Ho regolarmente a che fare con persone che sono insistenti e che testano costantemente i limiti. Come te, trovo questo comportamento fastidioso.

Anche come te sembra, non mi dispiace davvero questo comportamento in ambienti sociali, è solo chi sono queste persone e avendo eccellenti capacità interpersonali io stesso, non ho problemi a trattare con loro.

Qui è dove penso che le cose stiano andando fuori strada.

Tuttavia, il suo cambiamento comportamentale non corrisponde realmente…

alle tue aspettative.

Dovresti prima venire a patti con queste aspettative e decidere se puoi negoziare con successo questo internamente e accettare il suo comportamento, altrimenti, sarà una costante fonte di conflitto.

C'è un detto piuttosto comune che dice (per favore sostituisci i tuoi ruoli di genere appropriati) “Una donna sceglie un uomo pensando di poterlo cambiare, un uomo sceglie una donna sperando che non lo faccia mai”. Questo è inteso a trasmettere le aspettative di cambiamento di futilità. Il che porta alla tua domanda…

Come dovrei prevenire i potenziali conflitti e comunicare efficacemente con lui in modo che possa cambiare i suoi comportamenti?

Non puoi/devi/è molto molto difficile. (Questa è una sfida a colpi di cornici, ma si basa sulla descrizione di OP, per favore leggete attentamente).

Hai già parlato con lui di questo con alcuni risultati evidenti, ma non sei ancora contento di questi risultati. Tu descrivi che lui è “visibilmente più cauto con le sue parole”, il che implica che sta usando uno sforzo cosciente per accontentarti.

Ciò che significa è che potete prevenire potenziali conflitti semplicemente parlando con lui, ma il rischio è che entrambi troverete questo sforzo insostenibile a medio e lungo termine. Cioè, voi dovrete continuamente esprimere le vostre preoccupazioni e lui dovrà continuamente lavorare per accomodarle. Questo può diventare noioso e una distrazione per la relazione.

È ampiamente compreso, attraverso molte esperienze condivise, che cercare di “cambiare qualcuno” non porterà a risultati reciprocamente vantaggiosi. Qui ci sono solo due dei molti articoli scritti sull'argomento. Questi non sono in alcun modo specifici, puoi cercare “puoi far cambiare qualcuno” per risultati simili e attuali. 7 Cose che non puoi mai cambiare di qualcuno

#3: Le loro cattive abitudini

La differenza tra le abitudini e tutti gli altri comportamenti è il modo in cui sono intrecciati ritualisticamente nella nostra vita. Il fatto che qualcosa come fumare o mangiarsi le unghie faccia parte del modo in cui una persona passa la giornata, lo rende molto più difficile da modificare. Non è che queste cose non possano cambiare - ma se devono farlo, questo deve venire dall'interno della persona con l'abitudine, non da una persona esterna a cui non piace. E quando si tratta di abitudini e dipendenze davvero #scure, come l'alcol e la droga, questo è doppiamente vero. Nessuno smetterà veramente di usare qualcosa che gli fa male finché non lo vorrà. Mantenersi abbastanza vicini alla loro autodistruzione significa che anche tu sei suscettibile di essere ferito - decidi quanto puoi sopportare, fagli sapere che sono amati, ma non tenere mai qualcuno nella tua vita con l'idea che tu lo “aggiusti”. Non è così che funziona quella merda.

Una spiegazione più lunga: You Can’t Change Him So Stop Trying

“Se lo sei, ecco le tue opzioni: lo accetti esattamente com'è adesso e trovi la pace dentro di te o ammetti che non hai poteri magici di trasformazione sulle altre persone e chiudi amorevolmente la relazione.”

Avevo un amico che voleva uscire con me, ma io non ero interessata. Ha fatto diversi tentativi per portarmi a letto con lui, specialmente quando ero sola a casa sua, ubriaca ed emotivamente vulnerabile. Alla fine gli ho detto: “Ti ho già detto che non sono interessata. Se tieni alla mia amicizia, smetterai di chiedere”. La sua risposta è stata: “Beh, voglio stare con te, quindi continuerò a cercarti”. È stato allora che ho deciso che la nostra amicizia era finita.

