Come gestire i contatti indesiderati con l'amico del mio partner durante le conversazioni?

Indipendentemente dal fatto che sia stato sessuale o meno, nessuno dovrebbe invadere il tuo spazio personale se non lo vuoi.

Non è normale, indipendentemente dalla situazione. Hai diversi approcci:

• La tua reazione non deve essere necessariamente verbale, potresti semplicemente alzare la mano e allontanarla dalla tua coscia.

• Ma, se vuoi adottare un approccio verbale, basta dire:

• Il tuo partner potrebbe parlargli in privato e spiegargli che ti piace averlo intorno, ma non ti senti a tuo agio con lui che ti tocca e quello che ha fatto ti fa sentire un po’ violata.

Più facile a dirsi che a farsi, perché sento che se lo faccio sarà più grande di quanto non lo sia stato

È il tuo corpo, che lo rende tanto grande quanto lo è per te. Se ti preoccupa abbastanza da sollevare la questione, sollevala.

e che renderà le cose imbarazzanti per tutti noi

È già imbarazzante per te dal momento in cui **ti ha toccato.

Credo che il fatto che si sia trovato così a suo agio con me sia stato un po’ troppo. Quello che ha fatto era normale? Era sessuale? So che tutto dipende da come mi ha fatto sentire, ma anche se ipoteticamente non mi aveva dato fastidio, era appropriato?

Non c'è normale. Il tuo corpo, le tue regole. La stessa cosa riguardo a ciò che intendeva dire, è il tuo corpo. A quanto pare ti ha dato fastidio, il che significa che è inappropriato. Inoltre, è successo non solo una volta, ma anche due volte.

Non vuoi rendere le cose imbarazzanti basandoti sul fatto che non sai cosa intendeva dire e che potrebbe anche non farne un gran problema.

L'ha fatto due volte e l'ha fatto di proposito, il che significa che sapeva cosa stava facendo e probabilmente ha osservato la tua reazione. Se non reagisci, la cosa continuerà o si intensificherà.

L'amico di tuo marito ha pensato che fosse appropriato che ti toccasse le cosce; digli semplicemente che non lo è - non aspettare nemmeno che succeda di nuovo. Come ti ha suggerito tuo marito, la prossima volta che quell'uomo viene a casa tua dovresti parlargli:

Bob, visto che sei qui, vorrei che sapessi che non mi è piaciuto il modo in cui mi hai toccato le ultime due sere e non voglio che tu lo faccia di nuovo.

Sii assertivo, vai dritto al punto. Se continua a comportarsi così, non va bene stargli vicino. Noi non abbiamo molte informazioni, ma forse nemmeno tu. Forse il suo divorzio è stato legato ad abusi, forse si sente improvvisamente solo e non riesce a resistere alla vista. Forse sta solo flirtando o giocando.

In ogni caso, non ti importa; non è una tua preoccupazione.

Il fatto è che ha fatto qualcosa al tuo corpo che non ti è piaciuto e che quindi deve smettere di farlo. Il fatto di non parlarne non farà altro che aiutarlo***. Non aiuterà tuo marito, e sicuramente non aiuterà te*.

Alla luce del tuo commento alla risposta di Bradley Wilson, suggerirei a te e al tuo partner di fare una chiacchierata seria con Bob, perché o non parla la tua lingua o non gli interessa affatto. Gli faccia sapere che suo marito e il suo amico lo sanno e che sono dalla sua parte. Ovvero, supponendo che entrambi lo vogliate ancora intorno dopo che lui ha mostrato questo tipo di comportamento disgustoso.

Qualcosa che ho dimenticato di far notare perché pensavo fosse ovvio, cosa che non sono così sicuro dopo averci riflettuto un po’:

Il fatto che lui ti tocchi con discrezione significa che intende che ci siano meno persone possibili che lo sappiano: solo tu e lui. Questo perché non vuole che tuo marito o chiunque altro ne sia testimone. La sua conoscenza è inevitabile, ma conta certamente sul fatto che lei non osi affrontarlo - che è il motivo per cui ha posto la domanda.

