavia, lo sforzo fatto riflette le vostre diverse aspettative. Sei tu che ci tieni così tanto alla polvere che sei disposto a fare tutto quello sforzo. E lo facevi già prima, quando vivevi da solo. Quindi perché dovresti aspettarti che lui inizi a spolverare ogni due giorni? Potrebbe essere carino da parte sua, ma dubito che quel livello di carità si conservi per una relazione a vita.

Al contrario, non dovresti sentire il bisogno di essere all'altezza delle sue aspettative. Se lui vuole un pasto cucinato in casa ogni giorno ma non è disposto a fare quel lavoro da solo, è chiaro che non gli importa abbastanza da giustificare la spesa di tempo ed energia. Se tu non puoi cucinare con la frequenza che lui vuole perché non condividi quel desiderio, è sua responsabilità soddisfare le sue esigenze.

Wants Vs Needs

Molte faccende domestiche rientrano in questa categoria di “wants”. Cose come passare l'aspirapolvere, pulire le finestre, spolverare, lavare le lenzuola. Queste sono tutte cose che potrebbero essere piacevoli da fare, ma che in realtà non sono critiche per la tua felicità generale o la tua salute (a parte qualsiasi condizione medica o nevrosi).

I bisogni potrebbero essere cose come far quadrare un bilancio, pagare le bollette, la manutenzione dell'auto e comprare generi alimentari. Queste sono cose che hanno semplicemente bisogno di essere fatte per mantenere la vostra attuale qualità di vita. Se nessuno compra generi alimentari, tutti soffrono la fame.

Io esaminerei la tua lista di faccende previste e capirei cosa è un desiderio e cosa è un bisogno. Poi, spenderei molto più capitale sociale per convincere il mio partner a bilanciare il contributo di ogni persona a soddisfare i bisogni prima di disturbarli con i desideri.

Se entrambi usiamo la macchina allo stesso modo, dovrebbe essere ugualmente responsabilità di ciascuno portarla a cambiare l'olio perché semplicemente deve essere fatto. Anche se usiamo ugualmente un letto, potrebbe non essere ugualmente responsabilità di ogni persona lavare le lenzuola ogni 4 giorni perché il letto non si ferma lavorando se le lenzuola vengono lavate solo ogni 14 giorni. Questa è una valutazione soggettiva che potrebbe differire tra voi due.

Risolvere le cause profonde

Molte volte le persone si creano più lavoro del necessario. Come qualcuno che è interminabilmente pigro, preferisco spendere lo sforzo per risolvere i problemi alla radice piuttosto che una miriade di problemi secondari.

Per esempio, faccio funzionare raramente la mia lavastoviglie. Piuttosto che occuparmi di un sacco di piatti, riutilizzo la stessa ciotola, piatto, forchetta e cucchiaio per ogni pasto. Poi lavo questi oggetti immediatamente dopo averli usati o prima di usarli di nuovo. In entrambi i casi, ho una piccola unità di lavoro che non mi sfugge mai di mano (cioè, non devo mai convincermi a fare lo sforzo di svuotare la lavastoviglie).

Allo stesso modo, riduco la quantità di tempo necessaria per pulire i miei piani di lavoro non ingombrandoli con cose inutili in primo luogo. O riduco la quantità di aspirazioni che devo fare non indossando scarpe in casa. O ridurre la frequenza della spesa comprando all'ingrosso.

Sembra che questa potrebbe essere una buona opportunità per voi due di ottimizzare alcune di queste faccende eliminando i problemi alla radice. Probabilmente sarebbe più disposto a smettere di indossare scarpe in giro per casa che a iniziare a passare l'aspirapolvere ogni settimana, per esempio.

In una vena simile, se nessuno di voi due è disposto a fare un lavoro di routine, potreste chiedere se volete davvero che qualsiasi cosa lo stia causando sia nelle vostre vite. Come detto sopra, se nessuno dei due è disposto a mettere l'energia per passare l'aspirapolvere ogni settimana, vi interessa davvero se scende a due volte al mese? O se nessuno dei due è disposto a diserbare un giardino, vi importa abbastanza del giardino da tenerlo in giro?

TL;DR

Incorporate il suo programma naturale di faccende per ridurre il vostro carico di lavoro, ma non pretendete che lui aumenti (o diminuisca) il suo carico di lavoro per raggiungere la parità con il vostro solo per soddisfare un senso idealizzato di equità. Il contributo di ogni persona dovrebbe corrispondere alle sue aspettative o desideri individuali.

Oppure, per contrastare un argomento spesso citato, anche se lui può beneficiare del fatto che tu spolveri ogni giorno, non è più lavoro per te farlo ora di quando eri solo ed è per il tuo beneficio che hai spolverato ogni giorno per cominciare. È semplicemente un “nuovo” beneficio che lui sta godendo, non un beneficio “rubato” a te.

Sono d'accordo con le risposte sulla necessità di elaborare formalmente qualcosa che sia concordato da entrambi, ma c'è un aspetto di questo che sento che manca. Forse è un non-starter per voi, o per entrambi, ma consideratelo come una prospettiva diversa.

