Le aspettative irrealistiche sono proprio questo: irrealistiche. Purtroppo è comune che le nostre aspettative non si allineino con la realtà, e qualcuno deve riportarci sulla terra. In definitiva, tu vuoi aiutare tua moglie a regolare le sue aspettative, ma questa non è una cosa facile da fare. C'è una conversazione difficile che deve essere fatta. Come consulente, devo spesso avere conversazioni difficili con i clienti (spesso perché hanno aspettative irrealistiche). La mia azienda ha una struttura per gestire queste situazioni, e vi guiderò attraverso i concetti di alto livello.

Conversazioni difficili

Stabilire la sicurezza

Il primo e più importante passo è stabilire la conversazione in un modo in cui entrambi vi sentite sicuri di essere aperti e onesti. Dato che siete sposati, presumo che abbiate una certa base di fiducia, ma so che ogni matrimonio è diverso, e dato che siete sposati da meno di un anno, la vostra base potrebbe non essere ancora molto alta. Ci sono alcune cose che potete fare per stabilire la sicurezza per la conversazione.

• Riconoscere la sua prospettiva
• Empatizzare con come si sente
• Evitare la colpa
• Evitare il giudizio

Riconoscere la sua prospettiva/Empatizzare con come si sente

Ho messo questi due punti insieme perché è stata la mia esperienza che vanno di pari passo. Il modo più semplice per riconoscere la sua prospettiva è dichiarare la tua comprensione di essa. Per esempio, potresti dire

Capisco che tu voglia essere in grado di comprare cose belle e fare vacanze

Da lì puoi facilmente passare all'empatia spiegando i tuoi desideri in quell'area. Se hai delle ragioni specifiche, puoi anche includerle.

Mi stanco del lavoro e vorrei poter fare più vacanze da passare con te.

Uso spesso questo modello di discorso per impostare le mie conversazioni con i clienti. Dico loro che capisco cosa vogliono e perché anch'io voglio quella cosa. Questo aiuta a stabilire che si capisce da dove viene l'altra persona e che si ha un obiettivo comune.

Evitare il biasimo e il giudizio

È molto importante che tu eviti di incolparla o di sembrare come se stessi emettendo un giudizio. Non menzionare il fatto che lei non lavora insieme al motivo per cui le sue aspettative non vengono soddisfatte. Se tu dovessi dire qualcosa come

Voglio farlo anch'io, ma con te che non lavori non abbiamo il reddito per farlo

Sembra che tu la stia incolpando, e ora il problema si è spostato da “non abbiamo la vita che vogliamo” a “tu ci stai frenando”. Anche se non intendete insinuare che sia colpa sua, lei probabilmente interpreterà ancora qualsiasi menzione del fatto che lei non lavora come se la steste incolpando, il che ucciderà assolutamente qualsiasi possibilità di conversare su questo. Ho fatto lo stesso errore troppe volte per contarle con la mia fidanzata.

Discutere il problema

Quando arriva il momento di affrontare effettivamente il problema e cercare soluzioni, i fatti sono un buon punto di partenza. Quando si parla con un cliente del perché il team non riesce a rispettare una certa scadenza, questo è il punto in cui porto i dati (grafici di velocità, stime del lavoro, ecc.). Espongo i fatti chiave:

• Abbiamo X quantità di lavoro da fare
• Abbiamo Y quantità di tempo per fare il lavoro
• Storicamente possiamo fare solo Z quantità di lavoro a settimana
• Avremmo bisogno di lavorare al ritmo X/Y per rispettare la scadenza
• X/Y è irragionevole perché è C quantità in più di quanto facciamo attualmente

Nella tua situazione tireresti fuori i budget. Parlatele di quanti soldi entrano, quali sono le bollette necessarie (affitto, elettricità, ecc.), quanti ne rimangono, come vengono stanziati attualmente i soldi avanzati. Questo è il punto in cui potete aiutarla a regolare le sue aspettative. Una volta che hai presentato i fatti, puoi iniziare a lavorare sulle soluzioni ad essi.

