Esito a suggerire di evitarla come suggeriscono le altre risposte. Sembra che possa funzionare, ma sembra anche che possa essere traumatico per lei.

Un po’ di autismo

Penso che valga la pena di sapere un po’ come lei possa vedere il problema. Questo si basa sulla mia esperienza personale con l'autismo, che probabilmente non è esattamente uguale alla sua, ma potrebbe dare qualche indicazione.

Per ampliare alcuni commenti che ho letto:

Sì, questo è un comportamento infantile. No, non è insolito. L'autismo è un disturbo dello sviluppo che rallenta lo sviluppo mentale ed emotivo. Anche se Alice può sembrare un'adulta in superficie, è ancora una bambina dentro[2], e il suo comportamento ha molto più senso quando si capisce che la sua età fisica ed emotiva sono diverse. Alice sta attualmente infliggendo la classica punizione “Sei un grande stronzo, quindi non ti parlerò mai più”. L'unica differenza è che ora la sua memoria è abbastanza lunga che un pisolino non risolverà il problema.

Essendo io stesso autistico, posso facilmente capire come mi comporterei allo stesso modo se fossi un po’ più avanti nello spettro. Penso che l'aspetto dell'autismo sia importante.

Penso che sia ingiusto aspettarsi che lei “sappia meglio” come tutti gli altri.

• Presume che sia consapevole di essere autistica, il che non è necessariamente vero. Ho spiegato la mia situazione a qualcuno di recente e mi ha detto che suo figlio è molto simile e ora si chiede se anche il figlio è autistico. Suo figlio ha 40 anni. La diagnosi avviene sempre in ritardo - soprattutto con le femmine perché, come sottolinea @bigbadmouse, mascherano meglio il loro autismo. L'OP sa che Alice è autistica, ma non ha spiegato se Alice l'ha detto da sola o se ha fatto due più due e l'ha capito senza il coinvolgimento di Alice. (Aggiornamento: i commenti dicono che è consapevole del suo autismo, quindi questo non vale per lei, ma può valere per gli altri)
• Si presume che lei accetti di essere autistica. Io stesso ho passato anni a negarlo.
• Si presume che accetti che sia un problema. Quando ho raggiunto l'accettazione, mi sono scrollato di dosso e l'ho ignorata perché pensavo che non fosse un grosso problema.
• Presume che sappia che c'è un aiuto. Quando mi è stato diagnosticato, tutti erano così impegnati a lottare che non si sono mai preoccupati di fare nulla. Non avevo idea che esistesse un aiuto.
• Presume che lei accetti quell'aiuto. C'è una buona probabilità che avrei rifiutato ogni tentativo di aiutarmi perché avevo difficoltà a fidarmi di qualcuno e pensavo di poterlo fare da sola. In un certo senso lo faccio ancora.

• Si presume che l'aiuto che ha ricevuto sia stato effettivamente efficace. Spesso non lo è. Ho passato due anni in terapia senza fare alcun miglioramento prima di rinunciare alla frustrazione.

• Ci sono molte ipotesi traballanti dietro questa affermazione, e alcune potenziali mine antiuomo per prenderla.

Essendo autistico, uno dei miei problemi più grandi è la solitudine. Frequento la scuola per diverse ore al giorno e le attività della chiesa due volte alla settimana. Parlo persino con la gente mentre sono lì. Non ho ancora nessuno che considero un amico. Ciò che mi preoccupa è che potrebbe trovarsi nella stessa situazione: Anche se va agli eventi sociali e parla con i tuoi amici, potrebbe sentirsi spesso esclusa. Non sarebbe troppo sorprendente se il tuo circolo sociale (e forse alcuni dei suoi colleghi del catering) fossero tutti amici che ha.

Cosa faresti se il tuo circolo sociale si coalizzasse improvvisamente e iniziasse a ignorarti? E se non aveste la minima idea di come vi siete creati quel circolo sociale? Come fareste se non riusciste a sostituirli? Come reagiresti se “sapendo” che tutti i tuoi amici ti odiano e che è tutta colpa di una sola persona?

Se fossi nei suoi panni e le spiegassi perché sono arrabbiata, potrei dirti una cosa del genere:

Ho passato gran parte della mia prima vita da sola e sono rimasta fuori. Un giorno ho finalmente superato tutta l'ansia e le difficoltà e ho trovato un lavoro. Per la mia gioia, ad alcuni dei miei colleghi piacevo e mi sono fatto degli amici. Mi hanno persino invitato a incontri sociali! Ero in paradiso.

