È scortese chiedere a qualcuno da dove viene?

Sì, è scortese. La persona che chiede sta cercando di ottenere la conferma se la persona viene davvero dal luogo che dice in base al suo aspetto fisico e/o al suo nome. Ma il contesto è importante e dipende dalla persona a cui viene chiesto se si sente offesa o meno.

Uno dei miei migliori amici è gambiano, ma lui stesso è londinese. Abbiamo avuto una conversazione su questo stesso scenario. Le persone che sono nativi del Regno Unito si chiederebbero la stessa identica cosa. Ha sempre preferito che qualcuno gli chiedesse da dove venivano i suoi genitori per avere informazioni sul patrimonio culturale, piuttosto che l'ipotesi che non fosse originario del Regno Unito. È un immigrato di prima generazione , quindi non è il caso di tutti. Normalmente lo vedrebbe come qualcuno che è ignorante e l'altra persona che è ingenua/“è così che sono stati educati”, piuttosto che essere assolutamente scortese.

Per me, una buona alternativa sarebbe non chiedere affatto. L'etnia non dovrebbe essere davvero sulle carte in una conversazione naturale se è solo curiosa di sapere da dove viene la persona a cui chiede. Si dovrebbe credere che provengano da dove dicono. Il modo migliore sarebbe che la persona offrisse volontariamente la sua etnia in modo organico, piuttosto che essere interpellata.

Ma, se siete curiosi della sua etnia, dovrebbe essere interpellata al momento e nel luogo appropriato. Scritto in fondo a Come chiedere a qualcuno della sua etnia senza essere uno stronzo

Essere curiosi dell'etnia di qualcuno va benissimo, ma sappiate che come e quando lo chiedete ha un impatto sulle persone, e se siete degli stronzi, l'impatto è altro. Non sono mai stato abbastanza cortese da dirlo quando la gente mi chiede della mia etnia, ma la domanda che mi viene sempre in mente è: “Perché? Perché hai bisogno di saperlo in questo particolare momento? Chiediti perché lo fai prima di interrogare qualcuno sul suo background. Se la loro etnia è rilevante per la conversazione, o forse siete a un punto della vostra amicizia in cui la domanda è appropriata, allora va bene. Ma è probabile che, se chiedi solo per chiedere, non dovresti proprio.

Per dirla con le parole di Dodai: "Tieniti a freno e non fare l'idiota”. È così semplice.

Posso parlare per esperienza quando dico sì, è scortese. La maggior parte dei fraseggi si traduce in qualcosa come:

Alice: Da dove vieni?

Bob: Vengo da mycity

Alice: Ma da dove vieni sei?

Il che implica che Alice non creda/accetti la risposta di Bob, che è completamente scortese o è comunque insoddisfatta, il che non è affar di Alice.

Questo sembra accadere più spesso quando mycity è una destinazione comune per gli immigrati, o anche persone che si spostano all'interno dello stesso paese (pensiamo a New York o Los Angeles). In questi casi uno scenario come il seguente è (secondo la mia esperienza) meno offensivo/più accettabile:

Alice: Da dove vieni?

Bob: Vengo da mycity

Alice: Oh, ok. Sei di lì originariamente?

Bob: Sì, nato e cresciuto.

Nota qui la sottile differenza. Questo non implica che essi sono di fatto originari di un'altra località. È chiedere, piuttosto che supporre.

Questo approccio (ancora una volta, nella mia esperienza/opinione) si traduce più in qualcosa del tipo:

Alice: Oh, interessante. So che mycity è un posto fantastico e molte persone sembrano trasferirsi lì da altre località. Lei è nato lì o rientra anche lei in questa categoria?

Questo mi dice: “Accetto la sua risposta; lei è di mycity. Ora sono curioso di conoscere un altro argomento”.

Naturalmente, questo è il conto di una sola persona e se non siete sicuri che possa causare un'offesa, è meglio non chiedere.

Come un N. americano misto bianco e nero, trovo queste linee di interrogatorio difficili. È come se ci si aspettasse che io spiegassi perché sembro estraneo all'interrogante. Se fossi straniero, forse la penserei diversamente. In ogni caso, non sono responsabile delle loro ipotesi sbagliate.

In definitiva non sono in grado di soddisfare la curiosità dell'interrogante. Poiché le loro aspettative rimangono insoddisfatte, di solito l'interrogatorio continua nel luogo di origine dei miei genitori. Ciò illustra la natura subdola, se non vile, se non vile, di questa linea di interrogatorio.

