Sono come tuo marito, e sono anche un ingegnere. Ci si aspetta che sistemiamo le cose. Ci rende felici perché i nostri cervelli sono collegati in questo modo. Anche noi pensiamo che questo sia ciò che ci si aspetta da noi quando le persone arrivano con dei problemi, che risolverli li aiuterà, perché risolvere i problemi è il nostro lavoro. Entra in “modalità di fissaggio” così velocemente perché vuole aiutarti, perché vuole che tu sia felice.

Devi ricordargli che per essere felice, quello di cui hai bisogno è che lui ti ascolti, che ascolti e basta; che il solo fatto di stare in silenzio è la soluzione al vero problema, che è che sei triste. Ci vorrà del tempo, è difficile lasciare che gli altri imparino da soli quando pensi di poter raggiungere la soluzione più velocemente, quindi ricordagli solo che ascoltarti è il modo per renderti felice.

Sono uno di quegli ingegneri maschi e sono sposato con un ingegnere, quindi ho una certa familiarità con la situazione che descrivete (in effetti, ho dovuto controllare alcuni dei vostri esempi specifici per assicurarmi che non foste effettivamente mia moglie prima di pubblicare!

La mia opinione personale è che il tipo di interazione che state cercando è qualcosa che è più facile per le donne ingegnere che per gli uomini. Gli ingegneri in generale sono addestrati a risolvere i problemi, quindi entrambe le parti avranno il desiderio di risolvere le cose. Tuttavia, se guardiamo agli stereotipi di genere, ci si aspetta che le donne abbiano questa capacità di ascolto. È meno diffusa negli stereotipi maschili. In quanto tale, è più probabile che ci si aspettasse che lei acquisisse alcune di queste abilità man mano che cresceva, mentre è più probabile che lui non le abbia mai acquisite.

Se questi stereotipi di genere sono buoni o cattivi, questo suggerisce che lei potrebbe chiedere un'abilità che lui non ha, e potrebbe anche non riconoscere che ci si aspetta che lui abbia. È qualcosa per cui non si possono scrivere requisiti. Sono frustranti da affrontare perché le persone in queste posizioni di solito si mettono i paraocchi per evitare che lo vedano (fonte: potrei averlo fatto in passato / potrei farlo ancora adesso).

Come affrontare l'argomento è personale, quindi dovrai inserirlo nella tua vita. Tuttavia, posso condividere alcuni spunti che mi sono stati utili per aiutarmi, e voi potete prenderli come volete:

• Creare piccoli compiti artificiali. “Ascoltami sbraitare fino a 10 minuti, poi possiamo fermarci e andare a fare qualcos'altro”. Il compito più grande di “diventare un ascoltatore migliore” è incredibilmente scoraggiante. Questo significa che c'è una probabilità che voglia deviare. Impostando piccoli obiettivi, gli si dà qualcosa con chiari requisiti da prendere a pugni. Chiarisci quando entri e quando esci da questa scatola del tempo. Gli renderà le cose più facili.
• Assicuratevi che possa riuscire in questi compiti senza alzare un dito. Questa è la parte stupida, ma credo che sia piuttosto importante. Deve capire che gli sarete grati se riuscirà a stare zitto e a dedicare 10 minuti della sua giornata a sostenere le vostre esigenze per qualcosa che non sia risolvere i problemi. Ovviamente c'è un caso di vittoria “migliore” in cui lui ascolta attivamente e vi aiuta veramente, ma assicuratevi che tutto quello che deve fare per “passare” è stare zitto e ascoltare fino a quando la scatola del tempo per la vostra sfuriata non è passata. Sembra che possa essere una regola controproducente, ma nella mia esperienza, il bisogno di non fallire in qualcosa di importante può essere abbastanza forte da far crollare l'intera esperienza. Dal suono delle soluzioni di esempio che sta fornendo, penso che potrebbe fare proprio questo. Come ingegnere maschio, posso assicurarvi che _non risolvere questi problemi per 10 minuti è una sfida sufficiente.
• Cercate di raccogliere le emozioni positive da questa scatola del tempo, e di lasciar morire quelle negative quando il timer scade. È un'arte magica che richiede una vita intera per imparare (almeno), ma se inizia a capire che i risultati positivi di questa scatola del tempo continuano ad applicarsi anche più tardi nella serata, sarà più probabile che provi ad invocare emozioni positive da te all'interno della scatola del tempo. Allo stesso modo, se scopre che siete abbastanza rispettosi da lasciar andare quelle negative, è più probabile che sperimenti soluzioni al di fuori della norma.
• Abbiate pazienza. Questo non vuol dire che non siate stati pazienti, ma sarebbe stupido non includere questo punto, perché è incredibilmente importante. Imparare l'arte dell'ascolto è davvero un'esperienza che dura tutta la vita, e alcuni ingegneri maschi (come me) stanno iniziando a giocare molto tardi nella loro vita.

