Mi è stato chiesto di mantenere il segreto su una sorpresa che credo finirà male

Non ho genitori divorziati, ma ho dovuto destreggiarmi in situazioni in cui due colleghi che si odiavano mi stavano usando. Alla fine ho scoperto che il modo più semplice per risolvere il problema era quello di togliermi dall'equazione. Non si possono sistemare le cose tra i genitori, così come io non riuscivo a sistemare le cose tra i miei colleghi. Puoi comunque evitare di diventare parte del problema, o di essere intrappolato tra i due.

Permetti a tuo padre e al suo amico di farti visita, a tua moglie e a tuo figlio. Ma dite semplicemente che non potete, e non darete una cena a sorpresa in cui lui e vostra madre siano presenti, perché pensate che sia una pessima idea visto come sono andate le cose al vostro matrimonio.

Così lui può scegliere: o informate la mamma prima che l'evento abbia luogo, in modo che possa rifiutarsi se vuole, oppure gli rifiutate di fare la cena proprio qui e ora. Per l'amico comune, potresti dire a tua madre:

• così e così viene anche papà, questo è uno dei motivi per cui vuole questa cena
• papà porta un ospite misterioso, una persona che vorrebbe farti conoscere
• non menzionare affatto l'amico comune.

Potresti anche lasciare che sia tuo padre a scegliere. Qualunque cosa tu scelga di fare, assicurati che tuo padre sappia che lo dirai a tua madre e che sappia esattamente cosa dirai a tua madre, altrimenti la cena non si farà. E assicurati che tua madre sappia che in nessun modo dovrebbe sentirsi obbligata a venire a questa cena.

Qual è la cosa giusta da fare nel vostro cuore? Nel luogo in cui sei protetto dalla rabbia e dalle aspettative degli altri, il luogo in cui se tutto fosse onesto e buono e tu fossi libero di fare ciò che _ credi sia la cosa giusta_, cosa faresti?

Fallo.

Questa risposta si basa sull'ipotesi, forse completamente sbagliata, che tuo padre abbia il Disturbo Narcisistico di Personalità. Non è necessariamente così grave come sembra. Le persone con il Disturbo Narcisistico di Personalità possono essere affascinanti, divertenti, divertenti per stare con le persone. Oppure possono essere molto difficili. O entrambe le cose. In realtà ci sono cinque sottotipi di NPD nel DSM-5, e come si comporta un narcisista dipende dal gruppo specifico in cui si trova. Quindi. Prendete questo con qualsiasi avvertimento sia applicabile.

Perché le capacità interpersonali con una persona che non può relazionarsi con altre persone in modo empatico non hanno importanza, non ho intenzione di navigare una linea sottile. Stabilire dei confini non funzionerà. Le conversazioni sincere non funzioneranno. Le spiegazioni non funzioneranno, quindi consigliare questa linea di condotta sarebbe, beh, secondo me, un cattivo consiglio.

Se tuo padre ha la NPD, questo è quello che consiglierei.

Tuo padre non capisce i confini. Probabilmente ha sentito il desiderio di tua madre di non interagire con lui, ma non crede che sia davvero quello che vuole, perché, come hai detto tu, non riesce a immaginare che quello che vuole lui non sia la stessa cosa che vuole qualcun altro.

In altre parole, lui vede il mondo solo dal suo punto di vista emotivo; nel suo mondo, nessun altro esiste davvero indipendentemente da lui.

Figli, coniugi, amici, amanti - quelli più vicini al narcisista - non sono considerati individui a sé stanti dal narcisista - ma piuttosto estensioni o, nei casi peggiori, proprietà del narcisista.

Questo è molto doloroso per le persone che dipendono emotivamente da lui in modo significativo in una relazione a lungo termine. Tua madre ha deciso di porre fine a questo dolore interrompendo il contatto, a meno che non fosse assolutamente necessario o a tuo beneficio (il tuo matrimonio.)

*Dillo a tua madre. *

Non so che tipo di rapporto hai con tua madre (se sei vicino, distante, o da qualche parte vicino al centro), ma ovunque tu sia, lei ha sofferto abbastanza, e se ci tieni a lei (o non lo chiederesti), lascia che stronchi questa cosa sul nascere.

