Come gestire un amico molto ostinato e aggressivo?

Sono d'accordo con lei, la colpa non è di mettere sul femminismo, o qualsiasi altra delle sue ideologie. Il problema è che offende le persone che non sono d'accordo con lei, rovinando i momenti in cui voi due uscite insieme.

Prima di tutto cercate di far notare quanto sia irrispettoso il suo comportamento, e che ci sono altri modi più appropriati per esprimere la sua opinione. Per esempio, quando i vostri amici hanno annunciato, immagino che sia stato un momento di gioia, e il suo commento ha rovinato l'atmosfera.

Se se ne rende conto, potrebbe smettere di essere così estrema nelle sue opinioni (ovviamente cercate di non sembrare scortese, altrimenti si metterà sulla difensiva e le cose probabilmente peggioreranno). Se alla fine non si fermerà, potreste prendere in considerazione l'idea di eliminare una persona così negativa dalla vostra cerchia di amici. Per tenere unito il gruppo vale la pena di lasciare una persona.

EDIT: Notate che anche l'opinione degli altri vostri amici è importante. Presumo che quasi tutti (se non tutti) non apprezzino il suo comportamento.

Gestirlo all'interno di un dibattito

Essere nei circoli politici e nei club di dibattito in passato conosco il tuo dolore. Le persone sono molto appassionate di ciò in cui credono e si inseriscono in una mentalità specifica, io sono esattamente lo stesso su certi argomenti e non si può spostare ciò in cui credo attraverso un dibattito puramente verbale (senza fatti verificabili). Se c'è qualcosa che vuole che io vada più contro la loro opinione. Ma c'è ancora speranza all'orizzonte per una situazione come questa, però.

Dato che sta applicando gli argomenti di proposito per suscitare un dibattito non abboccare , abbiamo imparato nel team di dibattito quando si discute al di fuori di un evento organizzato e si vuole metaforicamente allontanarsi da qualcuno, si può usare la semplice frase “Grazie” accanto a una frase pertinente per evitare ulteriori discussioni con la maggior parte delle risposte. Non cercate di confutare le affermazioni, non cercate di discuterne. Dite semplicemente qualcosa come:

La vostra opinione è stata annotata, cosa che vi spetta di diritto. Grazie.

se non date da mangiare alla bestia (per così dire), non c'è molto da fare per continuare il dibattito. Questo è uno spunto perfetto per cambiare l'argomento in qualcosa di più piacevole.

Per fortuna, PsychologyToday offre gli stessi consigli sull'argomento al punto 2 di ** 5 Tasti per gestire le persone giudicanti e opinioniste _**, sentitevi liberi di dare una lettura, ha alcuni punti validi (anche se sono molto più diretti di quanto ci è stato insegnato).

L'immagine più grande

Qui c'è un'immagine più grande che dovete affrontare; il modo in cui vi sta trattando nel suo complesso. Voi e i vostri coetanei dovete avere una conversazione civile sul tono di voce e sull'atteggiamento nei confronti di questi dibattiti quando sarete insieme la prossima volta. Siete amici da molto tempo e sapete che lei non è sempre stata così. I miei amici hanno gli stessi valori e a volte possono essere in qualche modo controversi (li ho anche affrontati in una domanda all'IPS). Basta mostrarle che capisci che lei è appassionata di ciò in cui crede, ma non è necessario che sia messa in ogni punto delle conversazioni dove lei lo ritiene opportuno. Se vuole tenere un dibattito come gruppo, siete più che benvenuti ad averlo in un ambiente civile e quando il gruppo lo vuole.

Non puntare il dito o dare la colpa a nessuno, basta esprimere come il potenziale di litigio (tra chiunque nel gruppo, non solo lei) stia alienando il gruppo nel suo complesso. Ma assicuratevi di esprimere che lei deve scegliere le sue parole con attenzione se non vuole perdervi come amici. So per certo che darei un tono a qualche dibattito se questo influenzasse le mie amicizie nel complesso.

Se lei continua, allora avete più che il diritto di tagliare i legami. Ma IMO, aiuta quando qualcuno conosce l'impatto che ha sul gruppo di amici da cui imparare piuttosto che tagliare i legami, questa dovrebbe essere l'ultima risorsa.

Lavoro nell'industria nucleare e il modo in cui trattiamo i rischi di radiazioni è un quadro abbastanza buono per affrontare altre cause. L'approccio generale è quello di concentrarsi sul tempo, la distanza e la schermatura.