O que eu realmente quero quando partilho um problema frustrante é que ele compreenda e esteja ciente do que eu estou lutando, e que ele mostre que se importa e se interessa pelo que está acontecendo na minha vida Empatia é :

Identificação ou compreensão dos pensamentos, sentimentos ou estado emocional de outra pessoa.

Uma forma de mostrar este nível de compreensão é imaginar-se numa situação semelhante e discutir o que faria.

O que isso significa é que o seu marido lhe vai dar conselhos, porque ele é capaz de se empatizar consigo. Ele está a tentar compreender totalmente a sua situação e está a dar-lhe sugestões, partilhando as suas experiências na esperança de que ele a possa ajudar a ultrapassar o desafio.

O que parece querer é Simpatia :

Um sentimento de pena ou tristeza pelo sofrimento ou angústia de outro; compaixão.

Da leitura da sua pergunta não parece querer que ele se ponha no seu lugar. Parece-me que quer que ele reconheça o seu sofrimento com algo como:

Parece-me uma situação difícil, lamento que [problema] esteja a acontecer.

Com isto dito, deixe-me ser claro que não faz mal querer pena e não faz mal dar pena…com moderação.

Há uma palavra para pessoas que chafurdam de pena recusando-se a ser introspectivas o suficiente para encontrarem uma solução para si próprias, ou que não querem ouvir os conselhos dos outros. A palavra é “indefeso”.

Alguma vez teve um amigo que sempre se queixou do seu outro importante mas se recusou a acabar com ele?

Alguma vez conheceu alguém que se queixasse de todos os pequenos problemas da sua vida sem sequer tentar evitar esses problemas?

Essas pessoas são helpless.

Dito isto, estou não a sugerir que você está indefeso. No entanto, é importante reconhecer que o seu marido está a tentar ser ajudado. Ele está a tentar empatizar.

Ele está a ouvir que você tem problemas, e depois você está a dizer-lhe “Não se trata de um prego” . Como pessoa orientada para soluções, eu compreendo perfeitamente a sua perspectiva.

Então, a verdadeira questão a colocar é: O que quer dele?

Espera ter uma conversa com ele, qual é o resultado que quer dessa conversa?

Se quer um pouco de pena depois de um dia de trabalho árduo, ** diga-lhe como o dia o fez sentir** e não mencione nenhum dos detalhes específicos do assunto.

Você: Ei, hoje tive um dia difícil. Passei-o a debater-me com uma situação difícil no trabalho e sinto-me cansado e esgotado.

Ele: Lamento ouvir isso, queres falar sobre isso?

Eu vou parar esta conversa aqui. Repara na parte do “Lamento ouvir isso”? É uma pena. Perfeitamente aceitável níveis regulares e saudáveis de piedade.

O próximo “queres falar sobre isso” é um seguimento de alta probabilidade. Lembre-se: ele é orientado para a solução. Se você falar de detalhes ele vai querer abordar esses detalhes. Dizer “Sim” aqui leva-o a tentar propor respostas aos seus problemas. É perfeitamente correcto responder com “não”.

Você: Não, prefiro não entrar nos detalhes agora.

Ele: Ok, espero que amanhã corra melhor. Quer aconchegar-se e no sofá e ver um filme?

Se quer ligar-se a ele a um nível emocional, precisa de manter as emoções no centro da conversa.

Se está numa situação difícil e sente a necessidade de desabafar a sua frustração, detalhes e tudo mais, precisa de esperar que o seu marido tente encontrar uma solução. Em vez de dar os detalhes ao seu marido, tente escrevê-los por si mesma. Se você tem um animal de estimação, diga ao seu animal.

No mundo da programação, isto é chamado “rubber duck debugging” . Pode parecer um pouco pateta no início mas funciona maravilhosamente e um pato de borracha nunca o vai julgar, nem oferecer conselhos não solicitados.

Devo dire che sono stato un povero ascoltatore per anni. Ho scoperto più tardi che bisogna essere quello che il vostro SO ha scelto per essere il loro orecchio attento e ben intenzionato. L'amore (e l'età) mi ha aiutato, quindi questo si basa sull'esperienza personale. Oltre alle letture, come quelle qui sotto, tratte da uno dei tanti link presenti sul web:

Scegli il luogo e l'ora giusti.

Trovare un tempo e un luogo dove entrambi siete rilassati può essere una parte cruciale per comunicare in modo efficace. È davvero difficile ascoltare qualcuno quando ci sono molti rumori di fondo o altre cose che si contendono la tua attenzione. Non si tratta solo di quello che dici e di come lo dici, ma anche di dove e quando. È utile pianificare una discussione in un determinato momento e in un determinato luogo.

Se avete sempre scelto il momento del dopo lavoro, dopo il lavoro, dopo cena, dopo cena, dopo la digestione, probabilmente il vostro coniuge non sarà dell'umore giusto e non lo prenderà come un'occasione per essere gentile con voi. Potrebbe essere ancora al lavoro, quindi deve cambiare idea e tornare a casa: tempo diverso, ambiente diverso, persona diversa, approccio diverso.

