Queste domande mi fanno accapponare la pelle.

Questo è molto un problema di percezione che hai e che forse hai solo bisogno di affrontare, perché onestamente, sono tutte domande di conversazione perfettamente normali in Gran Bretagna e Irlanda. Non sono apparentemente innocenti. Sono sono innocenti.

Non dice assolutamente nulla su queste persone se non che stanno cercando di avere una conversazione, e sono domande standard.

Non c'è bisogno di dare risposte lunghe o complesse. Per esempio:

1. No. Non proprio.
2. No.
3. Sì (beh, ti sei spostato lì quindi immagino. Potresti anche spiegare quello che ti piace, se vuoi).

ecc…

Generalmente le persone nel Regno Unito e in Irlanda fanno domande innocue, sul tempo, lo sport, i programmi televisivi - potrebbero essere più interessati alle risposte una volta che ti conoscono meglio, ma inizialmente lo sono per evitare silenzi scomodi. Puoi decidere quante informazioni dare, o anche girare la cosa e chiedere loro del loro paese. Se semplicemente non vuoi parlare di un argomento non hai bisogno di spiegare nulla - non c'è nessun obbligo di etichetta per farlo.

Per cominciare mi piacciono tutti i punti della risposta di Rory. Le persone che fanno queste domande stanno cercando di fare conversazione con voi e non c'è niente di sbagliato in quello che hanno chiesto. Il tuo accapponare la pelle è una reazione piuttosto estrema e mi sembra una questione personale e non saprei come aiutarti in questo.

La ragione per cui sto scrivendo una nuova risposta è perché lei ha chiesto

“Come posso spiegare questo a persone che non conosco molto bene senza essere fuori luogo?”

Mi sembra che stiano cercando di stabilire un terreno di conversazione/rapporto amichevole con te e mi preoccupo che tagliare corto con un palese NO potrebbe non aiutare questo obiettivo.

Come qualcuno a cui piace cercare di fare nuove amicizie, ma che è anche molto consapevole di sé socialmente, sono sempre alla ricerca di segni che qualcuno non vuole parlare con me. Se avessi fatto una domanda aperta e amichevole come questa e l'altra persona avesse risposto con un “no” e non avesse fatto nessun altro tentativo di conversazione, l'avrei letto come se fosse freddo o non volesse parlare con me e l'avrei preso come un indizio e l'avrei prontamente lasciato in pace.

Detto questo, Rory ha ancora ragione sul fatto che non è assolutamente necessario dare risposte lunghe o complicate. Penso solo che se si vuole evitare di sembrare fuori luogo, allora si deve dare qualcosa.

Una risposta molto comune che dà abbastanza contesto per questo tipo di conversazione ma evita qualsiasi dettaglio specifico è:

No/sì/non spesso, non sono così intimo con la mia famiglia

Mi sembra che questo eviti la possibilità di passare per freddo/spento. Hai dato abbastanza contesto per rivelare la tua motivazione generale o la ragione della tua risposta. Sentendo questo potrei sentire di conoscerti un po’ di più e sarebbe parte dello stabilire la nostra futura conversazione/relazione.

Ci sono anche molte alternative, il punto principale è che penso che tu debba dire più di una parola. A seconda di quanto siete vicini alla persona, rivelerete naturalmente più o meno dettagli personali. Se non vuoi nemmeno rivelare che non sei vicino alla tua famiglia, allora va bene. Ma per evitare il rischio di sembrare fuori luogo, suggerirei allora di chiedere della LORO vita o di cambiare argomento o di dare una non-risposta o qualcosa di simile.

Se devi segnalare all'altra persona che non sei a tuo agio a parlare di un argomento, allora assicurati che non sia l'unico argomento di cui parli - altrimenti, potrebbe pensare che non sei a tuo agio a parlare. Punto.

Prima cosa - Rispondere sinceramente non ti renderà fuori luogo. Ci sono diversi tipi di famiglie e nessuna di esse è perfetta. Dare una risposta vera fermerà (o dovrebbe) il follow-up con altre domande. IMHO la risposta dovrebbe essere abbastanza forte da non lasciare dubbi sul fatto che non ti piace parlare di questo argomento.

Vai spesso a casa? - Non è un posto che mi piace e non ci sono molte persone che mi piace vedere.

I tuoi genitori vengono qui? - Non mi piacciono abbastanza per invitarli.

Ti piace qui? - Sì, è per questo che vivo qui.

