Posso correggere i figli degli altri davanti a loro?

Puoi sicuramente dire qualcosa nella situazione che hai descritto. Non stai correggendo il comportamento del bambino, stai solo dando voce al disagio causato da qualcuno a te.

Se vedi un bambino che lancia sassi ai piccioni o bestemmia/parolacce ad altri bambini, allora probabilmente no. Anche se è un problema più grande, è un problema che non ti riguarda. È solo una bella dimostrazione di una genitorialità orribile e i vostri commenti su questo sono direttamente mirati contro i genitori.

Ma nella vostra situazione, anche se sembra la stessa cosa, potete commentare perché potete farla sembrare così: Il bambino era solo eccitato e tu eri davvero nel mezzo di qualcosa che il bambino ha interrotto a causa della sua stessa eccitazione.

Con tutto ciò, il modo di dire è molto importante: Come si fa a dire questo senza sembrare un “odiatore di bambini” o un “genitore-insultatore”(?):

1. Parla come se il bambino fosse ancora adorabile.
   
2. Non usare mai la parola no. Ci sono veri genitori che pensano che dire di no ai loro figli sia sbagliato. Quindi, non vogliono che un estraneo a caso dica di no al loro bambino.
3. Sii gentile e dolce. Non per il bene del genitore, ma per quello del bambino. Non volete ferire i sentimenti del bambino. Sono ancora bambini, dopo tutto. Sanno solo quello che gli è stato insegnato.
4. Il punto 3 non implica “insegnare loro il modo giusto”. Non sembri che tu stia insegnando loro. Esprimete solo il disagio che vi hanno causato. Non perché quello che hanno fatto è sbagliato. Insegnare loro il modo giusto potrebbe davvero farvi finire in una scazzottata con qualche mamma/papà.
5. Non toccarli o afferrarli. So che questo è ovvio, ma non sto parlando di afferrare con cattiveria. Anche un amichevole Hi-5 o qualcosa del genere dopo aver parlato di qualcosa. Basta tenere le mani a posto.
6. Sorridi mentre gli dici qualcosa.
7. Soprattutto, per evitare una grande scena, usa una voce infantile/giocosa per dire questo al bambino. Fate credere al bambino che state giocando con loro, fate credere al genitore che siete solo dolci. Fate in modo che il punto sia chiaro.

Spero che questo ti aiuti.

P.S.: Non mi è venuto in mente nessun esempio da specificare ma aggiornerò la risposta quando avrò qualche esempio in testa.

Non vedo nulla di sbagliato in quello che hai proposto di dire altro che io non faccio domande a nessuno (specialmente ai bambini) che non sono veramente domande (intendendo la parte “ti dispiace”). Finché il tuo tono è gentile e delicato, non c'è nessun difetto nel farlo. Comunque non sarà sempre accolto bene.

Una volta stavo facendo la spesa e un bambino a caso si è avvicinato e ha cercato di prendere il mio carrello e scappare con esso. Sono stata perfettamente gentile e gli ho semplicemente detto che questo è il mio carrello con i miei acquisti e che non possono giocare con il carrello. L'adulto si è avvicinato a me in modo molto aggressivo facendomi la predica su come il bambino fosse il loro figlio adottivo e “non sapesse fare di meglio” e come avrei dovuto aspettarmi da loro, blah blah. Non ho avuto alcuna valutazione di questo tipo, ho semplicemente detto loro che non potevano prenderlo e l'ho detto gentilmente. Non c'era bisogno che mi dicessero nulla, dato che non sono stata nemmeno un po’ brusca con la bambina, tutto quello che ho fatto è stato stare lì a reggere il carrello mentre lei cercava di far leva sulle loro mani.

Quindi se ti stai chiedendo come puoi dirlo abbastanza carino da non far arrabbiare i genitori, non puoi. Non potete controllare la reazione della gente. Avete però il diritto di dire qualcosa che lo affronti educatamente se un bambino si è comportato in un modo che è direttamente maleducato nei vostri confronti. I bambini hanno bisogno degli adulti per modellare le interazioni corrette. Tutti i bambini lo fanno. Anche i miei lo fanno. Non ho problemi con un adulto che dice educatamente al mio bambino di prestare più attenzione e di essere educato. I bambini si eccitano a volte e dimenticano completamente le buone maniere. Se qualcuno lo dice gentilmente, mi evita completamente di doverlo fare a piedi. Sarò già sulla mia strada, dato che non “faccio niente”, ma se continuo a venire è solo per dire a mio figlio che hai ragione e che devono assicurarsi che qualcosa sia aperto e disponibile, non solo prendere il controllo. Genitori diversi reagiranno in modo diverso però. È così e basta.

