La ragazza si arrabbia molto per piccoli problemi, come posso aiutarla?

Prima la mia umile opinione

Sarò onesto, il vostro rapporto è estremamente vicino a un rapporto abusivo, anche senza violenza.

Come hai detto tu è incline alla rabbia per il più piccolo dei dettagli, il che significa che stai camminando su gusci d'uovo tutto il tempo. Non solo è probabilmente estremamente stressante per lei dover essere così attenta ogni giorno, ma se le cose continuano a peggiorare potrebbe diventare pericoloso.

Questo è anche qualcosa che si può trovare in molte relazioni abusive da http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/ &003

Una persona abusiva viene facilmente insultata e sostiene che i suoi sentimenti sono “feriti” quando in realtà è molto arrabbiata. La persona abusiva “farnetica e delira” sull'ingiustizia delle cose che sono accadute - cose che in realtà fanno solo parte della vita, come il fatto che le venga chiesto di fare gli straordinari, di prendere una multa, che le venga detto un comportamento fastidioso o che le venga chiesto di aiutarla nelle faccende domestiche

Hai anche detto che i suoi genitori si comportavano così durante l'infanzia, ma c'è una differenza. Hai detto che quando è sorto un conflitto hanno reagito alzando la voce la differenza qui è che mentre entrambi i suoi genitori erano coinvolti nelle urla, qui ci si prepara e lo si prende. Se da un lato capisco perfettamente che lei non vuole aggravare le cose, dall'altro significa anche una cosa: i suoi genitori stavano litigando, lei è ansiosa.

In un litigio due persone stanno cercando di far capire il loro punto di vista. Il che significa che entrambe le persone ammettono che c'è un problema da risolvere. Quando qualcuno sfoga la propria rabbia, prende una scusa qualsiasi per arrabbiarsi e inizia a gridare. E questo è un problema importante, perché, a differenza di un'argomentazione, non c'è modo di discutere contro qualcuno che sfoga la propria rabbia, perché, anche se si dimostra che ha completamente torto, si arrabbia per qualcos'altro. Questo non è salutare per te, per lei, per la tua relazione o per qualsiasi futuro figlio che potresti/non potresti avere.

Il punto che mi preoccupa di più, però, è questo: dichiarare che è dispiaciuta e che sarà più attenta in futuro. Purtroppo, dopo pochi giorni, ci troviamo di nuovo ad affrontare la stessa situazione. Questo è qualcosa che accade molto spesso in una relazione abusiva, quando un uomo picchia una donna, o viceversa, molte di loro si scuseranno, diranno “Ti amo, sarò migliore, questo non succederà più”, ma il ciclo continua ad andare avanti, e ancora, e ancora, e ancora. E le maltrattate continuano a perdonare il maltrattatore, dicendo “Ma sono così grandiose quando non sono arrabbiate”.

Se lo si accoppia con il fatto che dopo qualche anno non è migliorata, ma è peggiorata** se le cose continuano ad andare così, potrebbe diventare una situazione davvero pericolosa.

Come possono migliorare le cose

Come possono migliorare

Se non è migliorata da sola, allora ha bisogno di cercare un aiuto professionale, non solo per il tuo bene, ma anche per il suo. Arrabbiarsi continuamente non è non una buona cosa per chiunque sia coinvolto, e un professionista sarà probabilmente in grado di insegnarle come relativarsi.

Una cosa che potrebbe essere d'aiuto è provare ad affermarsi quando si arrabbia per niente (se non ci hai provato, naturalmente). Se non siete naturalmente assertivi e tendete ad essere più passivi, ci potrebbero essere delle persone che potrebbero insegnarvi ad essere più assertivi. (Per esempio, dove vivo io, c'era un corso che si poteva fare per una piccola tassa -circa 100$- per imparare ad essere più assertivo).

Un'altra soluzione che un mio amico ha usato in una situazione simile (con la sua compagna di stanza invece di un SO) sarebbe quella di registrare uno (o più) dei suoi scoppi d'ira, e mostrarglielo. A volte, anche quando sappiamo di aver fatto qualcosa di sbagliato, non ci rendiamo conto di quanto sia sbagliato finché non lo vediamo da una prospettiva esterna. Anche se non sono un fan di quel tipo di soluzione (a me sembra una manipolazione), per lui ha funzionato, quindi potrebbe funzionare anche per te.