Il tuo ragazzo è un manipolatore migliore perché sa come dire le cose giuste, ma la prova è nel comportamento. Se ti avesse davvero ascoltato e avesse recepito quello che hai detto, avresti visto un cambiamento nel suo comportamento, ma non è così. Questo significa che, fondamentalmente, non ti rispetta e non si preoccupa dei tuoi sentimenti. In particolare non mi piace il sottile tentativo di incolparti per il suo atteggiamento perché era deluso dal fatto che non hai ancora iniziato ad uscire con lui.

Il problema non è che non hai “comunicato efficacemente con lui in modo che potesse cambiare i suoi comportamenti”. Il problema è che gli piace spingere i limiti e continuerà a farlo finché sarà tollerato. Penso che tu stia meglio senza questo tizio nella tua vita.

Sembra che tu stia facendo un ottimo lavoro nel comunicare apertamente e onestamente con questa persona, così come nell'essere onesto con te stesso sui tuoi bisogni. Tuttavia, potresti prepararti al fallimento.

Ho visto la stessa cosa accadere al nostro comune amico ma lei ha detto che sta bene al suo comportamento.

1. L'opinione della tua amica qui non è rilevante, in parte perché lei non è te, ma anche perché voi due non state considerando lo stesso tipo di relazione con questo ragazzo. È molto più facile essere indulgenti verso i difetti di amici e conoscenti che nelle relazioni romantiche.
2. Il fatto che lui tratti un'altra donna in questo modo potrebbe essere molto rilevante, specialmente se non si comporta così con amici/conoscenti maschi. L'hai visto comportarsi così con uomini e donne o solo con donne? Se sono solo donne allora devi chiederti: “perché c'è una differenza di comportamento?”

Mi sono trovata profondamente preoccupata per i suoi comportamenti che spingono al limite, anche se

Fermiamoci qui. Una relazione romantica, per sua stessa natura, è dove una persona è più vulnerabile. Se hai dei dubbi sulla fiducia e la sicurezza, c'è una ragione per cui stai ancora considerando questa cosa? Una cosa è non sapere e correre il rischio di scoprirlo, ma avere già un'inclinazione in questa direzione sembra un po’ preoccupante. Soprattutto quando si tratta di limiti. Se iniziate a frequentarvi, poi se decidete in futuro che le cose non funzionano, vi sentite sicuri di poter chiudere la relazione (a quel punto sarete più emotivamente investiti e meno capaci di sopportare qualcuno che è insistente, e potrebbe essere più insistente in privato di quello che avete visto in pubblico)?

e se sarò in grado di affrontarlo.

In base a ciò che hai descritto e a come stai presentando la cosa, ho l'impressione che tu, nel profondo, senta già che la risposta è “No”.

Inoltre, non sono sicuro che ci siano questioni più profonde in corso che verrebbero fuori più tardi quando ci avviciniamo.

Le “questioni più profonde” qui sono specifiche alla spinta? Se è così, allora è possibile (vedi quello che ho detto direttamente sopra). Ma, se questa è una preoccupazione generale, allora non è davvero una preoccupazione giusta perché a) non c'è modo di prevedere, che è parte del motivo per cui usciamo insieme (per conoscere queste cose), e b) tutti noi abbiamo problemi più profondi (ognuno di noi ;-).

Domanda: Come dovrei prevenire i potenziali conflitti e comunicare efficacemente con lui in modo che possa cambiare i suoi comportamenti?

Risposta: Per essere chiari, il fatto che tu comunichi efficacemente non garantisce alcun cambiamento nel suo comportamento. Forse cambia in meglio e forse è un cambiamento permanente. E allora? Non è una garanzia che lui non possa avere qualche altro comportamento discutibile di cui tu attualmente non sei a conoscenza. Non è una garanzia che non svilupperà un comportamento discutibile in futuro. Non è una garanzia che tu non cambierai in futuro in modo tale da vedere come discutibile un particolare comportamento che attualmente non vedi in quel modo adesso. Non è una garanzia che tu non cambierai il tuo comportamento in qualche modo che lui troverà discutibile.