Suggerirle di tornare a lavorare

La soluzione ovvia al fatto che non avete i soldi per fare tutte le cose extra che volete è (come avete sottolineato nella domanda) che lei torni a lavorare. Quando arrivate a discutere questa opzione, assicuratevi di riconoscere il motivo per cui ha smesso di lavorare, e il fatto che questo va bene.

So che hai smesso di lavorare per concentrarti sulla tua salute mentale. È una decisione difficile da prendere, e sono orgogliosa di te per aver riconosciuto ciò di cui hai bisogno e aver fatto dei passi per farlo accadere. Hai considerato di prendere un lavoro part-time per fare un po’ di soldi in più da spendere in cose belle?

Quando avevo a che fare con la depressione e l'ansia, a volte dovevo fare delle cose perché erano le migliori per la mia salute mentale piuttosto che per la mia situazione di vita o per quelli intorno a me. Non c'era niente di così utile per me come ricevere la convalida di amici e familiari che quello che stavo facendo andava bene anche se rendeva certe parti della vita più difficili. L'altra cosa che è utile in questa situazione è presentare l'idea del suo ritorno al lavoro come un domanda. Questo apre un dialogo sul fatto che lei possa o debba tornare a lavorare. Le dà la possibilità di continuare a dare la priorità alla sua salute mentale, se così sceglie, mentre vi permette di sottolineare che il suo lavoro aiuterebbe a risolvere il problema di non potersi permettere lo stile di vita a cui era abituata prima di sposarsi, senza incolparla di non lavorare.

In questo momento sono un po’ nella tua stessa situazione: mantengo me stessa e il mio compagno (che ha perso il lavoro due anni fa), e facciamo un budget per poterci permettere le cose basilari, risparmiare un po’, e anche divertirci un po’. Ma questo significa che, per esempio, invece di fare una grande vacanza con gli amici o la famiglia e fare qualche viaggio in città come facevamo prima, dobbiamo scegliere una sola vacanza (e scegliere alloggi più economici, ecc).

La base di quello che ti consiglierei si riduce alla parte 2 di questa risposta che ho dato a un'altra domanda qui. Dovrai avere una conversazione difficile con tua moglie, e penso che la risposta di Rainbacon copra abbastanza bene. Voglio però saltare su alcune cose che hai menzionato nel tuo post e nei tuoi commenti, per aiutarti a capire su come hai gestito quelle conversazioni in passato potrebbero essere state carenti :

“ La mia intenzione era stata che lei continuasse a lavorare.”

“Mi occupo di tutte le bollette ecc, quindi non ci siamo seduti e abbiamo suddiviso ogni voce insieme. Tuttavia sono stato molto chiaro sul fatto che "abbiamo un budget di X importo questa settimana per il cibo” o “possiamo permetterci di fare Y ma non Z questo mese” ecc, quindi non è all'oscuro dei nostri vincoli di denaro e se chiede qualcosa di specifico glielo dico".

Sembra che tu non abbia avuto veri e propri discorsi approfonditi sui soldi con tua moglie. Dici che la tua intenzione era che lei trovasse un lavoro part time, ma era questo il piano su cui eravate d'accordo? Dici che lei deve sapere che i soldi sono pochi, ma non ne sarei così sicuro con le poche informazioni che le dai. Tutto quello che sa è che hai i soldi per pagare solo X, ma non sa dove va il resto dei soldi. Per quanto ne sa, ci sono altri soldi ma tu ci stai facendo qualcos'altro. Nella tua mente pensi “Sì, sto pagando le bollette!”, ma dalla sua prospettiva è un grande punto interrogativo.

