Una volta sono andato al funerale di un lontano parente del mio giovane nipote, mi ha chiesto perché sono andato al funerale, perché non conoscevo nemmeno la persona che è morta. La mia risposta fu semplice:

Sono venuto per te, non per lei.

Forse dovresti andare a trovare tua nonna non perché tieni a lei, ma perché ami tua madre. Tua madre è quella che si aspetta il tuo sostegno. Non andando a trovare tua nonna stai negando il sostegno di cui tua madre ha bisogno. Ora, avendo questo in mente, potresti chiedere a tua madre.

Non sono a mio agio vicino a mia nonna. Come si sente a questo proposito?

Ascoltala prima, poi scegli cosa dire dopo. Forse la cosa migliore è dire che farai la visita solo se questo farà sentire meglio tua madre.

Per rispondere direttamente alla tua domanda:

Come posso dire a mia madre che non mi interessa sua madre senza turbarla?

Non puoi. Non puoi aspettarti di dire a un parente che non ti importa di una persona a cui lui tiene senza causargli un po’ di turbamento.

Tuttavia, non sarò ottuso. Mi sembra che tu stia chiedendo:

Come posso sostenere mia madre senza sacrificare i miei sentimenti per sua madre?

Dato che stai cercando di evitare di sconvolgere tua madre, presumo che tu abbia a cuore lei e i suoi sentimenti.

Tu dici che non agisci per le emozioni, ma lo fai. Stai cercando di evitare di turbare tua madre. Questo è un desiderio emotivo. Desideri mantenere le distanze da tua nonna, anche se non ti interessa quello che dice. C'è un elemento emotivo in questo.

Ecco il punto: non c'è assolutamente nulla di sbagliato nel pesare l'aspetto emotivo delle cose. Il tuo stato emotivo ha un impatto sul tuo benessere fisico e mentale. Negare le emozioni come una dimensione del vostro processo decisionale è controproducente nel migliore dei casi.

Invece, abbracciate e riconoscete gli elementi emotivi. Quando parli di quello che stai facendo, concentrati sulle tue decisioni (piuttosto che parlare male degli altri).

Disapprovi il comportamento di tua nonna. L'hai vista danneggiare le persone vicine a te. Sai che lei parla male di te. Non vuoi essere vicino a qualcuno che si comporta come lei con gli altri.

Prova a spiegare a tua madre perché non vuoi andare a trovare tua nonna in questi termini. Riconosci che tua madre ama molto sua madre. Non cercare di convincerla a sentirsi come te nei confronti di tua nonna. Offriti di sostenere tua madre in qualsiasi altro modo possibile.

Non la convincerai che è ragionevole non preoccuparsi della salute di sua madre. Tu potresti essere in grado di convincerla che una visita a tua nonna da parte tua non è in programma per le ragioni elencate sopra.

Risposta semplice: Non puoi.

Sono d'accordo con i consigli di Santiago e Dancrumb. Non sarebbe produttivo dire semplicemente a tua madre che non ti interessa tua nonna, ma sarebbe bene che tu spiegassi perché non sei disposto a visitare tua nonna.

Ti suggerirei anche, se puoi, di andare con tua madre a trovare tua nonna. Questo dimostrerà che ti preoccupi e sostieni tua madre. Il tempo trascorso con tua nonna potrebbe essere sgradevole, ma il tempo trascorso con tua madre prima e dopo sarebbe eccezionalmente prezioso. Non suggerirei di usarlo per spiegare i tuoi sentimenti verso tua nonna, però; invece, aspetta un po’ prima di affrontare l'argomento e tua madre sarà probabilmente più ricettiva in quanto hai dimostrato che non sei un bambino insensibile o petulante.

Storie rilevanti

Ci sono un paio di storie che vorrei condividere perché le ritengo rilevanti.

“Non sono triste”

La mia nonna materna (la mamma di mamma) è morta mentre ero adolescente. Uno dei cani della nostra famiglia - il preferito di mia madre - è morto poco dopo. Io e mio fratello stavamo parlando dei nostri sentimenti e abbiamo condiviso che nessuno di noi era particolarmente sconvolto da questi eventi. Abbiamo fatto l'errore, però, di avere questa conversazione proprio di fronte a nostra madre! Era chiaramente sconvolta dallo scambio.

Lesson : Sii consapevole di chi stai parlando quando dici che non ti interessa, che non sei arrabbiato, o che hai pensieri o sentimenti che potrebbero suggerire che qualcuno o qualcosa non è importante per te. Le persone che si preoccupano non la prenderanno bene, in particolare quando qualcosa di sconvolgente è successo di recente. Pochi possono prendere tali affermazioni con tranquillità.

