Invece di dire

Scusatemi, vi prendete tutto lo spazio.

Andrei con

Scusatemi, non ho abbastanza spazio, potreste spostarvi un po’?

È solo meno accusatorio (e come tale, meno conflittuale), non gli dici che stanno facendo qualcosa di sbagliato ma invece li rendi consapevoli di avere un problema che possono risolvere. Per me, un semplice “Pardon” (“Scusatemi”), mentre cerco di sedermi, è spesso sufficiente, ma a volte mi accontento di una frase completa se la persona non è reattiva. Sono una donna, e questo ha funzionato con gli uomini e le donne (non stanno allargando le gambe, ma a volte hanno delle borse che occupano un po’ di spazio) nei mezzi pubblici.

E anche se sono loro che non dovrebbero occupare così tanto spazio in primo luogo, è meglio dire “Grazie” una volta che si muovono. Oppure ci si può sedere per i prossimi 10 minuti accanto a una persona che brontola a se stessa di persone ingrate…

Nota veloce: Questa risposta è la mia esperienza personale. Riconosco pienamente che ci sono (diversi?) uomini (forse anche donne?) che sono molto meno premurosi di me e si spingono fuori per avere tutto lo spazio che vogliono.

Perché ho allargato le gambe (e perché i tuoi tentativi non hanno funzionato)

Sono un uomo alto. 1,94 m (6 piedi e 4,4 pollici) per essere precisi. Inoltre non sopporto molto bene il calore. Soprattutto intorno alle parti che biologicamente mi rendono un uomo. Per combattere questo calore preferisco ridurre il più possibile l'area di contatto tra la sedia e la mia parte superiore delle gambe. A casa o sulla mia sedia da ufficio questo significa che sono seduto così lontano dalla parte anteriore della mia sedia che chiunque la tocchi delicatamente potrebbe spingerla da sotto di me mandandomi a schiantarmi a terra (Nota veloce: indosso già i pantaloncini la maggior parte del tempo, quindi l'abbigliamento regolato non può aiutare ulteriormente).

Naturalmente, nei trasporti pubblici, non c'è spazio per questo estremo cedimento. Invece, sono già costretto in una posizione più scomoda e la cosa migliore per mantenere le mie parti basse un po’ nell'intervallo di temperatura abitabile è allargare le gambe fino a quando l'ambiente circostante mi permette di sfogarmi almeno un po’.

Cercherò di mantenere almeno un po’ di spazio tra le gambe ma se, dopo qualche istante, muovessi la gamba per toccare delicatamente la mia, probabilmente lo prenderei come se non ti importasse che ci tocchiamo, così probabilmente non cambierò la mia posizione. Dipende soprattutto da come ho notato il tocco, se è abbastanza delicato potrei anche non accorgermi che è successo all'inizio.

Il secondo tentativo, spingendo il ginocchio con un piccolo colpetto, ha esattamente l'effetto che hai già notato. Sposterò il ginocchio di un paio di centimetri più in là, in modo che non si tocchino quando ci si siede in posizione di riposo. Dal momento che vi ho dato felicemente lo spazio ora necessario per sedervi comodamente (almeno fisicamente) tutto va bene dal mio punto di vista.

Il problema che stiamo affrontando è che dal mio punto di vista, sto già limitando la mia posizione in modo che possiate almeno sedervi fisicamente comodamente. So che potrei invadere il vostro spazio personale, ma considero questa invasione quasi uguale al mio disagio di non prendere più spazio e di non toccarvi. Una donna accanto a me che non sappia nulla di quanto sia scomodo chiudere le gambe darà invece un valore molto più alto al suo spazio personale e penserà invece che questo equilibrio sia altamente ingiusto. (Nota veloce: il più delle volte questo non accade con gli uomini, poiché essi adottano il mio stesso approccio, e quindi finiamo entrambi in qualche modo equamente distanziati senza menzionare nulla).

Cosa funziona

Chiedermelo gentilmente senza biasimo.

Non si può formulare la richiesta in modo da dare la colpa a me per aver preso troppo spazio. So che sto prendendo più spazio di quanto tu preferiresti. Una richiesta del genere mi sembrerebbe come se non tenessi conto del fatto che potrebbe essere scomodo per me farlo. Affermazioni del tipo “ti prendi troppo spazio” non significano nulla per me e mi spingono in una modalità difensiva che crea esattamente il tipo di conflitto che tu preferiresti evitare.