Dire al bambino direttamente ed educatamente

Mi scusi ma stavo usando questo, le dispiacerebbe aspettare il suo turno?

è adeguato. La maggior parte dei genitori dovrebbe apprezzarlo.

Correggere il comportamento di un bambino è quello che i genitori dovrebbero fare, anche se all'inizio potrebbe sembrare che questo sia quello che stai facendo tu. Loro sono responsabili di questo, non voi. Tu stai solo stabilendo dei limiti per te stesso.

Non puoi controllare come potrebbero reagire i genitori. Alcuni potrebbero correggere il loro figlio subito e ringraziarti, altri potrebbero sentirsi in imbarazzo e scusarsi, altri potrebbero non dire nulla e altri potrebbero arrabbiarsi pensando che tu stia cercando di fare il loro lavoro.

Se un genitore si arrabbia con te, sii fermo ed educato con lui proprio come faresti con il suo bambino. A volte è il comportamento del genitore che deve essere corretto e non quello del bambino. Non lasciate che questo vi scoraggi dal fare ciò che pensate sia giusto.

Capisco la tua preoccupazione e sono stato nei tuoi panni più volte.

Per favore tieni a mente quanto segue:

• I bambini sono bambini, a volte agiscono impulsivamente e c'è un'enorme possibilità che non sappiano ancora cosa stanno facendo di sbagliato o come comportarsi in una certa situazione (io non sapevo che avrei dovuto dire ‘grazie’ quando mi dicevano che ero carino o ‘Piacere di conoscerti’ quando qualcuno si presentava fino alla mia adolescenza) - stanno ancora imparando. Quindi non sono così ‘colpevoli’ delle loro azioni. Quindi tieni presente che devi essere gentile, qualunque sia la tua reazione.
• Tuttavia, per quanto giovani, sono responsabili delle loro azioni. Se vi disturbano, devono saperlo. Indirizzare il problema direttamente al genitore fa credere al bambino il contrario - qualunque cosa facciano, gli altri pagheranno per questo. Potrebbe anche rendere i genitori sulla difensiva - non a tutti piace sentire che si stanno perdendo qualcosa sul comportamento dei loro figli.
• Devi essere molto gentile, perché se sei troppo severo forse li spaventerai (e farai arrabbiare il genitore) o gli farai venire voglia di disturbarti ancora di più.

Ora, un buon approccio sarebbe qualcosa di polito e giocoso :

Ehi, ciao! Voglio davvero giocare con la mostra un po’ più a lungo, puoi aspettare qualche minuto in più così posso fare ‘inserire un'interazione relativa alla mostra qui’? Puoi farlo anche tu dopo avermi guardato, è davvero divertente! Guarda…

Il bambino probabilmente era troppo eccitato per prestare attenzione a te in primo luogo, non ti piacerebbe rendere triste il piccolo! Questo approccio potrebbe funzionare su quasi tutto, nessun genitore o bambino arrabbiato. Cercate solo di parlare la loro lingua, condividete il loro entusiasmo e sarete percepiti come la gentile signorina che non intende offendere.

Perché non parlare semplicemente con il genitore?

Se non hai problemi a confrontarti con gli adulti e il genitore è lì: Non parlare con il bambino. Quello è il loro lavoro. Chiedetegli per favore di controllare il loro figlio che è maleducato e tagliente di fronte a voi.

Parlando come genitore e nonno, penso che reagirei meglio a questo piuttosto che a qualcuno che “corregge” mio figlio o nipote, non importa quanto educatamente.

Hai anche il problema che il bambino potrebbe non capire il tuo linguaggio, o potrebbe essere cognitivamente disabile: Abbiamo bambini autistici nella nostra famiglia allargata, sembrano bambini normali ma possono essere piuttosto maleducati. I vostri tentativi di “educarli” o di rimproverarli non saranno letteralmente compresi, e possono persino spaventarli.

Fare il genitore è una di quelle cose in cui ognuno ha il proprio modo. Ciò che è ancora più interessante è che a causa di alcune circostanze, potrebbero non essere in grado di fare al 100% la genitorialità che vogliono, ma devono adattare i loro ideali per adattarsi a una situazione o a un bisogno. In effetti, potreste anche imbattervi in una situazione in cui la reazione dei genitori è al 100% una recita per il beneficio del bambino. Non si può mai sapere veramente. Cerco di insegnare ai miei figli a “badare agli altri adulti” soprattutto se sono in età scolare. Ma non è sempre possibile.

