Come mi comporto con una madre che non accetta un "no" come risposta?

Questo suona come un comportamento stereotipato da “venditore porta a porta”, e penso che potreste provare gli stessi trucchi che funzionano con quelli.

Dite “No”, e se cercano di continuare, rifiutate di impegnarsi con loro. Se se ne escono con un “Perché no?”, continuate a dire

“Non lo faremo. Parliamo di qualcos'altro”

Una volta che hai chiarito che non è un argomento di cui vuoi parlare, non è tu essere scortese quando continua a parlarne, e puoi farglielo notare quando ti accusa di essere scortese:

“Sono stato abbastanza chiaro che non voglio discutere ulteriormente di questo argomento. Le abbiamo dato una risposta. Penso che sia molto scortese da parte vostra continuare a tirar fuori l'argomento”

Naturalmente, se volete scherzosamente passare al livello successivo, potete sempre avvertirla che metterete un cartello “No Soliciting” fuori dalla vostra porta e aggiungerete il suo nome alla lista. (Se pensate che possa reggere uno scherzo del genere, ovviamente).

Il ragionamento funziona solo con persone ragionevoli.

Quindi smettila di darle ragioni. Sai già che non le accetterà, le userà semplicemente come base per una discussione.

Trova una frase (noiosa) e ripetila come un pappagallo: “No, mamma, non ci interessa”. Magari abbinatela a un cambio di argomento.

Magari qualcosa di vago e non impegnativo come “grazie, ci penseremo su”. (Dopotutto ci penserai, subito prima di liquidarla come una cattiva idea).

Se funziona, ottimo. In caso contrario, devi fare un passo avanti:

Imposta un limite e fallo rispettare.

Dille chiaramente: “Non siamo interessati a (acquistare un kayak/unirsi a un servizio di pasti/affittarti la nostra stanza degli ospiti per un mese/ andare in crociera con te e papà), e non mi interessa più parlarne. Se non riesci a lasciar perdere questo argomento, me ne andrò/ riattaccherò”

E poi fallo. Riaggancia il telefono se non vuole lasciarlo cadere. Oppure metti in valigia i bambini e esci di casa, se sei in visita.

Potrebbe saltare in aria. Potrebbe accusarti di pensare che sia una persona terribile. Potrebbe tenere il broncio e dare la colpa a te. Non importa, lasciate che tutto questo vi sfugga di mano.

O imparerà, o non imparerà. In ogni caso, non sentirai più parlare dei kayak.

EDIT : Se lei è nella vostra casa quando questa conversazione avviene, far rispettare questo confine comporta alcune ovvie difficoltà logistiche.

Potete ancora disimpegnarvi lasciando la stanza, o ovviamente iniziare una conversazione con qualcun altro, o essere più energici con “che ne dite di cambiare argomento! (Intendo dire che, letteralmente, usate la frase "che ne dite di quel cambio di argomento”), ma cercare di _ cacciarla fuori da casa vostra è un confronto molto più diretto.

Se non riuscite a vedere che state per cacciarla via, dovete prendere seriamente in considerazione la possibilità di ridurre le sue visite, almeno fino a quando non avrà mostrato qualche miglioramento nel suo comportamento. Insistete nel voler andare fuori in un ristorante/al parco, o in qualsiasi altro posto, in modo da poter uscire da soli, se necessario.

Quando lo fate, sempre avete sempre il vostro mezzo di trasporto , non rimanete mai bloccati da qualche parte contando su di lei per un passaggio di ritorno.

Non sarà facile, e lei non si arrenderà senza lottare. Hai avuto questa dinamica con lei per tutta la vita, e a lei non piacerà il tuo sforzo per cambiarla. Ma tenete fede ai vostri limiti, riducete le vostre telefonate/visite, se necessario, e lei si renderà conto di doversi relazionare alle vostre condizioni, oppure non lo farà affatto.