Tutti sono particolarmente gentili con il padrone di casa. Volevo che fossero gentili anche con me, in modo da potermi sentire apprezzato e importante. Ho osservato attentamente i padroni di casa per diverse feste e, quando mi sono sentita particolarmente coraggiosa, ho annunciato che ne avrei organizzata una anch'io. Sono stata molto attenta a fare tutto esattamente come gli altri padroni di casa e tutto è stato fantastico! Ero così felice!

La prima festa è andata così bene che ne ho organizzata un'altra. Ho fatto con cura di nuovo la stessa identica cosa per assicurarmi che tutto andasse bene, e così è stato. Stavo andando così bene che l'ho fatto altre tre volte. È stato incredibile essere al centro dell'attenzione per un cambiamento, invece di essere sempre ignorato.

Tutto stava andando bene, così l'ho fatto di nuovo. Ultimamente mi occupavo di catering e a tutti piacevano molto, quindi ho avuto lo stesso catering per la mia festa, perché fanno sì che alla gente piaccia la festa. Ma questa volta Tinkeringbell ha detto che non poteva venire. Non doveva succedere. Ho controllato due o tre voltetutto e ha fatto in modo che fosse tutto esattamente come l'ultima volta (tranne i miglioramenti), ma non ha funzionato. Ero così scoraggiato che non riuscivo a fare niente di buono e tutta la festa è stata un completo fallimento. Tutto è andato storto. Niente era più prevedibile.

Non ho avuto la mia festa e ha completamente rovinato la mia routine. Ero confuso, stressato, depresso e frustrato. Mi mancava il mio tempo sociale, che era davvero importante per me. Ho dormito così tanto la settimana successiva per riprendermi che mi è mancato salutare il bel ragazzo al lavoro per due giorni interi di fila e ora ho paura a parlargli di nuovo perché probabilmente si è dimenticato chi sono ormai. Tinkeringbell è la persona peggiore di sempre.

Sarebbe difficile farmi dire questo. Quindi ecco alcune cose da tenere a mente:

• Implicito è male; esplicito è bene. Se mai scriverai un libro, avere un personaggio che dice “Sono arrabbiato” è una scrittura terribile. A meno che non stiano parlando con un autistico. È molto più facile elaborare il tuo stato emotivo se è reso esplicito, invece di dare per scontato che io possa sceglierlo implicitamente. Sono pessimo nella sottigliezza. Soprattutto nella comunicazione non verbale.
• Le regole sono buone. Voglio conoscere le regole da seguire per avere successo. Non mi interessa se pensate che siano follemente complesse e specifiche per la situazione. Voglio istruzioni dettagliate. O questo o ore di pratica estenuante con persone che mi spaventano in situazioni che mi mettono a disagio. La buona notizia è che posso destreggiarmi con molti più dettagli della maggior parte delle persone (non sono sicuro che sia tipico dell'autismo) (aggiornamento: apparentemente è molto comune).
• Comunicare è difficile. Mentre voi vi godete una conversazione rilassante sulle ultime notizie, io sto freneticamente cercando di stare al passo con la marea di informazioni che mi state scaricando addosso. Farebbe un'enorme differenza nella mia vita se le persone mi incoraggiassero attivamente a prenderla con molta più lentezza rispetto alla norma e si assicurassero che io sappia che a loro piace quando lo faccio.
• La prevedibilità è il re. L'hai scelto nella citazione qui sopra? Molte persone autistiche seguono routine ripetitive fino all'ossessione. Personalmente, devo pianificare piccole pause nella mia routine quotidiana con un minimo di diverse ore di anticipo e ricordarmelo più volte, altrimenti vado avanti e faccio quello che faccio sempre. Potrei comunque fare quello che faccio sempre. In questo modo è più sicuro. Anche quando corro un rischio e faccio qualcosa di un po’ diverso, a volte è così traumatico che non lo faccio più.