L'unica cosa che puoi fare è cercare di farmi sentire come se avessi sottovalutato il tuo spazio personale nel mio compromesso. Domande come “Potresti darmi un po’ più di spazio per favore?” o “Puoi muovere le gambe un po’ per favore?” funzionerà se manterrai un tono almeno neutrale (se l'amicizia è impossibile visto che sei agitato). Vi darò sempre un po’ più di spazio. Molto probabilmente 15~20 cm a seconda di quanto spazio ho a disposizione per muovere le gambe. Non potete aspettarvi che io muova davvero le gambe parallele se ci sono più di 10 cm tra di noi, perché questo sbilancerebbe troppo le cose contro di me.

Ragioni alternative

Questa risposta si basa sul calore come problema principale. Naturalmente ci possono essere anche altre ragioni per cui è preferibile allargare le gambe:

1) bassi posti a sedere : Tutte le persone alte lo avranno fatto senza distinzione di sesso. Se il sedile è troppo basso e si rilassano le gambe, le ginocchia cadranno automaticamente ai lati. Ci vuole uno sforzo per tenere le ginocchia unite in una situazione del genere e gli uomini che hanno un “ostacolo” nel mezzo non aiuta a rimanere motivati a farlo. Così una certa diffusione involontaria diventa quasi inevitabile.

2) grasso : No, non sto puntando il dito qui, né sto dicendo alla gente di perdere peso. Sto semplicemente affermando il fatto che se c'è del grasso in mezzo, chiudere le ginocchia potrebbe essere fisicamente impossibile. Siate consapevoli del fatto che le persone in sovrappeso potrebbero già essere veramente coscienti del proprio corpo e chiedere loro di fare l'impossibile (quasi) potrebbe essere molto più scomodo per loro che tollerarli nel proprio spazio personale (almeno questo è quello che mi è stato detto).

3) spazio personale : Di solito si fa per evitare che le persone si siedano accanto a te, per lo stesso motivo per cui si mette una borsa o una borsetta sul sedile accanto a te. (Potrei averlo fatto una o due volte quando ero Io stesso sono già di pessimo umore). L'idea è che occupando troppo spazio, gli altri passeggeri prenderanno prima gli altri posti liberi invece di sedersi accanto a voi. Il modo corretto di trattare con qualcuno in questo modo è quello di chiedere gentilmente “posso sedermi qui?” per costringerlo socialmente a fare spazio a voi (ma non aspettatevi troppa collaborazione dopo).

Note aggiuntive:

Commenti come “Perché non state in piedi se sedersi è scomodo” non sono davvero utili. Questo stesso identico motivo può essere dato a una donna che vuole più spazio personale, che non è quello che vogliamo neanche noi. Preferirei un equilibrio su quanto mi lasciate invadere il vostro spazio personale insieme alla comprensione reciproca che è un po’ scomodo per entrambi.

“Perché non vai da un medico se il caldo è un problema”. Un medico non è in grado di renderlo meno caldo. Sono stato da diversi medici per affrontare certi sintomi se le cose andavano troppo male, ma questo non aiuta il problema di fondo (io che sono troppo alto e mi scaldo troppo facilmente).

“Questa è solo una scusa patetica” o “Impara ad affrontare il calore” non sono davvero utili. Credetemi, se potessi fare qualcosa per eliminare il mio disagio con il calore lo farei. Finché non esiste una soluzione del genere, dovremo imparare a scendere a compromessi in entrambi i modi (non solo ad incolpare gli uomini per avere le palle sudate).

Avete provato a chiedere gentilmente loro di muovere le gambe?

Per esperienza personale, potrebbero non sapere che lo stanno facendo. Mi sono seduto involontariamente su sedili con le gambe piuttosto larghe. Ho sempre mosso le gambe quando mi è stato chiesto. A volte questo semplicemente non era possibile perché lo spazio per le gambe era fisicamente troppo piccolo per le mie gambe lunghe.

Come ha detto Imus nella sua risposta, alcuni potrebbero sapere che lo stanno facendo, ma non hanno la sensazione di occupare troppo spazio. Se vuoi sederti in un posto non occupato che viene bloccato dalla persona accanto, prova qualcosa come:

Scusami, posso sedermi qui?

Se sei già seduto e la persona accanto a te occupa troppo spazio, potresti provare a dire qualcosa come:

Scusami, potresti spostarti un po’? Non ho abbastanza spazio.