Le persone possono essere difficili, ma soprattutto la famiglia non si può evitare.

Non sono un esperto, ma potreste provare a pensare a quanto segue:

• Qual è il motivo per cui sta perseguendo le sue idee su di voi? Conosci il motivo, gliene hai parlato? Probabilmente questo è solo il sintomo di un problema più profondo di menzogna. Per esempio, potrebbe essere che le manchi e che voglia la tua attenzione, potrebbe essere che si senta inutile e che, vendendoti le sue idee e non accetti un no come risposta, si senta utile. O semplicemente ne ricava qualche altro guadagno personale.
• Sii amorevole. Dire semplicemente di no o scherzarci su potrebbe essere un modo semplice per affrontare la situazione, ma in questo caso potrebbe non risolverla. Affrontatela e cercate di essere vulnerabili su come vi sentite riguardo al suo comportamento nei vostri confronti. Vedendo che il suo comportamento ti fa male, potresti svegliare l'istinto della madre di proteggere il suo bambino da se stessa.

Inoltre

Se a un certo punto accetta il tuo feedback, ma continua a tornare con cose nuove, potrebbe essere utile farle notare che è il modello di comportamento che ti fa sentire come se stesse cercando di condurre la tua vita. Altrimenti potrebbe pensare che si tratti di un singolo esempio e tornare con altre cose.

Purtroppo, con la famiglia, a volte la soluzione è di stop essere educati. Il bello della famiglia, però, è che la tua lunga associazione e la tua storia d'amore dovrebbero aiutarti a superarla.

Mia madre amava comprarmi piccoli tchotchchkes ogni volta che ne aveva voglia. Era un modo dolce di dimostrare che le importava di me, ma alla fine ho dovuto fare una chiacchierata con lei per dirle

Sono davvero contenta che mi ami e che tu voglia dimostrarlo, ma non ho la stanza in casa mia per conservare tutte queste cose, quindi ho bisogno che tu sappia che hai due opzioni

• Continua a comprarli per me e aspettati che io (dopo un breve periodo di tempo) li lanci o li spedisca a un negozio di rivendita.
• Smettete di comprarli e mandatemi una foto in modo da poterci sorridere sopra velocemente e so che stavate pensando a me, ma non sprecate i vostri soldi e io non butto via i vostri regali.

Probabilmente non c'è un modo per fare questo stop, perché non potete davvero controllare le altre persone, ma potete sicuramente smettere di buttare i vostri soldi dopo i suoi e, forse, se si rende conto che sta sprecando il suo denaro, smetterà di farvi pressione per spendere i vostri. Potete certamente dirle “se volete pagare, fate pure, ma io non ho intenzione di spendere soldi per questo"†.

Per esempio, se vostra madre non vi dà un buono regalo sufficiente per fare un ordine con il servizio di ristorazione, buttate via il buono regalo (probabilmente è digitale, quindi questo è metaforico, ma… comunque sia). Quando ti chiede se l'hai usato, spiegale che non l'hai usato perché ti costerebbe $X oltre al suo buono regalo di $Y solo per fare un ordine e non vuoi spendere i tuoi soldi per un prodotto che non vuoi. Succederà una di queste due cose: o ti darà un altro buono regalo o ti lascerà in pace. Se lei ti dà un altro buono regalo, puoi provare il prodotto, fargli una panoramica e dirle che non ordinerai mai più da loro perché pensi che sia uno spreco di soldi.

Spero che tua madre lo stia facendo per amore. Vuole renderti la vita più facile o (nel caso del kayak) darti qualcosa da condividere per aumentare il vostro tempo insieme. In situazioni come quella del kayak, c'è una via di mezzo: incontrarla in un posto dove si noleggiano kayak. Potrai passare del tempo con lei facendo qualcosa che le piace senza dover spendere soldi per un kayak che devi conservare quando non lo usi.