Fate in modo che ci sia tempo per parlare e ascoltare.

Molte volte, quando stiamo discutendo, aspettiamo solo il nostro turno per parlare. Sentiamo quello che dicono, ma concentriamo la nostra risposta: {\an8}Non è vero, mi dà davvero fastidio, potrei facilmente sistemare la cosa, perché non fa proprio così? Questo è comprensibile: a nessuno piace sentire qualcosa con cui non è d'accordo. Ma per capire veramente il punto di vista del tuo partner, devi davvero fare attenzione e prenderlo in considerazione.

Se il tuo coniuge sta già pensando di solvere il tuo problema, ovviamente non funzionerà. Può essere utile utilizzare il seguente semplice schema: una persona parla, l'altra ascolta e poi parafrasa ciò che ha detto: quello che sembra che tu stia dicendo è…. E poi cambiare.

Pratica

La comunicazione è un'abilità e ci vuole pratica per diventare bravi. Se volete sviluppare la vostra capacità di comunicare in coppia, dovrete costruire abitudini positive nel modo in cui parlate e fare un vero sforzo per mantenerle. Alcuni giorni sarete migliori di altri e altri ancora non ci riuscirete affatto. Ma se perseverate, scoprirete che, col tempo, la vostra capacità di dire quello che vi passa per la testa e di ascoltare quando il vostro partner vi dice quello che vi passa per la testa, migliora.

È una routine. Forse dovrai sederti e iniziare a parlare, ma non della tua giornata, del tuo matrimonio. Sembra che il vostro coniuge potrebbe non capire il perché e come è di cui avete bisogno. E di cosa ha bisogno. Uscire dalla routine reale, cambiarla, solo per iniziare con qualcosa di diverso. Invece di usare sempre l'ora di pranzo/cena, è necessario concordare un luogo e una quantità di tempo specifici. Iniziate in piccolo, pensate in grande.

Perché non programmate, diciamo, un intervallo di mezz'ora, il sabato/domenica, e non andate al parco, o a bere qualcosa dopo un bel film, e passate quei 30 minuti ad ascoltarvi l'un l'altro? Cambiare le regole, farne di nuove. Parlatene, e migliorate ciò che deve essere: il tempo, o il luogo, o il programma, o l'argomento. Il vostro obiettivo è raggiungere una quota equa. E farla crescere…

** Si tratta di consulenza matrimoniale, e sono molte letture, sforzi e tempo. Devi avere pazienza, e spiegare ancora e ancora, e lui deve avere pazienza, e mordersi la lingua.

Urlare contro di lui può funzionare, come altri hanno detto, ma non è solo quello che mi piace condividere con un SO…

Kat (OP), ha detto più tardi, in un commento, esattamente quello che dovevo dire nella mia risposta, con le parole perfette: Ho bisogno di mio marito e non di un ingegnere.

Il testo giallo è stato preso o citato da questo:

1. 5 suggerimenti per la comunicazione
2. perché è importante essere un buon ascoltatore

Sembra un problema che può essere risolto

Ehi, a tuo marito piace risolvere i problemi; forse può aiutare a risolvere il problema della sua tendenza a cercare di risolvere i problemi quando non gli viene chiesta una soluzione. Dovrebbe sapere meglio di chiunque altro cosa funzionerà per lui. Prendetelo in un momento in cui nessuno di voi due è stressato e parlate proprio di questo argomento, ma questa volta, permettetegli di trovare delle idee per le soluzioni.

Imparate il concetto di “spazio di attesa”

Imparate e insegnate al vostro partner il concetto di “spazio di attesa”. Ecco un breve articolo, scritto da un uomo e destinato a uomini con lo stesso numero: A Man’s Guide to Holding Space .

Holding space va oltre l'ascolto perché ci richiede di ascoltare l'altra persona, di avere empatia e di non fare in modo che la situazione ci riguardi cercando di ‘dare un'intuizione’ fissa o ‘offrire consigli’.

Una volta che impara che tenere lo spazio “è una cosa”, e che ci sono modelli e pratiche coinvolte nel tenere lo spazio, un buon ingegnere troverà il modo di adattare i suoi comportamenti ai modelli. È possibile che non sappia cosa intendi quando gli dici che vuoi solo che ascolti con enfasi, e vedere o leggere come lo fanno gli altri potrebbe essere molto istruttivo.

Cerca di essere positivo

Risolvere i problemi, invece di immergerti nelle emozioni che causano, è in realtà un atteggiamento positivo. Cercate di apprezzare questa positività, anche quando i suoi consigli non sono molto buoni. Come minimo è la prova che lui ascolta davvero - non puoi risolvere un problema che non hai sentito - e ricordati di essere grato. Ci sono molti partner là fuori che fanno finta di ascoltare quando, onestamente, non gli importa, quindi sei fortunato in questo senso.

