Quindi, ho anche visto quella ricerca una volta in un corso di formazione, e penso che una delle ragioni per cui la tua strategia non funziona potrebbe essere legata a un'errata interpretazione di

…nello specifico che agli uomini non piace parlare faccia a faccia e alle donne piace parlare faccia a faccia

Gli uomini non amano parlare faccia a faccia significa che non gli piace essere posizionati di fronte alla persona con cui stanno parlando. Vuol dire che gli piace essere posizionati ANIMALMENTE di fronte alla persona con cui stanno parlando, perché il faccia a faccia per loro è aggressivo. Qui ci sono maggiori dettagli. E qui, fornito nei commenti

Non significa che non vogliano parlare con l'altra persona o parlare poco. Possono essere dei chiacchieroni se glielo permetti.

La seconda ragione è che portare un libro (o peggio, un portatile) all'appuntamento e usarlo mentre si è all'appuntamento è assolutamente scortese. Dimostra che non sei interessato alla persona con cui esci e che non dai valore al tempo che passi insieme.

Quello che devi fare è sederti al suo lato e non incrociare con loro. Dimostrate di essere interessati e di ascoltare. Fate domande su di loro - probabilmente legate a interessi comuni.

Penso che la ragione principale per cui la tua strategia non sta producendo i risultati che vuoi è perché hai sovrainterpretato un'informazione molto precisa, e hai basato tutto il tuo approccio su questa sovrainterpretazione

Il singolo elemento più difficile della tua situazione mi sembra essere questo:

Qualche anno fa, ho letto online che uomini e donne comunicano in modo diverso, in particolare che agli uomini non piace parlare faccia a faccia e alle donne piace parlare faccia a faccia.

…

Ma da quello che ho letto online, gli uomini non vogliono parlare con le donne.

Questa è una conclusione molto forte, e sembra che lei assuma che sia corretta al 100% in tutte le circostanze, senza sfumature.

Questa è una delle tante, tante situazioni in cui una generalizzazione su un gruppo è sbagliata (o, almeno, non utile). Ci sono alcuni uomini che non vogliono parlare con nessuna donna, in nessuna circostanza? Quasi certamente. Tutti gli uomini si sentono così, in tutte le circostanze? Sicuramente no. Per un esempio facile e non scientifico, considerate che io sono un uomo, e non ho alcuna avversione a parlare con una donna semplicemente perché è una donna.

(La mia unica lamentela sulla risposta altrimenti eccellente di Juliana su questa stessa domanda è che lo stesso errore è presentato come un punto centrale: anche se agli “uomini” non piace parlare faccia a faccia in media, questo ti dice poco o niente su un uomo specifico. Come altro esempio personale, non ho preferenze generali tra parlare con qualcuno di fianco o faccia a faccia. Sedersi fianco a fianco non è una soluzione d'argento al tuo problema).

Ci sono sicuramente persone specifiche e individuali con cui non mi piace parlare, per una varietà di ragioni, e ci sono alcuni momenti specifici in cui non voglio davvero parlare con nessuno. In quelle particolari circostanze sarei più felice di non parlare con un'altra persona (una persona specifica nel primo caso, e qualsiasi persona nel secondo).

In un appuntamento, il presupposto predefinito è che ogni persona presterà attenzione all'altra e interagirà. Altrimenti, qual è lo scopo di stare insieme in primo luogo? Ad alcune persone piace molto la conversazione agli appuntamenti, altre possono preferire fare attività, o avere altre preferenze su come si svolgono le date. Poche, se non nessuna, persone amano andare ad un appuntamento per essere attivamente ignorati dalla persona con cui stanno. Anch'io mi sentirei estremamente insultato ad andare ad un appuntamento con una donna che rifiutasse qualsiasi interazione con me e leggesse un libro o lavorasse su un portatile.

mi farei domande sulla falsariga di “perché ha persino suggerito/accettato di uscire stasera, se preferisce questa attività totalmente solitaria?”. Come uomo che ha avuto appuntamenti con donne, e ha visto una grande varietà di entusiasmo per la conversazione in quelle date, lasciate che ve lo dica chiaramente: mai una volta è stato più facile per me, né mi ha confortato o messo a mio agio, passare del tempo con una donna che si rifiutava di conversare o impegnarsi con me in qualsiasi modo.

