Dal punto di vista della comunicazione, il tuo problema principale è scusarti e dare una spiegazione contestabile, e allo stesso tempo riconoscere che esistono altre soluzioni.

Come persona con autismo ad alto funzionamento, ho notato che molte (se non tutte) le persone hanno qualche tipo di comportamento simile o identico

Il tuo esempio cinematografico è un buon modo per mostrare COME NON farlo. Per prima cosa, non c'è bisogno di spiegarsi.

Andiamo al cinema Y.

Questa è una dichiarazione. Pura e semplice. Il motivo per cui vuoi Y? Non ha importanza. La gente ha una miriade di ragioni per fare le cose in A, mentre altri pensano che B sia meglio.
Perché ha un odore strano, la cassiera mi ha guardato storto, devi girare a sinistra invece che a destra quando esci, hanno il tipo di burro sbagliato, il mio amico una volta ha mangiato lì e ha avuto un'intossicazione alimentare. Questo è il motivo per cui penso che molte persone mostrano un comportamento simile all'autismo ma viene accettato perché non viene spiegato e scusato con l'autismo_.

Essere sovraccaricato di suoni è lo stesso che “Puoi abbassare la radio? Troppa gente che mi sta vicino o che si strofina contro di me è lo stesso che "Mi piace andare a fare shopping il mercoledì perché c'è meno gente”.
È solo formulato in modo diverso. Il risultato è lo stesso.

Se prevedete una sfida o una messa in discussione della vostra affermazione, potete sostenerla con qualche tipo di soluzione.

Andiamo al cinema Y, possiamo prendere la mia macchina.

Ora, se ci fosse un'opposizione, sarebbe allo stesso livello del vostro disagio. Perché è a questo che si riduce: al disagio.
E quando entrambe le parti sono allo stesso livello, la discussione può iniziare.

Se dici tutto all'inizio, parti dal punto di partenza peggiore. Sei già al disagio, che l'altra parte non sente (ancora).

Paragonalo a persone sedute. Una decide di stare in piedi dicendo “preferisco stare in piedi”. La loro preferenza, la loro scelta.
Ma se dicessero “starò in piedi perché ho le emorroidi”, la gente ci scherzerebbe sopra. Qualcuno potrebbe offrire un cuscino o una sedia migliore perché è stato mostrato come un problema. E i problemi hanno bisogno di soluzioni. Un problema stesso può essere messo in discussione: “Esiste davvero in primo luogo?”.
Contestare un'affermazione è molto più difficile perché lo sfidante deve portare argomenti contro di essa.
Tu dai un argomento contro nella tua richiesta. Prova a pensare senza spiegarti con l'autismo. Molte cose sono “socialmente accettabili” se non si dà la possibilità di negare la loro origine. Mostra solo il risultato.

Si prega di notare che non sono autistico. La mia esperienza deriva da mio fratello a cui è stato diagnosticato l'Asperger, ora Disturbo dello Spettro Autistico ad Alto Funzionamento, e da come abbiamo gestito i problemi sensoriali e le altre persone per lui._

Le vostre richieste sembrano molto valide e ben formulate, ma il problema sono le proteste dell'altra persona alle vostre richieste. L'altra parte sembra respingere le vostre richieste perché non capisce la questione. Penso che i problemi sensoriali che a volte accompagnano l'autismo non sono affatto compresi dal grande pubblico, quindi la gente non capisce che non si tratta solo di piccoli inconvenienti, ma sono, nel migliore dei casi, estremamente fastidiosi o dolorosi nel peggiore. La gente capisce che l'autismo = “problemi sociali” (qualunque cosa possa sembrare) o la fusione perché quelli sono più visibili.

Così quando le persone discutono i tuoi problemi, vedono “I profumi forti mi inducono mal di testa” e “Sono estremamente affezionato allo spazio fisico”, non “I profumi forti mi impediscono di funzionare bene” e “Toccare gli altri mi fa accapponare la pelle e non posso elaborare nient'altro finché il toccare non si ferma”. Quindi confuta di nuovo:

Io: Mi dispiace tanto, il tuo dopobarba mi sta causando dei problemi sensoriali. Ho l'autismo e ho problemi con alcuni odori forti. Apprezzerei molto se tu potessi abbassare un po’ i toni in futuro.

Loro: Oh, anche a me viene il mal di testa per gli odori forti a volte. Un antidolorifico di solito risolve il problema.