Puoi ancora chiedere al tuo partner di cambiare il modo in cui interagisce con te, ma non dimenticare mai di essere grato per qualsiasi compassione sia capace di dare a modo suo.

In generale, gli uomini sono fissatori. Spesso sono molto poveri ascoltatori. A volte non riconosciamo che la “soluzione” di un dato problema dettagliato non sta nel risolvere il problema, ma nel ascoltare la frustrazione creata dal problema.

Alcuni uomini non lo imparano mai; altri ci mettono molto tempo; altri, una volta accesa la lampadina, si accendono subito.

La soluzione? Prova a spiegare a tuo marito che hai bisogno solo di qualche orecchio disposto a sentire la frustrazione di ciò che stai descrivendo, non di un ingegnere per progettare una soluzione a ciò che viene descritto. È un tipo di ascolto completamente diverso.

Mio padre diceva sempre “il problema non è mai il problema”. Penso che il fatto che suo marito dia consigli non richiesti non sia il problema. È il fatto che lei ha cercato di correggere questa situazione e di trovare un compromesso e lui le ha appena detto “io sono così”. In altre parole, lei gli ha detto che le sta causando dolore e che non è disposto a smettere. Questo è un campanello d'allarme. Altri esempi che tu fornisci dipingono un'immagine di questo essere un tema, non uno a caso. È ovvio che ha delle buone qualità (no?), altrimenti non l'avreste sposato. Ma vi ha detto che non cambierà e dovreste prenderlo sulla parola, se non altro perché questo rende più facile pianificare il futuro.

Il mio suggerimento è di trovare modi unilaterali per affrontare la questione.

• Avete già detto che la più facile è non discutere di queste cose. Ma questo non è il tipo di relazione che vuoi, quindi non è un buon suggerimento.
• Puoi provare ad andare da un consulente di relazioni da solo. Avrà una prospettiva che gli estranei su Internet come me non avranno.
• Non tollerare commenti sarcastici e insulti. Una volta che va ad hominem in una discussione ha smesso di cercare di essere un risolutore di problemi.
• Partendo dal presupposto che le cose non cambieranno mai, decidi se questo è il tipo di relazione in cui vuoi passare il resto della tua vita.

Sono d'accordo con @Discord che questo potrebbe essere un segno di depressione da parte di tuo marito. Potresti voler considerare se e come tirar fuori questa possibilità con tuo marito.

Sono in un matrimonio demograficamente molto simile. Posso dirle, però, che le relazioni non devono per forza essere così, indipendentemente da ciò che dicono gli stereotipi di genere.

Sono stato da entrambi i lati di questo problema. Crescendo con una madre single, cercava di darmi consigli per risolvere i miei problemi, quando tutto quello che volevo era qualcuno che mi ascoltasse. Ho avuto le stesse difficoltà a diventare frustrata. Come coniuge, mi sono ritrovato a cadere nella stessa abitudine; quando mia moglie si sfoga sulla sua giornata, trovo difficile non trovare soluzioni ai suoi problemi. Lavoro anche in un help desk informatico, quindi ho problemi per tutto il giorno e devo trovare soluzioni anche io.

Ciò che mi ha aiutato è stato esaminare esattamente da dove veniva questo comportamento: era un comportamento che avevo imparato da bambino, ed era un comportamento che usavo quotidianamente. Avevo bisogno di rendermi conto di quanto fosse radicato questo comportamento prima di poter iniziare a cercare di capovolgerlo.

Ciò di cui avrete bisogno sono LOTTE e LOTTE di pazienza, e di avere una comunicazione aperta con il vostro coniuge sulla questione. La questione deve essere sollevata con calma, al di fuori del comportamento che si sta verificando. Cioè, non si può sollevare la questione quando entrambi siete già frustrati dal fatto che si verifichi. Se riuscite a discuterne con calma e razionalità senza portare sentimenti negativi, potete cominciare a lavorarci su.

Tuttavia, poiché questo comportamento di risoluzione dei problemi è così radicato, ci vorrà comunque del tempo per lavorarci su. Il vostro coniuge dovrà andare contro un comportamento appreso molto forte, il che richiede tempo. Dopo aver avuto la vostra conversazione tranquilla, la prossima volta che questo comportamento si verifica, dovete indicarlo senza colpe o frustrazioni, e lavorare per correggerlo da lì. Anche qualcosa come “Ok, hai ricominciato a dare consigli, ma ricominciamo da capo e facciamo in modo che tu ascolti” dovrebbe funzionare.

La chiave è che il tuo bisogno di lavorare su questo al di fuori di quando si verificano i disaccordi. Altrimenti le emozioni negative (frustrazione, critiche) continueranno a legarsi a questo comportamento, e questo è un male per entrambi.