Sarebbe meglio essere più diretti, ma pochi hanno l'audacia e il tatto per farlo correttamente. Naturalmente resta da chiedersi perché sia così importante per l'interrogante.

Non è sempre scortese quando viene trattato correttamente, ma spesso mi sento come se fossi straniero nel mio paese. Il peggio è quando l'interrogante esprime scetticismo nei confronti della mia spiegazione o tenta di argomentare il punto.

Forse Alice non si è offesa per la domanda, ma temeva che la discussione avrebbe preso una piega assurda, come è successo in passato. Questo potrebbe spiegare perché si è ritirata dalla conversazione.

Se l'interrogante è veramente interessato, allora sarebbe meglio coinvolgere l'individuo in modo meno superficiale. Questo tipo di informazione verrà fuori in modo naturale con il progredire dell'amicizia.

Ad Austin, dove la maggior parte delle persone sono immigrate, questo è considerato molto OK, e come gallese, è una conversazione che faccio praticamente con ogni nuova persona che incontro.

So cosa chiede la persona; non mi dispiace che abbia queste informazioni; e sono interessato a sapere anche da dove viene.

Ci sono una varietà di domande diverse avvolte in quelle quattro semplici parole “da dove vieni?”, così la gente di solito lo chiede più specificamente:

• Qual è la tua eredità? (Circa la metà gallese, l'altra metà è un pot-pourri di indiani, zingari, spagnoli, olandesi, scozzesi, irlandesi e altro ancora).
• Dove sei nato? (Una città chiamata St Clears, in Galles)
• Dove sei cresciuto? (In vari posti intorno al Galles, a Londra, in Grecia e in altri posti)
• Dove è stato educato? (Università di Bradford)
• Di che nazionalità sei? (Inglese, includi Brexit brontola qui)
• Dove ha vissuto prima degli Stati Uniti? (Londra, Regno Unito)
• Dove viveva prima di Austin? (Wisconsin, brevemente)
• Per quale azienda lavora? (programmatore per una società chiamata Magento)
• Qual è il suo accento? (Penso che sia vicino al Received Pronunciation British, con un po’ di nord britannico)
• Qual è la sua religione? (ateismo disinvolto - i miei genitori hanno seguito gli insegnamenti di un guru indiano, mia moglie è cristiana, ma io non sono religioso)
• Qual è la tua fedeltà in questo gioco attuale a cui stiamo giocando? (Aldmeri Dominion).
• In cosa ti identifichi? (Gallese, geek.)

Quindi devi scartare il significato della domanda, ma “Nome, lavoro, patrimonio” sembra essere l'equivalente nordamericano (o almeno, l'austiniano) dell'archetipico online “a/s/l? In entrambi i casi, si tratta di domande di sfondo/contesto. Va bene scoprire il background di qualcuno e inserirlo in un contesto. Fa parte del processo di fare amicizia. Potrebbe essere offensivo solo per chi trova offensiva la propria identità o il proprio passato.

Solo nel mio team di 8 persone al lavoro abbiamo (o abbiamo avuto) persone nate in Ucraina, India, Germania, Galles, Messico e Texas. Evitare di parlare della propria provenienza sarebbe assolutamente impossibile.

Può essere molto educato esprimere interesse per il background delle persone, ed è da incoraggiare.

Tuttavia - è probabilmente imeducato rifiutare la risposta che ti viene data, e dire "no, da dove vieni originalmente? E purtroppo non c'è modo di chiedere "nome, lavoro, patrimonio?” in un modo che sia garantito per non arruffare le piume di nessuno.

Non lasciate che questo vi fermi, però. Continua a farti degli amici!

In astratto non c'è niente di male a chiedere a qualcuno da dove viene, soprattutto in posti come gli Stati Uniti (o il Canada) che hanno molti immigrati. A molte persone piace parlare di altri Paesi e di quanto siano diverse certe cose (nel mio liceo questo era un argomento abbastanza comune per le persone che si conoscono).