Quindi, ringraziala per le sue preoccupazioni riguardo al tuo tempo, mostra che apprezzi il fatto che stia cercando di aiutarti, ma con fermezza (e possibilmente in modo brusco) dille, ogni volta, "No. Questo è uno spreco di denaro e non ho intenzione di farlo”.

† Questo, naturalmente, presuppone che tua madre abbia un certo reddito disponibile che può utilizzare per questo scopo. Speriamo che sia abbastanza coscienziosa riguardo ai suoi soldi da non spendere quello che non può permettersi.

Questo è difficile con tutti quelli con cui si ha a cuore il mantenimento di un rapporto (suppongo di sì), ma soprattutto con la famiglia, perché ci sono molti precedenti.

Non ho avuto questo problema con un genitore, ma ho avuto a che fare con un altro parente troppo insistente e con un paio di amici intimi. Ispirato da qualcosa che una volta ho letto su Miss Manners, ho usato il seguente approccio, a volte ripetuto più volte:

Grazie per aver pensato a me, ma ci ho pensato e non mi interessa.

Ci sono tre componenti qui, e sono tutti importanti:

• Riconoscimento. Questa persona pensa di essere stata utile e premurosa, facendovi un favore. Anche se la sua valutazione è diversa, lo riconosca prima di tutto. A volte essere vista come utile è più importante per la persona che la cosa vera e propria (kayak, ecc.).

• La dovuta considerazione. Non stai dicendo “no” solo di riflesso; hai riflettuto un po’ sulla questione, perché questa persona pensava che fosse importante. Ci hai have pensato, almeno fino a sviluppare risposte alla pressione, quindi questo non è falso (anche se dovresti tenere i dettagli per te).

• No. Non sei interessato. Sia molto chiaro su questo. Se offrite un “perché” o un “ma”, l'altra persona lo vedrà come un problema da risolvere invece di un “no”. Questo è il motivo per cui tua madre continua a discutere con te - le stai dando punti d'ingresso.

Per ottenere i migliori risultati, combina questo approccio con le tue ouverture. Forse odiate il kayak, ma forse potreste invitare vostra madre a raggiungervi per un giro in bicicletta o a un evento sportivo o a teatro? Se è preoccupata per i vostri pasti, potreste invitarla per un pasto fatto in casa? Ho scoperto che a volte la “terapia sostitutiva”, per così dire, risolve il bisogno di fondo.

** Scopri perché lo sta facendo**

Non credo che abbiamo abbastanza informazioni sul tuo rapporto con la madre per rispondere alla tua domanda senza potenzialmente danneggiare il tuo rapporto, ma se fossi io cercherei di scavare un po’ più a fondo.

Nessuna madre si sveglia al mattino e pensa “oggi voglio essere una reale spina nel fianco di mio figlio”, quindi ci sarà una ragione di fondo.

• Forse è preoccupata per la tua salute? Gli esempi riportati sembrano legati alla salute e all'esercizio fisico. In questo caso spiegare come si sceglie di mantenersi in salute potrebbe funzionare.

• Forse lo trova costoso e vuole trovare altri per abbassare il costo (come condividere lo spazio di deposito a noleggio sul kayak).

• Forse vuole solo esperienze condivise con te, o qualcosa di cui parlare. In tal caso puoi coinvolgerla in qualcosa che invece ti piace fare.

Potrebbe essere questi o uno qualsiasi dei mille altri motivi. Non chiuderla con ‘No’ - se vuole condividere esperienze condivise la farà sentire solo più alienata da te e non risolve il problema di fondo - è come se un paziente andasse da un medico dicendo ‘Mi fa male la gamba’, così il medico gli dà degli antidolorifici, senza controllare se la gamba è rotta.

Questa è tua madre, non un venditore.

Ci sono ragioni per cui dire semplicemente di no e rifiutarsi di impegnarsi è appropriato ed efficace, ma finché non si conosce la ragione: non supporre. Al contrario, fate una conversazione aperta e sincera. Dille come ti senti e cerca di andare fino in fondo.

