Volevo tirarla fuori da questa situazione , quindi, essendo non solo un'amica ma anche una discussione interreligiosa, le ho suggerito di rivedere la sua decisione di sposare un musulmano perché non funzionerà, ma le è dispiaciuto che “sto interferendo nella sua vita personale” - mentre non avevo alcuna intenzione di interferire nella sua vita personale, ma solo di darle consigli come da conflitto di convinzioni. Con tutto il rispetto, lei intendeva assolutamente di interferire nella sua vita personale.

Pensava che stesse commettendo un errore nella sua vita personale. Avete cercato di farle cambiare idea. Questa è la definizione stessa di interferenza nella vita personale di qualcuno.

Non lo condanno, ma penso che sia importante che lei si renda conto del perché ha reagito in quel modo.

Fare domande va bene, soprattutto se ha una storia di discussioni su questioni religiose senza alcun segno di disagio o conflitto. Nel momento in cui si fa un suggerimento, però, si corre il rischio di oltrepassare un confine personale, soprattutto su qualsiasi argomento che implichi forti emozioni.

Ogni volta che si discute di matrimonio, è lecito supporre che siano coinvolte forti emozioni.

Credo che avreste fatto meglio se vi foste limitati a fare solo domande.

Per essere sicuri, potreste voler considerare di integrare le domande che possono toccare questioni emotive utilizzando “I language”. Questo significa concentrarsi sulla vostra prospettiva, per evitare di far sembrare che stiate mirando alla persona di cui state parlando.

Per esempio, se sentivate che la risposta che avete ricevuto a “Supponiamo che vi sposiate con lui, i vostri figli crederanno in un Allah o in una Trinità?” aveva bisogno di un seguito, perché eravate preoccupati della sua risposta:

Se avessi avuto una relazione con qualcuno che non condivideva la mia stessa fede, avrei voluto essere sicuro che avremmo discusso di come avremmo gestito l'educazione religiosa per i nostri figli prima di sposarci. Non vorrei finire a litigare con il mio coniuge perché entrambi volevamo cose diverse.

contro:

Dovresti parlarne di più con il tuo fidanzato prima di decidere di sposarti. Dici di volere che i tuoi figli siano cresciuti in modo da credere nella Trinità, ma il tuo ragazzo è apparentemente contrario. Non pensi che questo possa portare a un conflitto?

Il secondo esempio si presenta come molto personale. Frasi come “dovresti” e “vuoi” possono mettere le persone sulla difensiva, e possono essere segni di comunicazione inefficace .

Anche il primo esempio non è garantito che vada bene, ma facendolo su te stessa, invece che sulla persona con cui stai parlando, probabilmente ammorbidirà il tono.

Fare domande , come hai fatto tu, è generalmente un buon modo per far riflettere qualcuno su qualcosa senza essere particolarmente conflittuale.

Se fossi in te, continuerei a fare domande:

Non dovresti prendere una decisione su questo prima di sposarti? Cosa farai se, dopo il matrimonio, ti rendi conto che non riuscirai mai a trovare un accordo su questi temi? Sceglierà allora di non avere figli?

Può anche informarsi su come saranno determinati aspetti della vita quotidiana (ad esempio, la preghiera, il culto, la dieta o altri impegni religiosi o restrizioni), se pensa che potrebbero esserci dei potenziali problemi.

Può anche cercare di indicare che è difficile mentre mostra sostegno.

Non sono a conoscenza di matrimoni interreligiosi riusciti. Se scegliete di andare avanti, vi auguro buona fortuna e spero che sarete l'eccezione alla regola.

Lo scopo non è quello di farle cambiare idea in quel momento, ma piuttosto di farla riflettere a fondo su queste cose, il che le farà dubitare che funzionerà, o la metterà a suo agio, in quanto tale riflessione potrebbe anche rivelare delle soluzioni. Non sono d'accordo con la tua premessa che il matrimonio interreligioso non possa funzionare (se questa è la tua premessa) - dipenderà molto dalle persone coinvolte e da quanto sia importante per loro la loro fede (e la condivisione con il loro compagno di vita), ma ciò che è più importante è che la tua amica creda che funzionerà.