“Sarebbe illogico per me confortarti”.

Una volta avevo un gatto che era malato. Ero abbastanza preoccupato per la sua salute, ma ho scoperto che la donna con cui uscivo all'epoca era completamente indifferente. La sua giustificazione era che il mio gatto graffiava prima. (Non sapeva come interagire con i gatti.) Il suo ragionamento era che siccome il gatto l'aveva ferita, non poteva mostrare alcuna simpatia per lui; non poteva mostrare simpatia per me sulla questione, perché ciò avrebbe dato indirettamente simpatia al mio gatto. Secondo la sua logica, mostrare compassione verso qualcuno che non aveva riparato i torti che le aveva fatto giustificherebbe tutto il male fatto a lei.

Era arrabbiata con mio padre per qualcosa che aveva detto una volta, così le chiesi… avrebbe mostrato compassione per me se mio padre fosse morto? La sua risposta fu “No”.

Potevo solo concludere che il dolore e la sofferenza che le avevano inflitto quando era giovane l'avevano resa estremamente sulla difensiva. Aveva compromesso la sua capacità di fidarsi ed empatizzare, come dimostrato dal suo rifiuto di associarsi con chiunque non soddisfacesse i suoi rigorosi standard. Giustificava sempre il suo comportamento con argomenti logici e si rifiutava di riconoscere gli aspetti emotivi di un conflitto. (Per lei, c'era sempre un chiaro giusto e sbagliato.)

Lesson : Tutti noi abbiamo emozioni e queste influenzano le nostre decisioni. Se non riconosciamo questo fatto, possiamo usare la logica per giustificare azioni che sono offensive per gli altri e non sono affatto logiche.

Mi sono trovata in una posizione simile alla tua, con la differenza che mio padre assume il ruolo di tua nonna. Aneddoti a parte, io ho staccato completamente da mio padre ma mia madre no e desidera non solo avere un rapporto sia con lui che con me, ma che anche lui ed io abbiamo un rapporto.

Ci sono voluti anni per trovare l'equilibrio qui, e non ne troverai mai uno in cui ognuno ottiene esattamente quello che vuole. Tuttavia, penso che ci sia un equilibrio di equità da raggiungere.

Come dire a mia madre che non mi interessa qualcuno senza farla arrabbiare?

Ora voglio essere onesto con mia madre e dirle che davvero non mi interessa lo stato di salute di sua madre senza ferire i suoi sentimenti.

Se la cosa che stai cercando di dirle la sconvolge, allora non puoi logicamente evitare di sconvolgerla quando ne parli. Non parlarne può funzionare in una singola conversazione, ma non funziona a lungo termine.

Quello che devi fare è avere un discorso chiaro con tua madre dove riconosci sia i suoi sentimenti che i tuoi. È importante dare a tua madre la piattaforma per esprimere ciò che la turba, ma è altrettanto importante che tu abbia la piattaforma per dire a tua madre che i tuoi sentimenti sono diversi dai suoi e non dovrebbero essere ignorati.

Dato che si tratta di tua madre, suggerisco di lasciarla parlare per prima. I genitori che vogliono aiutare i loro figli (che è una buona cosa) a volte finiscono per scavalcare i desideri dei loro figli adulti (involontariamente). Il conflitto può essere evitato (o almeno diminuito) se lasciate che vostra madre si esprima per prima, e poi rispondete con i vostri sentimenti. Lei sarà meno incline a scavalcare voi se ha già ricevuto la piattaforma per dire tutto quello che voleva dire.

Come risponde tua madre a questo, non posso saperlo. Dalle mie esperienze personali quando parlavo con i parenti delle questioni tra me e mio padre, tua madre potrebbe rimanere con le sue pistole:

• Alcune persone non si muovono mai dall'argomento “ma è la tua famiglia” - non importa quello che il membro della famiglia ha fatto.
• Alcune persone non credono mai che uno dei loro cari abbia fatto qualcosa di male - anche quando gli vengono presentate prove innegabili.

Se tua madre cade in uno di questi campi (o altri simili), allora c'è poco che tu possa fare per convincerla che il comportamento di tua nonna è inaccettabile per te. Invece, dovresti distogliere l'attenzione da ciò che tua nonna ha fatto, e concentrarti sul fatto che questa è una decisione personale che hai preso, e soprattutto che ti è permesso prendere decisioni personali senza bisogno di giustificarle (dato che tua madre non sarà mai d'accordo con la giustificazione comunque - ma non dirlo ad alta voce perché provoca ulteriori discussioni).

