Ho la depressione e l'ansia. L'ho avuta per anni e mi ci è voluto molto tempo per essere finalmente in grado di raggiungere e vedere un terapista per un aiuto.

Prima di tutto, devi sapere che solo una conversazione probabilmente non renderà il tuo SO disposto a vedere un terapista. C'è un sacco di stigma intorno ai terapisti e alla salute mentale e non andrà via da un giorno all'altro. Se vuoi che il tuo SO consideri seriamente l'opzione di vedere un professionista della salute mentale, devi normalizzare questo argomento per lui. Rendere chiaro che avere problemi di salute mentale non è niente di cui vergognarsi, e che avere problemi di ansia è proprio come avere una tosse che non va via.

Se non lo state già facendo, ecco alcune cose che dovreste iniziare a fare:

• Iniziare a parlare della sua salute mentale.

• Non non fare battute sulle persone che hanno bisogno di un terapista. Non fare battute sulle persone che sono “pazze”. E se qualcuno fa una battuta del genere intorno a te, assicurati di dirgli che una battuta del genere non va bene.

Ora, ecco alcune delle cose che avevo più bisogno di sentire prima di essere finalmente in grado di chiedere aiuto:

Ma per favore, nota che questo non convincerà il tuo SO la prima volta che lo sente. Avrà bisogno di tempo per elaborarlo e, probabilmente, per sentirlo di nuovo prima di poterlo accettare completamente.

Sì, potresti continuare senza vedere un terapeuta. Ma perché soffrire quando vederne uno potrebbe farti sentire meglio?

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Non c'è niente di male nel prendere medicine. Le persone con problemi di vista portano gli occhiali. Quindi, perché le persone con la depressione non dovrebbero prendere medicine?

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Va bene non stare bene. Va bene avere bisogno di aiuto. Non si è deboli nel chiedere aiuto. Chiedere aiuto è una delle cose più difficili che abbia mai fatto. Riconoscere che hai bisogno di aiuto e chiederlo ti rende coraggioso, non debole. Per favore, chiedete aiuto quando ne avete bisogno.

Ecco altre cose che potresti aver bisogno di sapere:

Quando mi sento male, dimentico sempre come ero felice prima. È come se la felicità non fosse mai esistita nella mia vita. E quando mi sento bene, è il contrario. Dimentico quanto stavo male e lo minimizzo sempre.

Hai detto che hai provato a parlare con il tuo SO in un momento in cui si sentiva bene. Prova il contrario. Mi ci sono voluti anni per chiedere finalmente aiuto perché il mio “me che non stava bene” stava troppo male per fare una telefonata e il mio “me che stava bene” mi faceva sentire come se non avessi davvero bisogno di aiuto.

Quando finalmente ho chiesto aiuto, è stato per due motivi principali:

• Ero veramente convinto che non c'era vergogna nel chiedere aiuto, anche se alla fine non ne avevo davvero bisogno.

• Avevo raccolto prove concrete che io, in effetti, avevo bisogno di aiuto e non stavo esagerando quanto male mi sentissi. Questa “prova concreta” ha preso la forma di un diario dove scrivevo quando non stavo bene. Poi, leggendolo quando stavo bene, ero in grado di vedere veramente quanto stavo male. Ero in grado di fidarmi di nuovo di me stessa e sapevo che, effettivamente, questa parte di me aveva bisogno di aiuto.

Altre letture:

• Una risposta in qualche modo correlata su “Come far accettare la bisessualità a mia moglie prima che nostra figlia esca allo scoperto?”

Come nota a margine, sappiate che spesso è necessario provare diversi terapeuti prima di trovarne uno adatto a voi. È difficile, estenuante e francamente scoraggiante, ma alla fine ne vale sempre la pena.

Ho un altro significativo che è stato vittima di bullismo a scuola, è stato picchiato almeno una volta da suo padre, ha avuto precedenti partner violenti e ha perso sua madre. In generale, una vita che si potrebbe eufemisticamente definire dura.

Con il tempo, ha sviluppato meccanismi di difesa non necessari e un po’ imbarazzanti, come parlare di argomenti difficili e intimi in pubblico per evitare il rischio di rabbia che c'è nella privacy.