Quindi, qualunque altro segnale tu possa inviare, le tue date stanno quasi certamente percependo il tuo comportamento come indicante una forte mancanza di interesse per loro (come minimo). Qualcuno che è ad un appuntamento con te ha già indicato che pensa che gli piacerà passare del tempo con te semplicemente essendo a quella data. Non penso che la conversazione costante sia un elemento necessario di ogni data, ma sarebbe saggio mostrare un certo interesse per l'altra persona. Senza questo potrebbero pensare che non siete semplicemente non interessati a loro, e potrebbero non godersi le date. Io, e molti altri, non sono davvero interessati ad uscire con qualcuno che non è interessato a me, né ad andare agli appuntamenti che non mi piacciono.

Cosa puoi fare invece?

Un buon primo passo sarebbe quello di coltivare un po’ più di scetticismo sulle cose che genericamente “leggi online”. La qualità delle informazioni su internet varia selvaggiamente.

Un buon secondo passo è quello di ricordare che non stai andando ad appuntamenti con “uomini” (il gruppo complessivo dei singoli uomini), né stai andando ad appuntamenti con uomini che sono un composto della media statistica dei tratti variabili tra tutti gli uomini. State uscendo con una singola persona individuale. Sarà sempre meglio trattare quella persona come un individuo, e lavorare per conoscerla individualmente, piuttosto che presumere di avere un sacco di informazioni utilizzabili perché “conosci” gli “uomini” in generale sulla base di un articolo su internet.

Un buon terzo passo è pensare ai modi in cui puoi prestare attenzione a qualcuno con cui sei ad un appuntamento, e impegnarti con lui. La conversazione può farlo, ma non è l'unico modo e quindi se tu stesso non sei entusiasta di conversare ci sono altre opzioni. Andare a vedere un film è un modo a bassa conversazione per passare del tempo con un'altra persona. Le attività, come il mini golf o la visita ad un museo, vi permettono di fare qualcosa insieme ma non richiedono una conversazione per sentirvi più di niente.

È da un po’ che non esco con qualcuno, ma sono sposato da un bel po’. Quindi forse potrei avere qualche intuizione.

Quando sono ad un appuntamento con mia moglie, voglio essere il suo punto focale - e lei vuole essere il mio. Voglio che lei pensi di essere la cosa più interessante del mondo in quel momento. Se si portasse un libro, o del lavoro da fare, mi sentirei davvero insultato dal fatto che il nostro tempo insieme sarebbe occupato da qualcosa che lei può fare in qualsiasi momento. Non sono sicuro di chi ti abbia dato questo consiglio di non voler parlare, ma ti consiglio di non ascoltarli mai più. Per certi versi, uomini e donne non sono poi così diversi: noi vogliamo sentirci importanti. Vogliamo sentirci interessanti. Vogliamo sentirci importanti. Leggere un libro durante un appuntamento dice all'altra persona che non è nessuno di loro. In risposta alla tua domanda sul perché la tua strategia non funziona: è una strategia che è progettata per allontanare le persone, non per avvicinarle a te.

Ecco come rendi le cose più facili al ragazzo: ridi alle sue stupide battute. Sorridigli quando lo vedi. Fagli domande su se stesso. Rispondigli. Trovate le aree che avete in comune: cose che vi piace fare, il lavoro che fate, cose che trovate interessanti, luoghi che avete visitato, o cose che vi danno gioia. Non è difficile se gli prestate attenzione.

Sì, avrete delle date che saranno duds. Ma fidati, i ragazzi sono nervosi quanto te. Entrambi volete davvero che questo appuntamento funzioni, quindi rilassatevi, fate attenzione e divertitevi.