Per esempio, se un bambino fa molta fatica in situazioni pubbliche a causa di qualche esperienza passata, il tuo commento potrebbe farlo tornare indietro di mesi. Come genitore potreste essere del tutto d'accordo con loro che spingono indietro gli altri adulti perché, l'ultima volta, si sono abbassati i pantaloni e hanno fatto la cacca proprio in mezzo alla mostra. Diamine, potreste anche essere entusiasti che siano passati oltre, perché fino a quel punto, quando toccavano un altro adulto se la facevano addosso dalla paura e scoppiavano a urlare.

Detto questo, sono casi rari, ma non si può dire solo guardandoli. Infatti, i bambini con questi problemi sono di solito normali in ogni altro modo. Quindi bisogna stare molto attenti a quello che si dice.

Ecco il mio consiglio:

• Se il bambino non è a scuola (troppo giovane), allora lascia perdere. Potrebbero non interagire molto con altri adulti non familiari. E, in ogni caso, non hanno davvero fatto male a niente.
• Se è coinvolta la sicurezza del bambino, allora intervenite al 100%. Tocca, afferra, urla, qualsiasi cosa tu abbia bisogno di fare. Ma assicuratevi di sapere che la sicurezza è effettivamente un problema. Per esempio, se vedete un bambino prendere un coltello in un'esposizione di coltelli e iniziare a sventolarlo in giro, allora sentitevi liberi di fermarli. Se sembra che stiano per rovesciare un mucchio di bicchieri di carta, allora sedetevi e godetevi lo spettacolo.
• Parla “ai” bambini. Questo può essere difficile, non sono piccoli adulti, e non capiscono gli stessi concetti che capiamo noi. “Scusatemi ma stavo usando questo, vi dispiacerebbe aspettare il vostro turno?”. Beh, potrebbero non conoscere la frase Excuse me, potrebbero non sapere come fare i turni. E chiedere a un bambino di 5 anni di aspettare qualcosa è quasi una tortura, secondo loro comunque. Dare l'esempio: “Stavo usando questo, posso continuare ad usarlo?” può essere molto meglio. La risposta potrebbe essere no, quindi siate preparati a questo.
• Assicurati che i genitori possano vederti. Questo è molto importante. Anche se penso che tu stia facendo qualcosa di sbagliato, se lo stai facendo proprio di fronte a me, la cosa peggiore che posso fare è chiederti gentilmente di fermarti (la maggior parte delle volte) - Se porti il bambino fuori dalla mia linea di vista, o se ti capita di parlare con loro da fuori dalla mia zona, allora è un gioco molto diverso. Ora sei “l'estraneo” e dovresti essere trattato come tale. Anche se sei stato gentile.
• Non toccare MAI un bambino (tranne che per sicurezza). Anche un piccolo tocco, come una mano sulla spalla, o pasticciare con i capelli. Ora sei appena passato da “l'estraneo” a “pericolo diretto”. E l'educazione non c'entra più. Sto ancora parlando del tuo esempio però. Parchi giochi, parchi, e altri luoghi dove bambini e adulti interagiscono molto questo è ovviamente diverso. Ma quando vai in questi posti ti fai un'idea di cosa va bene e cosa no. Una signora a caso in una mostra senza bambini intorno, non avremo una piacevole interazione.
• Mantieni un tono calmo e uniforme, il bambino lo capirà meglio, e il genitore non penserà che stai cercando di disciplinare il suo bambino.
• Usate le parole “sento” o “voglio”. Cercate di non dire mai “tu”. Questo è solo un buon esercizio.
  

Ancora una volta cercate di tenere a mente che non tutti sono stati cresciuti nello stesso modo in cui siete stati voi. Anche qualcosa di basilare come aspettare il proprio turno può essere totalmente estraneo. I genitori possono insegnare ai loro figli tutti i tipi di cose interessanti con cui si può essere d'accordo o meno. Di solito, però, una volta che un bambino è in età scolare, capisce che “le regole qui sono diverse da quelle di qui”, quindi un richiamo gentile che non ti piace quello che hanno fatto è perfettamente accettabile, di solito.