1. 1. Tempo - Più a lungo si è esposti alle radiazioni, più si riceve la dose più dannosa. 2. Limitare il tempo per limitare il pericolo
2. Tempo - Più a lungo si è esposti alle radiazioni, più si riceve la dose più dannosa. 2. Distanza - Più si è vicini ad una sorgente di radiazioni, più l'effetto è intenso. Stai lontano da una sorgente per limitare il pericolo
3. Distanza - Più sei vicino a una sorgente di radiazioni, più l'effetto è intenso. 3. Schermatura - Mettendo qualcosa tra voi e una sorgente di radiazioni potete ridurre la quantità che vi raggiunge.

Queste reti possono essere applicate ad un partecipante caustico ad una conversazione:

1. Distanza - Più siete vicini ad una sorgente di radiazioni, più l'effetto è intenso. 1. Tempo - Dedicate meno tempo a parlare con questa persona. Questa è sempre un'opzione, ma non è necessariamente la migliore per una persona che è vostra amica.
2. 2. Distanza - Stai lontano da argomenti che potrebbero far scattare questa persona. Se questa persona distorce la conversazione in qualcosa che considera sbagliato, corregga delicatamente il suo corso, “Non sono in disaccordo con te, ma in realtà stiamo parlando di X” Se questa persona persiste nel torcere la conversazione, fai riferimento al Tempo.
3. Tempo - Passa meno tempo a parlare con questa persona. 3. Schermatura - Trovate un modo per questa persona di avere uno sfogo per la rabbia che non sia focalizzato sul vostro gruppo di amici. Magari presentatele a qualcun altro che sia particolarmente polemico (e che possa servire da sacco da boxe), o magari assecondate le argomentazioni di questa persona in privato o in gruppi più piccoli. Se nessuno è disposto a fare il sacco da boxe, fate riferimento al Tempo.

In primo luogo, il femminismo sembra avere recentemente una connotazione diversa rispetto al significato effettivo di quella parola. La parola stessa in origine significa semplicemente credere che le donne dovrebbero avere tutti gli stessi diritti e le stesse tutele degli uomini. Significa “uguaglianza” per le donne. In una tale definizione, spero che tutte le persone che conosco siano in realtà femministe, sia che sembrino rendersi conto o meno della definizione diversa.

Le questioni che lei ha dichiarato non hanno nulla a che vedere con il femminismo, in quanto non riguardano affatto i diritti delle donne. Sono legate al suo sentire la necessità di tentare di “correggere” il suo circolo sociale su cose che lei sembra credere le manchino di consapevolezza sociale. Sono favorevole ad aiutare le persone ad essere più attente e consapevoli delle disuguaglianze sociali, in un modo che sia rispettoso e informativo, cosa che non sembra essere il modo in cui sta accadendo come lo descrivete voi. I dibattiti e le discussioni amichevoli non dovrebbero mai finire con il sentirsi come una lezione. Se la sua speranza è quella di informare, probabilmente finirà comunque per essere inefficace in quella forma e per far perdere tempo a tutti e infastidire tutti, compresa lei.

Un fattore importante che sembra anche trascurato nell'attuale discussione sulle persone che diventano zelanti sulle questioni sociali è che è often essere molto simile nel modo in cui ci si sente a stare con qualcuno che è religiosamente zelante. Trovo che il mio comportamento di zelo politico non sia poi così diverso. Non lascia spazio alla discussione, ma solo alla predicazione. Spesso il predicatore in questi casi si crede un insegnante quando è più probabile che ti spenga anche solo a sentirli perché non hai accettato di venire a sedere per il loro sermone.

Vorrei poterti dire un modo per far sì che una persona zelante si tiri indietro. Non ne ho ancora trovato uno e mi sono imbattuto in varie versioni del “nuovo convertito” per la maggior parte della mia vita in una forma o nell'altra. L'unica cosa speranzosa che posso dirvi è che la maggior parte delle persone così zelanti che ho conosciuto, alla fine si sono addolcite con il tempo. Ma non tutti lo fanno. E nella maggior parte dei casi ho dovuto semplicemente prendere le distanze da loro durante il loro periodo di tempo difficile, perché avere una conversazione con loro sembrava sempre in qualche modo tornare alla predicazione di qualsiasi tipo di predicazione (religione, politica, ecc.).

