Come dire che voglio smettere di fare sesso a meno che la relazione non diventi seria?

Vi è permesso di modificare i vostri permessi di intimità in qualsiasi momento in una relazione. Un partner rispettoso non ti farà pressione su questo. Se lo fanno, forse stai meglio in una relazione diversa.

Detto questo, penso che tu possa avere delle differenze culturali o di personalità con il tuo partner che potrebbero essere qualcosa di cui avete davvero bisogno di discutere - preferibilmente prima piuttosto che dopo. La cosa importante è essere onesti. Le relazioni sono davvero, davvero basate sulla comunicazione e se non ti sembra di poter comunicare con il tuo partner dopo essere stato con loro per diversi mesi, è qualcosa su cui devi lavorare o chiederti perché non pensi di poter parlare con loro.

Quindi, la mia prima raccomandazione è di parlare di te stesso. Concentrati su come ti senti e su quello che vuoi. Segui questo con domande oneste e aperte al tuo partner per dargli la possibilità di rispondere. Quindi, in base alla tua domanda, ti consiglio qualcosa che copra i temi che menzioni nella tua domanda:

• Il modo in cui sono stata cresciuta è stato piuttosto conservatore e sto iniziando ad avere problemi di autostima che credo siano legati alla mia educazione e alla nostra intimità sessuale.
  
• Voglio avere una conversazione sul nostro futuro insieme prima di continuare questa intimità. Questi sono i limiti che vorrei stabilire per il momento.
• Queste sono le aspettative che ho per quanto riguarda un impegno e voglio vedere cosa ne pensi e se sei disposto ad accettare questo.
• Hai in mente un periodo di tempo per vivere insieme/fidanzarsi/sposarsi/ecc?
• Vuoi avere discussioni serie sull'avere figli/non avere figli?
  
• Sei interessato a me al punto da considerarmi un potenziale sposo?
• Sono felice di darti tempo per pensarci se ne hai bisogno. Possiamo tornare sull'argomento tra una settimana/mese/qualunque cosa?
  
• Hai qualche domanda da farmi?

Devi essere chiaro, onesto e aperto.

Dove entrano in gioco le differenze di personalità è che, onestamente, alcune persone vivono molto nel “presente”. Non so quanti anni hai, ma quando io e mio (ora) marito stavamo insieme da due anni o giù di lì, ho iniziato a cercare di farmi un'idea di dove ci vedeva tra cinque anni e la sua risposta era semplicemente qualcosa del tipo “non penso davvero così avanti”. Siamo stati insieme per otto anni prima di sposarci. Dopo circa tre anni, gli ho detto che volevo discutere di cose come sposarsi e gli ho dato quattro mesi per pensarci e dopo quel tempo ne abbiamo parlato (alla fine abbiamo deciso di sposarci molto prima di essere ufficialmente fidanzati perché mio marito non ama essere al centro dell'attenzione e temeva di avere un matrimonio).

Se dai al tuo partner il tempo di pensarci su (non devi dargli quattro mesi), e gli fai sapere che è qualcosa che è importante per te, dovrebbero renderlo una priorità perché è qualcosa che tu vuoi, non perché non stanno “ottenendo nulla” finché non lo fanno.

Quindi, ti consiglio di considerare davvero cosa vuoi - e perché lo vuoi. Non ti sto dicendo di cambiare idea sulle cose - il modo in cui siamo condizionati da bambini può essere estremamente difficile da cambiare più tardi nella vita - se possibile. Ti senti nel modo in cui ti senti e questo è perfettamente valido, ma trovo che, a volte, fare un po’ di riflessione interna e davvero smontare ciò che sei “addestrato” a credere e decidere come ti senti in realtà può aiutarti a sentirti più a tuo agio. Se hai fatto questo e senti ancora il bisogno di frenare, fallo! Non continuare l'intimità con qualcuno quando ti fa sentire male con te stesso. Macchierà la vostra relazione in modo irreparabile.

Vi aspettate di essere fidanzati e sposati rispettivamente dopo un anno e due anni perché pensate che sia abbastanza tempo o perché pensate che sia la quantità di tempo “normale”?

A che punto sei della tua vita - stai lavorando/ha finito la scuola? - Sei pronto per una relazione “seria”, indipendentemente da chi sia?

Sempre più persone si sposano più tardi nella vita, dopo periodi di tempo più lunghi come coppia - il che penso sia fantastico. Più tempo insieme (in particolare la convivenza) significa più tempo per conoscere veramente l'altra persona e sapere che loro vanno bene per te e tu vai bene per loro.

ti auguro il meglio e spero che tu riesca a trovare un accordo con il tuo partner!

Anche nei paesi più liberali non è raro stabilire dei limiti fisici/sessuali in una relazione. Basta essere chiari su quali sono i vostri limiti quando l'argomento viene sollevato.

Dire al partner che non ti senti a tuo agio a fare sesso al di fuori di una relazione seria è del tutto ragionevole. Indipendentemente dalla cultura, è il tuo corpo e la tua scelta.

Dall'esterno può sembrare che le persone abbiano una quantità specifica di tempo o un numero di appuntamenti prima che il sesso sia atteso o richiesto, ma non credo che sia affatto così. Alcuni si buttano abbastanza prontamente, mentre altri aspettano finché non si sentono a loro agio e non c'è niente di sbagliato in entrambi gli approcci. È solo una questione di trovare un partner che ti rispetta e che è a suo agio con il tuo approccio.

Per quanto riguarda le parole, qualcosa di semplice come:

“Preferirei conoscerti e vedere dove questo sta andando prima che le cose diventino fisiche”.

O se le cose sono già diventate fisiche e non sei a tuo agio:

“Le cose si stanno muovendo un po’ più velocemente di quanto vorrei. Penso che dovremmo calmarci sulla parte fisica della nostra relazione fino a quando non sapremo dove questo sta andando”.

In ogni caso, attieniti alle tue convinzioni. È una vostra scelta, e un buon partner dovrebbe rispettarla.

La tua vera domanda è sull'impegno.

E l'impegno è reale solo quando viene da entrambe le parti.
Voler legare dopo quasi mezzo anno è ragionevole. Si lega anche al tuo atteggiamento nei confronti di una relazione e a ciò che senti che dovrebbe significare.

Non si tratta di fare pressione - per niente!
Si tratta di voi due che definite la vostra relazione. Siete pronti ad impegnarvi e a guardare al futuro. Buon per voi! Ma ora arriva la parte difficile. La tua altra metà è sulla stessa barca?

Fate quel discorso!
È decisamente il momento di sedersi. Dovrai aprirti su come ti senti. Chiedi se lui è nella stessa fase. Potrebbe aver bisogno di più tempo per pensare. Potrebbe voler mantenere la cosa informale. Ma potrebbe anche voler passare alla fase della rete.

Avrai bisogno di sapere da che parte sta. L'onestà richiederà coraggio. Per questo, condividere la tua vita richiede onestà e coraggio ogni giorno.

Siate avvertiti che questo può andare in entrambi i modi. Buona fortuna! Nel senso che trovi la verità.