Dovrei chiedere a mio figlio di scusarsi con qualcuno dopo che l'ha chiamato grasso?

Ooohhhhh, così riconoscibile! Sono in sovrappeso da almeno 10 anni, gli ultimi 6 li sto raggiungendo con un IMC di obesi. Ho lavorato in un negozio, come cassiera. Ho avuto due volte bambini piccoli che mi chiamavano grassa, in un modo che era udibile sia per me che per i loro genitori. Erano sempre nella fascia d'età di 4/5 anni.

Non ho mai sentito la necessità di scusarmi. Quello che mi è piaciuto di più, è che entrambe le volte i genitori dei bambini hanno subito detto loro che “non è bello chiamare le persone grasse” e ne hanno spiegato il motivo. Lo facevano dove potevo sentire.

Entrambi i bambini sembravano davvero confusi.

I genitori erano davvero imbarazzati. I bambini erano molto orgogliosi. Avevano appena imparato la differenza tra persone magre e grasse, ed erano in grado di indicare una persona così ovviamente grassa alla loro mamma/papà, per mostrare quanto fossero intelligenti!

Credo che se non sei sicuro che l'uomo ti abbia sentito, basta dire udibilmente al tuo bambino di non chiamare le persone grasse. Spiegare perché è sbagliato farlo è anche un bene. Mi è piaciuto sentire i genitori spiegare che

“non tutte le persone hanno scelto di essere grasse, a volte essere grassi li rende davvero tristi perché preferirebbero essere sani e magri, quindi non è bello dire ad alta voce che le persone sono grasse”.

Se tuo figlio lo capisce, e sei sicuro che la persona che ha sentito tuo figlio li ha chiamati grassi, fargli offrire delle scuse è un bene. Insegna loro dei buoni comportamenti che sicuramente torneranno utili in seguito.

Sarò quel ragazzo in questo momento, e rischiare tutti i downvotes.

Se la verità offende me , allora questo è il mio problema. Se la verità ti offende, allora è un tuo problema.

In questo caso, il bambino dice solo la verità. “Quell'uomo è grasso”. A seconda del tono di voce non c'è un'accusa, un giudizio o una condanna implicita in questa affermazione. Queste potrebbero essere facilmente impartite dalla persona di cui si parla. Un individuo in sovrappeso può offendersi ad uno sguardo persistente, anche se lo si guarda perché ricorda un parente o un amico.

In questo caso, la persona che potrebbe essere stata offesa sarebbe consapevole di sé e altamente critica nei confronti del proprio corpo. Riconosco che il peso corporeo può essere fuori dal suo controllo se è il risultato della sua genetica o di una condizione medica. D'altra parte, potrebbe anche essere il risultato del loro stile di vita. In ogni caso, è sempre un loro problema se si offendono quando non se ne offrono. Inoltre, come altri hanno fatto notare, l'individuo è ben consapevole del proprio peso.

Forse, come l'imperatore a cui viene detto che non ha vestiti, qualcuno a cui viene detto che è grasso deciderà di fare qualche cambiamento per migliorare se stesso. Ci sono una moltitudine di gravi problemi di salute causati da e/o esacerbati dal sovrappeso. Non è facile perdere peso, ci vuole lavoro. Potrebbe essere necessario ricorrere alla medicina o alla chirurgia. Ne vale la pena, però.

Non mi sentirei in imbarazzo o incline a scusarmi a nome dell'osservazione innocente di un bambino. Detto questo, è comunque una buona idea insegnare ai bambini ad avere tatto quando parlano degli altri e a sapere quando tenere per sé un pensiero o un'osservazione. Indipendentemente dal fatto che possano sentirti o meno. Probabilmente vivranno più a lungo in questo modo.

No, non dovresti costringere il bambino a chiedere scusa, per due motivi. In primo luogo, il bambino non sa di aver fatto qualcosa di sbagliato, e non ha motivo di saperlo. Forse non gli avete ancora insegnato che può essere scortese dire tali osservazioni, e loro non hanno idea di quali osservazioni siano scortesi. Per il bambino, chiamare qualcuno grasso non è molto diverso dal chiamare qualcuno alto o carino. Non si rendono conto che “grasso” è un insulto fino a quando non invecchiano.

In secondo luogo, l'obesità è una cosa oggettivamente misurabile, e non è una qualità desiderabile - non importa quali giustificazioni alcune persone possano cercare di fare. La salute è una qualità desiderabile. È un po’ come l'odore; se qualcuno avesse un odore orribile, probabilmente allontaneresti tuo figlio da lui senza pensarci due volte. Ed è facile (soprattutto per un bambino) evitare di diventare grasso; la parte difficile è perdere peso dopo essere stato grasso. Volete che il vostro bambino capisca che uno stile di vita sano e attivo con una buona dieta è auspicabile (è davvero meglio sotto ogni punto di vista), e non dovreste contraddirlo facendo finta che l'obesità sia uguale a questo. Sono certo che alcune persone sono offese da questo paragrafo, ma il punto è che non dovresti insegnare a tuo figlio una contraddizione disonesta.