Perché il confronto diretto è brutto

Come hai sottolineato, il tuo sistema per gestire i conflitti è quello di confrontarti con qualcuno e chiedere direttamente cosa non va. Quando la gente mi fa questo, crea un conflitto istantaneo. Vedo che le altre persone lo gestiscono rispondendo immediatamente, e voglio essere come le altre persone, quindi anch'io voglio rispondere immediatamente. Ma la mia mente è ancora indietro di qualche secondo o qualche minuto nell'elaborare il flusso di informazioni non verbali con cui sono appena stato colpito. La mia reazione di solito è quella di andare nel panico, sputare fuori qualsiasi risposta mal pensata mi salta in testa per prima cosa, e sperare che tu vada a parlare con qualcun altro in modo che io possa riprendermi. [3]

Da qualche minuto a qualche ora dopo, finalmente svilupperò una risposta ben ponderata alla tua richiesta.

Le conversazioni in tempo reale sono difficili.

Cosa fare

Ad essere sinceri, sembra che tu sappia già perché è arrabbiata: Non sei andato alla sua festa. Saltare la festa può essere sembrata una cosa perfettamente ordinaria e ragionevole da fare (tutti lo fanno ogni tanto, no?), ma Alice non era pronta a gestirla e si è fatta male di conseguenza. Che quello che hai fatto fosse “giustificato” dal tuo punto di vista o meno, la risposta appropriata è sempre la stessa: riconosci di averla ferita, rassicurala sul fatto che ti senti in colpa, cerca di rimediare, e prendi misure per evitare che questo accada di nuovo in futuro.

Poiché saltare una festa l'ha ferita, forse puoi aiutarla a sentirsi meglio andando ad una di queste. Ed essere cosciente della sua situazione può darvi più successo. Un approccio meno stressante sarebbe invece quello di darle una lettera. Non ci sono informazioni non verbali schiaccianti di cui occuparsi, e nessuno si aspetta una risposta immediata alle lettere, quindi può prendersi il suo tempo per pensarci su. Qualcosa del tipo:

Mi dispiace di averti ferito. Mi sento molto male e voglio farmi perdonare. Se me lo dici almeno due settimane prima della tua prossima festa, in modo che io possa risparmiare abbastanza soldi e liberare i miei impegni per te, ti prometto che questa volta verrò. –Tinkeringbell

Breve, esplicito e puntuale. Dà anche regole semplici e prevedibili.

Prendetevi un po’ di tempo per farla sembrare bella. Scrivilo su un buon fermo in una bella busta. Probabilmente sceglierei il rosso o il blu, con un lembo che rimane chiuso ma non è sigillato. Poi avvicinatela al prossimo incontro in cui è presente (preferibilmente verso la fine, dopo che ha avuto il tempo di socializzare), datele la lettera, chiedetegliela di leggerla quando non è occupata e lasciatela. be.

Datele un sacco di tempo per assorbire e pensarci e sarà molto più probabile che vi darà una risposta ben ponderata. Non fatele pressione per una risposta, però - lasciate che ve la dia nel suo tempo libero.

Un piano di riserva

Se la lettera non funziona (e forse anche se funziona), potreste prendere in considerazione la possibilità di usare l'aiuto dei vostri amici per convincerla ad allontanarsi dalla vostra cerchia sociale. Le piacciono le feste per l'attenzione e l'apprezzamento, quindi se potete darle un'alternativa migliore, lei potrebbe perseguire questo obiettivo (o almeno dividere i suoi sforzi e partecipare a meno feste).

Quando ero giovane, facevo volontariato nella biblioteca della mia scuola. Ogni due giorni, alla stessa identica ora, entravo e allineavo tutti i libri con il bordo dello scaffale, poi mettevo via tutti i libri sul carrello di smistamento. Non c'erano sorprese spaventose, le regole erano ben comprese, e seguirle mi ha fatto apprezzare in modo affidabile dal bibliotecario. Lavorare in biblioteca è ancora uno dei miei ricordi più belli della scuola.

Alcuni luoghi (come le biblioteche) si affidano molto ai volontari per la manutenzione ordinaria. Molti di loro “pagano” i loro volontari con un sacco di elogi e apprezzamenti. Se voi o i vostri amici potete (e siete disposti a spendere lo sforzo per) coinvolgerla con uno (o meglio, diversi) di loro, probabilmente si sentirà a casa sua in un ambiente con regole semplici che le garantiscano l'attenzione che desidera. Probabilmente le piacerà più delle feste e la distrarrà dal perseguitarvi in continuazione. Invitarla a farvi visita qualche volta e poi assicurarle che anche lei può andare da sola probabilmente funzionerebbe bene.