Tuttavia è è scortese continuare a ficcare il naso una volta che la persona ha dato la sua risposta perché implica che la persona è più “straniera” a causa del suo aspetto, anche se tutti in Nord America, tranne i nativi, sono immigrati o discendenti da loro, e i bianchi sono “stranieri” in questo posto come qualsiasi altro popolo non nativo. Se siete davvero interessati al background culturale di qualcuno, un approccio migliore potrebbe essere quello di far girare la palla a voi stessi discutendo il vostro e se sono interessati, possono anche raccontare storie di volontariato dal “vecchio paese” o alcune strane credenze che la loro famiglia ha, ecc. E se non sono interessati a parlarne, non cercate di forzarli

Se qualcuno ti dice di essere di Los Angeles e tu dici “sì, ma da dove vieni originalmente”, allora stai insinuando che non è un reale Angelino, a differenza di tutte quelle persone a cui non viene posta questa domanda. Ecco perché è scortese.

Prima di fare questa domanda dovresti chiederti perché pensi che questa persona non sia un reale Angelino? È il colore della pelle, o l'accento, o il nome, o cosa? Quante generazioni ha una famiglia che deve vivere da qualche parte prima di essere considerata un autentico residente?

Se siete veramente interessati, allora potreste considerare domande come “Questo è un cognome insolito; da dove viene?”, che esprime interesse per il loro background familiare senza implicare che la loro identità di nativi di Los Angeles sia in qualche modo fasulla.

Ecco come stanno le cose: io sono bianco. Sembro bianco, ho dei lineamenti generalmente bianchi. Non ho mai, dopo aver detto da dove vengo, sono stato grigliato e controinterrogato fino a quando alla fine ho tirato fuori che il mio antenato è venuto dalla Moravia molto tempo fa. Non è mai successo. Se sei bianco, probabilmente non è mai successo neanche a te.

Il fatto che alcune persone si sentano obbligate a farlo quando incontrano qualcuno che non sembra bianco, ma non quando incontrano qualcuno che sembra bianco, dovrebbe essere una specie di bandiera rossa che potrebbe apparire come razzista.

I miei due centesimi, comunque.

Sì, molte persone percepiranno la domanda come scortese, e alcuni la troveranno anche razzista.

Porre la domanda implica che, per qualche ragione, Eva presume che Alice non sia nata a Los Angeles — che qualcosa in Alice abbia fatto supporre ad Eva di essere nata altrove, anche se Alice aveva appena detto di essere di Los Angeles. Qualunque sia stata la ragione, è un'ipotesi maleducata da fare, perché suggerisce che Eva ha un qualche concetto di come sono tipicamente gli americani, e Alice non si adatta.

Questo è un problema abbastanza comune, abbastanza comune che la domanda esatta (“Da dove vieni originariamente?”) e le sue varianti si presentano comunemente come esempi di quelle che vengono chiamate “microagressioni”. So che ci sono persone che non amano il concetto di microagressioni o le discussioni che lo circondano, ma questo è irrilevante al punto che molte persone hanno fatto notare pubblicamente che questa domanda gli viene posta spesso, e la trovano scortese.

Caratteristiche fisiche come l'etnia sono la parte più immediatamente percepibile di una persona, ed è naturale essere curiosi, ma trovo che questo argomento di conversazione sia fastidioso e poco interessante, e sono sicuro che molti lo considerano assolutamente scortese se si ignora il fatto che hanno allontanato la loro risposta iniziale da esso. Non si parla di sport con persone che non guardano lo sport e non si parla di esotica con gli esotici che ovviamente cercano di evitare l'argomento.

Se mi chiedono “da dove vieni” e rispondo “Domesticburg”, spesso significa che sono felice di parlare della mia esperienza a Domesticburg. Ciò suggerisce anche che non mi interessa parlare della mia storia genetica non americana. Una persona è più del colore della sua pelle, e forse mi piacerebbe una conversazione che non ripeta la stessa identica conversazione che ho avuto con centinaia di sconosciuti in ambienti sociali scomodi e forzati in passato “Sì, la mia famiglia è di Exotica”. Sì, parlo esotico ma sono arrugginito. No, non ho consigli su dove andare a trovarli. No, non è stato un grande shock culturale trasferirsi in un nuovo Paese. Sì, alcuni zii sono tornati nel vecchio paese". Sbadiglio.

Se si segue “tutta la mia famiglia è in Ameristania” con “ma da dove vieni”, deduco che il tuo misuratore di sottigliezza non sia calibrato come il mio. Mi dà l'impressione che solo le persone di colore viola possano affermare di essere dell'Ameristania senza essere sfidate da voi. Questo è doppiamente vero se si conduce la conversazione in questo modo, quindi non abbiamo avuto alcuna interazione significativa se non la tua interrogazione sul mio background.