Cercherei di affrontare la questione in modo privato, educatamente e con fermezza. Le persone si comportano in modo diverso se sono in gruppo o si sentono osservate; spesso che devono fare la cosa giusta, o che devono essere più forti e dominanti. Portate il vostro amico da parte e fate una chiacchierata. Chiedete prima di tutto se c'è qualcosa che non va. Potrebbero agire a causa di qualcosa di completamente estraneo. Indipendentemente dal fatto che questo sia vero o no, dovete dire le cose in modo semplice. Qualcosa del genere:

Ultimamente ti sei appassionato alla politica. Va bene, ci piace discutere di politica come sapete. Ma il modo in cui esprimete le vostre opinioni è aggressivo. Ci allontana da te. Il che è un problema perché ci piace passare del tempo con te. Capisco che queste cose sono importanti per te, ma essere aggressivi non convincerà nessuno. Succederà solo che perderai degli amici. Non voglio che questo accada.

Semplicemente, devi mettere le cose in chiaro. Cominciate a riconoscere i loro sentimenti e ad essere d'accordo almeno in parte su qualcosa. Meglio concentrarsi su un singolo punto su cui si è davvero d'accordo, per esempio.

Poi sottolineate che vi piace la loro compagnia e che li apprezzate. Ma che questo è a rischio a causa del loro comportamento. Se hanno qualcosa da dire, ascoltate. Siate pazienti. Tentate di vedere dal loro punto di vista. Spesso aiuta a far sì che le cose che dicono siano riconosciute. “Questo è umiliante per le donne”. “Capisco che questo è irrispettoso per le donne… Semplicemente non capisco -”

Sempre tornare al punto: non è quello che credi, è il modo in cui scegli di esprimere questo, che ci sta allontanando. Chiedi loro se lo capiscono, e se capiscono che il confronto è il modo meno efficace possibile per cercare di far vedere le cose dal loro punto di vista. Non sono domande retoriche, bisogna vedere se sono veramente consapevoli di quello che sta succedendo. Potrebbero non esserlo.

In definitiva il vostro obiettivo è quello di ristabilire il rispetto e la gentilezza tra i vostri amici. E non potete farlo senza dimostrarlo voi stessi.

Il problema non è che lei abbia queste opinioni, né se queste opinioni siano giuste o sbagliate.

Il problema è che lei interrompe la conversazione e non le permette di andare avanti finché tutti non sono d'accordo a discutere la sua opinione, ed eventualmente blocca la conversazione finché la gente non è d'accordo con lei. Inoltre, sta attaccando i membri del gruppo, individuandoli per le offese percepite del suo nuovo codice morale.

Quindi dovete identificare le tattiche che sta usando che sono caustiche alla conversazione, chiamare queste tattiche come le usa e assicurarvi che capisca che queste tattiche non hanno posto nel vostro gruppo.

Le cose principali che sta facendo sono chiamare fuori ciò che sente come un cattivo comportamento negli altri membri del gruppo. Quando lo fa, mettete in pausa, non rispondete direttamente, e poi continuate la conversazione se nessun altro vuole riprendere il suo filo.

Se si ripete, o tenta di forzare una discussione, dite: “L'avete già sottolineato. Non ho niente da aggiungere su questo argomento. Qualcun altro vuole contribuire?”_ se qualcuno lo fa, allora la conversazione si muove in quella direzione. In caso contrario, considerate la possibilità di dire: “Mi dispiace, ma sembra che nessun altro voglia davvero discuterne adesso”. Se inizia a insultare gli altri, chiamatelo per quello che è, “È piuttosto offensivo, e non sono d'accordo con la vostra valutazione del suo carattere. Se avete qualcosa di personale da dire loro, forse potreste discutere con loro in privato, piuttosto che fare tali accuse davanti a tutti.”

In alcuni casi potrebbe valere la pena di ritardare semplicemente la discussione, o di toglierla al gruppo. È un punto di vista molto particolare, ma non mi sento abbastanza sicuro di poter intervenire. Potete inviarmi un'e-mail o inviarmi un messaggio con link a libri o risorse su questo argomento? “Allora andate avanti.

Se limiterete la sua capacità di riorientare la discussione verso i suoi hobby personali, potreste continuare a includerla nelle attività di gruppo senza subire le conseguenze dell'inclusione. Le state essenzialmente togliendo le zanne - tutte le sue tattiche e i suoi metodi usati per impigliare la conversazione e dirigerla da sola.