Avere più circoli sociali attivi sarebbe anche un grande miglioramento per la sua salute emotiva. Sarà più facile continuare ad andare avanti e cercare sostituti per i circoli malsani se nel frattempo potrà rivolgersi a diversi altri per un sostegno.

La prossima volta

La prossima volta (se ti dà un'altra possibilità), puoi cercare di essere sensibile al fatto che c'è un motivo per le sue feste: sono un'offerta di attenzione; un tentativo di inserirsi ed essere gradita da persone di cui ha disperatamente bisogno ma che spesso la feriscono e la confondono. Questo non significa che devi sempre andarci, ma almeno rassicurarla che sei contento che ti abbia invitato e che apprezzi la sua premura per te. Assicuratevi che abbia un certo successo, anche se non va esattamente secondo i piani.

Inoltre, potrebbe valere la pena di presentarle altri modi facili per ottenere l'attenzione che hanno meno probabilità di essere rifiutati. Portare prodotti da forno alle riunioni sociali, per esempio. L'investimento necessario per prendere un biscotto e dire grazie è basso, quindi è probabile che abbia successo spesso. Insegnarle una varietà di strategie e incoraggiarla a sceglierne una diversa ogni volta le impedirà di diventare troppo ripetitiva.

Shunning?

@JarkoDubbeldam ha davvero descritto il pericolo di shunning in uno dei commenti:

Secondo la mia esperienza personale, le esperienze negative rimangono in giro per molto più tempo di quelle positive e possono facilmente sopraffarle. Personalmente trovo davvero difficile perdonare. L'esperienza negativa creerebbe una reazione, e in futuro i riferimenti a quell'esperienza negativa (in questo esempio potreste essere voi quel riferimento) è molto facile fare un'eccezione a quella stessa reazione, a quella stessa sensazione. Anche se a un certo punto il default non è più appropriato. La “regola” di default è talmente impastata che diventa difficile allontanarsi da essa. Anche ammettere che potrebbe non essere appropriata.

Si noti che non sto perdonando il comportamento, ma piuttosto dare un punto di vista sul perché qualcuno potrebbe agire in quel modo.

– Jarko Dubbeldam

Questa è una combinazione dell'Effetto Recente e di una Profezia Autoavverante. L'esperienza più recente delle persone con qualcosa ha un peso sproporzionato nella loro impressione generale[4], quindi quando l'esperienza più recente è negativa, contamina l'intera impressione. Poi si aspettano che il prossimo incontro sia brutto, causando loro la paranoia per ogni piccolo problema, con il risultato che in realtà diventa brutto semplicemente perché se lo aspettavano. Le cattive ultime impressioni uccidono molte relazioni.

Essere spesso confuso e sopraffatto dal mondo mi ha dato molta insicurezza, il che rende il rischio di una cattiva ultima impressione un'esperienza comune per me. Quando le regole, così come le percepisco, cambiano improvvisamente da sotto di me (un evento regolare), l'esperienza negativa ha una forte tendenza a farmi evitare la situazione piuttosto che riprovarci. È meglio attenersi a ciò che è prevedibile e sicuro.

Penso che, idealmente, dovrebbe essere avvisata del cambiamento il più presto possibile e ricevere la nuova “regola” per potersi adattare ad essa. Allentare l'adattamento non sempre funziona, ma aiuta. Per la prima volta,

Alice, mi arrabbio quando interrompi la mia conversazione con Tinkeringbell. Sono stata paziente per molto tempo perché mi piaci e pensavo che l'avresti perdonata e che sareste tornati amici, ma sei così da molto tempo e comincio a sentirmi frustrata. Se non volete condividere una conversazione, aspettate che abbia finito e sarò felice di parlarvi dopo.

Usatelo una volta per amico, poi saltatelo dopo.

Notate la spiegazione del perché ad Alice è stato permesso di infrangere la regola in passato (all'oratore piaceva e sperava che perdonasse) e del perché la cosa sta cambiando ora (non ha perdonato per molto tempo e l'oratore è frustrato). Incorniciarla come un'estensione delle regole che già conosce, invece di revocarle, le dimostra che non sono cambiate, e forse le darà qualche speranza che possano ancora essere comprese.

Rendere chiaro che all'oratore piace ancora e che vuole parlare con lei è altrettanto importante. La aiuta a sapere che non ha ancora rovinato tutto e che c'è ancora speranza di guarigione.