Tuttavia, tu hai già comunicato la tua antipatia per l'aggressività. Lui ha indicato la volontà di cambiare e sembra che ci stia già provando. Il fatto che non ci sia ancora al 100% non indica che non ci arriverà. Le abitudini sono davvero difficili da cambiare, e alcune conversazioni dovranno essere ripetute. Ci sono richieste che io e mia moglie abbiamo fatto all'altro nel corso degli anni e che si sono ripetute più volte. Ci sono alcune cose che possiamo iniziare o smettere di fare dopo una sola richiesta, ma ci sono molti altri comportamenti che avranno bisogno di un certo grado di richiamo. L'importante è che ci sia uno sforzo per cambiare i comportamenti che sono stati identificati come veramente importanti per l'altra persona.

• Se non ci sono cambiamenti e nessuno sforzo fatto per cambiare, questo è chiaramente un problema. Non perdere tempo a cercare di cambiare qualcuno che non vuole cambiare (supponendo che questo sia un problema criticamente importante). È una distrazione che potrebbe impedirti di essere disponibile (emotivamente / mentalmente) quando si presenta una scelta ovviamente buona.
• Se lo sforzo è stato fatto, allora forse è necessario qualche chiarimento. Nel tuo caso, hai detto che avevi bisogno di “molto tempo”, ma questo potrebbe significare cose diverse per persone diverse, quindi potresti chiarire dicendo: “Quando ho detto che avevo bisogno di molto tempo, intendevo almeno diverse settimane” (o forse “qualche mese”, o anche “non chiamarmi, ti chiamo io”).
• Se cambia il suo comportamento, allora va bene. Almeno per ora. E forse per sempre, ma non garantito per sempre. Potrebbe cambiare solo per farti uscire con lui. Oppure potrebbe essere cambiato per rispetto alla tua richiesta, ma potrebbe farlo accidentalmente in futuro.

Credo che ciò che si riduce a questo è: Hai bisogno di essere chiaro (per quanto possibile) con lui e con te stesso.

• In primo luogo, con te stesso: hai bisogno di capire cosa è accettabile e cosa è considerato troppo insistente, quanto è importante questo problema per te, e dove è il tuo limite se questo è un problema criticamente importante. Aiuta anche a capire perché stai facendo questa richiesta.
• Poi, con lui: hai bisogno di comunicare specificamente ciò che non ti piace (“essere insistente” è un po’ vago; più lui deve interpretare / indovinare il significato o le specifiche, meno è probabile che soddisfi le tue aspettative), perché non ti piace (anche se è solo “è irrispettoso”; questo dovrebbe aiutare la persona a vogliare di cambiare, non solo conformarsi con riluttanza), e se ha senso per la situazione, una o più possibili alternative. Se questo è un problema critico e continua a presentarsi, allora avete bisogno di comunicare quanto sia importante e cosa potreste aver bisogno di fare se continua.

Le uniche cose che puoi controllare sei tu e il tuo messaggio. Non puoi controllare la sua risposta, e nemmeno la sua interpretazione del tuo messaggio. Ma, più dettagli puoi fornire aumenteranno le possibilità che il messaggio che riceve sia quello che hai inviato. Per esempio:

• “Per favore non essere così insistente” potrebbe risultare in lui che fa la stessa domanda 4 o 5 volte invece di 8.
• “Per favore non chiedere più di una volta, anche se occasionalmente se qualcosa è davvero super importante allora 2 - 3 volte potrebbe essere ok. Ma chiedere sempre 2 o 3 volte, o chiedere 4 o più volte, non è assolutamente accettabile”.
• “Chiedermi la stessa domanda più e più volte perché la mia risposta è stata ‘no’ è irrispettoso, ferisce i miei sentimenti, e mi fa pensare che non ti interessa veramente di me. Per favore non chiedermelo più di una volta…{come la citazione direttamente sopra}” è molto più probabile che sia un cambiamento a lungo termine (meno conversazioni sulla necessità di cambiare).