Edit: ci sono diverse buone idee qui sotto che incorporerò in questo per dare una risposta migliore. (Credit to Upper_Case, RainBacon, e BKlassen)

Ho un parente sullo spettro; per lui la conversazione è una vera sfida. Gli autori a cui mi riferisco sopra fanno un'ottima osservazione: avere un appuntamento per fare qualcosa. Se la conversazione è difficile, non fate la data intorno alla conversazione: fatela intorno al fare qualcosa. Andate in un posto dove condividete un interesse reciproco. Partecipare a un'attività di beneficenza. Visitate insieme un museo. Visitate una galleria comica. Fate qualcosa che gli piaccia davvero - in questo modo si divertirà e si ricorderà di un buon primo appuntamento. Poi fate qualcosa che vi piace. Lo scopo degli appuntamenti (nella mia mente) è quello di conoscere meglio l'altro, e non c'è modo migliore di vedere qualcuno che si impegna con la sua passione. In questo modo si ha un'esperienza comune di cui si può parlare, e non si dovrà passare così tanto tempo a cercare di fare conversazione.

Modifica in risposta al commento di OP: Per il mio parente sullo spettro, l'umorismo è difficile. Può fare battute e ha un senso dell'umorismo davvero pulito, ma non oggiare le battute. Quindi posso simpatizzare con voi. Un buon appuntamento lavorerà con voi su questo e capirà le vostre sfide comprendendo l'umorismo - non è sicuramente un problema di intelligenza, ma piuttosto di spunti e riferimenti facciali/sociali. Ma divaghiamo sulla domanda. Mettiamo da parte tuo padre e tuo fratello - se fossero nella mia famiglia, avrei delle parole molto forti per loro. Dopo la prima battuta che cade a terra, suggerirei di dire al tuo accompagnatore che - “Mi dispiace, ma un po’ di umorismo mi sfugge. Mi piace la tua compagnia; se non rido della tua battuta non è per qualcosa che stai facendo di sbagliato. Mi ci vuole un po’ di tempo per capire quando la gente scherza”. Non c'è bisogno di tirare fuori lo spettro. Basta che tu sia sincero su questa sfida quando è il momento giusto e ti permetta di spiegare al tuo accompagnatore (in piccoli pezzi) come interagire con te. Un uomo buono e premuroso lo accetterà.

I […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Ho scoperto nella mia vita coniugale e di coppia, così come con gli amici e la famiglia, che ognuno è diverso.

Non abbiamo bisogno di generalizzare gli uomini come non parlanti e le donne come parlanti che li mettono a disagio. Ho sposato un uomo che non ama le situazioni sociali ed è molto tranquillo.

Tuttavia, quando siamo usciti, la nostra conversazione è stata molto facile. Si apre a me, perché si sente a suo agio intorno a me. Ci è voluto un po’ di tempo, e all'inizio ha detto proprio

Sono super imbarazzante, ma per favore abbiate pazienza con me e ne varrà la pena.

Aveva ragione! Credo che col tempo scoprirà che non sono gli uomini e le donne a dividere, ma piuttosto i tipi di personalità. Sia gli uomini che le donne rientrano in questi tipi. Magari provate a dare un'occhiata a qualcosa come questo sito web . Parla di diversi modi in cui le persone esprimono e comprendono l'amore.

Per me, dimostra che ciò che penso e sento può essere molto diverso da ciò che qualcun altro pensa e sente, e sapere che questo può aiutare a formare una connessione migliore. Non devi essere in un modo diverso, ma capire la persona che ti sta di fronte può essere d'aiuto, e trovare qualcuno che sia disposto a farlo per te sarà una vera vittoria!

Buona fortuna!

Un punto importante soprattutto per le prime date è che l'obiettivo dovrebbe essere quello di cercare di conoscersi a vicenda in modo da poter decidere se continuare a portare avanti la relazione. In questo modo la vostra attuale strategia è estremamente dirompente e controproducente, ritirandovi in un libro o nel vostro lavoro non siete impegnati con il vostro appuntamento e quindi non sono in grado di conoscervi meglio. Inoltre, non appena vi addentrate nel vostro libro o nel vostro lavoro dite essenzialmente che il vostro appuntamento non è abbastanza interessante per voi e che preferireste passare il vostro tempo a fare qualcos'altro, non dovrebbe essere una sorpresa allora che i vostri appuntamenti siano stati insoddisfatti della vostra strategia.