Mi sento abbastanza stupido per non aver affrontato questo punto, poiché è uno schema molto comune per quanto riguarda le molestie sessuali / abusi. In questa situazione, Bob ti vede solo come un oggetto, ma è consapevole del rischio di trovarsi nei guai. Ecco perché ha iniziato con qualcosa che può essere trascurato - sta testando il recinto.

Non affrontarlo lo confermerà soltanto che può farlo senza che tu affronti il problema, sia perché ti piace o perché hai troppa paura, timidezza o vergogna per sollevare la tua preoccupazione. Oltre a questo, può comunque fingere che vi stiate inventando le cose se lo affrontate. Se la fa franca, può darti l'impressione che tu sia impotente e che confrontarti con lui sia inutile. È una cosa che questo tipo di maltrattatori non solo usano a loro vantaggio, ma su cui contano fin dall'inizio.

Non so cosa pensare della reazione del vostro coniuge. Sembra che le creda, ma sembra che non abbia capito il problema. Forse perché lei stesso non era sicuro di ciò che stava accadendo, ma comunque. Spero che lei modificherà la sua domanda se si confronta con Bob su come è andata.

Data l'incertezza della sua situazione, questo è motivo di preoccupazione e spero che si risolva presto e in modo sicuro. Inoltre, leggendo sia il tuo stato d'animo quando hai denunciato la situazione che quello che è successo quando hai affrontato Bob, le donne dello stesso caso che sono arrivate su questa pagina potrebbero avere una testimonianza di prima mano che denunciare questi stronzi fa il suo lavoro. Ci sono troppe donne nella tua situazione che non ne parlano perché pensano che nessuno creda a loro o che non gliene importi affatto, o temono che se ne vergognerebbero al posto del maltrattatore.

Questo non è accettabile.

Questa è un'invasione del vostro spazio privato. La prossima volta che ti tocca dove non dovrebbe, togliti la mano di dosso o chiediglielo gentilmente.

Per favore non toccarmi così. Mi mette a disagio.

Se all'inizio non ti ha dato retta, ripetilo, ma questa volta con voce severa.

Poi continua la tua conversazione o scusati, come ti pare.

E tira fuori che probabilmente dovrebbe cercare un altro partner perché è ovvio che ha bisogno di compagnia.

tl;dr: “non sono io, sei tu, ho un debole per le persone che mi toccano in generale”. Questo sposta la colpa dal “loro essere inopportuni” al “tu essere particolare al riguardo”, e aiuta a disinnescare l'imbarazzo della situazione, pur inviando il messaggio che dovrebbero desistere.

Spiegazione(i):

Hai assolutamente ragione a sentire che si è trattato di un'invasione del tuo spazio personale (che sia “grande” o “piccolo” - questa è la tua percezione del tutto e non sta a noi definirla; se ti è sembrata grande, allora lo è stata). Tuttavia, ritengo anche che tu abbia ragione a ritenere che se lo “affronti” direttamente al riguardo, potrebbe essere preso alla sprovvista, e potrebbe benissimo venir fuori che lo stai rendendo più grande di quanto non lo sia, come dici tu. In altre parole, il messaggio è necessario, ma la consegna è davvero importante e deve essere sottile.

Il motivo è che, anche se non si può garantire che questo sia il caso, può anche non pensarci, ed essere solo un po’ più abituato alla “permalosità” con i suoi amici; diamine, per lui può anche essere un gesto di apprezzamento e di cordialità. Anche se è ancora una cosa inappropriata da fare - non perché debba essere considerata necessariamente sessuale, ma perché potrebbe, e si dovrebbe davvero stare più attenti prima di prendersi tali libertà - un confronto di una “palese violazione sessuale” può essere irreversibilmente dannoso per il tuo rapporto con quell'amico (e forse anche con tuo marito). Quindi, piuttosto che dire “per favore non toccarmi, penso che sia inappropriato, sei fuori luogo e mi sento a disagio”, invece, direi, potresti dire questo in un modo che sposta la colpa dal suo essere inappropriato al tuo essere “strano” su queste cose in generale, e che è semplicemente uno dei tuoi strani “confini” che non ti piace aver oltrepassato. Questo disinnesca la situazione togliendo l'accusa di intento sessuale dal quadro, mentre _sottolinea ancora una volta il messaggio chiaro che non ti piace essere toccato in quel modo. Ad esempio: “Bob, scusa, non fraintendermi, ma sono un po’ strano quando la gente mi tocca in generale. Chiedi a Jim (il marito)” e questo potrebbe trasformarsi in uno scherzo e in aneddoti divertenti su momenti in cui persone a caso ti toccavano e tu “reagivi in modo eccessivo”; al contrario di ciò che accadrebbe se tu facessi un confronto diretto, che in sostanza verrebbe fuori come una mini accusa di stupro.