La comunicazione è difficile. Una buona comunicazione lo è ancora di più, soprattutto perché non sempre sappiamo cosa vogliamo, o perché vogliamo (o non vogliamo) certe cose. Ci vuole più tempo, energia, pazienza e autocontrollo per comunicare efficacemente. “Non essere così insistente” è certamente facile e veloce, ma anche molto meno efficace. Lo sforzo extra vale la pena, però. Conosco mia moglie da 14 anni e siamo sposati da 12. Abbiamo 3 figli e la nostra giusta quota di litigi. E siamo ancora abbastanza soddisfatti l'uno dell'altra e di come vanno le cose.

Tutto dipende dal contesto della sua azione e dal contesto delle vostre aspettative. Lasciatemi spiegare.

• Se fosse uno dei tuoi amici non romantici a fare questo, lo troveresti altrettanto fastidioso?

Considera qual è la sua domanda e se stai dicendo “no” perché non vuoi farlo, non vuoi farlo con lui, o non vuoi farlo perché è lui che te lo chiede. Non sto dicendo che hai torto a dire “no” in nessuna di queste situazioni, solo sii consapevole del tuo reale ragionamento sulla tua risposta. Lui potrebbe avere un'idea diversa del perché stai rispondendo “no” e cercare di aggirare la tua risposta iniziale, pensando che deciderai che è meglio e “andrai avanti” con essa. Che sia effettivamente meglio dipende interamente dalla situazione.

Esempio:

Lui: “Andiamo in un allevamento di serpenti”.
Tu: “AAACK! No!”
Lui: “Ma io adoro i serpenti”.
Tu: “No!” Lui: “Non vuoi superare la tua paura dei serpenti?”
Tu: “Sì…..”
Lui: “Allora andiamo in un allevamento di serpenti”.
Tu: “No!”

Questo è abbastanza chiaro. Hai una chiara reazione “di riflesso” ai serpenti e non vuoi andare. Devi ancora superare la tua paura dei serpenti, ma questo è troppo in questo momento. Potrebbe servirti meglio in futuro sapere quali serpenti sono pericolosi, quali sono utili, e come comportarti quando/se ne incontri uno in natura. Ma non sei pronto per questo in quel momento. Forse non vuoi dargli la soddisfazione di vederti impazzire e contorcerti costantemente per essere vicino ai serpenti.

Per essere chiari, non sto dicendo che tutte le interazioni come questa siano chiare o sane, e tanto meno che abbiano un beneficio nell'imparare qualcosa. Ma dovete capire se la richiesta segue questo formato o no.

Questo è cruciale per capire se è lui che sta manipolando. Anche se vi sta manipolando, dovete capire se è perché vuole aiutarvi o aiutare se stesso. Aiutare costantemente se stesso non è un bene per te. Aiutarti costantemente può essere fastidioso, ma viene da una mentalità migliore.

• Sta chiedendo in un modo che crede sarà preso come umoristico?

Esagerare una domanda è a volte preso come umoristico. Riutilizzo l'ultimo esempio.

Lui: “Andiamo in un allevamento di serpenti”.
Lei: “AAACK! No!”
Lui: “Per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore?” {Occhi da cucciolo} {Labbro inferiore sporgente}

Fatto occasionalmente, questo è generalmente considerato bene. Tuttavia, usarlo costantemente è sicuramente un problema.

• Glielo fai e quanto spesso?

Esempio:

Tu: “Andiamo a ballare al club”. Lui: “Sono stanco, quindi no”.
Tu: “Dai, non andiamo più da nessuna parte”. Lui: “No.”
Tu: “Ma io voglio andare a ballare con te!”
Lui: “No.”

Non sto dicendo che lui che te lo chiede sia più, meno, o ugualmente fastidioso o ingiusto, voglio solo che tu pensi a come lui ti vede e se sta solo cercando di comportarsi allo stesso modo con te come tu fai con lui. Non sto dicendo che questo è colpa tua, mi sto solo chiedendo se forse lui pensa che sia ok per lui farlo.

Comunque lo stia chiedendo, il fatto che tu ne abbia parlato con lui è un buon primo passo. Dici che sta rispondendo alla tua conversazione, che è anche un buon primo passo. Ci vuole tempo per cambiare le abitudini. Non ho intenzione di giustificare le sue azioni, ma potrebbe aver avuto delle ragioni per pensare che chiedere di nuovo fosse ok e ora ha bisogno di tempo per disimparare questa idea.