Questa è dura! Cercherò di portare un po’ di prospettiva, almeno perché non devo affrontare questo problema. Sii forte!

Non hai specificato alcuna preferenza su come preferiresti risolvere il problema, e non c'è nessun tag per evitare il confronto sulla questione. Spero che non sia un errore, perché potrebbe essere difficile raggiungere entrambi gli obiettivi.

Attualmente, il vostro rapporto con lei è una guerra. Il suo obiettivo è quello di far comprare a te e a tua moglie delle cose, il tuo obiettivo è quello di non comprare cose di cui non hai bisogno e lei fondamentalmente usa ogni debolezza in ogni occasione disponibile per far avanzare il suo obiettivo. La mia migliore spiegazione per questo è che lei cerca di promuovere qualsiasi cosa le piaccia in modo che si senta convalidata, è un comportamento umano comune.

Se questo è il caso, allora ci sei dentro anche tu. Si definisce così tanto in base a quello che fa che percepisce la sua stessa convalida da quante persone sembrano condividere i suoi gusti, anche se è tanto artificiale quanto essere costretta ad abbonarsi.

Ulteriori informazioni potrebbero essere utili per tracciare un quadro più preciso, come :

• Come reagisce suo marito?
• Da quando lo fa?
• È successo qualcosa che l'ha scatenata?
• È sempre stato così intenso o è aumentato progressivamente nel tempo?
• Ha provato ad affrontarlo con lei le ha fatto notare direttamente il suo comportamento e gli effetti negativi che ha su di lei?

Ma dal mio punto di vista, direi che ha qualche problema di messa a fuoco, perché sta facendo il suo bisogno di convalida prima del vostro bene e vi sta usando come strumento per raggiungerlo. Non dovresti aver paura di iniziare un confronto, perché è già iniziato, da lei.

Da quello che descrivi, ha anche un piano ben articolato:

• Dirti qualcosa.
• Chiederti di abbonarti/acquistare.

E se rifiuti…

• Chiedervi perché
• Controbattere alle vostre argomentazioni
• Tornare da voi con insistenza fino all'esaurimento, a quel punto dichiarate la sconfitta e comprate/abbonamenti alla dannata cosa.

Da quanto è elaborata, e soprattutto visto come sembra essere pronta per tutte le vostre argomentazioni, non mi sorprenderebbe che lo faccia anche ad altre persone, forse alla maggior parte delle persone che conoscete. Credo che potreste trarre vantaggio dal fatto di chiedere in giro, forse non siete gli unici ad essere infastiditi dalle sue tattiche.

Comunque, la sua strategia è chiara, vi sconfigge esaurendo la vostra volontà di dire no, vi costringe a fare lo sforzo di difendere la vostra posizione più e più volte fino a quando non siete troppo stanchi e vi tirate indietro. È una guerra di stanchezza e lei vince perché è l'unica a sparare.

Non vi consiglio di fare lo stesso con lei, perché non credo che vorrete farlo e vi stancherà ancora di più.

Invece, lasciate perdere la lotta, non rispondete, lasciate che spari sopra le vostre teste.

Esatto. Quando vi parla di qualcosa, prendetela così com'è, non come marketing. Se vi chiede di comprarla e non siete interessati, ditelo. Se insiste, rispondete che avete detto di no. Se insiste ancora, cambia argomento. Se cerca ancora di tornare sull'argomento, interrompete la conversazione.

Le sarà subito chiaro che lo stesso mezzo che sta usando, tra le altre cose, per manipolarvi per farvi comprare qualcosa sta diventando meno utilizzabile più cerca di farvi comprare qualcosa, dovrà scegliere rapidamente tra parlare con voi e vostra moglie con rispetto o non parlarvi affatto.