Come fai a passare il Natale lontano dalla tua famiglia? - Ma la mia famiglia è qui./ La mia FAMIGLIA è qui

hai sposato uno straniero. Questo è… dove andrai a vivere e… la famiglia? - Come siamo in Irlanda è lui che ha sposato uno straniero. E noi siamo una famiglia.

In generale, per rispondere a qualsiasi domanda come “torni spesso nel tuo paese d'origine?” Direi “perché dovrei? E la risposta a tutte le ragioni che ti vengono in mente è no”.

Siccome vivo in un paese molto cattolico con un bisogno molto forte di tenere unita la famiglia, ricevo spesso queste domande. Ho smesso di preoccuparmi se le risposte schiette, forse dure, mi metteranno in cattiva luce. Se mi chiedono della “famiglia” rispondo con la domanda “Intendi i donatori di geni o la mia famiglia”. O se chiedono dei genitori “Non conosco quella persona abbastanza bene”.

Sì, il più delle volte la gente è presa alla sprovvista. Ma ho capito che è un loro problema, non mio.

Senza indulgere in troppi stereotipi, gli irlandesi sono tipicamente gregari e vogliono parlare, e capiscono istintivamente che l'argomento di conversazione preferito dalla maggior parte delle persone è parlare di se stessi. Quindi, se non sanno nulla di te, cominceranno naturalmente a fare quel tipo di domande personali a cui tu non vuoi rispondere.

Un buon modo per deviare questo è semplicemente dare una breve risposta non impegnativa e fare domande simili in cambio. Una volta che iniziano a scambiare le loro storie di vita, puoi non dire nulla per molto tempo senza sembrare antisociale.

Quello che non vogliono sentire è “la verità” sul tuo passato. Sii semplicemente non impegnativo. Una buona risposta a “torni spesso a casa” è “beh, sono stato via per anni ormai e ho perso il contatto con la maggior parte di quello che succede là dietro”. La risposta “corretta” a “ti piace qui” è ovviamente “sì” - o se si vuole fare una battuta su questo, “beh, sono qui da tre anni ormai, quindi non è tutto male”.

Fai tu stesso delle domande, per cercare di trovare un terreno comune di conversazione che non riguardi il tuo passato e la tua famiglia.

La resistenza passiva non funzionerà. Presumeranno che ci sia “qualcosa di sbagliato” e cercheranno di scoprire cosa sia, e questo non è non dove volete che vada la conversazione.

In primo luogo:

Dice che sentono molto attaccamento alla loro ‘casa’ o dove sono cresciuti. Dice che provano molto conforto e gioia dalla loro famiglia d'origine.

Sì, la cultura irlandese è più o meno così. La maggior parte degli irlandesi sono orgogliosi di essere irlandesi, nel bene e nel male, e la famiglia è una cosa importante in Irlanda.

Questo può essere in contrasto con i tuoi sentimenti sul tuo paese, ma devi ricordare che sei quasi certamente in minoranza. Sia in Irlanda che in Gran Bretagna, il patriottismo/nazionalismo è ancora molto sentito, anche da chi ama criticare il proprio paese. (E se qualcuno non amasse veramente l'Irlanda, probabilmente si dirigerebbe verso un altro paese alla prima occasione).

Oso anche suggerire che forse parte della ragione per cui questo ti sconvolge così tanto è perché tu li invidi in qualche misura - perché loro provano una sensazione positiva che tu non provi. O, per lo meno, forse lei fatica a capire cosa significhi amare la propria patria, e questa mancanza di comprensione la frustra.

Queste domande mi fanno accapponare la pelle.

La gente del posto non è un lettore del pensiero, non si aspetta questa reazione perché la tua situazione è insolita. (Potrebbe non essere stata insolita dove vivevi in Canada, ma è relativamente insolita in Irlanda - non inaudita, ma certamente inaspettata).

Sarebbe controproducente rimproverarli per non essere in grado di prevedere che tu reagisca in modo insolito a quelle che sono domande completamente ordinarie (dal loro punto di vista).

Sono un introverso e orientato alla carriera. Sono sempre stato un po’ distaccato e ovunque metta la borsa è casa mia.

Di conseguenza sospetto che questo non sarà l'ultimo scontro culturale che affronterai in Irlanda. Questo non vuol dire che non ci siano irlandesi con una disposizione d'animo simile, ma mi aspetto che la maggior parte di loro abbia lasciato l'Irlanda per pascoli nuovi, proprio come te.

Come posso spiegarlo a persone che non conosco molto bene senza essere fuori luogo?