La prossima volta,

Alice, se non vuoi condividere la conversazione, aspetta che abbia finito e sarò felice di parlare con te la prossima volta.

E infine,

Alice, cominci a frustrarmi. Se continui a interrompermi, smetterò di prestarti attenzione finché non avrò finito. Ti darò un turno dopo aver finito di parlare con Tinkeringbell.

Poi ignora ogni altro tentativo.

Potrebbe intuire che questo vale per ogni amico dopo averlo sentito dal primo, ma le darei il beneficio del dubbio e le darei il primo avvertimento da parte di ogni amico.

Il rischio qui è che si scoraggi dal rifiuto, lasci la festa ed eviti l'amico che rifiuta (o l'intero gruppo) dopo questo. Probabilmente l'aiuterà molto se qualcun altro con cui è ancora amica la intercetta rapidamente e la invita a parlare con loro, poiché questo le rassicurerebbe il fatto che le piace ancora. Sarebbe anche molto utile se l'amica che rifiuta cercasse specificamente Alice dopo aver parlato con lei e le chiedesse cosa voleva dirle, in modo che lei sappia che il rifiuto era temporaneo e che l'amica che rifiuta vuole ancora avere la sua compagnia.

Potrebbe dare risposte concise a causa del persistere di un malessere, ma continuare a sondare e a mostrare interesse fino a quando non si apre o non dà un chiaro rifiuto.

Anche un rafforzamento positivo del buon comportamento sarebbe una buona idea. È sempre incoraggiante sentire che ha fatto la cosa giusta, anche se è stata dura o non sapeva se sarebbe stata buona. Durante l'approccio, scusati per averla fatta aspettare e ringraziala per essere stata paziente quando la ritroverai.

Genitori?

Non andrei dai suoi genitori alle sue spalle come alcuni hanno suggerito. Non hai idea di quale sia il suo rapporto con loro. Personalmente, mi piace molto la mia famiglia, ma sono estremamente insicura nel discutere con loro del mio autismo. Se ne parlassi con i miei genitori, sarei estremamente imbarazzata e piuttosto arrabbiata.

Se ce la fai, un'idea migliore sarebbe quella di organizzare una piccola festa con te, lei e qualche amico intimo. Rendila una “festa per i genitori”. Dite a tutti di portare un genitore o due (potrebbe non averne due). Fornite un sacco di dettagli su luoghi, orari e cosa avete intenzione di fare (qualcosa di buono per socializzare, naturalmente). Assicuratevi che tutti non vedano l'ora di partecipare alla festa speciale e di invitare i genitori. Se si sente a suo agio a mischiare i suoi genitori e i suoi amici, probabilmente imiterà tutti gli altri e porterà anche un genitore (o due).

Se siete fortunati, i suoi genitori avranno già visto il suo comportamento nei vostri confronti qualche volta, sceglietelo subito e aiutatevi a risolverlo prima ancora di essere invitati.

Prevenzione

@Dzyann ha fatto notare che anche una volta tornati sul lato buono di Alice, questo probabilmente accadrà di nuovo la prossima volta che dovrete saltare una delle sue feste. Questo ti mette sotto pressione e la prepara al fallimento.

Impostare alcune regole di base potrebbe essere d'aiuto. Nella lettera di cui sopra, per esempio, ho chiesto due settimane di preavviso per avere tutto il tempo di riorganizzare gli orari.

Poiché Alice ha attraversato un periodo di tempo in cui non poteva permettersi di partecipare alle feste, è probabile che capirà quando le spiegherai che ora stai attraversando un periodo in cui non hai molti soldi, e non puoi permetterti di partecipare alle feste. È possibile che decida di risolvere il problema offrendo di pagare la tua parte come tu hai aiutato a pagare la sua.

Un altro buon approccio sarebbe quello di invitarla ad aiutarti a organizzare le tue feste e quelle dei tuoi amici. È probabile che lei pensi che il resto di voi sia almeno un po’ più “bravo” di lei in questo, quindi offrirsi di farle vedere come lo fate potrebbe piacerle. Se lei _non _ pensa che voi siate migliori, potrebbe trovarlo attraente in ogni caso, visto che le piacciono le feste. Sarà molto meno probabile che ti ignori completamente se questo significa perdere le possibilità di fare attività divertenti insieme.