Io: Non è solo un mal di testa, quando un profumo è troppo forte sento [inserire sensazioni di sovraccarico sensoriale qui]

Mio fratello, diagnosticato quando l'autismo stava diventando più importante, aveva problemi sensoriali che non riuscivamo a capire. Non poteva indossare certi vestiti e gli abbiamo dato il termine “nubby” come in “Questi jeans sembrano nubby”. Era ancora piuttosto giovane e abbiamo dovuto inventare il nostro vocabolario.

Quello era abbastanza semplice, ma abbiamo dovuto insegnare alla gente (e ho dovuto imparare anch'io) che spaventare mio fratello causava dolore fisico. Siamo arrivati al punto di affermare semplicemente che quando uno fa X, mio fratello prova dolore. A volte funzionava. Altre volte funzionava dopo diverse spiegazioni/ricordi (io ero in questa categoria). E a volte la gente non lo ammetteva e non si scusava. L'ultimo gruppo alla fine ci ha portato a lasciare la nostra chiesa una volta. Quindi le vostre miglia possono variare.

Ribadite che il problema principale è legato all'autismo, e che di conseguenza le soluzioni “standard” non sono efficaci. Considera anche di far notare che anche tu stai cercando di minimizzare il tuo stress e i tuoi disagi.

Anche la mia esperienza con l'autismo è di seconda mano (parenti e conoscenti con autismo, non io). Ma ho l'OCD e ci sono molte situazioni simili, poiché il mio cervello elabora le informazioni sull'ambiente intorno a me in modi che so che gli altri intorno a me non fanno.

Quello che ho trovato più utile in quelle situazioni è di:

• Ricordare all'altra persona (o persone) che ho un OCD
• Esprimere che l'OCD mi fa percepire e sperimentare cose che gli altri non percepiscono
• Riconoscere qualsiasi inconveniente che deriva dal tendere ai miei bisogni derivati dall'OCD
• Menzionare (delicatamente) che anche io provo una grande quantità di inconvenienti e problemi come risultato del trattare con l'OCD (non è solo,

La maggior parte delle persone non investe molto tempo o sforzo nell'esaminare le proprie preferenze o necessità nel modo in cui sarebbe necessario per apprezzare qualcosa come l'autismo o l'OCD. Legittimamente non capiscono come qualcosa che possono affrontare con tanta disinvoltura possa essere un problema maggiore per una persona diversa. Spesso la cosa che più si avvicina loro è immaginare un bambino viziato e neurotipico che esige che le cose siano a modo loro perché si dà il caso che sia già così che lo vogliono e rifiutano ostinatamente qualsiasi altra cosa.

Che questa analogia non sia una buona analogia non è qualcosa che una persona a caso può interiorizzare e capire da sola. In un caso del genere, i ricordi casuali e poco dettagliati che hai l'autismo possono ritorcersi contro di te. Quando le persone non capiscono com'è l'esperienza di avere e gestire l'autismo, o la vostra esperienza personale di autismo, può sembrare che la persona che fa questa affermazione la stia trattando come una parola magica per farsi strada su piccole questioni arbitrarie. Un commento come

Non mi piace toccare, sapete. Autistico -smile-.

presuppone che la persona con cui state parlando comprenda l'aumentata sensibilità al tatto comune all'autismo (e/o qualsiasi altra caratteristica della condizione che sia rilevante per voi, nello specifico). Se non lo capiscono, allora questo è l'opposto sia di una spiegazione che di un argomento sul perché la vostra preferenza dovrebbe essere scelta.

Non puoi fare in modo che qualcun altro si comporti rispettosamente o bene, ma puoi cercare di correggere gli errori che gli impediscono di capire cosa sta succedendo.

Quando qualcuno dice qualcosa come:

Io: Mi dispiace tanto, il tuo dopobarba mi sta causando dei problemi sensoriali. Ho l'autismo e ho problemi con alcuni odori forti. Apprezzerei molto se tu potessi abbassare un po’ i toni in futuro.

Loro: Oh, anche a me viene il mal di testa per gli odori forti a volte. Un antidolorifico di solito risolve.

stanno chiaramente rivelando dov'è la rottura nelle informazioni e nella comprensione, e questa è una conoscenza che puoi usare. L'altra persona in questo scenario ovviamente non apprezza come avere l'autismo differisce dalla propria esperienza, evidenziato dalla loro commiserazione (la mia reazione agli odori forti è molto simile alla tua) e dalla loro “soluzione” che si applica alla loro situazione ma non alla tua.