Ho avuto una situazione simile con una ragazza, sulla ventina. Per la cronaca, alla fine ci siamo lasciati! Quello che ha funzionato per me (con una ragazza, quindi non so se generalizzerebbe) è passeggiando fuori.**

Ho solo detto: “Me ne vado, così non mi arrabbio”, e me ne sono andato, per ore. Penso di averlo fatto circa 4 volte, e il comportamento si è fermato.

La prima volta, non ero sicuro se stavo camminando in una rissa, ma sono entrato, sono andato al frigorifero a prendere una bibita, e mi sono seduto sul divano e ho acceso la TV. Dopo qualche minuto mi chiese dove fossi andato: A casa di mia sorella, mio cognato e io abbiamo guardato un film di 007 in DVD. Dopo circa un minuto di silenzio le ho detto che stavo ordinando cinese, e le ho chiesto se voleva qualcosa. L'ha fatto.

Così ho fatto finta che non fosse successo niente, e anche lei l'ha fatto. Ho fatto quasi esattamente la stessa cosa la volta dopo, e la volta dopo, e la volta dopo. Poi non ci sono più state altre volte.

Non ricordo perché me ne sono andata, forse pensavo di non sapere cosa fare, ma stare qui peggiora le cose. So che quando l'ho fatto, non stavo pensando “potrebbe funzionare”, stavo pensando (e l'ho detto a mio cognato; un mio buon amico) pensavo che probabilmente avevamo finito.

Ma non era così, ha funzionato, e ha messo fine alla follia del capriccio a spirale.

Alla fine ci siamo lasciati comunque, quindi forse il capriccio a spirale era un sintomo di qualcos'altro che non andava tra me e lei. Forse è stata una specie di sfogo che l'ha aiutata, e il mio uscire l'ha resa inefficace, e forse questo ci ha portato a rompere!

Comunque, almeno ho smesso quel comportamento con questa ragazza.

Questo deve essere un problema suo, non tuo. Come hai detto tu, sta considerando un aiuto professionale per capire la sua rabbia, e questa è probabilmente la migliore linea d'azione. In un secondo momento potrebbe essere utile una consulenza di coppia, in modo da poter comprendere anche i suoi problemi.

Dovreste smettere di cercare di analizzare la cosa per conto di entrambi. Ci sono troppi possibili problemi da parte sua. Molti di essi potrebbero essere precedenti alla vostra relazione, quindi non ci sarebbe modo per voi di cercare di analizzarli o di lavorare a una soluzione.

È possibile che lei percepisca alcune situazioni tra di voi come una minaccia alla sua sicurezza o al suo status quo (zona di comfort), per qualsiasi ragione che potrebbe non avere nulla a che fare con voi. Questo potrebbe manifestarsi in vari tipi di risposte irrazionali, tra cui la rabbia.

Ma comunque, deve capire le cause della sua rabbia e trovare la determinazione ad andare avanti.

Una preoccupazione con domande come la tua è che sentiamo solo una parte della storia. La sua è altrettanto importante. Se lei scrivesse una domanda come la tua su questo argomento (la rabbia) dal suo punto di vista, cosa pensi che direbbe? Questa domanda sarebbe importante quanto la tua.

Infine, c'è un termine comunemente usato per descrivere i problemi di relazione, co-dipendente , che dovresti conoscere se non lo sei già. Fondamentalmente, qualsiasi comportamento che tolleri per default ti condona.

Ero come la tua ragazza. Sono passata da una situazione di calma a una situazione di follia totale, arrabbiata per piccoli problemi. Aggiungendo a questo anche mia moglie ha un carattere forte non ha aiutato la situazione e noi eravamo vicini al divorzio. Cosa ci ha aiutato? Consulenza professionale.

Incluso me, ci saranno molte persone che ti diranno cosa potrebbe aiutarti a risolvere questa situazione, ma ad essere onesti nulla sarà giusto al 100% per risolvere questo problema, a meno che non venga da un professionista.

Ora, arriva la parte difficile con quello che ti servirà davvero, mostrandole che ha bisogno di aiuto. Con me è stata mia moglie a darmi una scadenza per sistemarmi. Ho avuto sei mesi di tempo per andare dallo psichiatra prima che lei andasse a cercare un avvocato per il divorzio. Prendi nota che sapevo già che i nostri continui litigi la ferivano emotivamente, ma siccome lei continuava a perdonarmi, pensavo che tutto andasse bene fino al nostro prossimo litigio. Quindi perdonarla anche quando è necessario, non l'aiuterà.