Una soluzione alternativa

Spostati in un altro posto non occupato, se disponibile, o mettiti in piedi da qualche parte. Questa potrebbe non essere la soluzione ideale per voi, ma è il modo migliore per evitare del tutto i conflitti.

Nella mia risposta, spero di fornirvi qualche informazione che possa aiutarvi a superare la vostra timidezza e la vostra avversione al conflitto.

Avete caratterizzato questo comportamento come molto scortese e sgradevole. Anche se è certamente sgradevole, penso sia importante capire che non è necessariamente scortese. Non assumere malizia, dove l'inconsapevolezza sociale, l'inconsapevolezza, l'inconsapevolezza, ecc. sono sufficienti. Se si suppone che l'altra persona stia agendo con malizia, allora si è inclini a sopravvalutare esattamente “quanto conflitto c'è”, causando potenzialmente più apprensione nell'agire di quanto sarebbe giustificato.

Invece, (IMO) dovresti comportarti in un modo che emana una sensazione di “questa è un'interazione totalmente normale della vita quotidiana, siamo solo 2 adulti che vogliono semplicemente sedersi ed entrambi si adattano comodamente”.

Come mi piace sedermi, e perché.

Ecco le 3 posizioni principali in cui mi siedo quando sono sui mezzi pubblici, sugli aerei, ecc.

1. Sedermi con le gambe divaricate, simile a “manspreading”, ma non nella misura comica che si vede nelle foto popolari su internet. Questa è la mia posizione preferita. Posso farlo mantenendo tutti i miei muscoli rilassati. Se non c'è nessuno in giro, questo è il go-to assoluto.

2. Sedermi con le gambe divaricate, ma con i muscoli rilassati, e le gambe naturalmente appoggiate alle ginocchia del vicino (come le loro contro le mie). In generale, trovo che gli uomini siano più ricettivi a questo aspetto rispetto alle donne. Quando sono seduto con donne familiari, come la mia ragazza, questo è il modo in cui di solito finiamo.

3. La mia prossima posizione più comoda è quella seduta con le gambe incrociate. È percepita come poco virile o altro, ma non mi interessa. È comoda, è piuttosto passiva (anche se non completamente, perché bisogna flettere la gamba per evitare che scivoli via). Non disturba i miei 2 vicini, ma mi fa uscire le gambe più in avanti, interferendo potenzialmente con i passeggeri in piedi davanti a me. E per chi se lo chiede, potete posizionare i vostri genitali sia sopra che sotto le gambe, in modo che non ci sia alcuno schiacciamento.

4. Per me, la posizione di gran lunga peggiore è quella di cercare di sedersi con entrambi i piedi per terra, con le cosce parallele. Questo ha implicazioni anatomiche piuttosto evidenti che riguardano i genitali maschili, il calore, ecc. Sono i muscoli che sono responsabili della compressione delle ginocchia. Se mi trovo su un autobus/treno/ecc. per il mio tragitto di un'ora, non voglio flettere attivamente questi muscoli se non è necessario.

Primo contatto

Ho notato che quando una persona si siede accanto ad un'altra, c'è un breve periodo di negoziazione non verbale. Le ginocchia di una persona renderanno lieve il contatto con quelle dell'altra e la risposta dell'altra detterà il resto dell'interazione.

Se non si allontanano, ottimo, possiamo fare la posizione #2. Ma il risultato peggiore per me è che se facciamo un leggero contatto, e loro tirano immediatamente le loro gambe insieme. Oh cavolo, saranno altri 55 minuti di posizione #4. Dannazione.

Alcuni consigli sull'interazione

1. Penso che dovresti evitare di fare un leggero contatto con la speranza che l'altra persona “dia un indizio”. Potrebbe essere percepito erroneamente come un contatto accidentale, e per persone come me che non hanno alcuna avversione per il contatto accidentale, non alzerebbe nemmeno la fronte. Non funziona nemmeno con le persone che dormono

2. Basta spingere gentilmente all'indietro, e mantenere la posizione. Se vi sentite a vostro agio con il contatto, questa sarebbe la strada da seguire, IMO.

3. 1. Basta chiedere verbalmente. “Potrei avere un po’ più di spazio?” Ricordati di non entrare in quell'interazione con l'ipotesi che l'altra persona sia “fuori a prenderti”. È probabile che siano completamente indifferenti a te, come la maggior parte degli estranei è indifferente alla maggior parte degli altri estranei.

Non si può.

Il conflitto è inerente alla richiesta.