Non sono d'accordo con alcune delle altre risposte che sostengono “chiedere in modo più gentile”. Passare a una versione indiretta dell'esatta domanda “wow, hai [qualche caratteristica gratuita che indica la tua esotismo]” non aiuta affatto. Non mi offende che tu mi chieda del mio background, sono solo deluso dalla tua incapacità di vedere che non ne voglio parlare. Cercare di estrapolarlo con parole di donnola provoca solo un rotolamento interno degli occhi.

La mia lettura della situazione è che Eve era davvero curiosa di conoscere Alice, forse per il suo nome insolito o per il suo aspetto fisico, e cercava di imparare il suo background etnico ponendo domande che, almeno col senno di poi, si sono rivelate scortesi.

Mi chiedo se un approccio alternativo avrebbe potuto evitare le implicazioni sgradite delle domande di Eve? Per esempio, se fosse stato il nome insolito di Alice a suscitare la curiosità di Eve, cosa sarebbe successo se Eve avesse chiesto “Hai un nome molto interessante, un nome che non avevo mai sentito prima. Se fossero state le caratteristiche fisiche di Alice a incuriosire Eve, secondo me è un'area più delicata, e non le consiglierei di perseguirla, ma se Eve avesse voluto perseguirla, e se non fosse apparsa come un'avance sessuale indesiderata, forse Eve avrebbe potuto dire qualcosa del tipo: "Hai un viso molto attraente e dei lineamenti così sorprendenti! Ti dispiacerebbe se ti chiedessi da dove viene il tuo patrimonio familiare?

La domanda è formulata con la formula “chiedi a qualcuno”, ma in subordine “chiedi a un occidentale”, questa risposta risponde alla variante “qualcuno”, non “occidentale”.

Nei college con una popolazione studentesca multiculturale, “Da dove vieni?” può essere una domanda sicura per chiunque. Il motivo è che ci si può aspettare che quasi tutti provengano da un luogo lontano, e anche le persone di aspetto occidentale sono molto spesso provenienti dalla Polonia, o dall'Ungheria, o dal Messico per esempio. (sulla base di recenti e attuali compagni di classe). È una domanda ragionevole da porre a chiunque.

In generale, anche lontano dai campus multiculturali, la domanda in sé non sembra in genere suscitare offesa o ostilità a Toronto, in Canada. Ciò non significa che la gente non si offenda per la domanda.

La domanda racchiusa all'interno della vostra domanda sembra esserlo: “C'è un modo semplice per presumere che qualcuno si sia appena offeso per la domanda?”

La scommessa più sicura, se si guarda all'ovest, e la persona è di seconda generazione, è di presumere semplicemente che si offenderà, e lasciare che venga fuori quando fornirà volontariamente l'informazione. Forse essere un cittadino dalla nascita che viene continuamente scambiato per un turista invecchia rapidamente…

Anche se si ha un aspetto occidentale, e la persona interpellata è di seconda generazione, la reazione all'essere avvicinati da un turista smarrito che parla freneticamente una lingua che ci si aspetta (si spera) che l'ascoltatore parli in base al suo aspetto, è di solito quella di chiarire la situazione con segnali a mano, non offendersi immediatamente. (Anche se si tratta di un'affermazione più che di una domanda, la risposta è sempre quella di dire da dove si viene, o non si viene, o ci si offende)

Un rapido avvertimento è che il vostro amico vietnamita potrebbe aver appena imparato il giapponese. Anche se indovinare se sono giapponesi quando capiscono un'insegna di un negozio probabilmente non è offensivo, se fare la domanda non è sicuro, anche indovinare non è sicuro.

Se si chiede, e fanno finta di niente, come nell'esempio dell'OP, probabilmente si sono offesi, o forse si sono solo sentiti messi con le spalle al muro dalla linea dell'interrogatorio. Ricordate, le persone che avrebbero la risposta più interessante a questa domanda “Da dove vieni?”, potrebbero non avere sempre un ricordo immediato del luogo. (Forse anche il motivo per cui se ne sono andati.)

La confusione probabilmente deriva da una comunicazione sfumata, dall'ignoranza delle implicazioni. (esempio ipotetico: un bambino di 8 anni si sente obbligato ad aggiornare la mamma chiarendo che significa “Da dove vengono i nostri ANCESTORI, mamma”). Se un bambino trovasse la domanda facile e non ambigua, probabilmente ci sono molte cose che non vengono dette.