Ci sono due problemi distinti al lavoro qui, e penso che tu possa far parte di uno di essi. E non sarò d'accordo con le altre risposte e dirò che anche tu hai un problema con l'empatia.

Il primo è che interrompe prima che tu abbia finito, il che significa presumibilmente che non hai spiegato completamente il problema, e quindi la sua “soluzione” manca di caratteristiche chiave. Il mio partner è particolarmente pessimo per questo. Ho scoperto che devo essere brutalmente brusco come dirle “mi interrompi di nuovo”, con queste esatte parole, prima che si renda conto di quello che sta facendo. In qualsiasi altra situazione, questo sarei io ad essere estremamente scortese. In questa situazione, però, è l'unico modo per fermare la sua maleducazione peggiore quando inizia letteralmente a parlare mentre sono a metà frase e fa deragliare l'intero argomento.

Il secondo problema, però, è quello che lei vede come “premuroso”. Se il tuo partner ti vede turbato o stressato per qualcosa, la tendenza naturale è quella di voler aiutare. Questo è neutro dal punto di vista del genere. Naturalmente se il vostro lavoro è qualcosa di cui non sa nulla, allora non può aiutarvi, ma altrimenti i suoi input potrebbero essere validi. In realtà, però, non gli chiedi di “ascoltare”, perché ascoltare significa assorbire ciò che dici ed essere la metà di una conversazione a doppio senso. Quello che dici di volere è che lui capisca il contenuto emotivo di “sono stressato”, ma che non ascolti letteralmente una parola di quello che dici. Se ti aspetti semplicemente di parlare con lui e lui se ne sta lì seduto come un grumo, temo che anche questo non sia un buon modello di relazione. Stai descrivendo il desiderio di avere un pubblico per te che agisce, non un ascoltatore.

Potrebbe certamente aver bisogno di lavorare su come presenta le sue “soluzioni”. Se inizia a dire “dovresti…”, allora sta sbagliando. Ma chiedere “hai provato…?” è un gioco leale. Sai che ti sta ascoltando, e che gli interessa quello di cui parli, ma è rispettoso nei tuoi confronti in quanto persona che è effettivamente responsabile della soluzione del problema.

Questo è difficile, dato che in pratica stai chiedendo al tuo SO di andare contro una “caratteristica” cablata della maggior parte degli uomini.

Io e mia moglie abbiamo un accordo dopo che lo stesso problema è venuto fuori all'inizio del nostro rapporto di coppia. Dopo che lei ha parlato di un particolare problema/esperienza con cui ha difficoltà, le chiederò se vuole che io faccia qualcosa (consigliare o agire).

Se no, la conversazione seguirà il suo corso normale. Se sì, il mio consiglio è dato, e lei lo prenderà in considerazione se vuole.

Sembra forzato, ma dopo 13 anni è ormai una parte abbastanza naturale del nostro “protocollo” di comunicazione.

Questo è un problema così ricorrente, eppure così difficile da risolvere!

Mi ero infatti trovato a offrire alla mia ex fidanzata suggerimenti e consigli che, ora, col senno di poi, erano essenzialmente a metà strada. Abbiamo avuto casi in cui discussioni su certi problemi sono degenerate rapidamente in argomenti (non proprio insulti), con entrambi che sentivamo che l'altro era insensibile.

Sapevamo che entrambi ci amavamo molto e non volevamo che il nostro rapporto soffrisse a causa di tali (triviali?) problemi, che possono davvero essere evitati in larga misura con un po’ di moderazione e considerazione. Abbiamo escogitato un modo, e abbiamo deciso di scrivere e scambiare 4-5 suggerimenti sul miglioramento del comportamento che volevamo vedere l'uno nell'altro. I suggerimenti, dopo una breve discussione, sarebbero poi stati combinati per formare una consolidata Proposta di accordo (naturalmente, nulla legale al riguardo).

Condividerò un paio di cose che facevano parte della proposta che entrambi abbiamo concordato:

• Essere premurosi nel parlare delle cose che ognuno di noi vuole discutere, con un tentativo di essere soggettivi sulla questione rispetto all'individuo.

• Fornire un feedback costruttivo senza esitazioni - quando necessario - ed essere ricettivi allo stesso se viene dall'altra parte.

• La NOSTRA RELAZIONE dovrebbe sempre essere in cima a tutto.

Importante : Non citare esempi specifici di situazioni precedenti in questa proposta di “accordo”.

Vorrei aggiungere anche un ultimo suggerimento… E ammetto che a volte può sembrare un po’ compromettente. Tuttavia, se funziona con qualcuno, allora potrebbe davvero avere effetti di vasta portata.

Un confronto emotivamente carico** con una persona intelligente di solito non raggiunge l'obiettivo desiderato di fargli capire di essere sul piede sbagliato. Il motivo è: alla luce di un argomento, per una persona che è generalmente calcolatrice e intelligente, il suo istinto prende il sopravvento. Questo significa inoltre che ego inizia prima della ragione e sensibilità emotiva viene mostrata la porta.