Tuo padre ti biasimerà, sì, e non ci sarà nessun ragionamento con lui, perché i narcisisti non sbagliano mai. Ma ti ha messo in una situazione di no win . Questo riguarda totalmente lui, e non te. Se lo dici a te stesso e ci credi, la sua colpa non ti colpevolizzerà più di tanto.

Se riconosci che ti viene presentato uno scenario del tipo “no win” o “perdite-lose” da una persona con un Disturbo di Personalità, è utile capire che la fonte del conflitto e dell'angoscia è la propria salute mentale, non tu.

Credo che tu stia facendo la cosa giusta proteggendo tua madre. Se non può o non vuole capire questo, è un suo problema.

Digli per il futuro che non dovrebbe mai - never - metterti in mezzo a tua madre e a lui, che non lo permetterai mai. Questo potrebbe non risolvere nulla per il futuro, ma almeno puoi dire che l'hai avvertito.

Se vuole ancora venire a trovarti, e tu vuoi ancora vederlo, è fantastico. Fate quello che vi pare.

Ho una formazione supplementare e una certificazione in malattie mentali e abuso di sostanze e ho gestito una clinica per lo stesso periodo per quasi tre anni. Inoltre, ho vissuto con due persone con NPD (uno era mio padre) e ho avuto esperienze personali e dolorose con loro. Da un punto di vista clinico, sono persone affascinanti da osservare e ho un interesse particolare per la NPD. Per favore sentitevi liberi di DV e commentate se questo è fuori strada.

Uccidete il segreto

Il mio approccio a questo proposito è il seguente:

Dite semplicemente a vostro padre che non lo terrete segreto, e che informerete vostra madre entro tre giorni (o quello che vi sembrerà opportuno). Questo è tutto, non devi dire nient'altro. Potete anche farlo per iscritto (SMS, posta, ecc.) perché non volete farne una discussione. Siete voi che li informate su quello che farete.

Il resto si risolverà da solo. Tuo padre può ignorarlo; in tal caso, dopo tre giorni, informi tua madre (“Ehi, a proposito, papà ha detto che sarebbe venuto a portare con sé XYZ - sentiti libero di parlare con lui se tu…blah blah blah…”). Non dirle che tuo padre ti ha chiesto di mantenere il segreto, perché dicendo a tuo padre che non lo farai, hai annullato questa richiesta da parte sua. Ti comporti come se lui non te l'avesse chiesto.

Tuo padre può cercare di proibirtelo, ma non ha il potere di farlo a meno che tu non glielo dia (beh, se qualcuno ha un certo potere su di te, devi decidere se è più difficile per te mantenere il segreto o soffrire qualsiasi cosa possa farti - niente è mai facile!

L'altra opzione è che tuo padre agisca - o ritiri i suoi piani o lo dica a tua madre prima di te. La cosa importante è che voi vero non dovete preoccuparvi di nessuna delle due cose. Tu dici a tuo padre cosa succederà tra tre giorni. Se lui non agisce, di fatto _ha _ agito (cioè, dandovi il permesso implicito di dirlo).

Questo approccio è completamente indipendente da qualsiasi circostanza. Funziona in famiglia, con gli amici, con i colleghi. In nessun caso si tratta di un'aggressione. La vostra mentalità è quella di informare semplicemente (veramente) solo gli altri due partecipanti (cioè l'aspirante custode del segreto e l'obiettivo dell'informazione). Non c'è bisogno di essere (veramente) arrabbiato con tuo padre per avertelo chiesto - chiedere a qualcuno di mantenere un segreto è facile; farlo non lo è. Se gli altri hanno il diritto di chiedervi cose difficili, avete il doppio del diritto di dire loro quello che farete in realtà.

Buona fortuna per la cena, btw!

Siete stati resi parte del piano dei vostri padri. Uscirne dicendo a vostro padre che voi e la vostra famiglia (moglie, figlio) non farete parte di tale piano. Se lui sceglie di andare a trovare tua madre con l'altra persona, allora è una sua scelta e tu non ne fai parte. Se viene a trovare te e la tua famiglia, presumo che tu sia d'accordo, ma il piano proposto non lo è. Dire a tuo padre che non avrai niente a che fare con questo significa che non devi dire niente a tua madre.

rabbia se / quando tua madre scopre di essere stata ingannata).