Le persone tendono anche a nascondere le loro errori, quindi è facile per gli autistici avere l'impressione che tutti gli altri siano perfetti e non falliscono mai in nulla. Lasciando che lei vi veda provare, fallire, esprimere frustrazione e recuperare mentre ospitate le vostre feste o fate altre attività, otterrà la visione più realistica che gli insuccessi sono normali. Potrà anche vedere i sistemi di recupero in azione e magari iniziare a impiegare quelli delle sue feste per un maggiore successo.

[1] Considero tutti quelli che conosco come conoscenti, dato che parliamo principalmente di lavoro scolastico e non usciamo mai per fare qualcosa insieme. Non ho mai avuto nessuno che considero un amico.

[2] L'autismo è una di quelle cose che migliorano con il tempo. Alla fine le persone “normali” maturano pienamente ed essenzialmente smettono di svilupparsi mentalmente ed emotivamente, dando a quelle autistiche la possibilità di mettersi in pari. È facile capire quando un bambino di dieci anni si comporta da cinque, ma è molto più difficile riconoscere un quarantenne che si comporta da ventenne. Potrebbe volerci un po’ di tempo a seconda della gravità del loro autismo, ma migliorano molto nel corso della loro vita. Qualcuno mi ha suggerito che una buona regola empirica è che l'età emotiva degli autistici tende ad essere circa i 2/3 della loro età fisica.

[3] Una volta ho detto a qualcuno che oggi indossavo una camicia nera perché non ho trovato altro che camicie da caccia, con l'implicazione che ho controllato ogni negozio dell'intera città. Ho controllato ogni negozio della città (e 500 pagine di risultati di ricerca su Amazon), ma ho trovato molto di più che camicie da caccia. Sono sinceramente sorpreso che l'abbia presa come ha fatto - forse non stava prestando attenzione.

[4] Le persone sono anche fortemente influenzate dalla prima impressione (l'effetto di primato). Le impressioni generali sono generalmente costituite da una prima impressione, un'ultima impressione e tutto il resto. Poiché “tutto il resto” è una categoria molto più ampia, le esperienze individuali tendono ad avere un peso sproporzionatamente basso.

Non le parlo alle feste, né mi avvicino a lei. Ma lei sembra ancora intenzionata a rovinarmi la festa, rovinando le conversazioni che sto avendo, dirottandole e poi facendo finta che io non esista, comportandosi come se avessero appena iniziato una conversazione con un'altra persona che non stava avendo una conversazione per iniziare.

Il semplice ignorarti è qualcosa che puoi scegliere di gestire da solo. Interrompere attivamente le conversazioni richiede che i tuoi amici comincino a difenderti.

Come reagiscono i tuoi amici quando Alice interrompe? Smettono di parlare con te e iniziano a parlare con lei? Questo non fa che incoraggiarla. Hanno bisogno di chiudere la conversazione con Alice in qualche modo. Parlate con i vostri amici in anticipo per spiegare come questo vi fa sentire e per elaborare un piano d'azione. Se Alice interrompe, la tua amica potrebbe dire,

Alice, sto cercando di avere una conversazione con Tinkeringbell. Sei il benvenuto, ma solo se sei disposto a coinvolgerla nella conversazione.

Se cerca di continuare la conversazione e ti ignora, la tua amica deve essere insistente e rifiutarsi di impegnarsi. Come Sachin ha suggerito potresti andartene e continuare la tua conversazione altrove.

Se Alice continua a comportarsi in questo modo, non riuscirai a goderti il tuo tempo con i tuoi amici a meno che non ti difendano. Se i tuoi amici non ti sostengono, allora vattene e di’ loro esattamente perché te ne vai.

Jen, me ne vado. Quando sono qui non posso parlare con nessuno perché Alice continua a interrompermi. So che in questo momento lei non mi rispetta, ma quando lasci che mi tratti così sento che neanche tu mi rispetti. Non sento che nessuno mi vuole qui, quindi me ne vado a casa.

Come afferma Ilmari Karonen in un commento , se non vuoi fare una scenata alla festa, forse è meglio spiegare perché potresti dovertene andare prima. Poi, quando te ne vai, puoi semplicemente dire: “Ho già spiegato perché devo andarmene adesso”. Potresti aver bisogno di parlare con loro più tardi e dare un ultimatum più esplicito. Se vogliono passare del tempo con te, devono difenderti. Se non sono disposti a prendere le difese di Alice per voi, dite loro che non parteciperete a nessun evento in cui Alice sia presente. Far scegliere ai vostri amici tra voi due non è di solito una buona idea e dovrebbe essere usata solo come ultima risorsa. Speriamo che non arriviate a questa fase, perché probabilmente significherà la fine di molteplici amicizie.