Personalmente, sono stata cresciuta da una madre che andava in terapia, e ho fatto qualche viaggio in un ospedale psichiatrico (lui lo sa), quindi ho suggerito naturalmente l'idea della terapia. Sento di aver fatto del mio meglio per suggerirla in modo non stigmatizzante e positivo. Nonostante ciò, lui ha sempre rifiutato fermamente l'idea.

Le ragioni principali del suo rifiuto, per quanto ho capito:

1. Ha trovato molti modi per aggirare i suoi traumi nel corso del tempo e ora ha una vita che trova soddisfacente, quindi c'è un po’ di “non aggiustare ciò che non è rotto”.
2. Ho anche il sospetto che siccome può essere molto emotivo, visto che a volte piangeva raccontando dei ricordi, potrebbe anche essere riluttante a scavare e raccontare ricordi difficili.

In misura minore, questo potrebbe anche giocare in altre situazioni (per esempio la mia situazione, non la sua):

1. Alcuni di noi conoscono persone che hanno fatto un corso molto lungo di cure psichiatriche e sono andate avanti per anni prima di vedere qualche miglioramento.
2. Spendere i tuoi soldi o quelli dell'assistenza sanitaria potrebbe far sentire uno in colpa.
3. La propria salute potrebbe sembrare una sua responsabilità personale e il suggerimento di andare in terapia potrebbe sembrare un superamento dei limiti.

Dato che alcuni di questi fattori potrebbero benissimo applicarsi alla tua situazione, non sono sicuro che avresti più successo di me nel menzionare la terapia per parlare di un trauma. Comunque, una terapia non può avere successo se non è, almeno in qualche misura, desiderata.

Se un comportamento è problematico, allora concentrati sul farlo smettere. Potete sempre menzionare che la terapia può aiutare per questo particolare comportamento. Questa sarà generalmente una terapia più breve ed eviterà alcuni punti della lista.

Nel mio caso, abbiamo lavorato insieme sui comportamenti problematici, e non abbiamo avuto bisogno che vedesse un terapeuta. Potrebbe averlo aiutato, ma questa potrebbe essere solo la mia opinione personale.

Il tuo fidanzato assomiglia molto a me. Ero fidanzata e il mio compagno pensava che avrei dovuto fare terapia. Ho resistito perché non c'era niente di sbagliato in me, giusto? Cosa vuole fare una donna quando trova l'uomo perfetto? Vuole migliorarlo, giusto? Così ho scontato il suo punto di vista.

Avevo già fatto terapia in passato ed era andata da una perdita di tempo a farmi più male. Lei mi ha assicurato che “questo è fantastico!”. Ero molto scettico ma ho accettato di andare ad una sola seduta, anche solo per farla tacere! In quella seduta fui molto sorpresa di trovare un professionista comprensivo, intelligente e premuroso che non cercava di dare la colpa dei miei problemi a me. Dopo aver ascoltato la mia storia ha detto: “Certo che hai dei problemi con una storia del genere!”.

Tuttavia, se mi avesse detto quale sarebbe stato il risultato prima che potessi sperimentarlo da solo, non le avrei creduto. Le potenziali ragioni sono molte:

• Precedenti esperienze negative (tutti i terapeuti sono cattivi)
• Non c'è niente che non va (non ho bisogno di essere aggiustato)
• I problemi sono minori (me la cavo da solo)
• Posso aggiustarmi da solo (la forza di volontà può superare tutto)
• Orgoglio maschile (è debolezza vedere un terapeuta)

E probabilmente molti altri. Il tuo fidanzato ha una ragione emotiva molto forte (forse diverse ragioni) per non volere la terapia. Devi riconoscere che nessuna quantità di logica supererà le sue emozioni negative (e valide). (Nota: Le emozioni sono sempre valide, sono veramente ciò che si sente. Le ragioni non sono sempre valide). Non cercare di invalidare le sue emozioni con la logica.

Se è possibile per voi due avere una conversazione su questo, dovete essere molto pazienti e ascoltare come non avete mai ascoltato prima. Non interromperlo ma lascialo finire completamente prima di fare domande. Convalida i suoi sentimenti. Ha bisogno di sentirsi al sicuro, e un partner premuroso può involontariamente far sentire l'altro partner molto insicuro sondando troppo velocemente ed esigendo risposte. Dovete prendere i vostri spunti da lui e non spingerlo.

