Come rispondere onestamente alle domande di una fidanzata come “Come hai trovato questo posto” senza dare l'impressione di parlare sempre dei miei ex?

Non c'è bisogno di evitare di menzionarli. Parla di loro come di qualsiasi altro amico (maschio) con cui avresti potuto fare delle cose.

Proprio come la tua descrizione del tuo background, sono cresciuto con molte amiche, molte delle quali erano tra le mie più care amiche. Quando finalmente ho iniziato a frequentare qualcuno, sono rimasto amico della maggior parte delle mie ex dopo la rottura e una di loro è rimasta forse la mia più cara amica circa 25 anni dopo. Inoltre, il ballo da sala e il tango sono stati le mie principali attività sociali per molti anni. Quindi, sì, le ragazze/le donne erano presenti e coinvolte in una lotta delle cose che ho fatto nella mia vita, ma non ho _mai avuto una brutta reazione quando parlavo con una ragazza attuale dei posti dove sono andato o delle cose che ho fatto con altre donne.

Dalla descrizione nella domanda su come vanno queste conversazioni, penso di poter capire perché potresti avere dei problemi: Nei tuoi tentativi di evitare di menzionare con chi eri, ne esci fuori come un'evidente evasione. Quando le persone si accorgono che stai cercando di evitare di dire loro qualcosa, diventano naturalmente sospettose e spesso pensano al peggio perché, se non fosse un male, perché cercheresti di mantenere il segreto?

Ecco perché parlo delle mie amiche allo stesso modo in cui parlo dei miei amici maschi, e suggerisco che tu dovresti cercare di fare lo stesso. Se parlo di Maria allo stesso modo (e con la stessa facilità) parlo di Giovanni, allora si presume generalmente che io interagisca con entrambi allo stesso modo. Se, d'altra parte, parlavo liberamente di Giovanni, ma diventavo evasivo ogni volta che Maria si avvicinava nella conversazione, allora questo può essere letto come se implicasse che ho un rapporto diverso con Maria rispetto a quello con Giovanni - forse anche che sono segretamente innamorato di lei - che è proprio quello che si sta cercando di evitare.

Anch'io ho avuto la mia buona dose di amicizie femminili. Ho anche avuto un paio di relazioni serie prima di trovare mia moglie. Questa risposta è basata sulle mie discussioni con la mia attuale moglie quando queste altre ragazze venivano fuori nella conversazione.

Usare i seguenti approcci ha impedito alla mia attuale moglie di fare quelle domande in primo luogo, o se sono venute fuori, mi ha permesso di rispondere sinceramente senza sconvolgerla.

Amici regolari, contesto non romantico

Sono d'accordo con la risposta di Dave sugli amici regolari che sono ragazze. Finché sei onesto sul fatto che sono solo amici e parli di loro esattamente come faresti se fossero ragazzi, non dovrebbe causare molta gelosia. La prima volta che ho parlato di una nuova ragazza, anche mia moglie mi ha chiesto chi fosse. Dopo aver spiegato chi era e il resto del gruppo di amici in cui eravamo in quel momento (a volte composto da solo 4 ragazze per esempio) di solito potevo continuare casualmente con la mia storia non romantica.

Ex, contesto romantico

Quello che potrebbe essere molto più complicato è parlare delle tue esperienze con le ex ragazze. Se tornate in un posto romantico e la prima cosa di cui parlate è quanto sia stato fantastico il vostro appuntamento con un'altra ragazza in questo posto magico, allora ovviamente la vostra attuale ragazza non sarà contenta. Stai implicando che lei deve rendere questo appuntamento almeno bello come quello nel tuo ricordo. Anche se non hai mai avuto intenzione di farlo.

Quello che farei io è menzionare il fatto che sei già stato lì con una delle tue ex quando pianifichi il viaggio/attività. Sii chiaro sul fatto che ti piace il posto/il cibo/… e pensi che piacerebbe anche alla tua attuale ragazza, quindi chiedile se vorrebbe fare questa esperienza anche con te.

Ora ci sono 2 possibili risultati:

1. alla tua ragazza non piace andare in quel posto perché non vuole essere paragonata al tuo ex.
   

Riconosci questo e cerca di trovare qualcos'altro che piaccia ad entrambi.

1. Tu vai in quel posto.
   

Durante l'appuntamento (ho menzionato un posto romantico? Ho fatto bene…) assicurati di non menzionare mai il tuo ex a meno che non sia esplicitamente richiesto. Sei lì per fare nuovi ricordi divertenti con la tua nuova ragazza, non per rivivere i tuoi ricordi della tua ex. Non parlare affatto dei tuoi ricordi del posto.