Quello che ho fatto e che vi raccomanderei di fare invece, se trovate difficile mantenere una conversazione fluida con una nuova persona, è pianificare gli appuntamenti intorno a un'attività in modo che in quei momenti in cui gli argomenti di conversazione si sono esauriti per un momento ci sia ancora l'attività su cui concentrarsi. Non tutte le attività sono una buona scelta per far sì che questo funzioni, tuttavia, l'ideale è che tu voglia un'attività a cui tu e il tuo accompagnatore possiate partecipare e che non consumi completamente la tua attenzione. Questo è diverso dalla lettura di un libro o dal lavorare al computer portatile perché leggere o lavorare al computer portatile è un'azione solitaria, non è qualcosa che il tuo accompagnatore può fare con te.

Un esempio di alcune delle attività che ho utilizzato per gli appuntamenti sono andare ad un poligono di tiro con l'arco (sempre divertente per avere un'attività che offre una competizione amichevole), andare ad un centro di arrampicata su roccia (questa è un'attività che amo e posso condividere la mia passione con un accompagnatore insegnandogli) e incontrarsi per una passeggiata nel tuo parco preferito. Da notare che con ognuna di queste attività non sono così attive da non poter parlare durante il film, ma possono anche darti spazio per pensare quando accadono quei silenzi imbarazzanti.

Alcune attività che non hanno funzionato molto bene per me:

• appuntamenti al cinema, questa è un'idea classica, ma siccome non potrai parlare molto durante il film non riuscirai di nuovo a conoscere molto bene l'altra persona.
  
• appuntamenti a cena/caffè, questa è una preferenza personale che non mi piace, perché questo mette il successo dell'appuntamento quasi interamente sulla tua capacità di mantenere una conversazione e non c'è nulla da coprire per i silenzi imbarazzanti, oltre al fatto che se finisci seduto uno di fronte all'altro può sembrare troppo simile a un'intervista e non lo trovo per niente divertente

Esci con qualcuno senza uno scopo. Stop.

Come hai detto in un commento, non sei sicuro del perché vai agli appuntamenti, solo che ti è dovuto. Questo è il punto in cui ti stai disfacendo. Non hai uno scopo, quindi sei senza scopo. Ed è così che stai facendo la prima impressione di un naso in un libro.

Questo non è sul tuo radar, chiaramente. E quando ne parli, dal mio punto di vista stai inciampando nella fondamentale questione “natura vs. cultura”. In sostanza state dicendo che lottate socialmente perché questa è la vostra natura, la vostra disabilità, caratteristica o limitazione. Io la vedo come l'altra estremità dello, ehm, spettro: vedo l'interazione umana come tutto-natura. È qualcosa che un bambino riluttante deve essere addestrato per anni. Tuttavia una persona intelligente che vuole imparare queste abilità potrebbe impararle molto più velocemente.

Quando interagisci con una persona colta che si alza per salutarti, ascolta attentamente ciò che dici, e ti lascia andare facilmente – quella non è una qualche “normalità” sul lavoro che non hai. Quello è un superpotere, frutto di 20 anni di addestramento. La persona ha imparato 47 modi di rifiutarti senza farti sentire male, ed è automatico perché è una risposta allenata. Per quanto ne sai, la persona è peggio di te nello spettro, ma è semplicemente caduta nei solchi dell'abitudine_.

È abitudine a causa dell'addestramento. O come diceva sempre il mio compagno, “fake it til you make it”.