Qualcosa del tipo:

Ho scelto di non perseguire più una relazione tra me e mia nonna. Questa è la mia decisione personale. Tu ed io possiamo non essere d'accordo sugli eventi passati che sono accaduti o su come dovrebbero essere affrontati, e tu hai diritto alla tua opinione; ma anche io lo sono, e vorrei chiederti di rispettare la decisione che ho preso.

Una persona ragionevole dovrebbe accettare questo.

Se tua madre non lo fa, allora non rispetta i tuoi confini personali e questo può diventare un problema tra te e tua madre. Questo è purtroppo inevitabile se tua madre sceglie di farne un problema.

Comunque, prendi la risposta di tua madre con un grano di sale. Quando le persone lottano con l'accettare i misfatti di una persona cara, è più spesso una questione di cercare di fare bene (credendo nella bontà o nella redenzione di una persona) piuttosto che cercare di perpetuare malevolmente e consapevolmente i misfatti della persona cara.

Anche se tua madre non potrà mai dichiarare apertamente che è accettabile che tu prenda le distanze da tua nonna, questo non significa sempre che lei non terrà conto della tua decisione. A volte, le persone permetteranno che qualcosa accada anche se non sono in grado di dichiarare che accettano che accada. Al fine di preservare il tuo rapporto con tua madre, potrebbe essere meglio lasciare che quel particolare cane che dorme giaccia.

Sono molto legato a mia madre e, infatti, ho sempre questa piccola lotta con lei quando non voglio andare a casa dei miei nonni materni. E questo è l'approccio che in genere uso. Questa è la mia prima risposta perché posso facilmente relazionarmi con quello che stai provando perché anche a me non piace mentire e cerco sempre di essere onesto in ogni situazione e con le persone :)

Ciò che è importante per me è essere onesto con tutti, non mentire mai e non fingere di essere qualcuno che non sono

Questo dice chiaramente che devi avere esperienza nel dire le cose alle persone in modo diretto. Questo a sua volta significa che sai anche come la gente risponderà a questo. Inoltre si tratta di tua madre, quindi sai molto bene che c'è una maggiore possibilità che se dici questo, lei si farà male. Ecco perché stai facendo questa domanda, perché sai che non c'è un modo migliore senza ferire i sentimenti.

Dato che credi nell'essere onesti e vuoi attenerti a questo principio, allora puoi provare a dire a tua madre in modo educato che:

Ecco come mi sento. Non ho voglia di andare in ospedale, so che potrebbe farti male ma se ci vado sarà contro la mia volontà e finirò per pensarci troppo. Hai qualche idea su come possiamo risolvere la cosa in modo che sia tu che io siamo felici?

Penso che tua madre sia quella che può darti il miglior consiglio per questo e penso che possa capire meglio te e la situazione.

C'è sempre di più in ogni storia, ed è molto difficile capire i sentimenti degli altri e le reazioni alle azioni delle persone.

Le persone hanno una varietà di ragioni per fare quello che fanno. Quello che fa tua nonna potrebbe essere l'unico modo in cui ha imparato a interagire con il mondo. Non è scusabile, ma potrebbe essere l'unico modo che conosce.

Quando non hai forza fisica rispetto alle persone con cui hai a che fare a volte ti abitui ad ottenere ciò che vuoi in modi indiretti, come le bugie, i complotti, ecc. Questo è il motivo per cui alcune donne anziane che hanno vissuto in ambienti molto tossici quando erano giovani sono loro stesse così tossiche. Non puoi sperare di abbattere tuo marito con i pugni, ma forse puoi ottenere ciò di cui hai bisogno o che vuoi in altri modi. È triste, ma è vero.

Te lo dico così forse puoi trovare nel tuo cuore di non essere così arrabbiata con la signora. Mia nonna dalla parte di mio padre era un bel caso, mi ha odiato da quando avevo 4 anni credo, tutta la mia vita. Una volta ha minacciato di colpirmi con il suo solidissimo bastone, per fortuna c'era mia madre. Ogni occasione che aveva per farmi sentire male, la sfruttava. Era molto cattiva anche con mia madre. E io difendevo sempre mia madre, quindi questo non aiutava.

Alla fine, queste persone allontanano tutti, così finiscono da sole. Ho imparato nel corso della mia vita che vita orribile ha avuto mia nonna. Questo l'ha resa molto contorta. Notate che non la sto giustificando, la sto solo comprendendo.