Da come capisco la sua domanda, in sostanza, non vuole fare le cose che le vengono suggerite. Non voler fare qualcosa è un motivo sufficiente. Nell'esempio del kayak, le ragioni per non voler andare in kayak non hanno nulla a che fare con le spese o il deposito, semplicemente non ti interessava il kayak. Questo è l'unico motivo di cui avete bisogno.

C'è un libro di testo per questo problema: Quando dico no, mi sento in colpa . Il libro spiega una serie di tecniche per migliorare l'assertività in diverse situazioni.

La tecnica che userei in questo caso si chiama ‘Broken Record’. Fondamentalmente, basta ricordare che ‘non voglio’ è un motivo sufficiente, e continuare a ripeterlo, con piccole variazioni. “Capisco che ti piace il kayak, ma non voglio”, “Mi rendo conto che può essere abbastanza divertente e rinvigorente, ma non voglio”. Continua a ripetere la frase “non voglio”. Contro un muro impenetrabile di “… ma non voglio”, anche il più determinato benefattore alla fine si renderà conto dell'inutilità di perseverare.

Sono molto in ritardo per la festa. La maggior parte di quello che posso offrire è già stato detto.

Se questo vi sta facendo impazzire quanto me (non sembra proprio, però), vi consiglio due cose:

Parlate con vostra madre della sua infanzia, della sua età adulta, del suo rapporto con i suoi genitori e i suoi suoceri, in pratica di tutti i rapporti importanti che ha avuto. Questo bisogno travolgente di ottenere il vostro accordo su questioni di una certa importanza non è normale. Forse scoprirete una chiave nelle vostre conversazioni che vi aiuterà a capire perché lei è così. Se lo farai, ti aiuterà a formare un contromisura più efficace contro le sue abituali pressioni. O forse le rinfrescherai la memoria per il passo successivo.

Tua madre è una donna che proietta un fronte molto forte, ma non è davvero normale (spero che non sia un insulto. Di certo non voglio che lo sia, e mi scuso sinceramente se l'ho offesa). Potresti parlare con tua madre - dopo averle parlato delle sue esperienze di vita - che potrebbe trarre beneficio dall'andare da un terapista.

La mia ipotesi è che lei farà la pooh pooh pooh subito. A questo, puoi reagire in uno dei due modi seguenti:

1. 1. Chiedetele perché no. Quando vi risponde, chiedetele come potrebbe saperlo se non ci provasse? Continua a farlo per due o tre ore fino a quando non sarà un po’ esasperata. Poi dille che ti dispiace, ma è proprio così che ti fa sentire. Tutto. Il. Il tempo. Forse le aprirà gli occhi.

2. Spiegale che la sua costante spinta a fare cose che non ti interessano sta avendo un effetto negativo sul tuo rapporto, e anche se lo sopporti da molto tempo, vuoi un rapporto più piacevole con lei, un rapporto in cui ti tratti con rispetto come un adulto intelligente e capace di prendere buone decisioni. Visto che hai provato di tutto per convincerla che sei in grado di decidere da solo, ma lei fa fatica a rispettarlo, un buon terapista potrebbe aiutarla a capire perché lo fa. Anche se sembra drastico, penso che ci sia un problema profondo, e a meno che tua madre non arrivi alla radice del problema (cosa che non farà senza l'aiuto di un esperto), altre misure, come i limiti (in cui credo fermamente) possono sembrarle punitive e poco amorevoli, e anche se potrebbero farti uscire dai guai, potrebbero ferire tua madre in modi che non avevi previsto. È stato assolutamente estenuante per me, ed è stato così brutto da spingere me in terapia! Ho imparato un lot in terapia e quindi è nella mia lista di risorse. Buona fortuna.

*Ecco un esempio: i suoi genitori erano molto a digiuno, e lei ha sempre desiderato che si interessassero a lei, lasciando il suo sentimento di non essere amata. Ha giurato di non essere “quel tipo di genitore”. Dubito che sia così, ma l'idea è chiara.