La tua risposta può correggere questi errori, anche se non può forzare una reale comprensione nell'altra persona:

Tu: Apprezzo il suggerimento, ma non si tratta di farsi venire il mal di testa. Una delle cose comuni con l'autismo è una sensibilità massicciamente aumentata ad alcuni input sensoriali, come l'odore. Il tuo dopobarba è probabilmente una quantità normale con un odore normale (non ho sentito nessun altro lamentarsene), ma a causa del mio autismo lo percepisco molto più intensamente.

Lo vivo più come avere Old Spice sparato in ogni narice con un idrante, e può essere davvero difficile per me concentrarmi su qualsiasi altra cosa mentre questo accade. Mi dispiace, e non ti sto incolpando di nulla, non hai fatto nulla di sbagliato o cattivo, io personalmente non riesco a lavorare efficacemente quando sono intorno a odori che sento in quel modo. Ti prego di credermi, se potessi prendere un Advil e poi non avere a che fare con qualcosa del genere, lo farei. In un batter d'occhio. Ma non c'è nessuna pillola per l'accresciuta sensibilità agli odori legata all'autismo.

Ho inventato un bel po’ di dettagli solo per riempire un esempio di spiegazione (come il pezzo della narice dell'idrante), ma gli elementi centrali dovrebbero funzionare indipendentemente dai dettagli specifici: nessuno ha fatto niente di male, c'è semplicemente una situazione che nessuno può cambiare che impone alcune considerazioni extra. Se potete descrivere le conseguenze della sistemazione non fatta per voi, questo può anche aiuto.

Questo non produrrà sempre i risultati che vuoi - alcune persone semplicemente non sono accomodanti, o non possono fare le sistemazioni che vuoi, o altri possibili problemi. Ma se potete, in modo calmo e diretto, esprimere chiaramente il problema preciso che avete (non essere in grado di stare intorno a odori forti, ecc.) e sottolineare che il problema è dovuto a un ostacolo inflessibile (autismo), darete le informazioni necessarie alla persona che ne ha bisogno per capire correttamente la situazione.

Altre cose possono aiutare a persuadere le persone a cercare di accontentarvi, in particolare se offrite suggerimenti per aiutare a soddisfare le vostre esigenze in un modo a basso impatto o a compensare l'inconveniente per gli altri (un grande esempio di questo nella domanda era l'offerta di guidare fino al teatro più lontano), ma credo che il problema principale che state incontrando è semplicemente che la maggior parte delle persone non sa molto sull'autismo e non capisce che le sistemazioni potrebbero essere necessarie, o cosa queste sistemazioni potrebbero comportare.

Frame challenge:

Perché colleghi queste due cose? (la diagnosi e il problema)

Che tu abbia problemi con i forti odori è un problema che può essere affrontato separatamente.

Ho una posizione in cui addestro regolarmente le persone alla risoluzione dei conflitti, al coaching, al problem solving e alla comunicazione. Parte di quel curriculum sono alcune piccole “regole del pollice” che è generalmente applicabile.

1: I problemi dovrebbero essere definiti nel modo più singolare e ravvicinato possibile. Quindi se potete costruire 1 problema come 2 problemi, li troverete più facili da risolvere come separati.

2: Fai attenzione a come comunichi - ci sono molteplici stili semi-coscienti o modi di comunicare che dirigono come le persone dovrebbero rispondere. Se fate un'affermazione causale perché questo poi quello, e quindi dovreste fare X - troverete più probabilità di essere contestati - perché voi argomentate qualcosa.

La maggior parte delle persone desidera trasmettere la logica dietro il proprio pensiero, per sembrare più ragionevole agli altri, ed è una cosa gentile e simpatica da desiderare - ma: quando si aggiungono ragioni e relazioni causali ci si apre alla discussione. Anche quando l'intenzione non è quella di invitare alla discussione. Quello che si vuole fare è evitare il Argumentative Mode Quando si presenta qualcosa in quel modo, si apre la porta dell'argomentazione. (Usa invece il modo espositivo)

Esempio : “Mi piace la mia macchina, perché è rossa” - può essere contestato (“Questa non è una ragione appropriata per amare una macchina”) - ma “Mi piace la mia macchina” è probabile che non venga contestato. Quando collegate il vostro problema o la vostra questione a una diagnosi, vi aprite alla sfida (ingiusta o no, ignorante o no) che il problema può o non può essere causato da tale diagnosi. La cosa più semplice è rimuovere quella logica e rimanere con il problema -> informa i tuoi colleghi del tuo problema - non la tua logica del problema.