Detto questo, può essere vero il contrario in un ambiente molto multiculturale, potenzialmente amplificato dall'attitudine che gli studenti possono avere a sperimentare cose nuove e interessanti.

Negli ultimi tre anni al college di quartiere, gli studenti si sono sistematicamente chiesti l'un l'altro da dove venissero, molto spesso subito dopo aver appreso il nome dell'altro. Nessuno ha dato, né si aspettava la risposta “Toronto”, a meno che non venisse fuori che tra di loro c'era un vero canadese.

La domanda viene spesso presa come un complimento che chiunque si interessi alla propria patria (o città natale), e forse in contrasto con le aspettative, il complimento è considerato di maggior peso se si presume che chi lo chiede sia “nativo” o un ambasciatore del Paese in cui si svolge la conversazione.

Chiedere “da dove vieni” implica che l'interrogante pensa che non sei qui, che sembri uno straniero, che non sei uno di noi.**

È alienante, e quindi scortese. L'accusata è Alice: Dal suo punto di vista, perché questo materia a Eve? Perché dovrebbe premerlo? L'unica spiegazione razionale è che Eve tratta le persone in modo diverso se sono native o meno; il che fa di Eve una bigotta o razzista che sta cercando di capire come dovrebbe trattare Alice. Non c'è da stupirsi che Alice diventi cauta nel trattare con Eve: Eve ha già rivelato un pregiudizio che esclude Alice dalla cerchia ristretta di “uno di noi” di Eve.

È un po’ scortese chiedere a qualcuno “Da dove vieni?” basandosi esclusivamente sul suo aspetto. E come ha fatto notare Bradley Wilson, non dovrebbe importare quando si incontra qualcuno.

Si potrebbe chiedere:

Dove sei cresciuto?

o

Sei cresciuto in (qualunque sia la zona/città/città in cui ti trovi ora)?

Questo apre anche la porta a domande di approfondimento che possono aiutarti a conoscere meglio la persona in sé e a creare un legame migliore con lei.

Se è cresciuta nella zona locale potresti trovare un terreno comune rispetto alle scuole, alle università, ai club sociali o alle conoscenze reciproche. Se non lo hanno fatto, avete la possibilità di chiedere loro come è stato crescere ovunque siano cresciuti. In entrambi i casi ti aiuta a connetterti meglio con la persona, e a loro (di solito) piace che tu ti interessi sinceramente a loro come persona.

Come altri hanno detto, sì, è scortese e probabilmente sarà interpretato come razzista chiedere a qualcuno da dove viene. In quanto maschio caucasico nato negli Stati Uniti, non ricordo che mi sia mai stato chiesto da dove io/la mia famiglia “effettivamente” provenga.

Nella mia esperienza, il modo più innocuo di chiedere informazioni sul background di una persona è chiedere “Vieni da [città attuale]?”.

Nel tuo scenario, Eve che chiede questo permette ad Alice di parlare di dove ha vissuto quanto vorrebbe e dà ad Eve molta più flessibilità nelle domande successive. Per esempio, Eve potrebbe poi chiedere ad Alice cosa l'ha portata a New York, cosa le manca di Los Angeles, se la sua famiglia le fa visita qui, ecc.

Alle centinaia di persone che mi hanno chiesto da dove vengo: non lo considero scortese. Lo prendo come un segno di interesse. La maggior parte delle persone sono orgogliose della loro eredità, almeno quelle che vivono nel Regno Unito, e non si preoccupano di essere interrogate a riguardo.

Un'altra prospettiva: A volte vorrei solo che la gente mi chiedesse cosa vuole davvero sapere.

Ho la pelle più scura e molte persone non riescono a capire cosa sono. Personalmente, non mi dispiace che la gente chieda (purché sia per curiosità e non a scopo discriminatorio). Per me, preferirei che la gente mi chiedesse solo “qual è la tua razza/etnicità?” o “sei filippina?”

Altri modi di chiedere che pensano siano più “educati” mi danno fastidio per via dell'indiretto e delle supposizioni fatte, ad esempio. che i miei genitori sono di un altro paese, così se scoprono da dove vengono i miei genitori sapranno di che razza sono.

Come ha fatto il tuo amico, mi limiterò a rispondere alle domande e spero che capiranno che non stanno facendo le domande corrette. Ho avuto una conversazione andata così:

Sherlock Holmes: Da quanto tempo vivete qui? Dove sei nato? Io: Io vivo qui da X anni. Sono nato a LA.