Dai risposte superficiali e/o sottili accenni al fatto che non vuoi che proseguano su quella linea di domande (con vari gradi di ‘sottile’ fino a quando non capiscono l'antifona). La resistenza passiva può essere uno strumento molto utile.

Ecco alcune risposte standard per quelle domande imbarazzanti:

Vai spesso a casa?

“No, preferisco stare qui”. (Precede “Ti piace qui?”)

I tuoi genitori vengono qui?

“No, non resto in contatto con loro. Non andiamo molto d'accordo”.

Se la persona chiede “perché”, rispondi “Preferisco non parlarne. Perché perdere tempo a rimuginare su qualcosa di così cupo?”.

Ti piace qui?

“Sì, mi piace così tanto che questo è il mio nono anno di vita qui”.

Come ti trovi a passare il Natale lontano dalla tua famiglia?

“Non capisco cosa intendi - passo il Natale qui con mio marito e mia figlia”.

Se la persona chiede “e i tuoi genitori”, vai a “I tuoi genitori vengono qui?

Hai sposato uno straniero. Questo è…

"È così insolito? Il padre di Leo Varadkar è/era indiano”.

dove andrete a vivere

“Abbiamo già una casa”.

e… famiglia?

“Vivo qui con mio marito e mia figlia”.

Se la persona chiede “e i tuoi genitori”, vai a “I tuoi genitori vengono qui?

Torni spesso al tuo paese d'origine?

"No, il Canada non è bello come l'Irlanda”.

(Nota che tutte queste domande ti danno un sacco di informazioni sulla cultura irlandese e su ciò che gli irlandesi considerano importante. Ripeto: la famiglia è una cosa importante in Irlanda).

Se la gente inizia a cercare di scavare troppo, ripiegate su “preferirei non parlarne se non vi dispiace” o cambiate argomento. (Notate l'importanza di “se non vi dispiace”. Aggiunge un importante grado di cortesia che stabilisce un chiaro confine. Qualsiasi tentativo di attraversare questo confine sarebbe percepito come incredibilmente scortese).

Importante, resistete all'impulso di mentire. Far finta che i vostri genitori siano entrambi morti potrebbe sembrare una buona soluzione, ma invece di fermare le domande probabilmente otterrete solo una serie di nuove domande al loro posto - “Quando sono morti?”, “Come sono morti?”, “Com'erano?”, “Come si chiamavano?” ecc. È molto meglio resistere passivamente - di solito non ci vuole molta resistenza prima che la gente si renda conto che non sei reattivo e cominci a cercare qualcos'altro di cui parlare.

Per come la vedo io, hai 3 modi principali per rispondere alle loro domande in base al tuo rapporto con loro (quanta verità e informazioni personali vuoi dirgli) e in base alla tua personalità (burlone/super serio/shy/…):

1. Sincero + confortante
2. Schivare completamente con un'ovvia storia inventata
3. Blunt(/unkind) in modo che non lo chiedano di nuovo, preferibilmente seguito da diversi antipasti di conversazione.

Le domande stesse sono tutti innocui antipasti di conversazione che cercano di scoprire se stai facendo bene. Il problema sembra essere che il loro “fare bene” si limita a passare il tempo con la famiglia durante le vacanze, cosa con cui la maggior parte delle persone sarebbe d'accordo. Dato che tu vieni da un background piuttosto duro, il tuo “fare bene” significa qualcosa di diverso. Questo significa anche che finché non dimostri di stare bene, le domande continueranno ad arrivare. Il ragionamento dietro i modi che ho suggerito per rispondere è quello di rendere più facile per voi quando risponderete a queste domande. Avere una buona risposta (o piuttosto un modo di rispondere) pronta significa che non devi più temere le domande.

Veritiero + confortante

Questo modo di rispondere è altamente consigliato a chi ti è più vicino. Richiede che tu sia d'accordo nel dire loro la verità (o almeno le parti di verità necessarie per capirti).
Prima spieghi che non sei affatto felice di tornare dalla tua famiglia, seguito da come in realtà sia un miglioramento per te.

Non sono mai andata molto d'accordo con i miei genitori e i miei fratelli, al punto che il Natale era qualcosa che temevo piuttosto che cercare. Ora che mi sono trasferita qui con il mio premuroso marito e la mia adorabile figlia le cose sono cambiate in meglio. Non vedo l'ora di vedere l'espressione sul viso di mia figlia quando aprirà i regali!