Suggerimento

“Ehi, Joe, il tuo dopobarba mi sta causando disagio, ho problemi con gli odori forti - pensi che potresti per il mio bene andarci piano in futuro? Lo apprezzerei molto”

“Non pensavo che quella battuta fosse divertente - l'autismo è una diagnosi seria per chi ce l'ha”

“Certo, mi piacerebbe vederlo, ma ti dispiace se andiamo al Cinema X? ”

Potete naturalmente in un altro momento scusarvi per aver chiesto queste concessioni, forse anche comprare ai vostri colleghi dei dolci o una torta o qualcosa del genere e dire che supponete che può essere difficile avere un collega che ha questi problemi e che li apprezzate per essere comprensivi. Questo probabilmente aumenterebbe la possibilità che le vostre richieste vengano soddisfatte con successo.

Dare un feedback a qualcuno sul fatto che puzza può essere un po’ complicato. Ecco perché non ne parlerò nella mia risposta, soprattutto perché Lux Claridge’s one lo fanno molto bene.

Anche io sono nello spettro dell'autismo e ho anche problemi di ansia. Prima di fare qualcosa, ho bisogno che sia pianificato in anticipo.

Per esempio, se vuoi che guidi una macchina, ho bisogno di saperlo almeno una settimana prima. Se i miei genitori vogliono che vada a trovarli, devono chiedere (almeno) due settimane prima. Se è mia cugina, è una settimana (perché vive più vicino ed è più facile andare da lei).

Queste restrizioni ci sono perché, altrimenti, la mia ansia sarebbe insopportabile. Solo l'idea di dover prendere una decisione con così poco preavviso mi fa salire l'ansia alle stelle.

Come te, all'inizio, le persone non si preoccupavano davvero (o non si fidavano) del fatto che questo mi stava causando così tanta ansia. Così hanno continuato a fare quello che facevano con chiunque altro e mi hanno chiesto delle cose con poco preavviso. Dato che non volevo dispiacere loro, dicevo quasi sempre “sì”.

Ma dire quei “sì” mi costava molto. Poi ero molto stressato, mi sentivo come se non fossi pronto a fare qualsiasi attività che avevo accettato di fare e per lo più non mi divertivo mentre facevo quelle cose presumibilmente “divertenti”.

Così, ad un certo punto, ho deciso che questo era andato avanti abbastanza a lungo. Se le persone non erano capaci di rispettarmi, chiedendomelo in anticipo, non avevo più intenzione di dire “sì”.

Così, la volta successiva che mia madre ha chiamato e mi ha proposto di andare a trovarli tra tre(!) giorni, le ho detto:

Mamma, se vuoi che venga, devi chiedermelo almeno due settimane prima. Altrimenti è troppo stressante per me. Non verrò.

Ho dovuto farlo con ogni persona che mi chiedeva cose non abbastanza in anticipo. E ha funzionato alla grande. Ho dovuto ribadire la mia volontà a mia cugina (mi ha chiesto quattro giorni in anticipo, le ho detto che non era abbastanza) ma non è stato un grosso problema e mia cugina si è scusata per lo stress che mi ha causato.

Quindi, per rispondere alla tua vera domanda:

Penso che, ad un certo punto, si debba tracciare una linea. Se essere in grado di sedersi comodamente è abbastanza importante per te (e ho la sensazione che probabilmente lo sia), allora potresti decidere di smettere di andare all'altro teatro del tutto (o decidere in quali circostanze ti sta bene, e in quali no).

Questo aiuterà a dimostrare alle persone quanto questo sia importante per te e, in cambio, ti aiuterà a vedere rispettati i tuoi desideri/bisogni.

Ho usato questa stessa tecnica per altre cose in cui le persone non mi prendevano sul serio e mi ha sempre aiutato.