La lezione che vuoi insegnare a tuo figlio è che alle persone non piace che gli si ricordino i loro difetti. Questo è un concetto più complicato, ma è quello corretto e vostro figlio sarà più saggio nel capirlo. Li aiuterà ad imparare l'empatia e Theory Of Mind che gli permetterà di considerare come si sentirebbe l'altra persona. Questo è ciò che rende gli esseri umani intelligenti; non un complesso insieme di regole contraddittorie su ciò che dovremmo dire e pensare.

Non sono sicuro che costringere un bambino a scusarsi sia utile, la persona probabilmente sa che non è sincero e attira solo più attenzione su di sé.

Avrei (e avrei) corretto il mio bambino e mi sarei scusato con la persona potenzialmente offesa, che era sincera, perché la colpa è mia: “Mi scuso, sta ancora imparando che non è l'unica persona con dei sentimenti”.

Conclude la scena senza prendersi il loro tempo o imbarazzarli ulteriormente, accetta la colpa, e ci lascia andare via.

Ho un paio di caratteristiche un po’ insolite che i bambini hanno commentato in tempi diversi.

Non l'hanno fatto per ferire i miei sentimenti - quello che hanno detto è vero e dicono solo quello che vedono. Di solito mi limito a sorridere; a volte sono d'accordo con loro (del tipo “Sì, ho la testa grossa”. Guarda quanto è grande il mio cappello! È come un grande secchio. Mi ci è voluto molto tempo per trovare un cappello così grande")

Personalmente mi sentirei molto peggio se il bambino fosse costretto a scusarsi che se non lo fosse. Sono molto grato che non mi sia successo. A volte il genitore si è scusato brevemente; io stesso non ne vedo la necessità, ma le sue intenzioni sono buone, quindi mi limito a sorridere e dico: “Non preoccuparti, va tutto bene”.

Un bambino più grande probabilmente dovrebbe saperlo meglio - diciamo che un bambino di 5 o 6 anni avrà imparato le corde - ma uno considerevolmente più giovane no.

Direi che se il bambino capirà, spiegherà che la gente potrebbe sentirsi male se gli fai notare cose che lo rendono insolito. Se la persona sembra infastidita, allora forse si scuserà, ma non farei un granché - potrebbe essere più imbarazzante.

Mi sarei (e l'avrei fatto) rivolto al momento. Non credo sia necessario scusarsi separatamente (anche se abbiamo avuto anche noi quei momenti).

Questa è una grande età per sedersi e parlare di osservazioni. Possiamo guardare le cose online, in TV, sui libri, parlare di queste osservazioni. Poi possiamo parlare di come non sia qualcosa di cui abbiamo bisogno di parlare ogni volta che ne abbiamo una quando siamo in giro. Credetemi, voi volete farlo. Stavo provando i costumi da bagno quando un bambino piccolo con me ha sentito il bisogno di informarmi che il mio sedere era “grumoso” molto forte, in modo che tutti lo sentissero. Se lo fanno a degli estranei, è solo questione di tempo prima che trovino qualcosa su di te da spifferare in un brutto momento. E possono farlo sembrare molto peggio di quello che è. Al momento in cui è stato detto questo, ero molto magro, mi allenavo 5 giorni a settimana, e nessuno, a parte un bambino piccolo, si sarebbe riferito alla mia groppa come “grumoso”. Ero ancora abbastanza nuovo nel fare il genitore da essere mortificato. Oggi probabilmente riderei - e poi ne parlerei più tardi.

Quindi la cosa su cui mi concentro a 4 anni è ricordare loro che non parliamo con altre persone dei loro corpi. È un no categorico. Il motivo è che è una buona politica per la vita. Non c'è motivo di commentare l'abbigliamento, i capelli, la forma, ecc. delle altre persone. Non è qualcosa che arricchirà la vita di nessuno ed è una lezione che è bene imparare prima o poi. Sono liberi di fare complimenti alle persone, ma questa è la sola cosa che dovrebbero dire ad alta voce. Se devono dire qualcosa, gli si dice di dirmi che è un segreto e di sussurrarmelo, allora posso dire loro se va bene dirlo ad alta voce o no.