Avevo un collega che usava letteralmente la parola “letteralmente” in ogni frase, letteralmente ogni giorno per letteralmente ogni cosa di cui parlava, e a volte letteralmente più volte nella stessa frase, anche quando non aveva letteralmente senso usarla letteralmente. Letteralmente. Sì, quello che ho appena spiegato e dimostrato è stato il modo in cui ha parlato per diverse settimane, fino a quando qualcuno glielo ha fatto notare e quanto fosse fastidioso. Soprattutto quando intendeva “figurativamente”. Gli ci è voluto un po’ per cambiare, ma l'ha fatto.

Dagli la possibilità di cambiare definitivamente. Se non lo fa, allora hai un problema. Anche se cambia definitivamente e lo fa ancora di tanto in tanto, cercate di non arrabbiarvi per questo. Ricordagli solo che non ti piace.

Inoltre, questo è davvero un “deal breaker”? Tutti hanno i loro difetti. Hai solo bisogno di capire se puoi vivere con questo o no. Hai anche bisogno di capire se è manipolativo e se questo è effettivamente dannoso per te. Questa è la tua preferenza e nessuna risposta è una risposta sbagliata, a meno che tu non possa vivere con la risposta.

“Sono un uomo, ma posso cambiare, se devo, credo”. - Red Green https://en.wikipedia.org/wiki/The\Red\Green\Show#Conclusionandcredits

Edit:

Potrebbe essere una cosa culturale. Ci sono culture dove questo può essere parte del loro galateo. In Cina, ci si aspetta che un regalo venga rifiutato 2 o 3 volte prima di essere accettato. Se lo si accetta subito, si considera che si è avidi. Può ancheessere considerato scortese lamentarsi dell'usanza. Non sto dicendo che questo è quello che sta succedendo, ma è qualcosa da considerare.

Sotto la sezione Consigli generali per fare regali in Cina:

Il destinatario spesso rifiuta il regalo mentre il donatore deve inisitare un po’. Il destinatario non deve apparire avido quando gli altri gli fanno un regalo in Cina. Così il destinatario spesso rifiuta il regalo che gli si fa due o tre volte prima di accettarlo. Dovresti offrire di nuovo il regalo dopo che il destinatario lo ha rifiutato, e lui o lei potrebbe finalmente accettare il tuo regalo. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Anche nella sezione Chinese Etiquette #5 Chinese Gifts

Rifiuta il regalo almeno due volte prima di accettarlo. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

Il problema è che è difficile fargli accettare un “no” alle sue idee. Dovrei rifiutare esplicitamente il suo invito ad un evento di gruppo (non un appuntamento) sia in privato che di fronte ai nostri amici comuni per almeno 7, 8 volte fino a quando non la smette di chiedere. Ho visto la stessa cosa accadere alla nostra amica comune, ma lei ha detto di essere d'accordo con il suo comportamento. Beh, io non lo sono. Mi sento frustrata e non rispettata.

Non penso che tu sia poco chiara; penso che lui si stia semplicemente rifiutando di accettare il tuo no come risposta.

In Mito-comunicazione: It’s Not That They Don’t Understand, They Just Don’t Like The Answer , l'autore cita uno studio del 1999 di Kitzinger & Frith:

Attingendo alla letteratura sull'analisi della conversazione e ai nostri dati, sosteniamo che sia gli uomini che le donne hanno una sofisticata capacità di trasmettere e comprendere i rifiuti, compresi quelli che non includono la parola ‘no’, e suggeriamo che le affermazioni degli uomini di non aver ‘capito’ i rifiuti che sono conformi ai modelli culturalmente normativi possono essere sentite solo come giustificazioni auto-interessate per un comportamento coercitivo.