A questo punto non state cercando di riparare il vostro rapporto con Alice e non chiedete ai vostri amici di provare a riparare le cose per voi. Volete solo poter passare del tempo con le persone senza essere trattati come meno umani.

Non posso dare una risposta basata sul fatto che la tua amica ha l'autismo perché non ne so molto.

Così un giorno, Alice decide di iniziare a comportarsi così dopo che hai rifiutato uno dei suoi inviti alla festa. Da quando hai partecipato alle sue precedenti feste, questo sembra bizzarro, a meno che non avesse già pagato per te prima di confermare se potevi partecipare o meno, ma serbare ancora tanto rancore per questo non ha molto senso. Non so se si suppone che tu debba pagare in anticipo per il barbecue. In ogni caso, il suo comportamento non è facile da capire. Sembra infantile e passivo-aggressivo o qualcuno che conosce meglio l'autismo potrebbe non trovarlo così insolito.

Per rispondere alla tua domanda principale, a questo punto potresti non essere in grado di avvicinarla. Ha dimostrato che non vuole essere avvicinata dal modo in cui si comporta intorno a te e verso di te. Da un punto di vista comportamentale, (da quello che ricordo da un corso di modificazione comportamentale all'università), più si presta attenzione al suo comportamento, più lei continuerà ad agire nel modo in cui lo fa. Senza che ve ne rendiate conto, state rafforzando un comportamento negativo.

Per quanto questo possa essere difficile per voi, o per quanto vorreste sapere o siete curiosi del motivo, cercate di non concentrarvi su questo, ma concentratevi invece su come potete divertirvi senza lasciare che il suo comportamento lo rovini. Per ora.

**Se possibile, ignorate il suo comportamento. E scoraggiandola c'è la possibilità che si fermi o che almeno si possa ottenere una qualche spiegazione, sia che si tratti di quello che pensi o di qualcos'altro.

Questo è un comportamento che deve essere ignorato da tutti, non solo da te. Quindi chiedete ai vostri amici di fare lo stesso. Questo è qualcosa con cui credo che tu e i tuoi amici dovreste essere sulla stessa lunghezza d'onda. Dovrebbero aiutarvi a non permetterle di comportarsi così nei vostri confronti.

Avere una discussione con i vostri amici e chiedere di prendere una decisione come gruppo. Forse uno di questi amici potrebbe dirle che se continua con questo comportamento che non vuole spiegare e che sta rovinando l'umore di tutti alle feste (a meno che gli altri non siano indifferenti - in questo caso questo diventa più difficile da risolvere e mi fa pensare agli altri amici), li sta costringendo a smettere di invitarla a meno che la questione non venga risolta.

Avere l'autismo significa che hai più difficoltà a riconoscere gli stimoli sociali, non che non sei in grado di imparare le regole sociali. Il fatto è che Alice sta infrangendo le regole sociali, e i tuoi amici la stanno facendo franca.

È suo diritto essere arrabbiata con te per qualsiasi motivo. È un suo diritto di ritirarsi da voi. Non è suo diritto interferire con l'interazione degli altri con voi. Questo non è solo non fatto.

Alice potrebbe aver bisogno che questa particolare regola sia dichiarata esplicitamente per lei (da uno degli amici con cui sta ancora parlando). Una volta fatto questo, i tuoi amici dovrebbero reagire al suo comportamento maleducato nello stesso modo in cui reagirebbero da chiunque altro: uno sguardo strano, un ritiro, la ripresa della conversazione con te, e con la ripetizione del comportamento che evita Alice.

La cosa migliore da fare in questo momento è smettere di sforzarsi di comunicare con lei, sia che si chieda per cosa sia esattamente arrabbiata, sia che cerchi di rappacificarsi con lei.

Il fatto che lei vi stia ignorando abbastanza attivamente perché le persone intorno a voi se ne accorgano significa che vuole che non le parliate (forse anche che vi sentiate in colpa)

Inoltre, il fatto che lei stia ignorando le richieste di altri colleghi di parlare/risolvere le differenze tra voi due indica che potrebbe essere saggio smettere di provarci e lasciarla stare.