Sono un indiano e ci sono molte religioni qui, quindi posso assicurarvi con fiducia che non c'è un modo facile, comodo e salva-amicizia per dire a qualcuno che il suo matrimonio interreligioso non funzionerà - e questo semplicemente perché una coppia che ha deciso (o sta seriamente considerando) di intraprendere una decisione di vita così potenzialmente controversa probabilmente non sarà molto influenzata dalle domande o dagli argomenti ben intenzionati di qualcuno.

È la nostra diffusa esperienza sociale che i matrimoni interreligiosi portano un enorme stress, ma una coppia impegnata lo farà funzionare, perché la loro alleanza fondata sull'amore e l'affetto reciproci si trova spesso abbastanza forte da resistere alle pressioni sociali e familiari. Ho visto molte coppie interreligiose essere meno interessate alla religione in quanto tale e più interessate l'una all'altra!_ Che è un'ottima base per qualsiasi relazione. Suppongo che questo sia vero nel Regno Unito e anche in altre parti del mondo. Posso facilmente capire che tu abbia voluto mettere in guardia il tuo amico su quanto sia dura la strada che lo aspetta, ma i consigli impopolari sono anche sgraditi** , in qualsiasi aspetto della vita umana, quindi ogni volta che cerchiamo di convincere qualcuno ad abbandonare una linea d'azione che si è quasi impegnato a fare, corriamo il rischio di perdere un amico. Questo non invalida in alcun modo il vostro consiglio, ma è semplicemente il modo del mondo e quindi inevitabile (in questioni così delicate) che quando il consiglio viene rifiutato, anche l'amicizia viene persa.

Ora che l'evento è passato, potreste solo chiedervi se avreste dovuto scegliere non di consigliare il vostro amico contro il matrimonio. Se questo sarebbe andato contro il vostro senso di integrità, allora non avete nulla da rimpiangere, IMHO.

Anche se a volte sentiamo il bisogno di esprimere la preoccupazione per la scelta del partner da parte di un amico, sono in forte disaccordo con il tono della domanda.

Molte coppie hanno disaccordi fondamentali, ma spesso ci sono considerazioni più importanti. Si rendono felici l'un l'altro? Si amano? Si rispettano l'un l'altro? Si sostengono a vicenda? Risolvono i problemi in modo maturo? Dovreste essere molto più interessati a domande come questa.

Da quanto ho capito, l'Islam permette esplicitamente il matrimonio tra uomini musulmani e donne cristiane/ebraiche. Anche se non il contrario. Da dove prende questa idea, esattamente?

Una guida è stata pubblicata nel 2012 dal forum cristiano-musulmano sui matrimoni misti, per chiarire le questioni di base. Secondo i dati del censimento del 2001, nel Regno Unito ci sono stati almeno 21.000 matrimoni misti.

Il documento, intitolato When Two Faiths Meet, è il prodotto di mesi di accurate trattative tra leader cristiani e musulmani e sottolinea la necessità di tolleranza e accettazione dei matrimoni misti.

Tra le raccomandazioni ci si esprime contro le conversioni forzate, riconoscendo la legalità dei matrimoni interreligiosi nella legge britannica, la cura pastorale non giudicante e il rifiuto totale di ogni violenza.

“Potrebbe sembrare un po’ come se stessimo affermando l'ovvio ma va detto”, ha detto lo sceicco Ibrahim all'Independent. “In realtà le coppie cristiane e musulmane spesso si trovano di fronte a scenari molto impegnativi in cui non c'è abbastanza tolleranza o la giusta cura pastorale e questo può portare a un'esperienza molto dannosa e negativa per loro”

La prima cosa che avreste dovuto fare è cercare di aiutare. Questo non significa dire che non possono avere una relazione, perché non c'è una giustificazione legale o teologica per questo. Significa cercare di trovare qualcosa che possa aiutarli a superare gli ostacoli che tu pensi saranno un problema.

Avevi ragione a cominciare con delle domande, ma poi dovevi farle seguire da qualcosa come… “Me lo stavo chiedendo, e ho trovato X. Ho pensato che fosse una lettura molto interessante, e ho pensato che potresti trovarla utile”.

Allora la palla è nel suo campo, hai cercato di essere d'aiuto. Deciderà lei se la tua preoccupazione era giustificata e se il tuo consiglio era valido. Se la tormentate ancora non fate altro che interferire.