Se si respinge questa bandiera rossa nel suo comportamento, non c'è una buona ragione per pensare che non continuerà a spingere altri tipi di confini, compresi quelli sessuali :

Trovare l'amore non dovrebbe mai significare essere a disagio e fare cose che non vuoi fare. Abbiamo chiesto al giornalista di incontri e collaboratore di Kotaku, il Dr. Nerdlove, delle bandiere rosse per gli appuntamenti, e lui consiglia di fare attenzione ai “comportamenti che spingono i confini”:

“Si tende a vederlo più spesso intorno al sesso - qualcuno che cerca di convincerti a fare cose per le quali non sei ancora pronto o interessato - ma può manifestarsi in una serie di modi diversi. Può essere ovvio come ignorare i morbidi NO, o non fermarsi quando viene chiesto, o chiedere ragioni. Un modo in cui le persone cercheranno di spingere i limiti è quello di usare il silenzio e la disapprovazione, a volte conosciuto come un ‘freeze-out’ al fine di farvi acconsentire a ciò che vogliono.”

Sembra che tu sia già preoccupato per questo, e io ascolterei questo avvertimento nella tua testa:

Tuttavia, il suo cambiamento comportamentale non corrisponde realmente. Ora è visibilmente più cauto con le sue parole con me, ma in azione mi manderebbe ancora un messaggio quando gli chiedo un po’ di tempo per me stesso per occuparsi di una situazione di vita stressante.

Ti sta dicendo che tipo di persona è; questo è un avviso di “bandiera rossa”: il mio consiglio è di chiudere definitivamente la porta ad una relazione con questo ragazzo.

La mia prima impressione (come uomo di circa 20 anni sposato per quattro anni, quindi difficilmente un esperto) è innanzitutto che hai avuto una risposta abbastanza matura a tutta la situazione per iniziare. Solo avvicinarsi a lui con l'audacia di essere onesti su come il suo comportamento ti fa sentire è stato difficile per me imparare a fare. Quindi complimenti.

Penso che possa essere meno perché non gli importa di come ti senti, e più perché a) vuole davvero che tu sia lì perché gli piace che tu sia in giro, e perché b) vuole comunicarti che gli piace passare del tempo con te. Ho la sensazione che ciò che sta motivando il suo comportamento sono principalmente buoni pensieri e desideri, e ha solo bisogno di essere reso consapevole di dove sta riuscendo in quello che sta cercando di fare e dove no.

Naturalmente, non conosco il suo cuore o le sfumature della vostra relazione e delle vostre conversazioni. È facile per me voler dare il beneficio del dubbio da entrambe le parti, e penso che sia utile in una relazione (una che non sia apparentemente abusiva) cercare di dare all'altra persona il beneficio del dubbio quando si tratta della sua motivazione.

Detto questo, tu l'hai già messo al corrente, e lui non ha ancora risolto il problema! Il mio pensiero è, come altri hanno già detto, che probabilmente si sta sforzando di fare meglio e ha solo bisogno di più indicazioni. Inoltre, vi consiglio di cercare di ricordare che nella vostra relazione potreste finire per fare inavvertitamente cose che lo influenzano negativamente senza rendervene conto, e poi dopo che vi ha detto come questo lo fa sentire potreste sforzarvi di fare meglio solo per farvi dire, di nuovo, che si sente ancora ferito da qualcosa che state facendo. Penso che finché continuate a vederlo provare, questo dimostra che lui vi apprezza. E penso che avere entrambi la grazia per i fallimenti degli altri sia un modo davvero significativo di mostrare amore per qualcuno. Naturalmente non fino all'estremo di sopportare un comportamento abusivo, ma non sembra che tu sia in pericolo di questo nella tua situazione.

Quindi il consiglio che darei è che questa è la cosa più importante: decidere se il suo comportamento attuale è al di sotto del tuo standard minimo di ciò con cui puoi vivere. Se non lo è, allora continua a comunicargli come ti fa sentire non aspettarti o pretendere che cambi il suo comportamento, ma solo essere onesto su come ti senti. Penso che aiuti molto a rafforzare l'accettazione tra due persone quando non fai sembrare che la tua accettazione di loro dipenda dal loro comportamento. Naturalmente, dipende da quanto è grave il comportamento per te. Se è davvero inaccettabile, allora penso che sia importante dirgli non solo ora negativamente ti colpisce, ma anche quanto sia grave per te, e può aiutare portare un amico nella conversazione per rafforzare la tua prospettiva.

Vi auguro il meglio, e spero che le mie parole siano incoraggianti e non siano offensive.