Il suggerimento quindi è:

Politezza (da parte tua), nelle situazioni più accese, ha la chiave per far capire a una persona intelligente di essere stata in errore.

Per esempio:

Dopo la loro sfuriata / i loro consigli inutili sono finiti, o se si sono intensificati in litigi e insulti, cerca di tenere la tua rabbia sotto controllo e con un tono molto dolce, potresti dire:

_Volevo solo che mi ascoltassi, {{Nome}}….. come amico, come {{sposo / partner}}. _

Se parlato con sentimenti reali, questo è qualcosa che può improvvisamente colpirli duramente dentro di loro… con la consapevolezza che… hanno effettivamente bisogno di fare qualcosa, ma con l'obiettivo di fissare effettivamente il proprio comportamento , e non i problemi / il mondo.

E poi, per evitare che la situazione raggiunga il punto di svolta, possibilmente rimandare la conversazione per quel momento, con una **richiesta/assicurazione di tornare ad essa il giorno dopo, dando ad entrambe le parti abbastanza spazio per riflettere, rinfrescarsi e ricominciare da capo.

Spero che questo sembri ragionevole e che possa essere usato in qualche misura. Tutto il meglio!

Vorrei poter condividere il video che abbiamo visto durante la lezione di matrimonio. E’ una semplice e semplice suoneria. Funziona così, parafrasi.

Husbands,

• Quando le nostre mogli hanno un problema, vogliamo risolverlo.
• Quando diciamo alle nostre mogli di un problema, vogliamo che lo risolvano.

Wives,

• Quando i loro mariti dicono loro di un problema, vogliono che lo accettino e provino simpatia.

• Quando dicono ai loro mariti di un problema, vogliono che lo accettino e provino simpatia.

Si prosegue affermando che come mariti dovremmo essere disposti ad ascoltare un problema, e non a cercare di risolverlo. La vecchia battuta del “sì”, che si limita a dire “sì”, probabilmente ti metterà meno nei guai e poi cercherà di risolvere il problema.

Afferma anche che le mogli devono essere più intraprendenti di quanto si sentano di doverlo essere. Quando i ragazzi dicono di avere sete, quello che intendono davvero è che vogliono che tu vada a prendere da bere per loro.

È stato detto per scherzo, per scherzo, in un modo divertente che non posso portare qui, ma io (come marito) me lo ricordo sempre quando mia moglie inizia a lamentarsi di qualcosa che è andato storto ai suoi tempi.

Vi suggerisco di vedere un video simile, o semplicemente di fargli leggere questo thread. Non è che non vogliamo aiutare. È che non capiamo che “aggiustarlo” sia “sì, che suona duro” e non uscire a spostare il masso da soli.

Concentratevi sull'aspetto (o almeno prima) della vostra domanda. Lasciate perdere il “invece”.

Sono abbastanza simile al vostro coniuge a questo proposito. Mia moglie è molto simile a lei a questo proposito. Abbiamo avuto esattamente il suo stesso problema. Siamo arrivati a un punto in cui entrambi riusciamo a comunicare e a incontrarci a metà strada, senza che l'uno o l'altro di noi debba cambiare così radicalmente come lei sembra desiderare che cambi il suo coniuge.

Considero scortese ascoltare il problema di qualcuno e non fare del mio meglio per aiutarlo a risolvere il problema. Secondo me, se c'è un problema, è necessaria una soluzione. Tutti coloro che sono colpiti dal problema (o che sono in empatia con qualcuno che lo è) dovrebbero contribuire a questa soluzione.

Questo è l'empatia del vostro coniuge. Nella sua mente, dire “oh che terribile, povero te” è utile quanto inviare le tue speranze e le tue preghiere alle persone colpite da un uragano. È bello, ma probabilmente preferirebbero un po’ di cibo e di acqua. Dice che è d'accordo che il vostro problema è grave, e che si preoccupa abbastanza per voi da volervi aiutare.

Potrebbe non sembrarvi empatia, ma è il modo in cui il vostro coniuge mostra empatia. Voi due parlate lingue diverse. Potrebbe essere più facile per voi imparare a capire l’“empatia di risoluzione dei problemi” che per lui imparare a parlare l’“empatia d'ascolto”.

Concentratevi sugli aspetti positivi. Avete un coniuge che si prende il tempo di discutere con voi di queste cose, e fa del suo meglio per entrare in empatia con voi. Lo fa perché vi ama. Se qualcuno di cui non si preoccupa si lamentasse con lui di un problema, darebbe semplicemente un rapido “che fa schifo” e andrebbe avanti senza cercare di aiutare a risolvere il problema.

Detto questo, c'è l'aspetto (o almeno prima) del problema, su cui potete aiutare il vostro coniuge a lavorare. Supponendo che sia un tipo tecnico, dovrebbe essere abituato a farlo al lavoro, e non dovrebbe essere contro la sua natura farlo a casa.