O alle domande sul vedere la tua famiglia al di fuori delle vacanze:

Sono così felice che mia madre non voglia venire a trovarmi qui. Non fraintendetemi, mia madre non è una cattiva persona, è solo che le nostre personalità sono troppo diverse. Ogni volta che siamo insieme nella stessa stanza finisce che litighiamo per le cose più banali. Quindi questo accordo di non andare a trovarci ci ha resi entrambi molto più felici. Significa anche che non devo scendere a compromessi su chi abbiamo tempo di visitare. Ora ho un sacco di tempo da passare con la famiglia di mio marito, che mi piace molto di più!

In alternativa, se sei molto vicino (o vuoi essere molto vicino) alla persona che ha fatto la domanda, puoi andare per il doloroso background completamente sincero.

Fin da quando ero bambino mio padre non c'è mai stato per me e mia madre non riusciva a gestire l'essere un genitore single. Questo significa che per la maggior parte della mia vita ho temuto di tornare a casa dopo la scuola e poiché invitare persone a casa nostra non era un'opzione, mamma le avrebbe spaventate, ho avuto anche problemi a farmi degli amici. Ad un certo punto della mia vita ho deciso che qualcosa doveva cambiare. È stato allora che ho trovato il mio marito irlandese e le cose sono migliorate molto da allora. Quindi no, non vado a trovare la mia famiglia, né loro vengono a trovarci qui e mi piace così.

Questo può essere un po’ imbarazzante all'inizio, ma dicendo loro la verità e mostrando loro che le cose sono meglio così per te, molto probabilmente capiranno.

Inventa una storia

Questo è basato su quello che il mio collega fa ogni volta che gli facciamo domande personali. Inventa una storia molto esagerata che nessuno considererebbe la verità, ma non risponde mai veramente a quelle domande. Questo funziona perché stai ancora avendo una conversazione piuttosto allegra con lui ogni volta, ma impari anche per esperienza che non ti darà mai una risposta su quelle cose.

D: Vai spesso a casa?
R: Oh no, non oserei mai mettere in pericolo la mia famiglia! Vede, mio padre era una spia di un'agenzia segreta che dava la caccia a criminali dalle mille risorse. Ad un certo punto, però, hanno scoperto che mio padre dava loro la caccia, così hanno iniziato a cercarci per minacciare mio padre e costringerlo a dimettersi. Sia tu che io sappiamo che una volta che quei criminali avessero saputo chi eravamo, non saremmo mai stati al sicuro lì, qualunque cosa mio padre avesse fatto da allora in poi. La nostra unica opzione era quindi quella di fingere di essere qualcun altro. La soluzione per me era di sposare questo adorabile uomo irlandese e iniziare una vita completa qui in Irlanda e non parlare mai… di… oh merda. Promettimi che non ne parlerai mai con nessuno! Non hai idea del pericolo in cui ci metterai se quei criminali ne verranno a conoscenza. Hanno orecchie ovunque, lo sai!

Allora fermati un attimo, assicurati che abbiano capito che non stavi dicendo la verità. E poi chiedi loro come hanno intenzione di passare le vacanze, in modo che non possano rifare la stessa domanda sperando in una risposta diversa.

Risposta schietta + redirect

D: I tuoi genitori vengono qui?
R: Grazie a Dio no! E per favore non chiedermi più dei miei genitori. Mio marito invece è fantastico, proprio l'altro giorno ha ….

Va bene mostrarlo quando davvero non ti piace parlare di qualcosa o qualcuno. Più qualcuno cerca di ficcare il naso in quella parte dopo, più dovresti rispondere in modo diretto, dato che non sembra proprio che possano “cogliere l'allusione”. Cercate di iniziare in modo amichevole però, ricordate che non sanno che è un argomento difficile per voi la prima volta che vi incontrano.

Seguendo un altro argomento di cui ti senti a tuo agio a parlare, dimostri che vuoi davvero chiacchierare con loro, ma non della tua famiglia.

Questo approccio funziona meglio con le persone con cui non hai intenzione di essere così vicino, come i colleghi di lavoro per esempio. Se davvero non capiscono che i vostri genitori (/famiglia/…) sono fuori tema, andate via e basta.

Ti ho già detto che non mi piace parlare dei miei genitori e tu continui a provarci. Questa conversazione ora è finita. <<

Ho avuto un sacco di colleghi che si sono allontanati dal gruppo quando si parlava di argomenti che li mettevano a disagio e poi più tardi, lo stesso giorno, hanno risposto felicemente a me quando gli ho chiesto qualcos'altro. Dovrei notare però che non ho incontrato nessuno che ha davvero continuato ad indagare su qualcuno dopo che aveva chiarito che qualcosa era fuori tema.