Lei è sicuramente consapevole della posizione, e li conosce bene (sono sicuro che tu e lei avete parlato a lungo dei tuoi genitori).

Loro essere fuori se la casa potrebbe anche essere un'alternativa accettabile - forse tua moglie o tuo figlio sarebbe bene che entrambi i genitori abbiano un pasto a casa se non devono essere lì in quel momento. Questo è separato dal consenso delle madri e dalle preoccupazioni fondamentali, ma potrebbe essere degno di nota se per qualche motivo entrambi i genitori sono d'accordo a un pasto in famiglia, ma sua moglie o suo figlio si sente a disagio.

Qualunque cosa lei faccia, si assicuri che sia d'accordo con sua madre e sua moglie e se sua moglie dice di no, lo accetti. Un buon modo per farlo è dirle esplicitamente che se dice no, sarà no. Questo è il rapporto che devi proteggere ed evitare di danneggiare, al di sopra di ogni altro, in questa situazione. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] rabbia se / quando tua madre scopre di essere stata ingannata).

Lei è sicuramente consapevole della posizione, e li conosce bene (sono sicuro che tu e lei avete parlato a lungo dei tuoi genitori).

Loro essere fuori se la casa potrebbe anche essere un'alternativa accettabile - forse tua moglie o tuo figlio sarebbe bene che entrambi i genitori abbiano un pasto a casa se non devono essere lì in quel momento. Questo è separato dal consenso delle madri e dalle preoccupazioni fondamentali, ma potrebbe essere degno di nota se per qualche motivo entrambi i genitori sono d'accordo a un pasto in famiglia, ma sua moglie o suo figlio si sente a disagio.

Qualunque cosa lei faccia, si assicuri che sia d'accordo con sua madre e sua moglie e se sua moglie dice di no, lo accetti. Un buon modo per farlo è dirle esplicitamente che se dice no, sarà no. Questo è il rapporto che devi proteggere ed evitare di danneggiare, al di sopra di ogni altro, in questa situazione. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Secondo me, il modo corretto sarebbe quello di dire a tuo padre che non ti piace la sua idea e che non cenerai in questo modo. Non devi sostenere le idee degli altri se non ti piacciono. Idealmente, potresti avere una proposta migliore da offrire, per limitare i danni che questo potrebbe causare al rapporto con tuo padre.

Situazioni che coinvolgono persone come questa sono difficili. Se qualcuno non riesce a vedere il mondo dal tuo punto di vista, ma crede veramente che tu debba vederlo dal suo punto di vista, tutte le interazioni con quella persona saranno al di fuori delle norme sociali.

La prima domanda che ti vorrei fare è che tipo di risposte è abituato tuo padre a ricevere a tali piani. Questa _non può essere la prima volta che tuo padre ha escogitato un piano di scarsa empatia che qualcuno doveva abbattere. Deve avere un modo per far sapere ai suoi amici (se ne ha uno) che questo non è un piano saggio. Questo vi aiuterà a capire come respingerlo.

Sostieni i contratti sociali con coloro che possono mantenerli con te. Tu e tua madre avete apparentemente un rapporto più normale, che include i contratti sociali. Se credete che questa sorpresa sia dannosa per lei, allora agite di conseguenza.

A seconda di chi è vostra madre e del vostro rapporto con lei, potreste essere in grado di confidarvi con lei senza farla esplodere come un razzo fuori controllo. Allora voi due, insieme, potete sforzarvi di trovare un modo per minimizzare i danni.

Un approccio semplice ed elegante è quello di scegliere di non essere a casa in quel momento. Pianificare una vacanza. Andate a trovare i parenti. Anche vostro padre, scegliendo di mantenere questo segreto da vostra madre, non può aspettarsi che vostra madre abbia pianificato il suo programma (segreto). Se lei _per caso _ pianifica una vacanza nei giorni in cui lui è in città, non ha alcun motivo razionale per essere arrabbiata con lei. Se si arrabbia con te per non aver cercato di dissuaderla da quelle date, gli spieghi semplicemente che ti è stato detto di mantenere il segreto e che non sei riuscito a convincerla a cambiare le date senza vuotare il sacco. Questo, ovviamente, non è nemmeno una bugia. È vero - l'omissione è che non stavate cercando di dissuaderla.