Se ha bisogno di piangere (sperando che non pensi che sia poco virile) abbraccialo silenziosamente se te lo permette. Il contatto fisico è un enorme conforto. Non zittirlo, lascialo sfogare. Non dire “va tutto bene” perché non è così. Ha ancora il trauma da affrontare. Fagli sapere che lo ami sia con abbracci che dicendogli che lo ami (noi uomini possiamo essere un po’ ottusi quando si tratta di amore, e se gli hai tirato fuori tutte queste emozioni negative potrebbe non pensare che lo ami).

Qualcosa che potrebbe aiutare a iniziare la conversazione è scrivere lettere e fargliele leggere in privato. In questo modo hai il tempo di pensare alle parole giuste senza essere interrotta. Gli permette anche di affrontare qualsiasi emozione che potrebbe non essere comodo condividere con voi in questo momento. Se è troppo doloroso parlarne, può rispondere per lettera invece di parlare.

Fagli sapere che vedere un terapeuta sarà una sua scelta, secondo i suoi tempi. Spero davvero che tu riesca a trovare un terapeuta come il mio, che piaccia al tuo fidanzato e con cui si leghi. Non vedo il mio da quasi cinque anni perché non ne ho più bisogno (lui era d'accordo con me).

Buona fortuna! Spero che il tuo fidanzato riceva l'aiuto professionale di cui ha bisogno per superare i suoi traumi. È veramente liberatorio quando ti rendi conto di quanto sei stato trattenuto e quanto puoi ora crescere come essere umano. Non ho mai saputo cosa fosse la felicità finché il mio ultimo terapeuta non mi ha aiutato.

Disclaimer : Uso parole più forti e semplificazioni controverse non per offendere qualcuno ma per enfatizzare sfumature nei dettagli che parole più morbide possono coprire sotto una parola. Chiedo gentilmente al lettore attento di ridimensionare la forza delle parole pur mantenendo la differenza.

Background : Sono della Repubblica Ceca e vivo qui. La società qui sembra un po’ indietro rispetto alla cosiddetta Europa occidentale, sia nel bene che nel male. Di conseguenza ci si aspetta che gli uomini siano “i forti”, “i responsabili”, “gli affidabili” mentre le donne sono “le premurose”, “le sensibili”, “le emotive”.

Per 40 anni tutte le persone che differivano dalla società normale, comprese quelle con opinioni politiche opposte, furono imprigionate in appositi manicomi nascosti in parchi fitti. Non si poteva incontrare per strada un uomo su una sedia a rotelle; la depressione era un tabù ecc. Gli handicappati erano trattati come invalidi. Questo schifo, e molti altri, non sparisce da un giorno all'altro, anche 30 anni sono troppo pochi per guarire tutto questo.

Ho i miei demoni, ne conosco (alcuni) e non riesco a combatterli da solo né a chiedere aiuto per combatterli. Ho anche problemi ad accettare aiuto. Cerco di identificarmi con lui e suggerire ciò che mi aiuterebbe, ma non riesco a chiederlo.

Il tuo SO è un uomo, giusto? Deve essere forte, coraggioso e invulnerabile. Se ammettesse di non essere coraggioso, di non essere forte, di non essere invulnerabile, fallirebbe. Sarebbe un uomo inferiore, niente. Un inutile pezzo di merda che non è abbastanza buono nemmeno per camminare alla luce del sole. Il trauma dovrebbe scivolargli via come l'acqua scivola via da un'anatra. Il braccio strappato dovrebbe essere solo una dannata sfumatura…

Questa mentalità che pensa di dover essere e quello che pensa di essere in realtà, questo scontro tra aspettative e realtà lo sta distruggendo.

Ogni volta che qualcuno gli suggerisce che ha bisogno di un aiuto, che è lo stesso che suggerire un aiuto potrebbe essere utile, minano la sua mascolinità e mettono in discussione il suo diritto a vivere, aumentano lo stress che sta affrontando nella sua mente. Di conseguenza, non lo aiutano affatto, si blocca nella sua zona confortevole perché espellere questo dalla sua testa riduce il dolore al livello a cui è abituato.