Forse dopo un po’ di tempo (potrebbero essere giorni/settimane/mesi a seconda di lei), quando vedrete che la sua rabbia si è placata, potreste provare ad avvicinarla. Ma per ora, dico che basta guardarla da lontano e astenersi da qualsiasi comunicazione.

Non si tratta solo di lei, ma anche della vostra tranquillità. Capisco che voi siete amici e qualsiasi cosa del genere causerebbe un po’ di dolore, ma è meglio per entrambi che aspettiate che si calmi. Se lei mostra qualche segno di volontà di rimettersi in sesto, fatelo pure.

EDIT1: Lei ha detto che interrompe le vostre conversazioni in corso. Puoi chiedere ai tuoi amici (chiamandoli per nome), per esempio: “Ehi, A, B e C, andiamo fuori (o da qualche altra parte) a parlare”, in modo da poterla evitare. Se si avvicina ancora a voi ragazzi, potete essere sicuri che è lì solo per farvi andare giù di morale. Poi, in realtà, rinunciate a rattoppare o addirittura riconsiderate l'idea di diventare suoi amici.

Tuttavia, se volete davvero avere delle risposte (avete detto che potreste coinvolgere i suoi genitori), sarebbe una buona idea chiedere loro se i suoi genitori sanno qualcosa dell'incidente in cui è andato tutto storto. Anche se non sono sicuro di come reagirà quando scoprirà che hai avvicinato i suoi genitori. Lo faccia a suo rischio e pericolo.

Ho molta paura che tu sia diventato ‘il nemico’.

La tua azione ti ha inserito saldamente in questa categoria. Vi tratterà come pericolosi, e questo non si fermerà. Le convenzioni sociali, le scuse e simili falliranno perché lei non parla questa lingua.

In generale.

L'autismo vi ostacola nell'interpretare le motivazioni umane e rende i processi sociali un campo minato che ha il potenziale di causare grandi danni apparentemente dal nulla.

Il comportamento di Alice può sembrare sproporzionato e rigido, ma questo è causato dal “parlare un'altra lingua” piuttosto che dalla sua inimicizia. Lei vede parti e pezzi, ha un sacco di problemi a farli diventare un tutt'uno e deve fare i conti con questi esseri umani molto molto imprevedibili, tutto il tempo.

Se riuscite a trovare un modo per dire, voglio essere amici, ci sarò per voi, dovrete segnalarlo in un modo che lei possa capire.

Alcune persone con autismo si tengono ad una persona che “lasciano entrare” come se fosse quello con cui si sentono più a loro agio. Alice sembra essere molto più aperta al mondo di così; buon per lei! Ma comunque far cadere una persona che ha violato la sua ricetta di amicizia sarà più facile che far rientrare quella stessa persona.

Cosa fare?

Forse devi regalare qui dei fiori, o forse devi salvarle la vita e morire nel tentativo prima di smettere di essere il nemico e tornare a far parte della sua squadra. Dato che il suo set di valori sarà difficile da determinare, forse è meglio rivolgersi a qualcuno che la conosce da molto tempo per valutare se la situazione può essere salvata e, in caso affermativo, che cosa funzionerà, che cosa le parlerà come gesto.

Spero vivamente che abbia successo!

Ho avuto una situazione come questa non molto tempo fa. Ho questo grande amico che è lì con me da circa 10 anni… E l'unica cosa, e intendo dire l'unica cosa che ha fatto superare al mio amico il nostro problema è stato che ho iniziato a imitare tutte le sue azioni. Da: far finta di non esserci mentre il nostro gruppo sta parlando, a: parlare alle sue spalle quando lui non c'era. E non ho nemmeno detto cose cattive su di lui. Ho solo parlato di lui con altre persone (di solito faceva domande su di lui perché non ci parlavamo). Si è così frustrato che alla fine mi ha chiesto di incontrarlo e di sistemare le cose.

Così la mia opinione è: Fate esattamente quello che la vostra amica vi sta facendo, speriamo che torni in sé e si renda conto di quanto sia stronza con voi.

P.S. Parlare alle sue spalle e parlare con i suoi genitori potrebbe non essere una buona idea, dato che siete entrambi abbastanza maturi e questo la farà arrabbiare e avrà più motivi per non parlare con voi.

Grazie