Come te, sono nello spettro dell'autismo, e sono da qualche parte nella gamma di quello che storicamente è stato chiamato Asperger. Ci sono diversi modi per affrontare questo problema che possono essere utilizzati a seconda che lo si faccia nel momento o prima che il momento si presenti. Non ho molta esperienza nel chiedere alle persone di soddisfare i miei bisogni nel momento, ma ho alcune tecniche che ho sviluppato per aiutarmi a mitigare questi problemi prima che si presentino.

Prima che il momento si presenti

Spiega come l'autismo ti colpisce

Come ho scritto in questa risposta e quella , solo sapere che hai l'autismo non sempre aiuta le persone a capirti. Poiché l'autismo comprende una così vasta gamma di condizioni, è abbastanza difficile per qualcuno capire la tua specifica esperienza di autismo senza una spiegazione più approfondita. Per combattere questo, quando dico alle persone che ho l'autismo, spiego molto specificamente i modi in cui mi colpisce. Per esempio, sono molto sensibile al cibo, e quindi sono un mangiatore molto esigente. Quando dico alla gente di questo, mi piace spiegare cosa mi fa mangiare cibi diversi (mi piace usare la metafora di un fusibile bruciato in un circuito).

Per qualcuno con cui interagisci spesso, come un membro della famiglia o un amico intimo, puoi spiegare in qualsiasi momento com'è l'autismo per te. Siate specifici e date esempi di momenti in cui qualcosa vi ha sovraccaricato. Parlate di quello che avete dovuto fare per superare la sovrastimolazione. Ho scoperto che quando spiego questo nel corso naturale della conversazione, gli altri sono di solito più consapevoli delle cose che potrebbero influenzarmi in futuro, e nelle occasioni in cui non lo sono, posso molto rapidamente menzionarlo e sono felici di adattarsi.

Avere un sostenitore

Il mio modo preferito per convincere gli altri ad accettare il mio autismo è quello di coinvolgere una terza parte. Ci sono alcune ragioni per cui questo è utile. La prima è che a volte, quando si ha bisogno di una sistemazione, non si è in grado di chiederla. Quando questo è il caso, avere qualcun altro che lo chiede per te può essere estremamente utile. La seconda ragione (che si è verificata molto più spesso per me) è che è più facile per qualcuno accettare che hai bisogno di una sistemazione e fornirla se vedono qualcun altro farlo per primo (questo concetto è noto come prova sociale ).

Ho un sacco di problemi sensoriali legati al senso del gusto, quindi quando ho bisogno di un alloggio, di solito è sotto forma di trovare cibo che non mi sovraccarichi. Ho avuto un sacco di conflitti con i colleghi su dove mangiare per i pranzi di squadra, perché vogliono provare qualche posto che è interessante per loro, ma io non sarei in grado di mangiare nulla sul menu. Un giorno ho spiegato le mie frustrazioni a una delle mie compagne di squadra, e lei ha iniziato a spingere la squadra a essere più disponibile ad accogliere il mio autismo. Dopo che ha iniziato a difendermi, le mie esigenze sono state considerate più spesso e senza tanti conflitti come prima.

Essendo io stesso autistico, l'ho abbracciato come un personaggio un po’ umoristico e nerd; la gente (giustamente) non crede di capire cosa sia l'autismo, ma è a suo agio con l'idea dei nerd - essere un nerd è leggermente cool, in qualche modo. I nerd sono di tutti i tipi, di solito sono persone che sono molto brave a concentrarsi sulle materie, se non sono disturbate, e spesso quasi ossessive con materie specializzate; per me è la matematica (teoria delle categorie, se volete saperlo - posso annoiare la maggior parte delle persone fino alle lacrime), ma può essere qualsiasi cosa.

Quindi, dì alla gente che sei un nerd, ed è più probabile che accettino che ci siano cose di te che non capiscono - e non hanno bisogno di capire; hanno solo bisogno di accettarlo, davvero.

Edit

Quindi, esempi - non sono troppo sicuro di questo, in realtà; vedi, essere quello che sono è semplicemente naturale dal mio punto di vista. Ho vissuto più di 60 anni ormai, e sono passato dall'abbracciare la solitudine all'imparare ad accettare e a volte persino a godere del contatto sociale, ma lentamente; trovo ancora molto difficile andare ad una festa - ci sono troppe cose in corso, e nessuno che sarebbe interessato a parlare di cose che trovo immensamente affascinanti.