Come nativo dell'Irlanda, ci sono probabilmente due cose importanti qui:

1. Queste persone non hanno idea della storia della tua famiglia.

2. Un sacco (davvero un sacco) di irlandesi vivono fuori dall'Irlanda e tornare “a casa” per le grandi feste sarebbe estremamente comune. Queste persone stanno solo cercando di trovare un punto di riferimento con cui iniziare una conversazione.

In generale a queste persone non interessa molto la tua risposta, stanno solo cercando di trovare un modo per iniziare una conversazione (ci piace molto parlare). Basta rispondere brevemente, ad esempio

Probabilmente resteremo qui per Natale, divertendoci con i bambini.

E passa al resto della conversazione.

Può sembrare molto ficcanaso se non sei di qui, ma qui siamo tutti abituati a vivere nelle tasche degli altri (anche se non ci piace).

Posso solo rispondere a una parte della tua domanda, il tuo disagio nel ricevere domande sul Canada, come quando e quanto spesso ci vai. Nella tua spiegazione, hai scritto questo:

Non mi piace la direzione che la mia patria sta prendendo culturalmente e politicamente.

Sono in una situazione simile per quanto riguarda la mia ex patria, la Germania dell'Est. (Nel mio caso è il crescente sentimento anti-straniero e anti-semita).

In questa situazione ho trovato che l'onestà ha funzionato meglio per me. “Non mi piace particolarmente la mia vecchia casa a causa dei dettagli politici” è qualcosa che la maggior parte delle persone può capire e persino ammirare.

A volte la gente mi chiede cosa penso dell'ultimo sondaggio d'opinione laggiù, aspettandosi a metà che io lo difenda, perché è da lì che vengo. In genere ricordo loro che vivo volontariamente dove vivo ora, ed esattamente per quelle ragioni.

Dice molto della persona che lo chiede. Dice che sentono molto attaccamento alla loro ‘casa’ o al luogo in cui sono cresciuti. Dice che provano molto conforto e gioia dalla loro famiglia d'origine.

Non proprio. Queste sono tutte domande standard da fare agli immigrati/esportati, e parlo per esperienza più che decennale. Semmai, dice che non sono particolarmente fantasiosi, ma poi le chiacchiere fantasiose con i quasi-stranieri sono difficili.

• Vai spesso a casa?

Non devi accettare la narrazione che home significa dove sei cresciuto. Se home per voi significa Irlanda, ditelo. Puoi farlo con umorismo (“Sì, vado a casa ogni sera”) o senza, ma in entrambi i casi hai l'opportunità di guidare la discussione.

• I tuoi genitori vengono qui?

Questo è facilmente spazzato via: “Non spesso. E’ una lunga strada”.

• Ti piace qui?
• Vivo qui già da 3 ANNI. Mio figlio è nato qui.

Tre anni non è molto tempo per vivere in un posto. Si possono facilmente impiegare due anni per passare attraverso le varie fasi dello shock culturale. E ho conosciuto persone che hanno vissuto più a lungo in posti che non gli piacevano per amore di un partner o di un lavoro.

Non c'è motivo di leggere qualcosa in questa domanda, e puoi rispondere con tutta la sincerità che ritieni appropriata al rapporto che hai con il tuo interlocutore, anche se se è del posto potrebbe essere saggio trattenersi sulle cose che non ti piacciono.

• Come ti senti a passare il Natale lontano dalla tua famiglia?
• Ho già i miei figli e la mia famiglia. Perché lo chiedi a qualcuno quando sa che hai la tua famiglia?

Perché vieni da una cultura in cui il Natale viene tradizionalmente trascorso con la famiglia allargata. Mi sembra che tu possa rispondere sinceramente qualcosa come “Il Natale non era una cosa importante quando stavo crescendo” e cambiare argomento, magari su qualche aspetto delle celebrazioni natalizie irlandesi che ti piace o che trovi sorprendente.

ecc.

Essere un immigrato è un gancio che la gente cercherà di usare per trovare un argomento di conversazione. È (quasi) sempre sicuro deviare la conversazione da te stesso dicendo qualcosa di positivo sul tuo paese ospitante o esprimendo interesse per le differenze. Quando c'è un po’ di fiducia, puoi parlare delle impressioni negative e delle cose a cui hai fatto o stai facendo fatica ad adattarti. In entrambi i casi, l'attenzione si sposta dal tuo background personale alle più ampie differenze culturali e geografiche.