Negli ultimi anni, dopo che era riuscita a fare molti danni a tutti quelli della mia famiglia, era tutta sola. Anche le persone che aveva favorito l'hanno lasciata sola.

Mia madre si è presa cura di lei molto spesso e quando era così malata da essere in ospedale mia madre è andata a trovarla e si è presa cura di lei anche lì. L'ha fatto per il bene di mio padre. Ma anche perché aveva pietà di questa donna che aveva avuto esperienze così orribili quando era giovane e alla fine era così sola, dopo aver dato così tanto ai loro figli. Sono certa che se mia nonna non fosse stata viva quando sono nata, la mia vita sarebbe stata molto migliore, eppure sono andata a trovarla in ospedale.

Non ho provato altro che pietà per mia nonna, per questo sono andato a trovarla. È buffo, ma a suo modo si è scusata con me e mia madre, ha detto che le persone che non avrebbe mai pensato che sarebbero state lì per lei, erano lì per lei alla fine. Era triste, avrebbe potuto avere una vita migliore se fosse stata più gentile con noi, invece di queste continue piccole guerre e atti di aggressione.

Comunque, tu hai detto che basi le tue azioni sulla logica, non sull'emozione. Ma per me non sei logico, stai prendendo la via della maggior resistenza. Andare lì e dire “ecco, guarisci presto” sarebbe la cosa più logica. Sono andato a trovare mia nonna per aiutare mia madre e per mostrare a mia nonna morente un po’ di sostegno, ma ero emotivamente indifferente. L'ho fatto come un atto di carità per una persona in difficoltà, non per una nonna. Inoltre, mio padre teneva a sua madre, quindi anche questo lo faceva sentire bene.

Per me, il mio nucleo, me stesso è essere educato e cercare di essere gentile. Quindi, anche se non mi importava di mia nonna, come nonna, era un essere umano che soffriva, quindi potevo relazionarmi e cercare di essere di supporto. Non ho tradito me stessa andando lì. Per questo sono così. Si può essere qualcuno che sceglie di dire “non ci vado perché quella persona è orribile e non merita che ci vada”. Ed è anche una posizione valida. Assicurati solo che stai veramente agendo in quel modo per essere fedele a te stesso e non per rabbia o risentimento verso di lei, così non te ne pentirai più tardi.

Non ho mai dovuto dire esattamente quello che vuoi dire tu, ho comunque detto alle persone i miei sentimenti riguardo ai vari parenti che si sono comportati così e ci sono riuscita in un modo che beh, almeno non ci sono state lacrime, forse non erano d'accordo con me, ma hanno capito la mia posizione.

Come tutti hanno sottolineato se dici qualcosa come vuoi dire tu probabilmente ferirai tua madre. Tuttavia, le famiglie hanno una storia condivisa. Tua madre sa di tua nonna e sa delle cose che fa e sa delle cose che ti ha fatto. Quindi devi solo dirglielo:

Non sono andata perché mi sento a disagio vicino a lei da quando ha fatto X e Y. Non credo che andare lì la farà sentire meglio e nemmeno io mi sentirò meglio, perché mi ricorderò di quello che ha fatto e sarò preoccupata di quello che farà in futuro con la mia presenza lì.

Questo trasmette come ti senti e perché e in realtà non stai dicendo niente di orribile per cui tua madre sarà scioccata o sorpresa. Non esagerare però, il punto qui non è parlare male di tua nonna è parlare di come ti senti. Se lei insiste puoi menzionare qualcosa come:

In passato lei ha detto quelle cose che ti hanno fatto sentire davvero male e preoccupare per me. Se vado lì, penso che potrebbe ripeterle. Non credo che sia quello di cui hai bisogno.

Se lei continua ad insistere devi solo far girare questo stesso concetto e dire che ti mette a disagio e sarà per il peggio. Tuttavia, Io ti consiglio di dire a tua madre qualcosa del genere, e di andare se te lo chiede. Ma questo è facoltativo.

Mamma, non voglio davvero andare, come ho detto, lei mi mette a disagio, ma se hai bisogno di me ci sarò per te. Voglio solo che tu sia consapevole che potrebbe iniziare a parlare male di me e non voglio che sia un problema per te.

Alla fine ci tieni a tua madre e non vuoi che stia male. Quindi se lo fai, fallo per lei. Dici che tua mamma vuole bene a tutti, ma potrebbe sapere cose su tua nonna che tu non sai, a volte le famiglie nascondono cose oscure. E forse è per questo che lei è lì. Inoltre come tua mamma è tua mamma, sua mamma è sua mamma. E questo è un legame incredibilmente difficile da rompere se è stato mantenuto per tutta la vita, non importa quanto la madre in questione sia diventata cattiva.