L'unica eccezione a questo è quando suggerisci il prossimo posto dove andare. Per esempio se siete in gita in città potete dire qualcosa come “C'è questa bella vista a 2 isolati da qui che dovete assolutamente vedere”.

Naturalmente lei saprà che sei già stato lì con la tua ex ragazza, altrimenti non saprebbe del panorama. Ma dicendolo in questo modo, lo fai diventare una tua esperienza attuale e qualcosa che a lei piacerebbe (/dovrebbe?). La tua attenzione in quel momento è chiaramente con lei, non nei ricordi del luogo.

Ex, contesto casuale con l'attuale ragazza (possibilmente su un ricordo romantico)

Nel caso in cui non hai intenzione di andare in un posto specifico ma ti capita di imbatterti in un luogo con un forte ricordo, come passare davanti alla tua vecchia scuola di ballo.

Non c'è niente di male nel menzionare casualmente che hai imparato a ballare lì. Durante questa spiegazione ovviamente parlerai della tua ex ragazza. Non mentire su questo, non cercare di lasciarla fuori.

Oh guarda è [scuola di ballo], è dove ho imparato a ballare circa 5 anni fa quando uscivo ancora con la ragazza X. Sai ballare il liscio?

Stai solo parlando di qualcosa che hai vissuto in passato. Non cercare di sminuirlo come qualcosa di non importante. Non mentire al riguardo. Dillo semplicemente così com'è. Se è la prima volta che menzioni la ragazza X e la tua ragazza vuole sapere chi è, dì semplicemente la verità:

Non è un segreto che sono uscito con la ragazza X 5 anni fa. Eravamo una cosa, abbiamo avuto molti momenti piacevoli ma alla fine non ha funzionato e ci siamo lasciati dopo 1,5 anni. Una delle cose belle di quella relazione è che ora sono bravissimo a ballare il liscio, vuoi che ti insegni?

In questo modo dimostri di non avere nulla da nascondere. Quella ragazza è stata importante per te qualche volta nella tua vita, ma ora è nel tuo passato. Il fatto che ora puoi parlarne casualmente significa che l'hai superata e che ora puoi concentrarti su ciò che la tua attuale ragazza significa per te. Dovresti comunque cercare di evitare di paragonare la tua attuale ragazza alle tue ex. Dire qualcosa come

“Sono contento che tu non sia come quella che era perché lei era sempre X e Y

significa che stai pensando più a "quella” che alla tua ragazza. Invece, visto che sai cosa vuoi, formulalo in un modo che non la paragoni invece:

Mi piace come fai X.

Penso que a resposta de Dave Sherohman é muito boa para parte do seu contexto (como mencionar outras raparigas quando se faz uma actividade com uma namorada que se costumava fazer com outras raparigas). Quero abordar a outra parte, que você acrescentou mais tarde.

“As minhas namoradas às vezes sentem que as estou constantemente a comparar umas com as outras”

“Ou (esta é uma grande) sobre algo que eu não gostava sobre uma ex ou, de um modo geral, sobre mulheres. Receio que possa mencionar as minhas ex num ambiente mais casual como "Fico contente por não seres assim porque ela foi sempre X e Y”.

Não te limitas a mencionar as tuas ex para dar informação sobre como encontraste um lugar. Parece falar do carácter deles, das suas peculiaridades, e compará-los com a sua namorada actual. Você respondeu a um dos meus comentários (onde eu me perguntava se você menciona as suas exs sem me perguntar) dizendo “Se é que eu mesmo começo uma conversa contando histórias envolvendo outras garotas, então não”. Mas outras coisas que disseste parecem contradizer isto (ver acima). Você mesmo diz que outras raparigas se têm sentido constantemente comparadas com as suas ex-namoradas, eu não acho que elas se sentiriam assim se você estivesse apenas a mencionar coisas como essas que você veio a este restaurante com ex-A no passado.

Então aqui estão algumas coisas que eu tentaria se eu fosse você :

Focus on the person in front of you

Eu sei que você diz que não menciona as suas ex-namoradas de outra forma, mas mais uma vez algumas coisas que você disse contradizem esta afirmação. Por isso, se eu fosse a si, prestaria alguma atenção a isto na minha próxima relação. Namorei muito pouco antes da minha actual relação (que tem agora 5 anos) e só tive uma relação séria (um ano) antes desta. Por isso teria sido muito fácil cair na armadilha de “Oh, B fez assim” ou “Gostei de fazer X com B, tenho saudades, estás interessado em fazer isto? Também aprendi muitas lições com a minha primeira relação, por isso há coisas que eu faço que estão relacionadas com a minha primeira relação. No entanto, muitas vezes não é necessário mencioná-lo ao meu namorado. *A minha regra é: mencionar o meu ex-namorado vai dar algum contexto útil ao que eu quero dizer/do? * Muitas vezes não é o caso.

