Come dire a qualcuno che vorrei diventare amico senza fargli pensare che sono romanticamente interessato a lui?

Se vuoi incontrare qualcuno ma non vuoi che pensi che tu stia pensando al romanticismo, invita lui e il suo partner (se c'è) a riunirsi con te e il tuo partner / coniuge. Questo rende chiaro che nulla è “sotto il tavolo” o nascosto, siete interessati ad un incontro sociale piuttosto che ad un incontro romantico.

Questo consiglio è basato sull'esperienza personale. Per esempio, quando ho invitato una compagna di classe che conoscevo casualmente a mangiare qualcosa, lei ha invitato il suo partner insieme a noi. Ha messo tutto in chiaro, in modo amichevole e naturale.

Sii esplicito

Ho avuto questo problema alcune volte, e la mia scelta è sempre stata quella di renderlo completamente esplicito. Con questo intendo dire che “ho un partner e non c'è niente di romantico sul tavolo”. Naturalmente, non dirlo in tono accusatorio, ma nel modo più concreto possibile.

È possibile che questo possa far perdere a certe persone l'interesse a cercare di fare amicizia con te. Credo che finché non ne fate un grosso problema, le uniche persone che si sentirebbero alienate sono quelle che perseguirebbero un'amicizia solo come mezzo per raggiungere una relazione romantica, che è qualcosa che non vorreste comunque in questa situazione. Una frase che ho impiegato in passato (sulla quale non ho avuto feedback negativi) si tradurrebbe come:

Ehi, X, mi è piaciuto molto parlare con te, e mi piacerebbe offrirti un caffè e conoscerci meglio. Solo per evitare malintesi, ho un partner e nessun interesse in altre relazioni romantiche.

Mentre alcune persone a cui l'ho detto sono sembrate sorprese per la bruschezza, nessuna sembra essersi sentita alienata, e nessun malinteso è apparso in seguito. Basta evitare di ripeterlo a meno che non sia necessario, poiché dopo la prima volta l'insistenza potrebbe essere interpretata come aggressiva o autoaffermativa.

Mi piace molto la risposta di Dave e Blueriver, ma vorrei aggiungere una sfaccettatura specifica:

Enfatizza ciò che vuoi fare / sperimentare con loro, de-enfatizza l'aspetto di uscire e connettersi a livello personale.

Nella mia esperienza, se chiedi a qualcuno che hai appena incontrato e che è del genere appropriato di, fondamentalmente, “uscire”, è facile interpretarlo come un appuntamento. Questo in particolare include “ceniamo insieme” e “andiamo al cinema insieme” (entrambi cliché del primo appuntamento). Tuttavia, se piuttosto chiedi un'attività specifica (quella di cui hai parlato in precedenza), comunica che ti interessa trovare qualcuno con un interesse comune e non un partner romantico:

• “Ehi, sono secoli che cerco un compagno di tennis. Ti dispiacerebbe giocare con me domenica?”.
• “Mi è piaciuto molto parlare con te di questo gioco da tavolo ieri. Dovremmo incontrarci e giocare qualche volta?”.
• “C'è un caffè linguistico il giovedì sera a X. Il mio compagno non è molto interessato a imparare le lingue, quindi mi chiedevo se tu volessi unirti a me”.

Nessuna di queste richieste mi sembrerebbe affatto un appuntamento. Se puoi combinarlo con i suggerimenti di Dave e Blueriver (renderlo un'attività di gruppo, e/o includere il tuo partner), è tutto più chiaro. Nota che le amicizie spesso si formano intorno a interessi comuni. Nella mia esperienza è raro che le persone inizino un'amicizia semplicemente incontrandosi per un caffè e parlando di qualsiasi cosa. Questo è quello che fanno gli amici, ma di solito in un momento in cui l'amicizia è maturata. Inizialmente, le persone frequentano la stessa classe, giocano nella stessa squadra di calcio, o ascoltano lo stesso concerto. Cercare di saltare questa fase passando immediatamente a quella del “frequentarsi e basta” è ciò che può dare all'altra parte l'idea sbagliata.

Attenzione: questo suggerimento funziona meno bene se l'attività condivisa capita essere una tradizionalmente associata agli appuntamenti (ad esempio, ristorante, cinema, andare a un concerto, o, $deity forbid, guardare Netflix). In questo caso suggerirei fortemente di coinvolgere più persone. Questo naturalmente non vuol dire che non si può mai andare al cinema da soli con un amico del genere appropriato - ma io, di nuovo, rimanderei questo fino a quando l'amicizia è cresciuta in una fase in cui è ovvio che tutti sono sulla stessa pagina.

Tutto questo per dire che non si può mai davvero prevenire che l'altra persona possa sviluppare sentimenti per te comunque (o averli fin dall'inizio). Tuttavia, almeno stai riducendo al minimo la possibilità che tu la conduca su questa strada.