Siete entrambi persone molto occupate e attive. Il tuo ragazzo, con il suo pendolarismo e ora la sua stagione sportiva aggiunta in pieno svolgimento, è fisicamente attivo molto di più, e sembra che sia un po’ esausto e vuole una pausa invece di tuffarsi nelle faccende.

Anche tu sei stanco, anche se hai un pendolarismo un po’ più amichevole, e questa stanchezza è peggiorata dal fatto che tu ti occupi di una parte sempre più grande delle faccende.

Tutte le risposte si basano sul trovare un modo per fargli fare di più, il che è fondamentalmente giusto.

Devo chiedere - quanto è pulito il tuo appartamento? È immacolata? Quanto spesso passate l'aspirapolvere, fate il bucato, lavate i piatti, pulite i bagni, i lavandini, ecc.

Come sarebbe se ne facessi meno? Potresti spolverare meno spesso? Magari lasciare i piatti fermi una volta ogni tanto fino al pasto successivo? Avreste ancora bisogno di avere una discussione su come viene condiviso un carico di lavoro ridotto, ma se il volume è meno scoraggiante, potrebbe essere molto più facile per lui raccogliere la sua parte senza sollecitazioni, andando avanti.

C'è un livello di riordino ridotto che sarebbe accettabile per il compromesso di avere meno faccende da fare, più tempo “niente” per ricaricare il cervello o per stare semplicemente insieme?

Se no, forse date un'occhiata alle attività e prendete la decisione consapevole di ridurne un po’.

Sono orribile nel programmare troppo le attività. La mia casa è di solito in uno stato di pile. Il mio ADD non aiuta. Da quando sono da sola, ho accettato un certo livello di disordine che sono sicura che la maggior parte delle persone non accetterebbe, ma forse c'è un livello di disordine minore che potrebbe funzionare per voi.

Se avrete più responsabilità lavorative o vi sposerete e avrete dei figli, il “troppo da fare in troppo poco tempo” non farà che peggiorare. Occuparsi di questo adesso è importante, al di là del semplice fatto che la casa sia pulita. Questo a volte diventa un enorme problema di cuneo con le coppie.

Ci sono molti punti da fare in situazioni come questa. Dato che l'intensità e la durata delle faccende sono della stessa importanza (l'esaurimento deriva da entrambi, non solo dalla durata dei lavori domestici e anche i lavori domestici leggeri possono essere fatti in meno tempo di quelli pesanti), ci sono molte cose che potresti fare.

• Fare la maggior parte dei lavori di casa nei giorni feriali e fargli fare la stessa quantità di tempo nelle faccende domestiche nei fine settimana. Non è abbastanza giusto? Fare le faccende da solo può fargliele padroneggiare prima, in modo che possa contribuire ancora di più a lungo termine.
• Chiedigli di aiutarti in piccole cose, poi coinvolgilo in altre.

Puoi aiutarmi a pelare le patate?

E dopo aver fatto questo

Ti dispiacerebbe mettere le cipolle in padella?

Oppure

Per favore, butta via la spazzatura per me. È già piena.

Forse si abituerà e ti chiederà se c'è altro da fare da solo.

• Aggiungere una nota piacevole e motivante alle faccende di casa è sempre una buona idea. Se gli piacciono i giochi e la competizione, è più probabile che funzioni. Più motivazione significa più volontà e iniziativa per fare le cose.

Vediamo chi è più bravo a fare le frittate.

Ricordati di fargli i complimenti per il suo lavoro, ma non di ringraziarlo. Questo può fargli credere che non è suo obbligo fare i lavori di casa (o per quella quantità di tempo o intensità) - che non è il caso e può causare problemi anche con la motivazione.

Hai menzionato alcune cose importanti:

1. È il tuo ragazzo
2. Vivete insieme
3. Non si tira indietro nel fare le cose ma non prende l'iniziativa
4. La tua situazione ideale sarebbe che entrambi vi dividete le faccende 50-50

Quello che ti aspetti va perfettamente bene e la cosa migliore è che lui è consapevole del tuo carico extra, ma è a corto di tempo.

Il modo migliore per iniziare sarebbe quello di determinare le faccende che gli interessano. Soprattutto visto che ne stai facendo la maggior parte nel fine settimana, non dovrebbe avere problemi con questo.

Dalla tua descrizione, sembra che non si offenderà se gli dici che ci sono molte cose che deve fare. Infatti, apprezzerà che tu scelga solo cose che lo interessano.

Perché è un problema suo? O lui davvero non apprezza le faccende condivise quanto te. Se è il primo, devi decidere cosa è più importante per te (questo fidanzato contro le faccende condivise). Se è il secondo, scusa, sta anche a te decidere cosa è più importante.

Sono consapevole che la mia risposta fa sembrare che “è un problema della donna”. Ma io la intendo come “è una tua (qualsiasi sesso) scelta personale”.