Aproposito: una cosa che costantemente getta le persone con una mentalità insolita è la fallacia di “essere all'altezza dell'occasione”, che uno dovrebbe essere in grado di far fare al proprio cervello la cosa giusta al momento giusto, e gli altri sono in qualche modo in grado di farlo, e io faccio schifo. Bunk. Neanche loro ci riescono. Quello che succede realmente sotto pressione è che le persone affondano nelle loro abitudini. Lo scopo dell'allenamento è quello di provocare una diversa risposta abituale. Questo è il motivo per cui l'allenamento è esercitato e ripetuto: per rendere la tua risposta muscolare-memoria invece di una scelta da un menu di opzioni.

“Memoria muscolare” come se io magicamente tirassi un pilota di Cessna in un simulatore di 747 che urla “Stalla! Stallo!” Il pilota spingerà la potenza e lo stick in avanti (massima potenza/naso giù) e lo farà quasi istantaneamente. Questo è l'addestramento.

Ma naturalmente, avevo creduto che l’“addestramento” fosse troppo pedestre: perché perdere tempo, perché non limitarsi a “pensare” la cosa giusta da fare? Beh, questo non funziona. Bisogna imparare la cosa giusta, poi allenare la cosa giusta. O succederà la cosa sbagliata. E questo vale per tutti. Dico di più: quando vedo quelli che coltivano le ricompense di un lungo allenamento in compiti che ritengo banali, la mia aspettativa è che io possa semplicemente “raccoglierlo” e mi sento frustrato quando non ci riesco. In realtà è il mio senso che è l'errore; i compiti non sono così banali come penso.

In altre parole, hanno coltivato un'abilità. Si chiama galateo . Ci sono libri di questa roba. Quando facevo un errore, mi chiedevano: “Hai seguito le regole del galateo ?” Beh, no, non guardavo la persona negli occhi e non davo la mia totale attenzione. “Beh, quella regola è lì in modo che la persona si senta ascoltata e inclusa, e come tale, ti dà credito”.

E sì, i disturbi o la cattiva formazione possono rendere più difficile seguire le regole. Ma “difficile” non è la stessa cosa di “impossibile”.

Galateo: l'abilità persa da tempo

Negli ultimi anni, noto che un'enorme quantità di tradizione sociale viene gettata via con l'acqua sporca. Alcune tradizioni erano orribili e bigotte. Alcune erano superate. Ma ho passato molto tempo in comunità molto alternative, e vedo molte persone che assumono il punto di vista che tutto deve andare nel cestino. Non sono d'accordo con le cose terribili, ma buttano via le linee guida “come essere gentili” che ne fanno parte.

Questo non è saggio. Se non hai intenzione di seguire la regola, devi almeno capire la saggezza dietro la regola, e seguire quella. Altrimenti ripeterai l'errore che ha portato alla creazione della regola in primo luogo. Così vedo molte persone lottare e fallire in queste comunità alternative perché non riescono a mettere insieme un insieme di regole alternative che funzioni.

Sono stato su entrambe le estremità di conversazioni in cui le persone con più galateo e abilità sociali erano in grado di andare d'accordo con qualcuno con scarse abilità, ma dovevano “fare tutto il lavoro pesante” nella conversazione, dare spunto agli argomenti, mantenere il flusso della conversazione, ecc.

Anche la sera dell'appuntamento, è ancora più frustrante scoprire che un appuntamento fa schifo, perché hai rinunciato ad uscire con qualcun altro, per essere qui.

Ci sono libri e articoli che dicono che agli uomini non piace parlare faccia a faccia, ma il significato è il particolare orientamento geometrico, non che non vogliano parlare.

Per esempio: Comunicazione interculturale :

Le ragazze e le donne parlano faccia a faccia; i ragazzi e gli uomini preferiscono sedersi ad angolo Parlare spalla a spalla, non faccia a faccia :

gli uomini parlano spesso spalla a spalla e non faccia a faccia Incontri per padri: La guida del padre single agli incontri :

le donne parlano faccia a faccia. Gli uomini parlano spalla a spalla

Quindi penso che tu stia prendendo il concetto “gli uomini non amano parlare faccia a faccia” nel modo sbagliato.