Per darvi un'idea del perché questo è un bene (su un certo numero di bambini queste sono cose reali che mi sono successe quando ero fuori)… “Ehi signora, hai un bambino nella pancia? Uscirà dalla tua vagina, ma non preoccuparti, va tutto bene, ecco perché è lì. È un buco per bambini” (detto subito dopo la nascita di un nuovo fratello). “Oh, hai le tette! Adoro le tette. Scommetto che hai anche una vagina!”, “Se sei così vecchio, perché non vai a sdraiarti? Sembri troppo vecchia per andare in giro”. A volte anche loro, ma in conversazioni educate. Mentre qualcuno mi chiedeva come mi sto adattando a 2 bambini, la mia bambina di 3 anni si è alzata in piedi e ha detto: “Sta andando benissimo, ma le sue emorroidi sono ancora un GRANDE PROBLEMA”. (Penso che questo sia il momento in cui mi sono effettivamente trasferita nella protezione testimoni LOL). C'è sempre di più e sempre di più. MA, sarà più facile, e l'insegnamento aiuta.

È davvero come per favore e grazie. Ci vuole tempo ai bambini per imparare le regole del galateo, cosa si dovrebbe dire e cosa ci si aspetta in pubblico, ecc. Una delle frasi che ho pronunciato più di ogni altra è “fatti gli affari tuoi”, poiché i bambini, per quanto ho osservato, tendono naturalmente a farsi gli affari degli altri. Penso anche che a molti genitori sembri mancare l'insegnamento, perché vedo ancora troppi adulti che non hanno mai imparato a farsi gli affari propri.

Suo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato (molto maleducato), ma non sapeva fare di meglio. Essere costretti a scusarsi ha l'effetto negativo che il vostro bambino lo vedrà come una punizione ingiusta, e per di più voi amplificate la maleducazione attirando ancora di più l'attenzione su di essa, oltre a costringere uno strano a essere testimone e causa di quella punizione ingiusta.

Se fossi io a essere chiamata grassa, e dovessi vedere vostro figlio costretto a scusarsi, vorrei rimproverarvi per aver creato quella situazione, ma dovrei fermarmi perché non lo farei con un bambino che ne è testimone.

Il modo corretto è quello di dire a vostro figlio il più presto possibile, in un luogo sicuro, che quello che ha fatto è sbagliato, che è stato scortese, e che essere scortesi è offensivo, ma può anche mettervi nei guai.

I bambini piccoli dicono quello che pensano, ed è noto che l'onestà dei bambini supera i confini sociali di cui non sono ancora consapevoli.

Il problema è se si vuole o meno che i bambini imparino ad esprimere quello che sentono. Al di là di questo, il problema è quale aspetto della loro espressione si vuole limitare o formare.

Penso che l'obesità sia generalmente una questione di responsabilità personale e permettere ai bambini molto piccoli di far notare l'obesità è un vantaggio generale. È esattamente la stessa cosa dei bambini piccoli che fanno notare che un fumatore ha un cattivo odore. Per me personalmente, il problema non sarebbe il bambino piccolo che fa notare che la persona è grassa o che fuma, ma che si riferisce all'argomento in modo indiretto. Dire “quell'uomo” è scortese. È scortese quanto dire “Guarda, quell'uomo ha una camicia rossa”, quando la persona può sentirti. Ciò che il bambino deve imparare è che la persona è consapevole di ciò che sta dicendo, e che riferirsi a quella persona in quel modo è un oggetto casuale.

In età molto giovane, tuttavia, questo non può essere insegnato. Ha a che fare con lo sviluppo delle connessioni cerebrali e la capacità di empatia, e tutti gli adulti, grassi, fumatori o altro, dovrebbero saperlo e tollerarlo.

No, non si dovrebbe.

Il bambino ha detto la verità e gli ha insegnato a nascondere la verità e allo stesso tempo ha cercato di insegnargli che non deve mentire ed essere onesto e ciò comporterà un conflitto interno che un bambino piccolo non può ancora risolvere.

La sottigliezza di comunicare in modo veritiero ma non scortese o irrispettoso non è adeguata per un bambino di 4 anni. Questo dovrà aspettare ancora qualche anno.

Tenete anche presente che l'obiettivo dell'osservazione è potenzialmente abituato a commenti molto peggiori, e da parte degli adulti. Le persone in generale non corrono fuori piangendo perché un bambino ha detto qualcosa. Capiscono che i bambini sono bambini e questo è tutto.

Osservazione personale: Non insegnerei mai a mio figlio che questo è sbagliato a qualsiasi età. Se una persona è grassa, è grassa, questo è un dato di fatto. Se non sopporta di essere chiamato grasso, dovrebbe mangiare meno. Se è grasso a causa di una malattia (l'1% a cui tutti pensano di appartenere) allora è comunque vero che è grasso, non è colpa sua e non ha motivo di sentirsi in colpa. Siamo diventati troppo sensibili alla maleducazione e, ironia della sorte, questo ha reso molto più assorbente l'esistenza dei bulli, perché la gente non li affronta più.