Io ribalterei la situazione. Ogni volta che lei propone e spinge le sue idee su come migliorare la tua vita, propone le sue idee per migliorare la sua, “lo farò se tu farai questo”. Personalmente cercherei qualcosa di difficile o scomodo da seguire, qualcosa con qualche trafila. Presentatelo con amore e affetto, e prendete un no come risposta. Se lo fai bene, ti risparmierai un sacco di tempo e di dolori.

No è una frase completa.

Dopo aver lasciato la casa dei tuoi genitori non rispondi più a loro. Tu e tua moglie siete la tua unità. È la tendenza naturale di tua madre a volere che tu rimanga parte della sua vita, ma deve imparare a capire che una volta che le hai dato la tua risposta non hai l'obbligo di cambiarla.

Consiglierei di leggere Confini e No è una frase completa .*

Considerate anche questo: https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s &003

*Non l'ho letto personalmente.

È necessario stabilire i confini e farli rispettare.

Questo sembra davvero frustrante per i genitori, ma è un passo necessario. È un processo in tre parti.

1. 1. Stabilire un confine ed essere chiari al riguardo. “Non parleremo di pippo. Andiamo avanti”
2. 1. Applicare il confine. Quando il confine viene oltrepassato, allora “andate via”. O interrompendo la conversazione o andandosene davvero. Potreste essere davvero andati via.
3. 1. Tornare indietro. Anche se te ne sei andato, e questo fa arrabbiare le persone, questo funziona solo quando si torna indietro. Sì, dovrete farlo più volte. Ma piuttosto lasciate la conversazione, o la stanza, o la casa. Dovete tornare indietro ed essere disposti a riprovarci più e più volte.

Basta dire “non fare/dire… più”. Sii il più chiaro possibile. E se non succede, devi dire quali saranno le conseguenze. Altrimenti non c'è alcun incentivo per lei a cambiare.

Per esempio, quando i nostri figli erano piccoli e andavamo a casa dei miei genitori, mio padre non accendeva mai il riscaldamento di notte, nemmeno d'inverno. Eravamo in una camera da letto al piano di sopra, quindi faceva piuttosto freddo, anche con le coperte.

Alla fine un giorno ho detto, a bruciapelo, che se non accendeva il riscaldamento di notte, non saremmo più andati a trovarlo con i bambini.

Beh, il riscaldamento è arrivato la notte successiva, e dopo non ci sono mai stati problemi.

Dite di sì.

Accettate di fare quello che vuole e poi non fatelo. In sostanza, stai mentendo. Non potrà argomentare contro di voi quando sarete d'accordo con lei.

Questo dovrebbe essere usato solo come ultima risorsa.

Anche se non ho avuto questo problema specifico con mia madre, abbiamo avuto a che fare con alcuni comportamenti inappropriati ripetitivi da parte sua da quando sono diventato adulto. Il più delle volte non si è nemmeno resa conto che il suo comportamento era inappropriato o scortese fino a quando non le è stato fatto notare.

Con questo in mente, userei un approccio in tre fasi per la vostra situazione.

1. Sono d'accordo con molte delle risposte precedenti che affermano che dovreste dare un duro “no” quando vostra madre vi si avvicina con il suo ultimo progetto. Lei sembra vedere qualsiasi spiegazione tu dia per il motivo per cui non sei interessato come una scusa per controbattere. Quando lei si avvicina a te con il prossimo grande progetto in cui vuole coinvolgerti, dovresti semplicemente dare qualche variante di “no grazie” o “non mi interessa” senza offrire scuse.