Certamente se ignori il tuo appuntamento, maschio o femmina o chiunque altro, e guardi un portatile o un libro o un telefono, il tuo appuntamento non andrà bene.

Quindi, per esempio, per citare Ray Bradbury (dichiarazione del 1960):

Nello scrivere il romanzo breve Fahrenheit 451 pensavo di descrivere un mondo che potrebbe evolversi in quattro o cinque decenni. Ma solo poche settimane fa, una sera, a Beverly Hills, un marito e una moglie mi sono passati accanto, mentre portavo a spasso il cane. Sono rimasto a fissarli, assolutamente sbalordito. La donna teneva in una mano una piccola radio grande come un pacchetto di sigarette, con l'antenna tremolante. Da questa spuntavano minuscoli fili di rame che terminavano in un delicato cono di rame collegato al suo orecchio destro. Lì, ignara dell'uomo e del cane, ascoltava venti lontani e sussurri e grida di soap opera, camminava nel sonno, aiutata su e giù per i marciapiedi da un marito che avrebbe potuto benissimo non esserci. Non era finzione

Vorrei aggiungere una mia esperienza personale e una mia osservazione che probabilmente vale per molte persone, ma certamente per molti uomini: Spesso ci piace avere qualcosa da fare quando ci riuniamo con qualcuno. Una conversazione personale senza un argomento specifico o un incentivo, solo per socializzare, può essere un po’ imbarazzante.

Nota i tipici luoghi dove gli uomini si riuniscono: Biliardo, calcio balilla, freccette, golf, bar sportivi con grandi schermi che mostrano una partita.

Il mio suggerimento per un piacevole appuntamento con un uomo è di fare un po’ di attività insieme, a seconda dei vostri gusti: Andare a uno spettacolo teatrale o a uno slam di poesia, un film non banale, un concerto, un classico o un punk. Non deve essere necessariamente una cosa grande o costosa. Imparerete qualcosa sul vostro appuntamento già durante l'attività: Sono attenti, divertenti, silenziosi o estroversi. Sono consapevoli, sono buoni osservatori. Dopo andate a cena fuori e la conversazione avrà un'ancora che vi permetterà di esprimere opinioni e gusti; prima di tutto sullo spettacolo, poi, se vi piacete e siete curiosi e la conversazione scorre, su altre cose.

Incontrarsi per un'attività porta via anche un po’ dell'imbarazzo di un appuntamento: Si può sempre fingere di essersi appena incontrati per lo spettacolo; tutto il resto è casuale. E se siete stati fortunati e si è trattato di uno spettacolo divertente, è stata un'esperienza memorabile di per sé. Se si raccolgono un certo numero di bei ricordi di un'uscita con qualcuno, questo può essere un indizio.

Un'aspettativa quasi universale che le persone hanno, quando vanno ad un appuntamento, è che l'altra persona (voi) presti loro attenzione. Si spera che abbiano anche l'intenzione di ricambiare assistendovi, anche se purtroppo questo è meno scontato. In ogni caso, l'obiettivo dell'appuntamento è che le due persone si conoscano meglio. Il semplice fatto di stare seduti fisicamente l'uno vicino all'altro non permette di raggiungere l'obiettivo di conoscersi meglio, è necessaria una qualche forma di comunicazione. Accettando di trascorrere del tempo a venire ad un appuntamento, l'altra persona si è effettivamente impegnata e si aspetta di impegnarsi in questo sforzo di comunicazione. Quindi, il fatto che tu ponga la tua attenzione altrove (sullo schermo di un libro o di un portatile) la priva dell'attenzione che si aspettava e impedisce la comunicazione. Quindi è frustrante per loro.