D'altra parte, ai tuoi occhi, lui è un essere umano, non un John Stonewall. Ma lui non può vedere attraverso i vostri occhi. Anche se imperfetto (chi lo è, si accomodi e tiri una pietra!) è superiore a qualsiasi altro per te, altrimenti non sarebbe il tuo fidanzato. Penso umilmente che lui non è significativo per te difettoso di queste imperfezioni; è significativo per te con queste imperfezioni. Il suo stato d'animo non è un'imperfezione per te, ma per lui sì, è una specie di ferita. In realtà è simile a qualcuno che viene colpito da un giavellotto nel petto; è grave, tutti vedono che il giavellotto deve uscire ma chi lo tocca, fa un male cane.

Il tempo è sia amico che nemico. Il trauma è avvenuto 10 anni fa, vi conoscete da qualche anno e hai scoperto il trauma mesi fa. Devi costruire la fiducia in lui; molta fiducia. Deve fidarsi molto di te per parlartene, deve fidarsi di più per parlartene. Deve fidarsi ancora di più di te per accettare il tuo aiuto. Solo allora potrai aiutarlo veramente, altrimenti il tuo aiuto potrebbe causare più danni. Non spingete forte. Non fare nulla farà sicuramente del male.
Il giavellotto alegorico attaccato a lui lo ucciderà. Il giavellotto deve uscire, ma la rimozione immediata lo ucciderà prima.

Costruisci la fiducia Fidati di lui. Condividi con lui i tuoi sentimenti non legati al trauma. Condividete con lui le vostre preoccupazioni. Condividi i tuoi ricordi. Chiedigli aiuto. Se avete la vostra tredicesima camera, lasciatelo entrare lentamente. Fate tutto questo casualmente, in modo naturale. Assicuratevi che sia a suo agio; iniziate con cose facili e lentamente passate a cose sempre più sensibili per voi. Fategli sapere che ha accesso a zone che nessun altro ha o ha mai avuto. Non forzatelo a fare promesse, fategli sapere che vi fidate di lui e che non avete bisogno di nessuna promessa.
Deve avere fiducia che chi cerca di rimuovere il giavellotto non vuole e non lo ucciderà.

Impara a leggerlo Sii empatico. Impara quanto si sente a suo agio o a disagio quando gli si chiede o gli si dice qualcosa. Essere in grado di scoprire quanto lo stai spingendo fuori dalla sua zona confortevole. Dovete sapere quando state spingendo, quando state spingendo molto e quando state per spingere troppo. Cercate di non spingerlo al punto che lui (chiederà di) finire. Se lo spingi sempre di più è molto utile per scaricare anche lo stress senza problemi. Se lo termina, terminerà molto più velocemente.
E’ necessario, tra le altre cose, sapere come distinguere le piccole disgrazie da quelle gravi e come fermarle prontamente ed efficacemente.

Costruire la sua autostima Deve vedere che vale una vita migliore di quella che sta vivendo finora. Deve vedere che quando ammette qualche risveglio - fallimento ai suoi occhi - nel peggiore dei casi non cambia nulla nel vostro atteggiamento verso di lui. Deve sentire che lui ha un valore più alto per voi come un essere umano con dei sentimenti che un Joe Stonewall. Assicuratelo che a nessuno importa che abbia fatto un errore. Assicurategli che un errore non è un fallimento, è una lezione. Può pensare di essere sacrificabile; convincilo che è scarso. Deve vedersi forte e degno e abbastanza comodo per superare il disagio che sta per affrontare.
Deve sapere che il dolore aumenterà molto ma poi scomparirà dopo che il giavellotto sarà uscito.

Dividere e conquistare Minare lentamente i suoi blocchi chiedendo delle sue preoccupazioni, dei suoi sentimenti, dei suoi ricordi. Iniziare con argomenti non collegati al trauma. Sii rispettoso quando non vuole parlare più a fondo. Sii adeguatamente di supporto quando inizia da solo. Non spingete forte, non siate troppo di sostegno. Siate sicuri, che siete pochi livelli avanti, che rivelate cose più serie di quelle che chiedete, che vi fidate di lui più di quanto pretendete da lui.
Tagliare il giavellotto in parti e toglierne una dopo l'altra. Lascia le parti più critiche per la fine in modo da poterle rimuovere velocemente e smettere di sanguinare immediatamente.