2. Se/quando tua madre affronta l'argomento dopo uno o due “no duri”, ti suggerirei di chiedere qualcosa tra le righe di “perché fai sempre così? Quando ti chiede di cosa stai parlando, spiegale questo suo comportamento. Usa gli esempi che hai fatto qui e forse anche di più, finché non lo riconosce come un modello di comportamento. Poi, spiegate come questo vi fa sentire. Questo dovrebbe portare a una discussione su quali siano i suoi obiettivi con questo comportamento e su come raggiungerli meglio (o cambiarli in qualcosa di più ragionevole), oppure a una discussione su come lei non si sia resa conto di fare questo e su come tu possa aiutarla ad evitarlo in futuro. Se tua madre continua con questo comportamento dopo che hai spiegato i tuoi sentimenti, ascoltato il suo ragionamento (se ne è stato offerto uno) e ne hai discusso, allora devi iniziare a tagliarla fuori. Interrompetela quando inizia a parlare dello stesso argomento, ricordatele che non siete interessati e segnalatele che avete già discusso di questo comportamento. Fate anche notare che il suo comportamento è passato da frustrante a irrispettoso, perché è stata resa consapevole dei vostri sentimenti al riguardo. Se non si ferma, terminate la conversazione finché non è disposta a discutere il problema o semplicemente a cambiare il suo comportamento.

Chiedere per ragioni. Perché lo chiede? Immagino che voglia fare cose buone.

Chiedere “perché?” più volte.

Distinguere tra Strategia e un piano di alto livello. Chiedi delle sue intenzioni.

Non dare ragioni. Chiedete le ragioni. È lei che dovrebbe dare ragioni.

Dovresti parlare di meno, fare piccole pause nella conversazione. Concentratevi sulla comprensione delle sue esigenze.

Se si sente rumorosa o arrabbiata, rimanete rilassati e cordiali. Lei ha un problema, non tu. Ha bisogno di amore. Non date consigli. (alcuni da questa fonte)

Poiché alcune persone semplicemente non ascoltano il tuo ragionamento, è meglio ragionare in modo diverso. In questo caso, la madre (o qualsiasi parente stretto) è difficile, ma richiede comunque pazienza senza perdere la gentilezza.

La prossima volta che porta il soggetto, prova:

Alza la mano in silenzio (come segno di chiedere le del denaro). Se lei sostiene che non è costoso, rispondi con “Non posso permettermelo; ma sembra che non sia costoso per te, quindi per favore compralo per me”, con un sorriso.

E la prossima volta che la incontri, chiedile dei soldi prima che porti il soggetto. Fallo più volte per qualche giorno, poi probabilmente la smetterà.

Aggiungerei anche un punto a “no” alle risposte “questa è la mia opinione”, menzionando con delicatezza che “la tua” e “la mia” opinione sono le stesse, in quanto abbiamo gli stessi diritti e qui non c'è alcuna discriminazione di genere. Dovrebbe accettarlo e rispondere che pensa davvero che la “sua” opinione e la “tua” opinione abbiano lo stesso peso e siano totalmente uguali. Altrimenti si può dare la colpa alla discriminazione di genere in qualsiasi altra discriminazione che è ancora più facile, perché questo è un buon argomento da sostenere. Dovreste sempre cercare di ricordare chi è il proprietario della vostra vita.

Generale: “Ho detto no, questa è la mia opinione che voglio / non questo … ecc”, “Sono un uomo, non sono un cetriolo salato che è come volevi vedermi / crescere come un vero uomo, quindi sono un uomo e questo è quello che ho detto”.

Io, personalmente, amo i miei genitori, ma seguo sempre la mia opinione e gestisco completamente la mia vita, non li lascio mai entrare non appena non esco con loro dopo gli anni di scuola. La “loro” gestione mi è bastata davvero durante gli anni della scuola.