La misura in cui alle donne piace parlare, o a cui non piace agli uomini, è soggetta a una grande variabilità individuale. Questa variabilità rende insignificante la dimensione dell'effetto di qualsiasi differenza di cui si è letto, anche se statisticamente significativa. Tali differenze non possono essere garantite e non possono essere considerate assolute. Per usare un'analogia, è generalmente una vera e propria tendenza (certamente, statisticamente significativa) che gli uomini siano più alti delle donne. Tuttavia, (a) non si può garantire che sia vero per qualsiasi coppia di persone scelte a caso, perché c'è molta sovrapposizione tra i generi su questo tratto, e (b) la differenza è di solito piccola rispetto alla nostra altezza assoluta, e c'è un limite a quanto le persone basse o alte siano in pratica. Una persona che è così contraria alla comunicazione da trovarsi a proprio agio seduta di fronte a un'altra persona che appare completamente disattenta durante un appuntamento, è tanto insolita quanto una persona alta 50 cm.

In effetti, quando si parla di persone, questo principio di sovrapposizione si applica molto ampiamente, e al di là delle differenze di genere. Ogni volta che sentite che un gruppo o sottotipo di persone è diverso da un altro, per un dato tratto, ricordate: anche se questa tendenza è vera (nel senso di essere statisticamente significativa) ci saranno quasi sempre molte sovrapposizioni tra le popolazioni. Il grande potenziale di sovrapposizione invalida qualsiasi politica basata sul pregiudizio: generalmente si ottengono cattivi risultati se si ragionano: “questa è una persona di tipo W; quindi sarà senza dubbio come X/credono Y/comportati in modo Z; ergo agirò di conseguenza”. Invece, si otterranno risultati migliori se si basa il proprio comportamento su ciò che si impara sulle preferenze individuali e non su ciò che si assume in anticipo sul loro tipo. E così abbiamo chiuso il cerchio: per imparare a conoscere l'individuo, è necessario prestare attenzione a lui come individuo (e non a un libro o a un computer portatile) nel frattempo ne avete la possibilità. Un appuntamento dovrebbe fornire una tale opportunità.

Ora, se hai avuto cattivi risultati parlando con gli uomini (tuo padre, tuo fratello, … anche altri?), allora, naturalmente, alcuni di questi _potrebbero essere dovuti alla loro personalità. Ma alcune di esse possono essere dovute al contenuto particolare di ciò che hai scelto di dire. Le domande su come parlare in modo che la gente si diverta a parlare con te, e su cosa dire quando sei ad un appuntamento in particolare, sono profonde e c'è molto materiale là fuori che dà consigli. Molte persone che non fanno parte dello spettro combattono anche con queste domande. Se avete problemi con questo, un buon inizio potrebbe essere (a) parlare di meno e lasciare che sia il ragazzo a parlare, ma (b) quando finisce le parole, chiedetegli qualcosa sulla sua vita, o se gli piace [inserire qualche cosa a caso che vi piace] e © cercate di sembrare come se lo steste guardando e ascoltando mentre risponde. Se mostra segni di trovare qualcosa che avete detto di imbarazzante o scomodo, allora potrebbe essere d'aiuto fare una dichiarazione sincera che siete sullo spettro, e/o che trovate difficile sapere come parlare di cose particolari. Quei segni di imbarazzo quando hai appena detto qualcosa potrebbero includere il fatto che lui non sappia cosa dire e si metta a tacere, e/o che guardi giù o ti allontani all'improvviso, o che rida in un modo tranquillo, più acuto del normale, che indica nervosismo.

Un'altra buona soluzione è quella di organizzare un appuntamento più attivo che preveda di fare qualcosa insieme, al di là del semplice sedersi a un tavolo. Esempi potrebbero essere un film, il mini-golf, come menzionato in una delle altre risposte, o una qualsiasi di una serie di idee facilmente reperibili su google. Poi l'appuntamento consiste più (ma non del tutto) di shared attention sull'attività e meno (ma non nessuno) dell'attenzione diretta l'uno sull'altro. La comunicazione per conoscere l'altro avviene meno faccia a faccia e più attraverso il canale laterale dell'osservazione di come l'altra persona risponde alle situazioni e agli stimoli esterni.

Vorrei sottolineare che le persone sono diverse e qualsiasi generalizzazione sulle persone è per default sbagliata.