Devi stare fermo a dirle che ti sta facendo del male e che vuoi essere felice con lei, ma solo se riceve attenzione. Spiegatele che avere un problema mentale non è diverso dall'avere l'influenza o altri tipi di malattie. Il cervello e la sua chimica possono essere influenzati da fattori esterni e hanno bisogno di trattamenti curativi. Solo che nella maggior parte dei casi non è un virus, è il nostro passato che ha causato quei cambiamenti nel nostro cervello e nella sua chimica. Inoltre, se non vengono trattati, possono causare danni maggiori. Nel mio caso si è trattato di una depressione non trattata che ho avuto per più di 20 anni. Ora immaginate una malattia cardiaca non trattata per quel lungo periodo di tempo, beh, la depressione può anche causare grandi danni se non trattata per un lungo periodo di tempo.

Dille che chiedere aiuto non è la stessa cosa che essere pazzi, in realtà le statistiche dicono che più di ¼ della popolazione mondiale degli adulti ha una malattia mentale. Quindi è in realtà piuttosto comune.

Ora dovrete anche prendere una decisione, se va a cercare aiuto, dovrete anche aiutarla con il suo trattamento. Quindi dovrete decidere se avete la forza di farlo con lei. Non è una strada facile, ma se la amate, troverete un modo.

Sembra una situazione molto difficile da affrontare. Lei sta dimostrando una vera pazienza e un forte impegno per far funzionare la relazione.

Penso che sarebbe un'ottima candidata per la consulenza per la gestione della rabbia, soprattutto perché sa riconoscere che reagisce in modo eccessivo a certe situazioni: potrebbe aver bisogno di aiuto per gestire i fattori scatenanti immediati che precipitano la sua risposta alla rabbia.

Per quanto riguarda il modo in cui incoraggiarla a cercare un tale aiuto, non ho davvero abbastanza senso di lei per poterla consigliare.

Buona fortuna!

Potrei essere in ritardo ad una festa, ma un punto molto importante in questo caso è il rispetto di sé. È importante stabilire il punto che tu sei il suo partner, non un amico, non un estraneo, un PARTNER e la tratti bene, ma ti aspetti anche che lei ti tratti bene. Sarà difficile e difficile farlo, dovete anche prepararvi ad abbandonare la relazione, se è quello che dovete fare. Ma una volta che avrete fatto un salto e le avrete spiegato che non tollererete più quel comportamento, sarete molto più felici nel vostro rapporto con lei o senza di lei.

Le suggerirei di provare l'ipnoterapia cognitiva. È una terapia incentrata sulla soluzione che aiuta a cambiare i comportamenti o le reazioni inutili.

Ecco un po’ più di informazioni a riguardo: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18 (http://www.qchpa.com/therapist-finder/)

Sembra che il suo cervello percepisca anche la minima osservazione da parte vostra come una minaccia, quindi reagisce (combattere, volare o congelare) e nel suo caso, la reazione automatica è quella di combattere (urlare contro di voi). Sembra che durante l'infanzia il suo cervello si sia cablato male e abbia copiato il comportamento dei suoi genitori e ora lo fa automaticamente, non può farci niente.

Ho avuto problemi simili (una volta le mie risposte erano molto brevi) e l'ipnoterapia cognitiva mi ha aiutato a cambiare questa reazione automatica inutile.

Ecco un database dove può trovare un terapista qualificato: [ http://www.qchpa.com/therapist-finder/ ]&003

Conosci una strategia che non funziona: Cercare di non darle motivo di essere arrabbiata. Una risposta è stata una strategia che ha funzionato in modo incredibilmente rapido: Uscire di casa per qualche ora quando inizia.

Un'altra strategia che può funzionare è in realtà gridare più forte di lei. Non dire “ti rendi conto di quanto mi fa sentire male”, perché lo sa, ecco perché grida. Ma per ogni accusa che fa, sbattergliene una in faccia.

Cosa succederà? Imparerà che il suo comportamento è sgradevole. Imparerà anche che il suo comportamento avrà conseguenze spiacevoli - per lei. Interromperà il suo comportamento o deciderà che ha bisogno di una vittima più facile.