Infine, non devi andare tutti i giorni, puoi andare una volta ogni tanto. Pensatelo come un investimento. Un po’ del tuo tempo per far sentire meglio tua madre.

Mi dispiace, ma quello che chiedi è probabilmente impossibile. Per molte persone non c'è modo di dire loro “non mi importa di tua madre” senza sconvolgerle. Se tua nonna è molto vecchia e molto malata, potrebbe anche essere “non mi importa se tua madre muore”, il che è particolarmente sconvolgente.

Quando agiamo in modo logico, si tratta comunque di sentimenti. Puoi (e dovresti!) esaminare logicamente le scelte che hai per capire quali sono i loro probabili risultati, ma i sentimenti sono come decidiamo quali risultati sono migliori o peggiori. I sentimenti sono ciò che motiva tutti, davvero. Per rendere la cosa più confusa, a volte potresti dover scegliere tra il risultato che ti fa sentire meglio ora e il risultato che ti farà sentire meglio dopo, il che è difficile per i giovani e quasi impossibile per le persone in situazioni molto stressanti.

Senti che è più importante trarre soddisfazione dalla tua apertura e onestà, per piacere a tua madre, o per evitare la nonna che odi? Non sembra che tu possa ottenere tutte e tre le cose. Probabilmente ora dovrai scendere a compromessi su una di queste cose.

Quando è successo a me, ho visitato mia nonna qualche mese prima che morisse. Non mi piaceva andarla a trovare perché a volte diceva cose cattive sulle persone grasse e sulle lesbiche. Quando l'ho vista l'ultima volta, ha fatto un commento su quanto siamo grasse io e la mia ragazza. Andarla a trovare non mi ha fatto sentire subito bene, ma a mia madre piaceva che l'avessi fatto, e dopo mi sono sentita bene per aver reso felice mia madre. Non ho mai detto a mia madre quanto fosse cattiva mia nonna perché non volevo far sentire male mia madre, ma non ho nemmeno mentito. Semplicemente non ho detto nulla al riguardo. In particolare non ho contraddetto mia madre alla veglia funebre, quando parlava di che brava persona credeva fosse stata mia nonna.

Tu potresti fare lo stesso, oppure no, se tua nonna è più cattiva della mia, o se non hai un rapporto piacevole con tua madre come io ho con la mia. Non sono nella posizione di decidere cosa sia meglio per te.

Ho interrotto i contatti con la mia nonna materna prima di mia madre. Ecco perché e cosa ho fatto.

Mia nonna crede di essere perfetta. I suoi figli sono quasi perfetti e se in qualche modo non sono perfetti, quel difetto viene dal loro padre. I suoi nipoti sono per lo più perfetti e qualsiasi difetto viene ovviamente dai loro padri. E i loro padri sono difettosi. Nessun uomo è abbastanza buono per le sue figlie. Il suo unico figlio ha una moglie istruita all'università. Lei è ok, non perfetta, ma ok. Ho preso tutto questo. Era mia nonna e le volevo bene. Amavo mio padre più di lei, ma l'ho perdonata, perché ovviamente amava molto mia madre. Non potevo perdonarla, però, quando ha tradito mio nonno mentre era sul letto di morte.

Mia madre e la maggior parte della famiglia in qualche modo l'hanno perdonata, di nuovo, ma io no. L'ho detto a mia madre. Le dissi che capivo come lei fosse sua madre, ma non era mia madre. E dissi a mia madre che l'amavo e amavo mio padre e amavo mio nonno e che mia nonna, sua madre, aveva fatto del male a tutte quelle persone. Se volevo andare a trovarla, dovevo andare a trovare l'uomo con cui aveva tradito mio nonno, perché era andata a vivere con lui. Le ho detto che mi rifiutavo di andarli a trovare. Quest'uomo non era mio nonno e scegliendo lui, lei aveva perso me. Ho detto a mia madre che l'avrei sostenuta se avesse voluto visitare sua madre, perché è sua madre dopo tutto, ma che non potevo sopportare di visitare qualcuno che aveva fatto così male alla mia famiglia. Mia madre capì. Un paio di anni dopo anche lei ha interrotto i contatti.

Sulla base di questo, quello che suggerisco è:

• Non concentrarti sul fatto che non ti importa. Concentrati sul dolore.
  
• Concentrati su quanto ami tua madre.
• Concentrati sulla differenza di relazione tra madre e figlio e nonna e figlio.

Buona fortuna.