Por exemplo, se ainda dizes coisas como "Fico contente por não seres como a minha ex A porque ela foi sempre X e Y”, pára com isso. Talvez pareça que estás a elogiá-los, mas compará-los com outra rapariga não é um elogio. Pode dizer o elogio sem mencionar outra pessoa (“Eu gosto muito de Z sobre si”). Se é algo que é verdadeiramente importante para ti ou que te faz sentir fortemente, podes fazê-lo sem mencionar alguém específico:

“Aprecio muito Y em ti, não é algo que tenha tido em relações anteriores e gosto muito de ti por isto”

Ao colocar as coisas desta forma, colocas o foco na tua namorada actual e no que gostas nela (ou não gostas, aplica-se o mesmo princípio, não as compares com a tua ex que era tão boa nisso). Também dá a impressão que a valorizas pela pessoa que ela é, e não como ela é ou não é comparada com alguma outra rapariga.

Se ainda tens o hábito de mencionar os teus ex, comparando-os com as tuas actuais namoradas, provavelmente aumenta a irritação delas quando as trazes para algum lugar onde também trouxeste a tua ex. Também pode ser por isso que eles o grelham com quem você estava.

Mi capita di passare attraverso queste situazioni di tanto in tanto. Anche adesso ho un'amica (ragazza, solo amicizia semplice), alla quale non voglio dire che è successo qualcosa mentre ero con un'altra ragazza.

In queste situazioni, vado con cose come:

X tempo fa ero con alcuni amici. E uno di loro… Può succedere che ti sfugga (involontariamente) qualche informazione che uno di loro era una ragazza. Questo va bene, dal mio punto di vista, e non devi farti prendere dal panico. Andate avanti con la storia.

Se vi viene chiesto (o peggio ancora, messo all'angolo) con domande sull'altra ragazza, avete (almeno) due opzioni:

1. 1. Dare casualmente qualche spiegazione sull'altra ragazza. Qualcosa del genere dovrebbe coprire l'argomento normalmente:

Era una del nostro gruppo. Era amica di…

1. Puoi scegliere di raccontare qualche bugia (innocente?!) sui fatti. Fai finta che fosse la ragazza di qualcun altro, o che fosse un ragazzo.

Personalmente, non ho mai mentito sulle cose. Se la mia attuale ragazza non riesce a convivere con il fatto che non sono cresciuto in solitudine in un rigoroso monastero per uomini, allora io (molto probabilmente) non voglio continuare una relazione con lei.

Naturalmente, conosci meglio i tuoi dettagli, e dovrai adattare i dettagli in base alla situazione.

Distilliamo questo nella questione fondamentale.

domande di una fidanzata… senza… parlare dei miei ex?

Ho sempre seguito una regola molto semplice… Non parlare degli ex. Ecco, non c'è motivo di complicare troppo la situazione.

In pratica, di solito è così semplice. Si può parlare di quasi tutto quello che si è fatto semplicemente concentrandosi sulla propria esperienza personale** , piuttosto che sull’“esperienza condivisa” con l'ex.

So che può sembrare più “onesto” includere l'ex nella descrizione, ma… in realtà _ nessuno vuole sentirne parlare_. No, non è una bugia omettere l'altra persona. Se stai facendo una passeggiata su una tranquilla riva del fiume, penseranno che tu l'abbia già fatto prima, non c'è bisogno di confermarlo, perché è questo che invita al confronto. Lo stesso vale per il ballo liscio.

Se ti viene chiesto specificamente, puoi provare a fare il carino dicendo qualcosa tipo: “Mi hai preso, porto qui tutte le signore [complimenti gratuiti]”.

Ora, se continuano a chiedere degli ex, questo è preoccupante e indica una certa insicurezza da parte loro. Basta essere consapevoli di questo. Entrambi siete in una posizione sana se potete parlare degli ex, ma non ne avete voglia.

A meno che non ci sia una ragione molto, molto significativa (bagaglio) per menzionare gli ex (divorzio acrimonico, bambini, abusi), non fatelo. Questo è un consiglio molto comune: Continua a parlare dei suoi ex! Disattivare le relazioni - Parlare degli ex