A parte questo, Jim Al-Khalili è nato da un matrimonio tra un padre sciita iracheno e una madre inglese protestante, e si è trasformato in un professore di fisica ateo… quindi forse abbiamo bisogno di più matrimoni interreligiosi per fare più fisici?

Prima la parte buona - Ti importava abbastanza di lei che eri disposto a sacrificare l'amicizia per evitare che commettesse un terribile errore. Buon per te. Penso che se qualcuno è davvero un buon amico, dovrebbe essere disposto a fare quel sacrificio.

Ora la parte brutta – Quando hai detto “le ho suggerito di rivedere la sua decisione di sposare un musulmano perché non funzionerà….” quello che hai fatto è stato metterla in una posizione in cui sentiva di dover scegliere tra te e il suo fidanzato, e lei ha scelto il suo fidanzato. Il rovescio della medaglia è che hai perso l'amicizia e hai perso anche la capacità di cercare di influenzarla. La difficoltà del suo suggerimento è che è la soluzione più drammatica possibile al problema.

Quello che avrebbe dovuto fare era semplicemente attenersi al tema che lei ha menzionato sulle decisioni religiose e ha suggerito che sarebbe stato molto meglio risolvere la questione prima del matrimonio. Avreste potuto semplicemente attenervi a questo tema e ad altri temi correlati. Se non foste stati troppo insistenti, lei vi avrebbe probabilmente permesso di presentarle questo punto di vista. Avreste potuto discuterne con lei in molte occasioni. Lei avrebbe potuto accettarlo, e poi, quando ne ha discusso abbastanza con il suo fidanzato, alla fine potrebbe essere giunta alla conclusione che non avrebbe dovuto sposarlo. Affinché questo sia stato un successo, l'idea che non avrebbe dovuto sposarlo avrebbe dovuto essere prima di tutto espressa da lei e non da voi.

Come ha fatto notare qualcun altro, un musulmano ha sposato un non musulmano e il loro figlio era ateo.

Non si può davvero controllare la religione che il bambino sceglie alla fine della giornata, Michael Bisping, un combattente dell'UFC, ha detto che è la migliore. È ateo, ma non vuole predicare questo ai suoi figli, sono liberi di scegliere la religione che vogliono. Penso che questo sia l'approccio che quei due potrebbero facilmente adottare.

Mentre la probabilità che si verifichi una situazione di stallo potrebbe essere alta, a seconda di quanto il suo ragazzo è severo sulle credenze, come ha dichiarato il contribuente JoeTaxpayer: “La risposta semplice è "non è così”. Indipendentemente dalla situazione, le persone che sono innamorate non la romperanno per il fatto che un amico dice a uno di loro “non funzionerà”. Se spingi la questione, è probabile che tu perda un'amica"

Non importa come la metti, molto probabilmente non ascolterà i tuoi consigli. I genitori probabilmente hanno insistito sulla stessa questione che avete voi riguardo alla religione, ecc… e voi conoscete il risultato.

Secondo me, non c'è un modo giusto o sbagliato di affrontare la questione, a meno che non insistiate. Tu eri preoccupato per la tua amica e hai cercato di avvertirla, ma alla fine della giornata è compito di quella coppia capirlo.

Consulenza di fidanzamento

Le Chiese e altre organizzazioni offrono sessioni di “incontro di fidanzamento” in cui una coppia fidanzata può essere accompagnata in maniera strutturata con un consulente esperto attraverso la questione interreligiosa e molte altre questioni coniugali. Essi riguardano il denaro, lo stile di vita, i bambini e altri argomenti vitali per un matrimonio di successo. Questo può essere utile a qualsiasi coppia, per identificare eventuali problemi di compatibilità e lavorarci in anticipo.

Quale sarebbe stato il modo migliore per raccomandare la stessa cosa se tu fossi stato al mio posto?

Avrei suggerito una consulenza di questo tipo. L'avrei considerata utile a qualsiasi coppia che inizia una vita insieme.

Non c'è bisogno di menzionare la sua preoccupazione per la questione interreligiosa. Lasciate che sia un professionista esperto ad aiutarli a riflettere sulle implicazioni.