Sherlock Holmes: Dove si sono incontrati i tuoi genitori? Io: A LA

Sherlock Holmes: Ma di dov'è tuo padre? Io: Lui è di LA.

Sherlock Holmes: E tua madre? Io: Lei è di San Francisco.

Sherlock Holmes: Ma dove sono nati? Io: Sono nati entrambi in California.

Sherlock Holmes: E i tuoi nonni? Io: Beh, una delle mie nonne è nata qui. Gli altri vengono dalla Cina.

Sherlock Holmes: Oh! Sei cinese!

Sono un sacco di domande del cazzo a cui rispondere per uno Sherlock Holmes che non si preoccupa di dove sono nati io, mio padre, mia madre o i miei nonni, ma vuole solo sapere la mia razza.

**Chiedi e basta!!!

Non lo trovo scortese. Sono nato in un emisfero, cresciuto per 10 anni in un'area di un altro, e poi ho viaggiato fino all'estremità del continente in cui mi trovavo. Durante l'adolescenza e i vent'anni (e forse i primi trent'anni), la gente sembra essere interessata a sapere da dove viene il mio accento. Non ne ho idea. In numerose regioni geografiche diverse, compresi i luoghi in cui ho vissuto in precedenza, la gente me lo ha chiesto. (E, in definitiva, la mia risposta è che non lo sapevo. Non era chiaramente identificabile come un qualsiasi luogo in cui sono stato prima, perché quando sono andato in uno di quei luoghi, la gente mi ha fatto la stessa domanda anche lì.)

Nella domanda dell'OP, qualcuno ha pensato che la risposta fornita non fornisse le informazioni desiderate, quindi sono state cercate altre informazioni. Congratulazioni per essere stato trovato interessante. “Non attribuire alla malizia ciò che può essere chiaramente spiegato dall'incompetenza”

Ricordo di aver letto da qualche parte (negli ultimi mesi) – ci sono un sacco di cose intenzionalmente maleducate che le persone cattive fanno di proposito. Se devi scegliere le battaglie, scegli una di queste. Non sprecate gli sforzi della vostra vita a preoccuparvi di piccoli incidenti come malintesi involontari.

Probabilmente non è applicabile nella vostra situazione esatta, ma se è il modo di parlare che suscita la vostra curiosità, e se potete dire onestamente quanto segue, allora:

**Adoro il vostro accento! Da dove vieni?

è un ottimo modo per trasmettere cordialità e curiosità.

Ho avuto questa idea da un articolo sull'apprendimento delle lingue molti anni fa:

…gli immigrati e i viaggiatori a volte non vengono trattati molto bene. Per rassicurarli che le tue intenzioni sono buone, ecco cosa fare.

Di’ qualcosa del tipo: “Mi piace il tuo accento; da dove vieni? Questo permette loro di essere amichevoli e di sapere che dovrebbero raccontarvi di come siete cresciuti a Mosca e non dell'appartamento in cui ora vivono a New York.

Eve è scortese, e rifare la domanda implica: 1. non ha creduto ad Alice 2. Non crede che Alice sia una persona del posto, con totale disprezzo per il suo essere cittadina degli Stati Uniti.

E sì, si presenta come ignoranza, che è ciò su cui si basa molto razzismo. Avresti dovuto spiegare a Eve quanto sia realmente ignorante e darle un'educazione sulla diversità del tuo Paese.

Eve ha parlato di come i suoi interessi per le culture straniere, quando qualcuno di etnia diversa è di fronte alla sua ignoranza risonante. Ha perso l'occasione di capirsi. Eve ha bisogno di una lezione di intelligenza culturale e il suo comportamento mostra un sottile razzismo.

Mettiti nei panni di Alice e vedi dal suo punto di vista che ha dovuto sopportare una persona ignorante per una sera.

Se fosse successo a uno dei miei amici avrei fatto la stessa domanda a Eve, ma da dove vieni veramente, ancora e ancora e ancora. Vedere come si sente, e vedere se diventa riservata, allora forse è un po’ troppo sensibile?

Chiedi a Eve di guardare Jane Elliott Occhi azzurri, esperimento occhi marroni.

**La formulazione di questa domanda può essere considerata scortese o mettere l'altra persona a disagio. Implica che non sono originari di x città/stato/paese.