Questa, naturalmente, è una soluzione valida solo se voi due potreste trarre beneficio da una tale vacanza. Se è un brutto momento, dovreste trovare un'altra soluzione. Ogni rapporto disfunzionale è disfunzionale a modo suo, quindi voi e vostra madre dovreste lavorare insieme per trovare il modo funzionale di risolvere questo problema per la vostra particolare famiglia. Se avete uno schema di semplice sfida diretta, fatelo. Se avete uno schema di deviazione, fatelo. Se avete una tendenza a fare affidamento su altri membri della famiglia per trasmettere il messaggio, fatelo. Qualsiasi cosa abbia funzionato in passato dovrebbe essere sul tavolo.

Tu vuoi vedere tuo padre, ma tua madre no. Tua madre sarebbe probabilmente contenta di incontrare la sua vecchia amica, ma tu non saresti così interessato.

Se tutti sono onesti sulle loro motivazioni (mi rendo conto che è un grande se), allora che ne dici se tuo padre cena con te e la tua famiglia, mentre l'amica di tua madre va a trovare tua madre da sola.

Metterei in dubbio il presunto fatto che l'amico sia di interesse per la madre. Se il padre è così povero nel settore sociale, probabilmente non ha idea della natura reale di qualsiasi rapporto tra l'amico e la madre - e quello che ha è probabilmente sbagliato.

Non mi sorprenderebbe affatto se ci fosse una ragione per cui il presunto amico non ha avuto contatti con la madre per così tanto tempo.

Ma di estrema importanza - devi firmare di nuovo e farci sapere come è andata a finire!

Non fatevi risucchiare da questo - finirà male.

Quando cresciamo i nostri figli, li avvertiamo dei “bei segreti”, e dei “brutti segreti”. I bei segreti sono - beh - belli. Cose come i fiori che i bambini hanno notato in un secchio d'acqua in garage, in attesa di regalarli alla mamma per la festa della mamma. Sono buoni segreti da mantenere. E poi ci sono brutti segreti. Cose come il visitatore che infila una mano su per il vestito di una bambina mentre è fuori in giardino e le fa l'occhiolino e dice: “Manteniamo il nostro piccolo segreto”. Fin da piccoli, dobbiamo insegnare ai nostri bambini quali sono i segreti belli (buoni da mantenere) e quelli brutti (raccontarli a qualcuno). E dobbiamo impararlo anche noi.

Il segreto di tuo padre ha scritto “brutto” dappertutto. Perché vuole che tu lo tenga segreto? Perché è un bel segreto con cui vuole fare una sorpresa a tua madre (la signora con cui ha avuto un brutto divorzio)? O perché è un brutto segreto, e lui sa che se lei sapesse cosa stava facendo, non verrebbe mai alla tua cena? 99% di probabilità che sia un brutto segreto. Molto probabilmente ha qualche annuncio doloroso da fare o qualche altra continuazione dello schema di vendicarsi della sua ex moglie che ha cercato di fare per tutto il tempo.

Molto probabilmente tuo padre sta cospirando per ferire tua madre, e sta usando uno dei figli per vendicarsi di lei (uno schema così comune). Non facilitare questa cospirazione. Se mi sbaglio ed è un bel segreto, sarà comunque bello anche se lei lo saprà prima di sera. Ma se, come sospetto, è un brutto segreto, non vuoi essere coinvolta nell'aiutare a realizzare il suo doloroso piano.

Devi dire questo a tuo padre:

“Oh, è davvero bello che tu voglia incontrare la mamma e suo marito. Dovrò verificare con la mamma e suo marito che vada tutto bene e che vogliano incontrare te e la tua amica. Se non controllo e loro non vogliono incontrarsi, potrebbe sembrare che li abbia ingannati a fare qualcosa che non avrebbero voluto fare, il che sarebbe doloroso per loro e per me. Grazie per la comprensione”.