Se hai un altro significativo (SO), la risposta di @DaveG è il mio metodo preferito, tuttavia non è sempre possibile.

A volte il tuo SO potrebbe non avere gli stessi interessi comuni, o forse non è facilmente disponibile a causa del suo orario di lavoro. O forse il tuo potenziale amico è un collega e la maggior parte della tua socializzazione avverrà al lavoro, senza il tuo SO.

In questo caso, una tecnica che ho impiegato in situazioni simili è, durante le tue interazioni iniziali con il tuo nuovo potenziale amico, menzionare spesso il tuo SO in una luce positiva.

“Oh sì, anche il mio SO ama questo!”

“Oh, questo mi ricorda di quando il mio SO ha fatto questo”

“Sì, il mio SO & io abbiamo provato quel ristorante qualche mese fa ed era fantastico!”.

Naturalmente, fare questo costantemente può diventare davvero fastidioso; ma una volta che hai capito che (a) sei in una relazione, e (b) sei felice in quella relazione, allora puoi smettere.

C'è il rischio che questo possa dare una cattiva prima impressione al tuo potenziale nuovo amico (“Cavolo, non riescono proprio a stare zitti sul loro SO!”), ma penso che la maggior parte delle persone sia abbastanza consapevole socialmente da capire il punto che stai cercando di fare, e, finché non esageri nel parlare del tuo SO, penso che queste impressioni passeranno.

C'è anche la possibilità che loro non capiscano l'antifona, e continuino a cercare di “provarci” con te, o a spingere una relazione più intima. In questo caso, se consideri ancora questa persona un potenziale amico, puoi essere più esplicito come suggerisce la risposta di @LordHieros.

Incontrarli in un gruppo è qualcosa che ti interesserebbe?

Incontrare qualcuno come parte di un gruppo con un interesse comune è un modo per concentrarsi su quegli interessi condivisi, e non incontrarlo da solo aiuterebbe a ridurre qualsiasi tensione o aspettativa (anche se non le eliminerebbe completamente).

Anche gli incontri non esplicitamente focalizzati su un interesse comune ma con persone che hanno un background comune potrebbero andare bene. Per esempio, se ti stai incontrando con alcuni colleghi e questa persona lavora nello stesso settore, ha già qualcosa di cui parlare con il resto del gruppo e un modo per integrarsi con loro.

In definitiva questo non elimina tutti i pensieri su un interesse romantico, ma potrebbe essere un modo per iniziare a costruire una relazione con questa persona fino a quando non ti sentirai abbastanza a tuo agio da affrontare direttamente l'argomento. Inoltre, una volta che hai detto loro che li vuoi solo come amici, questo (o l'enfasi su questo) può aiutare a riaffermare quel concetto senza diventare insistente (sono d'accordo con LordHieros che l'insistenza potrebbe essere interpretata negativamente)

L'ho fatto in un paio di occasioni, sebbene solo una volta quando c'era il “rischio” di un interesse romantico. Per lo più è stato con conoscenti del lavoro con cui volevo fare amicizia, ma sentivo che sarebbe stato un po’ strano invitarli a prendere una birra solo noi due (non credo che sarebbe stato romantico, dato che è successo con colleghi eterosessuali del mio stesso sesso e che sanno che sono eterosessuale, solo un po’ strano), quindi in quei casi ho invitato altri colleghi con cui ero già amico, e ci siamo tutti mescolati abbastanza bene. Aiuta il fatto che lavoro nell'IT, e noi informatici non possiamo letteralmente sederci insieme senza parlare di IT (come l'inverso della regola del fight club).

In particolare nell'occasione in cui si sarebbe potuto dedurre un qualche interesse romantico o sessuale da parte mia, avevo già un amico in comune con questa persona, così ho invitato il mio amico e gli ho detto di portare il suo amico, dato che trovavo quella persona molto interessante. Ho invitato anche un paio di miei amici che non erano amici né della persona che mi interessava né dell'altro mio amico, ma ho pensato che avremmo potuto trovare molte cose in comune. La persona che mi interessava non si è sentita più fuori posto degli altri, perché non erano seduti in un gruppo di sconosciuti che si conoscevano tutti, ma piuttosto tutti al tavolo avevano almeno due persone che non conoscevano. Alla fine non ho avuto bisogno di chiarire nulla alla persona in questione, e uno dei miei altri amici è andato per loro e hanno finito per uscire insieme per un paio di mesi (il mio amico ha chiesto se mi stava bene prima di chiedere all'altra persona di uscire, ma dire “non sono romanticamente interessato a quell'altra persona” non è certo la stessa cosa che dire “non sono romanticamente interessato a te”).

Se non puoi far portare da qualcun altro questa persona che ti interessa, puoi comunque invitarla tu stesso, ma penso che sia importante che conosca qualcuno lì oltre a te e che non tutti si conoscano tranne quella persona.