Sono l'unica persona che pensa che questo sia davvero strano? Qualcuno ti tocca senza la tua volontà e dovresti essere tu a scusarti? (Tutti iniziano una possibile citazione con “Scusami”)

No: puoi semplicemente dire “Ehi, aspetta il tuo turno”, lo dici senza esitazione ma ovviamente senza bisogno di sembrare un bullo. Mentre lo fai, potresti dare un leggero colpetto sulla spalla del bambino, giusto per attirare la sua attenzione.

E i genitori?
Immagina che dicano “Ehi! Non toccare mio figlio!”, allora puoi facilmente rispondere “Tu dici a tuo figlio di non toccarmi!”, dovrebbe essere sufficiente.
Immagina che ti dicano “Ehi, è solo un bambino!”, allora tu rispondi qualcosa come “Sì? E allora?”, e in questo modo fai capire loro che un bambino non ha più diritti di un'altra persona, ognuno deve aspettare il suo turno.
Come detto prima: i bambini sono bambini, il che significa che si aspettano che gli adulti li correggano quando si comportano male, e quando nessuna persona li corregge, non smetteranno di comportarsi male sempre di più, questa è solo la natura di un bambino.

Come esempio, solo una storia personale: da bambino vivevo vicino a un macellaio, e quando avevo bisogno di comprare qualcosa per i miei genitori, strisciavo sempre all'inizio della coda. Tutto questo andava molto bene finché un giorno qualcuno se ne accorse, e con le guance molto rosse tornai alla fine della coda, per non farlo mai più. Nel frattempo sono diventato un adulto civile :-)

Un altro punto: la cultura: Credo che tu viva da qualche parte in un paese caucasico, dove effettivamente spetta ai genitori correggere i bambini (nei paesi del terzo mondo, specialmente in Africa, è diverso, tutti hanno il diritto di correggere i bambini quando si comportano male). Nel caso in cui non viviate in un paese caucasico, vi prego di ignorare tutta la mia risposta.

E infine: lei cita “estranei” come etichetta nella sua domanda. Si riferisce in particolare ai bambini di origine diversa o è lei l'estraneo nel paese?

Molti genitori sono semplicemente pazzi quando si tratta di correggere i loro figli. Ma questo non è un vostro problema!

Se un bambino spinge, colpisce, taglia la fila, ecc. Ho adottato due approcci diversi.

1.) Un forte “Mi scusi, giovanotto!” dovrebbe attirare l'attenzione di un genitore normale. Se il genitore è una persona normale e civile, si scuserà e dirà qualcosa a Junior. Poi si sorride, si ringrazia la persona, si dice che si spera di non aver offeso, ecc.

Se il genitore non risponde, potresti aver ottenuto o meno l'attenzione di junior. Potresti provocare o meno una risposta arrabbiata da parte del genitore. Ignorare un genitore arrabbiato o allontanarsi da una filippica dei genitori.

2.) Non sono orgoglioso di ammetterlo, ma a volte un approccio passivo-aggressivo può risparmiarvi un confronto. Più di una volta ho detto ad alta voce ad un amico: “Quel bambino mi ha appena colpito! NON SONO SICURO DI DOVE/CHI SIA IL GENITORE, MA QUESTO NON VA BENE! Un genitore sano di mente, ma distratto, a questo punto si scuserà, correrà a prendere junior, ecc. Poi vedi sopra sul sorridere, ringraziare il genitore, ecc.

Ricordatevi che molti genitori stanno facendo del loro meglio e cadono come tutti noi. Cerco anche di ricordare il commento di un amico: "Non sono mai scioccato da ciò che fa un bambino. Un bambino perfettamente meraviglioso e ben educato farà qualcosa di folle e orribile … perché è un bambino. Sono spesso scioccato dalla risposta (o dalla sua mancanza) di un genitore”.

Il succo del tuo pensiero sembra essere:

In queste situazioni mi preoccupo soprattutto del genitore. Quando siamo solo io e il bambino di solito dico qualcosa e finché sono gentile ed educato il bambino sembra capire e correggere il suo comportamento. Ma ho visto genitori impazzire quando qualcuno dice qualcosa di lontanamente correttivo ai loro figli.

Quindi quando si è soli con il bambino, lontano dal genitore, si ha diritto ma se il genitore è a portata d'orecchio non si vuole essere corretti.

Finché il comportamento scorretto del bambino è un segreto tra di voi, e non correrà dal suo tutore a ripetere la vostra conversazione, allora siete a posto.