Come femminista io stessa, sono contenta che tu abbia visto che il problema non è il suo femminismo, ma l'essere diventata un'estremista. Una volta ero nella sua posizione, non come femminista, e non così estrema come lei, ma quello che mi ha fatto capire che mi sono spinta troppo oltre è perdere amici e tempo.

Posso dirvi che cercare di discutere con lei probabilmente non funzionerà, a causa del effetto di ritorno di fiamma .

Ma se volete fare un tentativo in ogni caso, quello che potrebbe aiutare è rispettare lei come persona, ma non tollerare il suo estremismo. Forse si può provare a scoprire dove ha le sue informazioni? Se non legge Everyday Feminism(1), forse l'aiuterà a cercare qualche articolo e a darle le informazioni. Sulla questione della sua amica di colore, ho dovuto pensare a questo articolo . So che riguarda i nativi americani, ma credo che una parte di questo articolo possa essere usata sui neri, o su qualsiasi altro gruppo di persone.

1. Non chiedere Agli studenti nativi di parlare per la loro razza

Gli insegnanti spesso chiedono agli studenti nativi di tutto ciò che viene fuori sui nativi americani. Dite agli insegnanti di vostro figlio che ogni tribù è diversa, come lo sono le opinioni dei Popoli Indigeni, e che vostro figlio non può parlare per tutti.

Questo può essere detto su ogni gruppo di umani. So che c'era un articolo che diceva più o meno la stessa cosa sui neri, ma non lo trovo.

Dal momento che il femminismo di tutti i giorni riguarda anche il femminismo, c'è la possibilità che sia più aperta verso l'informazione qui, almeno rispetto ai “non femministi”.

(1) Quello che mi piace di questo lato è che parla di questioni femministe, senza dimenticare che anche gli uomini possono essere vittime di violenza sessualizzata, ecc. Ricorda anche che tutti i membri di un gruppo sono unici, cosa che il vostro amico sembra aver dimenticato.

Sembrerebbe che questa persona una volta fosse felice della composizione del gruppo di amici, ma ora è insoddisfatta, per qualsiasi motivo.

Ricordati che - non hai mai cercato di “cambiarci in meglio prima”, “eri felice di chiamare X il TBG prima - e alla fine della giornata, questo è in realtà il suo titolo preferito all'interno del nostro gruppo di amici”, “eri felice con noi come lo eravamo poche settimane fa”. Un'altra tattica, già provata, potrebbe essere che ogni singola persona del gruppo rimanga improvvisamente in silenzio per un intero minuto, e subito dopo abbia detto qualcosa di sconveniente. Nessun contatto visivo, nessun movimento, fino a dopo quel minuto (o giù di lì), qualcuno inizia una conversazione completamente diversa. Può chiedere di cosa si tratta e questo può essere ignorato. Dopo un paio di volte dovrebbe essere abbastanza ovvio, e dopo diversi periodi di questo, qualcuno potrebbe dire “è per salvare l'amicizia del gruppo”. A parte questo, è il momento di riformare - questo è ri-formare- il gruppo.

Dipende da lei.

Se è veramente cambiata, è felice del suo nuovo carattere, ha altri amici al di fuori del vostro gruppo in cui si adatta meglio, allora potrebbe essere il momento di andare avanti.

Mi sembra più probabile che sia appena scivolata in alcune cattive (irrispettose) abitudini. Se il suo comportamento sta alienando i suoi amici, allora sentirà quell'attrito in qualche modo. “Perché X non risponde alla mia telefonata?”, “Perché la Y e la Z si incontrano per pranzo ma non me l'ha chiesto? Può darsi che non abbia fatto il collegamento.

Le amicizie che sta potenzialmente perdendo valgono per lei più di qualsiasi soddisfazione intellettuale le venga data da una botta e via? Lo spero! Qualcuno deve farla sedere e spiegarglielo (e sembra che quella persona sia tu). Fatela sentire apprezzata, amata e consapevole della scelta che sta facendo. Una visione cinica del mondo è una scelta e può non essere fatta. Le stai dando un'altra prospettiva, non un ultimatum.

Ero la stessa persona circa 25 anni fa e sarò sempre grato all'amico che mi ha aperto gli occhi con un discorso severo ma amorevole.