Non è vero che agli “uomini” non piace parlare faccia a faccia. Io sono un uomo e mi piace parlare faccia a faccia, soprattutto quando esco con qualcuno. Sono sicuro che ci sono uomini che non amano guardare la donna con cui escono, ma io sì.

Allo stesso modo in cui le generalizzazioni sulle persone sono false, anche le generalizzazioni su come comportarsi sono false. Ad alcuni piace parlare faccia a faccia e ad altri no. E a una stessa persona può piacere parlare faccia a faccia a volte, ma non in altri momenti.

Il comportamento sociale non riguarda la conoscenza delle regole, ma richiede che si leggano gli spunti che il proprio opposto invia e che si reagisca in modo flessibile ad essi. Quando incontrate una persona, questa vi segnalerà se vuole parlare faccia a faccia (di solito posizionandosi faccia a faccia con voi e guardandovi quando parla e/o ascolta), se si diverte (sorride e/o sembra attenta), o se è a disagio (continua a guardare altrove quando ascolta [nota che alcune persone guardano altrove per pensare mentre parlano]) e preferirebbe un'altra posizione (girando la testa o il corpo lontano da voi). I segnali sono più complessi di quanto io li faccia sembrare, e a volte sono piuttosto vaghi o nascosti (perché la persona non vuole che si sappia che non è a suo agio o che vuole qualcosa), quindi leggere le altre persone è difficile anche per i normy. Ma c'è un semplice trucco che le persone usano per andare d'accordo e che è aperto a tutti, da quelli con a quelli senza Asperger:

Parlate.

Non date per scontato ciò di cui la gente ha bisogno dalle generalizzazioni su internet. Chiedete loro.

• Chiedete loro come vorrebbero sedersi. Ve lo diranno loro.
• Chiedete loro se preferiscono parlare o tacere, se non siete sicuri. Ve lo diranno.
• Ditegli che non sapete come fare gli appuntamenti. Anche loro potrebbero non saperlo, e questo toglierà a voi e a loro la pressione di esibirsi senza errori.
• Parlate apertamente di voi stessi e di ciò che volete. Se vuoi parlare, di’ loro che vorresti parlare e chiedi se anche loro vogliono parlare. Se hai bisogno di stare in silenzio per un po’, diglielo e chiedi se per loro va bene.
• Chiedi, quello che non capisci.

Il trucco di comunicare con le persone è comunicare. Comunicare non è imparare alcune regole su cosa fare quando o indovinare cosa vogliono le persone, ma ascoltare quello che dice l'altra persona, fare domande, quando non le capisci, dire loro cosa pensi e/o provi e far sapere loro di cosa hai bisogno.

Mentre tu, avendo l'Asperger, puoi sentire che tutti quelli che non ce l'hanno sono completamente diversi da te, quelli che non hanno l'Asperger sono anche molto diversi tra loro. Le persone senza Asperger di solito non sanno come si sente l'altra persona e di cosa ha bisogno solo guardandola, e anche loro devono comunicare ciò di cui hanno bisogno e ciò che non vogliono. Questo è lo scopo del linguaggio umano, e le persone vanno d'accordo meglio se parlano di quello che succede dentro di loro.

In particolare credo che dovresti essere aperto sull'avere l'Asperger.

Quando esci con qualcuno, vuoi che voglia passare parte della sua vita con te. Vuoi che voglia stare in tua presenza, che si senta a suo agio intorno a te, che si diverta con te e così via. E per questo, hai bisogno che sappiano di te.

Quindi digli semplicemente - idealmente quando organizzi l'appuntamento, ma al più tardi al primo incontro - che hai l'Asperger e cosa significa per te. Volete che vi vogliano con quell'aspetto di voi stessi, per cui averlo fin dall'inizio è il modo migliore per costruire la fiducia e filtrare coloro che non vogliono un partner come voi. Non vuoi fingere di essere qualcuno che non sei e creare un rapporto con una persona che non vuole il vero te. Questo è stressante per voi e vi porterà a un grande dolore in futuro.

Buona fortuna!