Ecco perché tu non dovresti comunicare con i figli degli altri.

Non sto suggerendo che il bambino sia corretto spingere davanti a te, sto mettendo in dubbio che tu sia il decisore del giusto e dello sbagliato per i figli degli estranei; a patto che non ti prendano e abbiano i loro consigli correttivi.

Vorresti essere solo con un estraneo molto più grande e forte che ha corretto le tue azioni? - Tu dici: “… il bambino sembra capire e correggere il suo comportamento”, se tu fossi solo con qualcuno molto più grande discuteresti e continueresti a fare quello che ti hanno contestato? Tu sapevi di non prendere in braccio il bambino in modo che potesse avere una visione migliore e spiegargli l'esposizione, quindi sai di non essere egoista e mettere i tuoi bisogni al di sopra di un errore fatto da qualcuno che non lo sa.

per la persona media: Se si tratta di un'emergenza allora è ragionevole intervenire, altrimenti se non si vuole fare casino con i genitori allora non si fa casino con il bambino. Parlare con i genitori o parlare con il custode della mostra o con la sicurezza sarebbe stato corretto.

Se sei stato aggredito non è sbagliato chiedere loro di andarsene, se temi per la tua sicurezza contattare la sicurezza ha senso; l'idea di ricorrere a una microaggressione (“la degradazione casuale di qualsiasi gruppo socialmente emarginato, come i poveri o i disabili”) è il motivo per cui hai scritto: “Ho visto genitori impazzire quando qualcuno dice qualcosa di remotamente correttivo ai loro figli”. Se il tuo unico limite è “che male ti farà” non è egoista e infantile?

I bambini fanno spesso cose spontanee, soprattutto quando sono eccitati. L'esempio che hai fatto qui è un buon esempio di questo. Nella mente del bambino, tu eri un'ostruzione, un adulto sulla strada, un ostacolo. C'era uno spazio per infilarsi e il bambino ne ha approfittato. Non era una cosa personale. Per il bambino, tu non eri importante per l'obiettivo, cioè usare qualcosa con cui il bambino voleva giocare.

Fare il genitore non riguarda solo il giusto e lo sbagliato, ma anche l'esplorazione e permettere al bambino di essere fuori dal guinzaglio, libero di esplorare entro i limiti della sicurezza. Se aveste avuto una vera comunicazione con il bambino, avreste potuto fare un passo indietro, sorridere, o dire qualcosa al livello di comprensione del bambino, sulla falsariga di “aspetta un attimo, voglio il mio turno! Essere infastiditi dai bambini significa essere in una mentalità diversa, fraintendendo la motivazione del bambino. I bambini sono in un luogo dove imparano da tutto ciò che li circonda. Sfortunatamente, questo include gli adulti tecnologici a volte. Cercate di entrare in empatia, piuttosto che emettere giudizi, e sicuramente non offrirei le vostre opinioni e punti di vista sulla genitorialità al genitore di un bambino, a meno che il bambino non abbia fatto qualcosa di potenzialmente pericoloso. La nostra società ha dimenticato l'infanzia, i nostri bambini sono regolati e sorvegliati, ciò di cui hanno bisogno è la libertà di espressione mentre sono giovani per essere equilibrati quando sono più grandi, non di sentirsi dire che sono sbagliati. Ciò che è necessario in ogni interazione dove si insegna e si impara è il buon umore e la dimostrazione amichevole. I bambini imparano molto meglio e più velocemente se sono felici e la persona che insegna loro la lezione è amichevole. Un atteggiamento sgradevole ed egoista da parte degli adulti insegnerà al bambino proprio questo.

Lasciate perdere. A meno che non si tratti di un problema di perdita di vita, di arti o di proprietà, lasciate perdere. Non è “sbagliato” per voi lasciar perdere come avete detto. Probabilmente potrete cavarvela in gran parte, ma prima o poi direte qualcosa al ragazzo sbagliato e dovrete fare i conti con i genitori. E non si sa mai come reagiscono le persone. Se per voi vale la pena di mettervi nei guai, allora dite qualcosa. Altrimenti, lascia perdere.

Puoi? Sì. Dovresti? Probabilmente no.

I bambini hanno tutti i tipi di ragioni per fare le cose. Forse non li giustifica, ma desidererai aver perso il tuo posto in fila, quando sarai in una rissa perché il piccolo Johnny mente e dice che hai detto o fatto qualcosa che non hai fatto.