C'è un po’ di spazio. Vorrebbero usarlo. Vorrebbero che non lo usassero. Questo è un conflitto.

Ci possono essere alcune tattiche interpersonali disponibili per farli capitolare più facilmente, ma per come stanno le cose, questa situazione non è intrinsecamente priva di conflitti.

Nota a margine molto lunga: La sua domanda fa notare che la situazione sembra spesso differire a seconda del genere delle parti coinvolte. Io direi che anche questo deriva dallo stesso luogo. Le donne, in generale, non allargheranno le gambe - in generale, non vogliono usare lo spazio. Gli uomini, in generale, allargheranno le gambe - vogliono usare lo spazio. (Questo è probabilmente causato dalla differenza fisiologica tra i due generi, ma non è né qui né là). Le persone, in generale, sono consapevoli di questa differenza - così, la maggior parte degli uomini darà più spazio agli altri uomini, perché sono consapevoli del desiderio generale di altri uomini di usare lo spazio. La maggior parte delle donne non usa affatto questo spazio, e quindi questo non è generalmente un problema tra due donne. In situazioni in cui lo spazio è già limitato - schiacciato su treni affollati, negli ascensori, e sì - nei sedili - spazio personale - ci si aspetta che la vostra “bolla”, per così dire, si riduca alla quasi inesistenza. In queste situazioni di spazio limitato, le persone spesso fanno tutto il necessario per sentirsi a proprio agio - forse uno dei peggiori trasgressori è costituito dai passeggeri delle compagnie aeree che alzano i piedi. **Per impedire a queste persone di comportarsi in questo modo, bisogna affrontarle. Punto.

Come hai scoperto, le altre persone non si preoccupano e non prestano attenzione al contatto fisico come potresti fare tu. Quindi è necessario un altro approccio.

Occupate tutto lo spazio il vostro disponibile immediatamente quando vi sedete (sempre)

Mi rendo conto che questo non è esattamente quello che avete chiesto, e potrebbe essere o meno rilevante per voi, ma ho pensato che potrebbe essere utile a qualcuno nel vostro scenario. Quello che intendo con “occupare tutto il tuo spazio disponibile” è di sedersi comunque le tue gambe sarebbero proprio al limite del tuo spazio (non attraversando il loro spazio), per evitare che si stirino le gambe nel tuo spazio. Naturalmente questo potrebbe non valere se sei seduto tra due persone e non vuoi sederti a forma di V.

Quello che intendo con “sempre” è che dovresti farlo anche quando (soprattutto quando) nessuno è seduto vicino a te (o almeno quando le persone si imbarcano o si spostano). Se aspetti che si si siedano accanto a te, potrebbero pensare che tu stia reagendo positivamente (vuoi toccarli) o negativamente (vuoi limitare il loro spazio) verso di loro in modo specifico, invece che riguardare te e la tua comodità.

Se sono seduti davanti a te e le loro gambe sono già distese, potresti chiederglielo in un modo descritto nelle altre risposte. Potresti anche provare a muovere le gambe verso il punto in cui le avresti messe se potessi, mentre sei seduto, entrando in contatto con le loro gambe in modo un po’ più forte (ma non doloroso) che non semplicemente appoggiando la gamba contro la loro (potresti anche scusarti per questo, e magari seguirle nel giro di un secondo o due chiedendo loro esplicitamente di muovere le gambe, se non sembra che lo faranno). Qualunque cosa ti sembri naturale, e qualunque cosa funzioni.

Le persone userebbero lo spazio “disponibile” se questo le rendesse più comode, e non hanno la stessa idea di spazio personale. Dal loro punto di vista: “Loro [voi] non usano lo spazio, quindi perché io non posso? Non farebbe differenza per loro, quindi tanto vale che io mi metta più a mio agio”.

La parte “immediatamente” è importante, perché, se all'inizio occupi meno spazio, potrebbero pensare: “erano perfettamente a loro agio con meno spazio fino ad ora, perché hanno improvvisamente bisogno dello spazio ora?”.

Questo può aumentare la quantità di contatto fisico accidentale con la persona accanto a te, semplicemente perché ti stai posizionando più vicino a loro. Potete decidere se ne vale la pena.

Un approccio simile sarebbe quello di fidget e muoversi molto al vostro posto. Le persone potrebbero essere meno propense a vedere che come spazio “disponibile” possono occupare più spazio ed essere più comprensive se si chiede loro di muovere le gambe. Ma naturalmente questo può essere scomodo di per sé se non si ha la necessità di farlo.