Tuttavia, l'immigrazione sta diventando sempre più frequente in molti paesi e le persone sono sempre più curiose. Chiedere informazioni su etnicità o background culturali è diverso dal supporre apertamente che non siano originari degli Stati Uniti. **Nota: l'etnia di una persona è diversa dal suo background culturale. Etnicamente sono cinese, ma culturalmente sono canadese.

In qualità di cinese di prima generazione nato in Canada, Mi viene spesso chiesto “da dove vieni” e, a seconda di quanto mi sento sfacciato, rispondo con:

Da dove vengo? Dal Canada. Sono nato in Saskatchewan e ho vissuto a Toronto per tutta la vita.

o, per correggere sottilmente il modo in cui mi chiedono da dove vengo “originariamente”:

Mi chiedete della mia etnia o del mio background culturale? Perché culturalmente sono canadese, ma i miei genitori sono immigrati da Hong Kong.

Lavoro nel servizio pubblico e la gente diventa curiosa di sapere da dove vengo, perché neanche il mio nome/sguardo dà indizi sul mio background. Ho un nome tedesco, un secondo nome francese e un cognome inglese. La famiglia di mia madre viene da un villaggio cinese con caratteristiche mongoloidi insolite (abbronzato, zigomi alti, mascella quadrata, occhi a doppia piega).

Quello che trovo scortese è quando la gente cerca di parlarmi in mandarino/coreano/giapponese (io parlo cantonese), o mi chiede direttamente se vengo dalla Cambogia, dalla Corea, dal Vietnam, ecc… il tutto partendo dal presupposto che io “sembro di lì” perché tutti gli asiatici “si somigliano”. Non accetto l'uso della parola “orientale” come descrittore, perché stai facendo di tutti i paesi dell'Asia Orientale/Centrale/Sud come un'unica identità culturale.

Sono più ricettivo a:

Posso chiedere qual è il tuo background culturale?

Qual è la tua etnia?

Nome, è un'ortografia insolita. Come sei finito con un nome tedesco?

L'ultimo nome, che suona cinese. Da dove vengono i tuoi genitori?

Poiché sono visibilmente di etnia, sono abituato a questo tipo di incontri. Lo uso come un'opportunità per educare sulla lingua che usano.

No, ma bisogna fare attenzione a come si fa. In particolare, bisogna fare attenzione a ciò che i redattori delle notizie chiamano “gancio”.

È meglio porre la domanda in un contesto ragionevole. Per esempio, se qualcuno dice: “Sono arrivato in aereo stamattina”, potreste chiedere: “Da dove sei arrivato in aereo? Se qualcuno dimostra una forte conoscenza di un certo paese (o mondo), potreste (in molti casi) chiedere: "Vieni da lì? Ne sapete un sacco di cose”

Ma non fatelo in un modo che sembra escludere le persone. Non commentate il loro “accento”, per esempio, o il modo in cui appaiono o si vestono come il vostro “gancio” per fare la domanda.

Quindi, se chiedete alle persone da dove vengono, e ve lo dicono, e volete sapere da dove vengono “originariamente”, chiedete loro se hanno vissuto da qualche altra parte. Oppure se hanno vissuto a “L.A.”. (secondo la domanda) per tutta la vita.

Buone risposte, ma… La domanda nel titolo è molto diversa da quella che si pone nel corpo della domanda. No, non è scortese (o razzista, ignorante, ecc.) chiedere a qualcuno da dove viene. Né è educato. Dipende dalla situazione e dalla compagnia.

Se una persona lo chiede DOPO che qualcuno ha dichiarato specificamente da dove viene, ciò dimostra o una scarsa capacità di ascolto (maleducazione) o una mancanza di differenziazione tra un individuo e i suoi antenati (più ignorante che maleducato, IMHO, ma abbastanza vicino).

La mia risposta qui si basa su più di 40 anni di osservazione della mia cultura specifica (con un'America del Nord occidentale, con un'inclinazione da operai di fascia alta). Considerando che “scortese” è un'interpretazione molto individuale di qualsiasi azione, non so quale autorità o prova potremmo cercare che possa avere un valore superiore a quello di qualsiasi individuo che pensi a queste cose. Una prova che posso offrire è lo spettacolo “Finding Your Roots” con Henry Louis Gates. L'intera mostra riguarda la genealogia, e nessun ospite è ancora sembrato offeso, dimostrando che il contesto è tutto.