Punto al consiglio seguente.

“Se avessi un'ora per risolvere un problema, passerei 55 minuti a pensare al problema e 5 minuti a pensare alle soluzioni”. - Albert Einstein

Questo consiglio (concentrarsi prima sui problemi, poi sulle soluzioni) si rispecchia in detti simili in quasi tutte le aziende di buona tecnologia/consulenza. Vedi qui per consigli sul perché non dovresti mai chiedere agli utenti del tuo software quali soluzioni vogliono. Dovreste identificare i problemi con loro.

Saltare alle soluzioni prima di sentire, capire e fare domande sul problema non funzionerà negli affari, e non funzionerà a casa.

Non cercate di convincere il vostro coniuge a non offrire soluzioni. Convincilo a rimandare a proporre soluzioni .

Questo aiuterà:

• Il tuo coniuge arriverà a soluzioni migliori, il che lo farà sentire come se avesse aiutato di più, il che lo farà sentire meglio.
• Il tuo coniuge arriverà a soluzioni migliori. Occasionalmente, alcune di queste soluzioni potrebbero essere in realtà una buona idea, e meglio di qualsiasi cosa abbiate pensato fino a quel punto.

e, soprattutto,

• Vi permetterà di avere più tempo per discutere il problema con il vostro coniuge che ascolta le domande con attenzione/chiede, senza interrompere con le soluzioni.

Essendo io stesso un programmatore di computer, c'è stato un periodo in cui sono passato alla modalità di risoluzione dei problemi che consiste nel dare consigli. Oggi, ho un modo diverso di fare conversazione. Quando non sto conversando per risolvere un problema o per scambiare idee a livello intellettuale, ascolto per avere una connessione autentica con l'altra persona. Man mano che la conversazione progredisce, sento se la sensazione di essere connessi diventa più forte o se la conversazione si sposta nel regno banale delle chiacchiere.

Ciò significa che faccio domande che probabilmente favoriscono la sensazione di essere connessi. Quando sento il problema di un collega potrei chiedere le emozioni specifiche. Cosa ha provato in quel momento? Cosa prova ora in questa situazione? Cosa senti dentro il tuo corpo?

Mentre faccio le domande faccio attenzione a come influisce sulla connessione emotiva che stiamo avendo. Le mie domande rendono più profonda la nostra interazione o distraggono dal momento che condividiamo insieme? Non tutte le domande riescono ad andare nella giusta direzione, ma l'importante è notare quali domande aiutano ad aumentare la piacevole sensazione di connessione e quali no.

Il “problema” che cerco di risolvere è che voglio sentire una profonda connessione all'interno della conversazione e ho scelto le mie parole per ottimizzare la soluzione di quel “problema”.

Esercizi di relazione autentica, Circolazione, Ascolto attivo, Onestà radicale e Comunicazione non violenta sono tutte pratiche che mi hanno aiutato a sviluppare un toolkit di domande che posso usare in una conversazione per “ottimizzare” la conversazione. Personalmente ho trovato molto prezioso imparare pratiche come questa in un ambiente strutturato durante i workshop.

Questa mentalità di utilizzare diversi strumenti di conversazione per ottenere il risultato che voglio elimina completamente qualsiasi necessità da parte mia di offrire suggerimenti su come un problema potrebbe essere risolto perché non è quello per cui mi sto ottimizzando.

Non c'è niente che puoi fare per costringere il tuo ragazzo a cambiare, ma puoi suggerirgli di cambiare la sua mentalità e potete andare insieme ai workshop per metterlo a suo agio con nuove abilità di conversazione.

Nella mia esperienza, quando le persone parlano di problemi, spesso hanno la soluzione nella loro mente, ma hanno bisogno di sfogare prima le loro emozioni.

Mi aspetto che abbiate sentito la barzelletta sul fatto che un consulente è qualcuno che si paga per dirvi quello che già sapete, ma in sostanza, lo fanno ascoltando attentamente e presentando le informazioni in una forma che il cliente può utilizzare. A volte non fanno altro che affermare una decisione già presa.

Se il vostro coniuge risponde all'umorismo, potreste esprimere il vostro bisogno di un “consulente” e chiedere il suo aiuto come partner per far funzionare la cosa.

Se il vostro coniuge non risponde all'umorismo, probabilmente è meglio che cerchiate un nuovo coniuge. ;)

Nota: Ci sono un sacco di grandi risposte qui, e anche se credo che quella di Graham sia la migliore, la sua risposta include molti antidoti personali che mi sembrava sbagliato aumentare quando ho cercato di modificarla. Ha rifiutato la mia richiesta di incorporare alcune delle informazioni fornite qui per rendere il suo più completo. Quindi ecco un'altra risposta, acciottolato le migliori idee che ho visto qui:

Graham sottolinea astutamente, può anche avere un problema con l'empatia. Come dice zzzzBov nella sua risposta, quello che in realtà chiedete a vostro marito è ‘simpatia’ e non ‘empatia’. Sembra che lei stia semplicemente scaricando la sua giornata sul suo partner, cosa che Anne Daunted sottolinea, potrebbe non essere qualcosa che gli piace.