Ciò che ha reso me e il mio compagno più forti e (quasi) non avere litigi per i soldi è che ne parliamo. Ne parliamo regolarmente, senza giudicare da dove vengono i soldi o per cosa vogliamo spenderli. Sto gestendo il budget, perché l'ho fatto quando ero single (e lui non ha mai avuto un budget prima di me) e mi piace, ma alla fine di ogni mese ci prendiamo un'ora per rivedere le cose. Vediamo come è andato il mese scorso e impostiamo il nuovo mese. Vediamo quali soldi stanno entrando, quali spese stanno arrivando, e pianifichiamo di conseguenza, insieme. Questo significa che siamo entrambi molto consapevoli di ciò che abbiamo e di ciò che possiamo permetterci. Quando si tratta di regali, ne parliamo anche. Per esempio, abbiamo abbastanza soldi solo per una piccola vacanza, abbiamo parlato di quanto eravamo pronti a spendere e abbiamo fatto piani con quel budget in mente. Ognuno di noi ha anche la sua piccola indennità ogni mese, per spendere come ci piace senza dover controllare con l'altro.

Penso veramente che sia questo che manca per mettervi entrambi sulla stessa pagina. Lei non ha la stessa comprensione della situazione che avete voi, perché non è coinvolta nelle questioni di denaro. Invitatela, coinvolgetela.

Come nota a margine, se non sta meglio dopo un anno, penso che dovrebbe davvero fare un tentativo con la terapia. Se il denaro è una preoccupazione, ci sono opzioni là fuori per le persone che non possono permettersi la terapia. Il mio compagno è diventato depresso dopo aver perso il lavoro, ed entrambi ci stiamo prendendo a calci per non averlo portato in terapia prima, ci sentiamo come se avessimo perso un anno della nostra vita. Sono stata dove sei tu (ancora un po’ lo sono), non è facile, non aver paura di parlare con tua moglie e di farti aiutare. Vi auguro il meglio.

Suggerisco una spiegazione diversa per il suo comportamento. Se lei soffre di depressione questa potrebbe essere un'espressione di ciò. Ho una certa esperienza personale di questo, e dai dettagli che hai fornito la situazione sembra familiare.

Sposarsi dovrebbe portare felicità. Quando qualcuno è depresso tende a pensare negativamente a tutto, così invece di concentrarsi sul fatto che lei è sposata e vive con te e può prendere del tempo lontano dal lavoro per riprendersi, la sua mente si concentra sulle cose negative nella sua vita. La mancanza di denaro, con conseguente mancanza di potere d'acquisto e di vacanze.

Se questo è il caso, parlarle di aspettative irrealistiche potrebbe non essere molto utile. Non sono un medico, ma un trattamento comune ed efficace per questo è la Cognitive Behavioural Therapy , che fondamentalmente ti insegna a riconoscere quando stai pensando in questo modo e a fermare quei pensieri indesiderati, cercando invece gli aspetti positivi.

Potresti provare a rispondere alle sue lamentele parlando di come sia solo il viaggio per arrivare dove vuoi essere. Lei si prende del tempo lontano dal lavoro per riprendersi, voi avete un po’ meno soldi per un po’ ma lei migliora e poi siete entrambi in una grande posizione per fare le cose che volete fare. Probabilmente non c'è bisogno di dire che non dovresti incolparla o dire qualcosa come “tirati su”, piuttosto dovresti solo spiegare il tuo modo più positivo di pensare alla situazione.

In definitiva, però, se si tratta di depressione, la cura è un aiuto adeguato. Avendo sofferto io stesso di depressione, posso dirti che è stato difficile riconoscere e cercare aiuto. Penso che se qualcuno mi avesse suggerito di vedere un dottore mi avrebbe aiutato. Non capivo davvero cosa mi stesse succedendo, o che quei pensieri e sentimenti fossero qualcosa che poteva essere trattato. Sono passati anni e sono guarito, ma ora il mio compagno è nella stessa situazione. Fortunatamente sono stato in grado di usare la mia esperienza di CBT per farle iniziare il recupero, e poiché ho avuto gli stessi problemi lei si sente meno in imbarazzo.