Il concetto di chiedere l'origine di qualcuno non è scortese… ma la scelta delle parole può esserlo: sarebbe facile far sembrare che tu abbia dato per scontate molte cose di questa persona semplicemente a causa del suo aspetto. Questa è la parte maleducata. Ma essere curiosi di conoscere qualcuno e volerlo conoscere meglio non è scortese.

“Ma da dove vieni?” non è la scelta migliore, perché si presume che non sia nata lì, senza avere in realtà alcuna informazione in merito.

Inoltre, forse questa non è una domanda per il primo giorno che si sono incontrati. Anche se può esserlo.

Per esempio, mentre eravamo a Taiwan i nostri amici locali ci hanno portato a una mostra in un museo sulla storia dei nativi locali. Ho notato che uno degli amici assomigliava molto alle vecchie foto in bianco e nero. Sembrava un po’ esotica rispetto agli altri nostri amici locali. Così ho deciso di puntare sulla mia condizione di turista come scusa per le domande stupide e ho messo il piede in macchina e ho semplicemente chiesto. Dopo aver ridacchiato e chiesto come l'avessi scoperto, questo mi ha portato a una conversazione piuttosto affascinante sulla storia del suo paese. Nel caso ve lo chiediate, era un mix di etnia locale nativa di Taiwan, cinese, più un nonno giapponese.

Eve non sembrava notare nulla, e andarono avanti. Dopo aver sentito la domanda, ho guardato Alice per vedere la sua reazione, e, sebbene fosse sottile, penso che non fosse contenta di “Da dove vieni? Inoltre, dopo mi è sembrata un po’ più riservata.

Questo è molto interessante. Poiché mi piace capire i miei simili, sono spesso alla ricerca di tali indizi.

Lei ha percepito che Eve aveva offeso Alice. Come colei che le ha introdotte l'una all'altra, ha avuto l'opportunità di agire come una sorta di moderatore, magari dire qualcosa per disinnescare il conflitto in erba, ma in qualche modo ha scelto di non farlo. Mi chiedo perché. Cosa l'ha fermata?

Il suo racconto racconta molto di come un semplice malinteso si aggravi quando le persone non comunicano.

Alice si è offesa, ma ha scelto di nasconderlo. La mia opinione è che in questo caso è un suo dannato problema, caso chiuso.

Sapevi che si era offesa, ma sei rimasta in silenzio. Di nuovo, avresti potuto parlare e avresti potuto risolvere il problema, ma non l'hai fatto.

Eve sembra una persona entusiasta che ama conoscere e si preoccupa degli altri. Sembra simpatica. Forse parla un po’ troppo prima di pensare, e ha fatto un piccolo passo falso…

Le ho detto che mi sembrava una domanda scortese.

Dopo il fatto è troppo tardi.

Non era d'accordo, notando che ero troppo sensibile e che ama le culture straniere. Voleva solo conoscerla meglio ed era sinceramente interessata.

Considera la possibilità che sia sinceramente interessata.

Ora, Alice è stata educata e ha detto che le è piaciuta la serata e che Eve è stata una brava persona. Non si è lamentata, ma dubito che l'avrebbe fatto, temendo che potesse ferirmi.

Ah, andiamo. Se emani l'impressione che dirti la verità ti "ferirebbe”, allora è un tuo problema. Sentivi che c'era un problema. Avresti dovuto risolverlo.

Quando hai sentito che Alice era offesa, avresti dovuto intervenire. Per esempio, avresti potuto ridere, o pizzicarti la fronte, qualsiasi cosa. Portate il problema, poi spiegate qual è il problema, poi chiaritelo, assicuratevi che tutti dicano quello che devono dire, in modo che non se ne vadano con il rancore. Disinnescare qualsiasi conflitto. Rendetelo umoristico, se necessario. Prendete posizione, se ne avete voglia.

Alice è una cittadina statunitense, nata e cresciuta negli Stati Uniti. Il suo nome, però, è molto raro. E il suo aspetto non corrisponde del tutto a quello di “Average Jane’s”.

Sì, capisco che trovi davvero imbarazzante dire che Alice è di colore marrone? O forse asiatica? O qualsiasi altra etnia non bianca? Inoltre lei menziona Eve che si interroga sulle “culture straniere”. Stai davvero facendo del tuo meglio per non dirlo, ma posso dire che Alice sembra decisamente straniera.

Perché sei imbarazzato per questo?