Siiii forte, solido e rispettoso Non mollare. Non spingere forte, spingi poco ma costantemente. Non svanire; non abbandonare il terreno che hai già conquistato. Quando smette di parlarti, smetti di chiedere. Ogni volta che sembra a disagio, smetti di raccontare. Cambia l'argomento in qualcosa di casuale, come la spesa, il lavoro, qualsiasi altra chiacchierata abituale. Aspetta un po’. Lasciategli elaborare sia ciò che è stato detto sia le emozioni che ha causato. Lasciatelo rilassare. Poi provate a parlarne da un altro punto di vista, in altre parole o parlate di qualcos'altro, ma mantenete l'intimità uguale o un po’ più alta.
_Quando una parte viene rimossa dal corpo non c'è motivo di restituirla, vero?

Non farne una missione Sì, è una missione, quella davvero lunga e faticosa. Assicurati di lasciare i festeggiamenti per la missione compiuta nella tua testa. Non ci devono essere fuochi d'artificio o fanfare. Anche se è stato il tuo più grande successo di tutti i tempi ™, devi prenderlo con disinvoltura. Lui deve vedere che hai fatto tutto questo per lui, perché ci tieni a lui. Non perché volevi dimostrare qualcosa a te stessa. Non chiedetegli se ne è valsa la pena - deve essere lui a dirlo. Spontaneamente. Non aspettarti ricompense, non aspettarti nulla. Accetta qualsiasi risultato.
Si assicuri di non celebrare mai un miglioramento importante nella sua ricerca. Non deve sentirsi preso in giro. Se dici qualcosa come “(Vedi,) era così difficile dirmelo/andare dal dottore?” si chiuderà a riccio e tu sprecherai tutti i tuoi sforzi e perderai ogni altra possibilità di aiutarlo. È altamente probabile che lo perderete e bloccherete la possibilità che qualcuno possa aiutarlo. Tranne la Morte stessa.
Dopo un passo riuscito, i medici non festeggiano, ma continuano con un altro passo; dopo un'operazione riuscita, i medici di solito non festeggiano, ma si preparano per un altro paziente.

So che l'analogia del giavellotto non è perfetta, ma mi piaceva l'idea e ho capito che non è così buona quando ho scritto troppo testo. Può sembrare come Mission Impossibe, ma ehi, hanno fatto sei film di quel franchise!

Vi auguro tutto il meglio e di potervi aiutare un po’. Buona fortuna.

Disclaimer: non cercherò di dire fai questo o fai quello e funzionerà; purtroppo non è così semplice.

Io stesso ho problemi personali per dirlo in termini più gentili. Ho familiarità con il dire personalmente che sono questo o quello e non ho bisogno di terapia.

Punto critico da capire

La prima cosa da capire è questa: se qualcuno non vuole la terapia, allora non importa quello che gli dici, non la gestirà e anche se la gestirà non ne farà uso. Quello che voglio dire è che anche se vanno in terapia, se non sono interessati, se non la vedono come un valore, allora cambieranno argomento, eviteranno di dare il massimo, la mineranno in modi che forse non si rendono nemmeno conto di fare. **Potrebbero farlo consapevolmente; io l'ho fatto nella mia giovinezza. Cambiavo magistralmente il soggetto ecc.

Il fatto è questo: non conosciamo il tuo fidanzato e non conosciamo nemmeno la sua situazione, quindi è difficile dire di fare questo o quello. Al massimo si possono dare pensieri generali e magari consigli su cosa funziona per alcune persone o cosa potrebbe succedere nella sua testa.

Se la parola “terapia” lo fa davvero chiudere, non vuoi andare su quella strada; ti si ritorcerà contro. Quello che devi fare invece è cercare di aiutarlo a capire che tu sei lì per lui, non lo abbandonerai, vuoi aiutarlo ma non lo spingerai o gli dirai di fare questo o quello.

Ci sono un sacco di cose che potrei dire, ma per mantenere questo un po’ semplicistico - e con solo cose generali da considerare - vi ricorderò che se cercate di usare la logica per qualcosa - e non sto dicendo che lui sia necessariamente illogico (la logica probabilmente non entra nemmeno nel quadro!) - che non coinvolge la logica allora avrete un tempo difficile per capirlo. Si può fare, ma è difficile; bisogna bypassare quella modalità.