Perché la sta interrompendo: Dal momento che la ‘simpatia’ viene da uno stato di stato di distanza emotiva , suo marito non si sente impegnato con la sua conversazione, e quindi sta cercando di terminarla il più rapidamente possibile offrendo immediatamente delle soluzioni.

Lei probabilmente ha degli amici che fanno la stessa cosa con lei. Ti piace davvero il processo di elencarlo a quell'amica che si lamenta sempre? o parli davvero con lei solo perché sai che è sicuro lamentarsi?

Per ** rompere lo schema** , o ti devi impegnare di più nel trasformare la tua giornata in una storia più divertente, o essere più chiaro su quale sia davvero il ‘problema da risolvere’ come ha suggerito Lamar Latrell nella sua risposta. Per esempio, se stai avendo una brutta giornata, potresti scherzare su tutte le cose che sono andate male (il che dovrebbe rendere ovvio a tuo marito che non sei in cerca di consigli). Oppure, se volete un sostegno emotivo invece della capacità di raccontare la vostra giornata a qualcuno, non chiedetegli solo di ascoltarvi, chiedete un “sostegno emotivo ”.

Essere di sostegno emotivo può richiedere molta energia da parte del vostro partner, quindi, come dice Christian, utilizzare alcune capacità di comunicazione non violenta può essere molto utile. Per iniziare, provate a sempre a chiedere il permesso di iniziare la conversazione prima , in quanto potrebbe non essere nella mentalità / umore per essere in grado di essere presente per voi in questo momento. Se dice di essere occupato, dovete rispettarlo, ma potete chiedere quando potrebbe essere il momento giusto per parlare. Allo stesso modo, come si nota nel grafico qui sotto, cercate di entrare nella pratica di fare richiesta accoppiando le vostre emozioni alle osservazioni piuttosto che assegnare giudizi o colpe a qualsiasi cosa sia accaduta nella vostra giornata. Puoi incorporare questa pratica nella tua richiesta dicendo al tuo partner “Oggi al lavoro sono successe molte cose che mi hanno fatto sentire [turbato / fuori controllo / arrabbiato], ho bisogno di un po’ di sostegno emotivo in questo momento, hai tempo per parlare? ”

Maggiori informazioni sulla comunicazione non violenta possono essere trovate qui: http://www.nonviolentcommunication.com

Condividete un segno tra voi due che volete che si impegni ad ascoltare e non a sistemare le cose

Ogni commento ha fatto tutti i punti su come gli ingegneri sono addestrati a sistemare le cose ed è difficile da spegnere, quindi salterò questo e arriverò al mio consiglio.

Accordatevi su un segno, magari un gesto, o qualche forma di contatto (tenersi per mano funziona se siete seduti, mettere le mani sulle sue spalle all'inizio della conversazione funziona se vi muovete) che tra di voi, significa “Voglio che ascoltiate e non aggiustiate subito”. Assicuratevi solo di non essere accidentalmente condiscendenti quando siete d'accordo sul segno, probabilmente è facile sembrare come se steste insegnando a un cane, qui siete entrambi adulti.

In breve, lei desidera cambiare suo marito. Per esperienza, posso dirle che molto probabilmente non vuole, anzi, non può_ cambiare questo aspetto del suo carattere. Non si tratta del fatto che sia stupido, non efatico o altro.

Mentre la risposta attualmente più alta le chiede di dire a suo marito solo di ascoltare, io faccio un passo avanti: lei già saprà come reagirà suo marito. Allora il passo logico è evitare di dire cosa porterà al disastro, non è vero?

Invece, ditegli come siete arrabbiati, frustrati, stanchi o qualsiasi cosa sia venuta dal vostro problema frustrante che avete cercato di risolvere. Non menzionare nemmeno quel problema. Non può risolvere ciò di cui non sa nulla. Il vostro rapporto non sarà peggiore solo perché non sa in prima persona quello che avete fatto oggi.

Siate preparati, quando gli direte che siete frustrati, che potrebbe cercare di darvi dei suggerimenti su come diventare meno frustrati… ma essendo un ingegnere, voi saprete che quella reazione sta arrivando. Forse ci sono cose che può fare per renderti meno frustrato (che ne so - cucinare qualcosa per te, qualsiasi cosa).

Forse, solo forse, semplicemente non è la persona giusta su cui scaricare i tuoi problemi quotidiani. Sì, avete una relazione, sì, ci sono molte ragioni per stare insieme, ma forse avete bisogno di qualcun altro per questo tipo di chiacchiere; e concentratevi sul trovare modi per parlare con vostro marito che non comportino la presentazione di problemi che lo spingano ad aiutarvi.