Io (maschio) sono stato da entrambe le parti.

Avere altri che occupano troppo spazio, provare senza successo approcci simili a quello che descrivi e (probabilmente) usare con un certo successo quello che ho descritto (oltre a chiedere, che sarebbe scomodo per me, e dico probabilmente perché ci possono essere alcuni altri fattori coinvolti qui per me e non ho così tanti dati). Ho personalmente alcuni problemi medici e gambe piuttosto lunghe, dove occupare quel po’ di spazio in più potrebbe fare un'enorme differenza per il mio livello di comfort generale. Anche se mi aspetto che per la maggior parte delle persone la differenza probabilmente non sarebbe così significativa, e i vostri approcci probabilmente funzionerebbero su di me perché cerco di essere premuroso e trovo il contatto fisico con gli estranei piuttosto scomodo.

Sono una donna, non molto alta, quindi posso capire da dove vieni. Di solito uso la metropolitana per lavoro. Vivo in un paese dove lo spazio personale è piuttosto ridotto e non esiste. Ho usato l'approccio che descriverò in metropolitana e in treno (non ricordo se ho usato l'autobus, ma non prendo molto l'autobus). Tuttavia, prendete nota che se la persona evita il contatto visivo di proposito, probabilmente non funzionerà.

Trovo che normalmente questi uomini di cui parlate sono già seduti in questo modo prima di andare a sedersi (ma questo funziona anche quando il problema sono le donne che usano il sedile accanto a loro per le loro borse). Questa è la situazione ideale. Perché allora l'unica cosa da fare è:

Sorridi, guarda giù le loro ginocchia e di’ loro “Scusami”, aspetta che si muovano e si siedano.

Nella mia esperienza, le persone si muovono e correggono subito la loro posizione. Certo, sarebbe bello se non fosse necessario, ma si capisce dalle altre risposte che se c'è spazio disponibile ha senso che le persone lo usino. Bisogna anche essere comprensivi nei casi in cui l'altra persona è molto alta perché potrebbe essere davvero difficile per loro comprimersi troppo.

Più tardi, se la persona inizia ad abbassarsi e si allarga di nuovo troppo, puoi guardarla sorridendo ancora una volta e dire “mi dispiace” o giù di lì e con gli occhi indichi qual è il problema. La gente di solito segue.

Se sei seduto e qualcuno viene a sedersi e si allarga, devi fare qualcosa di simile. Ma ti comporti come se ti spaventassi un po’ e li guardi di nuovo sorridere.

La cosa fondamentale per evitare conflitti qui è essere educati, progettare l'affabilità. Non dovresti proiettare qualcosa come “cretino, perché ti prendi il mio spazio?”, cerca invece di proiettare qualcosa come “oh so che non lo stai facendo apposta, ti dispiacerebbe darmi un po’ più di spazio?”

Questa idea di proiezione può sembrare sciocca, ma in realtà, se ti senti aggressivo nella tua mente, il corpo dà un mucchio di piccoli indizi che poi l'altra persona prende e ti ritrovi in una situazione scomoda. Basta comportarsi come se non fosse un grosso problema.

Questo funzionerà con molte persone, la cosa qui è la prevenzione, non lasciarla andare troppo a lungo prima di dire qualcosa perché poi è troppo tardi. E naturalmente, ci sono momenti in cui si può dire che l'altra persona non si preoccupa affatto di ciò che si dice, se questi blandi spunti non funzionano dovrai aumentare. E come qualcuno ha detto sopra, il conflitto sarà inevitabile.

Inoltre, vi consiglio di prenderlo come se non fosse un grosso problema, solo per la vostra salute mentale. Ogni giorno molte persone commettono questi piccoli atti di aggressione l'una contro l'altra e se li prendete troppo sul serio può aggiungere molto stress alla vostra vita (parlo per esperienza).

Nota a margine: ho letto le altre risposte e qualcuno ha detto che usa lo spazio e tocca l'altra persona e se non si lamenta significa che non gli importa. Questa è la ricetta per un comportamento abusivo. Oltrepassare i limiti e i diritti delle altre persone mentre non si lamentano è semplicemente offensivo, e se pensi di essere educato, beh, non lo sei.

Sono stato in innumerevoli situazioni in cui non ho detto nulla perché sapevo che avrei avuto una risposta negativa dall'altra persona, e non mi sentivo a mio agio.

Non lamentarsi non significa essere contento di una situazione. E non dovresti dare per scontato che lo sia.