I miei modi esatti di affrontare la vita non sono universalmente rilevanti - gli autisti sono probabilmente più diversi della maggior parte, la ragione è che quelle che io, in mancanza di una parola migliore, chiamo “persone normali” hanno una tendenza naturale ad essere come gli altri, a seguire la moda ecc, mentre gli autisti il più delle volte non diventano parte del gregge - così divergiamo. Tuttavia, penso che ci sia un nucleo di esperienza condivisa, e la divergenza avviene come risultato di qualsiasi interesse che raccogliamo lungo la strada.

Sono cresciuto sentendo un sacco di umorismo danese, della classe operaia, con bordi piuttosto ruvidi, e una cosa che ho imparato ad usare con un certo successo è l'umorismo - e la “nerdaggine” è una forma di umorismo, credo - e penso che gli autistici più spesso della media abbiano un'immaginazione selvaggia; personalmente ho dovuto tenerla a freno molto, perché altrimenti la gente semplicemente non sa di cosa sto parlando. Per esempio, una volta un collega è venuto alla mia scrivania, con un'aria un po’ pensierosa; il mio tentativo di essere divertente è stato “Ah, sei venuto a gongolare, vero? - Penso di aver appena letto qualche storia divertente sulle cospirazioni, ma lui sembrava assolutamente sconvolto. Naturalmente non aveva modo di capire il mio contesto, e mi sento ancora male per questo. Ora, probabilmente avrei detto qualcosa di più come "Sembri preoccupato - come posso deprimerti ulteriormente? - Penso che potrebbe funzionare; ho scoperto che iniettare un po’ di considerazione per gli altri in quello che dico spesso aiuta.

Penso che ciò che ho trovato più utile è il mio marchio di umorismo assurdo (finché non vado oltre il limite); spesso giochi di parole, spesso affermando ovvie sciocchezze come verità assolute, e con grande autorità. Un esempio del primo sarebbe qualcosa come "Hai finito? No, sono danese”, del secondo cose come “Hai una morale? Santo cielo, amico, di cosa stai parlando - certo che no!” o “Ti piacciono i bambini? Mmm, sì”. Come ho detto, sono stato segnato dalla mia infanzia.

Infine, perché penso che “abbracciare il tuo nerd interiore” sia una buona idea, almeno se hai l'autismo? Beh, in primo luogo si tratta di accettare ciò che sei - essendo autistico, non è probabile che tu sia l'anima della festa, ma probabilmente hai un'immensa capacità di imparare - non solo all'interno della propria, ristretta ossessione, ma praticamente qualsiasi argomento - e di divertirti. La maggior parte delle cose può essere imparata, e le abilità interpersonali sono, beh, solo abilità, che possono essere imparate, anche se è difficile.

In secondo luogo, sembra esserci una tendenza al momento per il “nerd cool” - non capisco di cosa si tratti, ma la mancanza di conoscenza non ha mai fermato le persone in passato; quindi si potrebbe anche raccogliere i benefici. Nerd chique è ovviamente solo una moda superficiale, ma tu sei la vera cosa.

Il problema è che vi state avvicinando a quello che è effettivamente un criterio non negoziabile in una mentalità di negoziazione. Stai dicendo alla persona ‘Ho un problema XYZ, possiamo fare questo?’, e naturalmente la persona negozierà e offrirà soluzioni, anche se queste soluzioni sono indesiderabili.

Se c'è solo una soluzione che preferisci, devi offrire la versione sociale di una scelta di Hobson . Quindi, supponendo che qualcuno ti chieda se vuoi andare al cinema, la tua risposta sarebbe:

Mi piacerebbe andare al cinema, tuttavia, a causa della mia condizione, c'è solo un cinema in cui posso andare. Non preoccuparti se non sei in grado di andarci, semplicemente non sarò in grado di partecipare.

In effetti, stai inquadrando la scelta come un'opzione binaria: possiamo andare qui, o io non potrò partecipare. Per le questioni dietetiche nei ristoranti, per esempio, esprimerei che posso partecipare, ‘solo che non potrò mangiare’. Riformulando la cosa come “o andiamo qui o non posso fare X”, non si tratta più di negoziazione sociale ma di restrizioni sociali, l'altro cinema ti esclude dal goderti il film, e quindi le tue uniche opzioni valide sono XYZ.

Se la persona contesta questo, allora si riduce a decidere se è un posto valido per te o se devi educatamente rifiutare la partecipazione.