Devi essere solidale, devi aiutarlo a capire che non giudicherai, che vuoi stare con lui, che gli sei devota, che sei la sua compagna, felice di averlo incontrato, ecc.

La cosa spiacevole è che quando si tratta di problemi personali è molto complicato. Considera anche questa cosa: se non conosci davvero tutta la storia allora avrai difficoltà a sapere come procedere con quella stessa. Devi invece imparare come pensa, come si comporta (perché probabilmente è tanto quanto l'emozione se non di più del pensiero) e cosa funziona per lui.

Una domanda per te su cui riflettere

Quando accadono effettivamente i problemi? Cosa state facendo voi due (o se lo sentite dopo di cosa si tratta)? Avete detto qualcosa? Qualcun altro ha detto o fatto qualcosa prima quel giorno? Facendo questo tipo di domande potresti essere in grado di imparare di più sulla situazione e quindi trovare dei modi per procedere - per aiutare lui e anche la tua relazione (perché la comunicazione e il conforto nel parlarsi è ovviamente vitale per una relazione sana). Penso che tu lo sappia ma non si vorrebbe mai dire che se non vai in terapia allora …

Qualche altra nota

Infine: sii paziente. È una cosa difficile, lo so. Quando ho dovuto fare da badante (non come si fa con le persone che invecchiano, ma come partner di qualcuno che ha anche i suoi problemi) ho iniziato ad avere ancora più rispetto e simpatia per chi si prende cura di altre persone. Credi in te stessa, in lui e sappi che vuoi essere - come si dice - ‘felice e contenta’ con lui, costi quel che costi. La pazienza è vitale!

Potresti anche considerare di usare parole diverse. Come un'altra persona ha sottolineato, terapia è una parola forte; suggerisce all'immaginazione di molte persone che hanno qualcosa di cui vergognarsi e sfortunatamente la gente guarda dall'alto in basso gli altri con problemi. Dicono che sono deboli o incapaci di affrontare i problemi del mondo. In realtà coloro che possono accettare di avere i propri problemi sono i più forti! Stare bene con la propria vulnerabilità è un segno di forza. Accettare è importante per procedere davvero.

Forse consulenza è una parola più facile. Offriti di andare con lui se questo ti aiuta. Ma devi prima arrivare a quel punto e sembra che tu non ci sia ancora.

Buona fortuna in ogni caso!

non appena menziono “terapia”, dice che sta bene e mi zittisce

C'era da aspettarselo. “Terapia” è una parola molto forte, con connotazioni negative - ospedalizzazione, farmaci, ecc. Poche persone ammetterebbero liberamente e facilmente di aver bisogno di una terapia. Specialmente quando la terapia è mentale.

Dal mio punto di vista, la terapia è uno degli ultimi passi. Fino a lì, ci sono altri passi.

1. Offrirgli un ambiente di sostegno a casa. Tu conosci meglio i dettagli della tua famiglia, puoi decidere cosa è meglio.

2. Coinvolgilo in attività per il tempo libero dove può interagire con le persone. La socializzazione può avere effetti terapeutici.

3. Fagli imparare a ballare, preferibilmente tu come partner. Balli popolari, latino (energico, veloce, divertente), tango (più lento, “aristocratico”), altri. La musica e la danza sono note per essere “guaritrici” dell'anima e della mente, spesso anche del corpo. * (Imparare e praticare il tango argentino mi ha aiutato enormemente a superare il disagio mentale causato da alcune afflizioni fisiche a lungo termine che ho).

4. Prova a farlo entrare in qualche “programma di miglioramento”. Fatelo conoscere a specialisti in auto-miglioramento, analisi transazionale, coaching su diversi problemi di vita. * (Mi sono sottoposto a tale formazione, e sono stato molto soddisfatto dei risultati. C'era solo una chiacchierata libera, guidata dal formatore.)*

Devi essere consapevole che devi affrontare due problemi.

1. Il grande problema (ovvio): gli effetti del suo grande trauma sulla sua salute.

2. Il problema “minore” (forse non ovvio): la sua riluttanza a ricevere un aiuto migliore per il problema maggiore.

Mi aspetto che lei avrà molto poco successo nel risolvere il problema grande prima di affrontare il problema piccolo.