La mia soluzione sarebbe simile alla risposta di BradC con un'importante aggiunta: Parlare con lei dello schema di comunicazione vero e proprio. Dille che quello che sta facendo non è accettabile, come ti fa sentire e come ti farà agire. Dille che non hai voglia di parlare con lei se dovrai respingere ripetutamente i suggerimenti che hai già rifiutato, e spiegale che quando lei non accetterà la tua risposta di “no, e ho finito di parlarne”, dovrai davvero riagganciare / lasciare / qualsiasi cosa tu debba fare per terminare la conversazione, anche se non vuoi doverlo fare. Cerca di convincerla del perché il suo comportamento non è accettabile, e lei deve imparare a rispettare il tuo No. Anche se non accetterà che il comportamento sia generalmente inaccettabile, l'importante è che non sia accettabile per tu.

Forse, se riuscirà a capire la tua prospettiva quando le spiegherai, non dovrai fare il duro e avvertirla che dovrai riattaccare, ecc.

La cosa più importante è uscire dalla situazione e parlare della situazione. Ci sono modi più gentili o più fermi per avere la conversazione, ma dove devi finire non è solo al No su un particolare argomento, ma che lei non accetti il tuo No non è accettabile, e ogni volta che inizia a farlo con un nuovo argomento, fai riferimento a questa conversazione invece di iniziare l'intero processo di giustificazione del tuo ultimo No.

Primo: ricordate che “no” è una frase completa. Sembra che tu senta di dover in qualche modo trovare delle ragioni per le tue azioni che lei accetterà o di cui si accontenterà, ma non hai alcun obbligo di farlo. Sei perfettamente libero di rifiutare i suoi suggerimenti per qualsiasi motivo (o per nessun motivo), con o senza spiegazione. Ovviamente, non sto affatto suggerendo di rifiutare persistentemente di spiegare qualcosa a qualcuno (la maggior parte delle persone lo considererebbe piuttosto odioso) - il mio punto è che non è tua responsabilità assicurarti che lei sia soddisfatta che le ragioni per cui non vuoi andare in kayak siano “abbastanza buone” per lei. In definitiva, la tua decisione di andare in kayak o meno è solo questo - la tua decisione - e lei deve accettarlo. Indipendentemente da quanto sia convinta di avere ragione, non può costringerti ad essere d'accordo con lei.

Come altri hanno indicato, potresti voler praticare l'assertività in questo caso.

L'assertività è diversa dall'aggressività (diventare ostile/arrabbiato) o dalla passività (semplicemente “cedere”). Wikipedia cita la seguente definizione del Dizionario Medico di Dorland:

[L'assertività è] una forma di comportamento caratterizzata da una dichiarazione fiduciosa o dall'affermazione di una dichiarazione senza bisogno di prove; ciò afferma i diritti o il punto di vista della persona senza minacciare aggressivamente i diritti di un altro (assumendo una posizione di dominio) o permettere sottomettendole di ignorare o negare i propri diritti o il proprio punto di vista.

Ancora una volta, ricordate che non dovete convincere vostra madre che la vostra decisione è corretta - in ultima analisi, è la vostra decisione che sia d'accordo o meno. Detto questo, ci sono in realtà diverse tecniche che potete usare come parte di una conversazione assertiva (e potete trovare articoli con maggiori dettagli in merito più avanti). Una che io stesso ho usato un paio di volte è quella che è conosciuta come la tecnica del disco rotto . Questa è efficace nei casi in cui l'altra persona cerca di “portarti fuori punto” (ad esempio, tu cerchi di spiegare perché non vuoi parlare di kayak e lei insiste a parlare del perché dovresti fare kayak). A titolo di esempio, una conversazione può avere questo aspetto:

“Dovresti iniziare a fare kayak”. “Non mi interessa molto”. “Dovresti provarlo - ti piacerà appena salirai in acqua”. “Lo capisco, ma non mi interessa molto fare kayak. ” “Non è costoso - ci sono piani di pagamento” “Lo capisco, ma non sono davvero interessato a praticare il kayak”

Etc.

Non arrabbiatevi o ostili in nessun momento - basta che “difendiate con fermezza il vostro terreno” e rifiutate di affrontare le tangenti.