Poiché ci tieni al tuo rapporto con questa persona, questo modo di affrontare la cosa sarebbe socialmente più gradevole, ma il messaggio è ancora chiaro. Non dovrebbe toccarti in questo modo. Non fa per te; se dopo di ciò egli procede a toccarti di nuovo nello stesso modo, sai che non è accidentale, e allora puoi e dovresti affrontarlo un po’ più direttamente.

Detto questo, sono anche d'accordo che tali questioni non dovrebbero essere lasciate semplicemente al silenzio. Hai ragione a voler affrontare la questione lì per lì, altrimenti crei un precedente. Ma aiuta a chiarire che si tratta di un caso di “hai appena oltrepassato qualche mio limite e te lo faccio sapere perché so che mi rispetti, e perché tu ne sia consapevole e non lo faccia più”, piuttosto che di “omg hai fatto non solo attraversare quella linea che tutti in generale sanno che esiste e che nessuno attraverserebbe e che ti rende un verme”.

Infine, bisogna anche considerare la possibilità che è, in effetti, un verme, almeno in questo contesto. Purtroppo, questo non fa di lui un cattivo di Bond a tutto tondo, e non gli impedisce di essere un bravo ragazzo e un buon amico in altri contesti; le persone non sono bianche e nere, e la maggior parte delle persone ha personalità contrastanti allo stesso tempo. Ma è importante riconoscere che questo può essere il caso, piuttosto che sguazzare nella confusione se è “buono” o “cattivo” in senso binario. Quindi ha fatto bene a dirlo a suo marito. Una cosa è come reagisci in quel particolare contesto sociale per permettere il controllo dei danni, e riconoscere che era importante per lui sapere che ti hanno fatto sentire un'altra cosa. Per lo meno, in modo che anche lui possa cercare altre bandiere rosse, e non agire in un modo che ti metta in una posizione ancora più difficile, trascurando queste cose in un secondo momento.

Qui le risposte sono numerose e dipendono da ciò con cui ci si sente a proprio agio e da quale sia il più adatto alle proprie esigenze. Volevo solo fare un commento su un punto che alcune persone stanno facendo vis: come il risultato di questo influenzerà il rapporto tra Bob e il tuo partner. Mentre personalmente ritengo che il modo in cui reagisci al fatto che Bob ti tocchi abbia poco a che fare con gli altri e che qualsiasi ricaduta sia un problema di Bob, la migliore pratica è probabilmente quella di far sapere al tuo partner l'azione che intendi intraprendere in anticipo, in modo che non si sorprenda quando accade, e non finisca per scusarsi per il tuo comportamento, o peggio per schierarsi dalla parte di Bob se la reazione di Bob è tutta shockata e ferita (“come puoi pensare una cosa del genere”). *

* A parte questo, il modo in cui Bob reagisce quando tu reagisci alle sue azioni può informarti del suo reale intento. Se si scusa per aver oltrepassato i limiti, si scusa e dice che non succederà più, probabilmente è più innocente che se segue la sceneggiatura, soprattutto se segue il copione ferito, o cerca di affermare che devi avere “problemi di contatto” o simili.

Tutte le risposte finora date sono molto buone e possono darvi una linea d'azione da seguire.

Ma vorrei sottolineare l'importanza di discuterne nuovamente con il vostro partner. Per me, la sua reazione è stata un po’ apatica nei confronti di una questione che l'ha messa molto a disagio.

Deve capire la gravità di quanto è successo. Consapevole di poter cambiare la sua azione in futuro. Cambiare in che tipo di azione, si può chiedere? Di prendere l'iniziativa e di confrontarsi con Bob, o chiunque sia, con se stesso invece di dirvi di farlo.

Se sentite che è importante non far sentire male Bob per questo, potete gridare il comportamento minimizzando ogni accenno di critica alle sue motivazioni:

Probabilmente non vi rendete conto di quanto mi toccate mentre parliamo, ma mi mette a disagio, per favore smettetela di farlo.

Potreste continuare con

Sono abituato ad avere un po’ più di spazio personale.

o anche

Quando ricomincerai ad uscire con qualcuno, dovrai imparare ad essere più sensibile a come le donne reagiscono a questo tipo di cose - sarà difficile ottenere un secondo appuntamento se le donne pensano che tu sia troppo familiare.

Ancora una volta, sarebbe più aperto e onesto dire a Bob che è inquietante e fermarsi, ma sembra che l'OP non voglia percorrere questa strada.

L'unica domanda che dovreste porvi in questa situazione è se vi sentite a vostro agio a toccarvi o meno. In questo caso, sembrerebbe che tu non lo sia.

Non ci sono cose come una reazione eccessiva quando si tratta del tuo corpo.

Il tuo corpo è, e sarà sempre il tuo possesso più privato, in quanto tale solo tu hai voce in capitolo su ciò che va e non va bene. Forse quel Bobs ha molti amici con cui il contatto era una cosa normale, ma se non ti piace, deve smettere, punto.

Il tuo corpo appartiene a te e solo a te.

Se qualcuno ti tocca in un modo che ti mette a disagio, allora hai tutto il diritto di dire basta. Quindi la prossima volta che vedi Bob se questo succede di nuovo, dovresti dirglielo gentilmente ma con fermezza con qualcosa come :

Potresti mettere via la mano, per favore? Mi metti a disagio e vorrei che ti fermassi.

Se non si conforma o non si comporta più così, allora dovresti parlarne ancora una volta con il tuo partner e chiedergli di convincere Bob a rispettare i tuoi limiti.

Se dopo tutto questo il comportamento di Bob non cambia, questo potrebbe essere considerato molesto, a quel punto potresti considerare di chiedere al tuo partner di smettere di invitare Bob a casa tua. So che non è una cosa facile da fare, ma se qualcuno non può rispettare i vostri limiti, non dovrebbe essere ammesso nella privacy della vostra casa.

Se Bob vi causa ancora problemi dopo questo, allora dovreste intraprendere azioni legali.

Non credo ci sia nulla di male nel non voler essere toccati da certe persone o su determinate aree o per un determinato periodo di tempo. Se avete paura di esagerare (credo che non sia così) diteglielo con un tono umoristico

“Per favore non toccatemi la coscia”

la prossima volta che succede. Potresti anche fissargli la mano ogni volta che te la mette sulla coscia, anche se continua a parlarti, sono sicuro che se ne accorgerà e ti chiederà anche cosa c'è che non va, così potrai rispondere qualcosa come

“Mi mette un po’ a disagio, ti dispiacerebbe non farlo?”.

con un sorriso se vuoi. Naturalmente non c'è niente di sbagliato se dici quanto sopra o qualcosa del genere con una faccia seria.

Semplice. Alzati in piedi per te stesso. Se necessario, fate come fanno sui treni in Giappone. Afferrate la mano che vi ha toccato in modo inappropriato, alzatela in alto e gridate: “Pervertito! Pervertito!” Questo viene fatto per avvertire gli altri nelle vicinanze.

Se è troppo difficile per voi, prendetegli la mano, tirategliela indietro, guardatelo dritto negli occhi e ditegli: “Cosa c'è di sbagliato in te? NON toccarmi mai più in quel modo”

Non scusarti. Fategli sapere senza mezzi termini che il suo comportamento è del tutto inaccettabile. Non abbiate paura dell'imbarazzo. Non sarà imbarazzante per voi se imparerete ad affermarvi. Sarà imbarazzante per lui solo perché si vergogna pubblicamente di essere un verme.