Come far capire alle persone che non voglio rispondere alla loro domanda "Da dove vieni?"?

Questo sarà incredibilmente difficile da realizzare, senza che la gente si accigli un po’. Lei osserva giustamente che rifiutare di rispondere alla domanda sarà visto come strano:

poiché sto reagendo come se mi fosse stata fatta una domanda profondamente personale mentre, ai loro occhi, stavano solo facendo conversazione.

‘Da dove vieni’ è una forma di chiacchiere . Reagire come se ti venisse posta una domanda profondamente personale è probabile che alieni le persone, come hai detto tu, perché le chiacchiere sono legate al bisogno di sentirsi approvati da qualcun altro e di mantenere una faccia positiva . Siti su chiacchiere suggeriscono che si può usare la frase ‘da dove vieni’, ma altri siti la elencano tra alcune delle peggiori chiacchiere che si possono fare . Quest'ultimo suggerisce di rispondere alla domanda con un'altra domanda: “Vuoi dire dove sono nato o dove sono cresciuto?”, ma ancora una volta, anche se questo può dare un ‘sottile’ indizio che sei sulla buona strada, non chiarisce che hai ragioni personali per non rispondere alla domanda.

Penso che ci siano alcuni approcci che potresti usare:

• Sii onesto. Come hai detto tu, se lo fai potrebbe disorientare la gente, ma è il modo più diretto. Si può attenuare un po’ il colpo usando I messaggi e dichiarando i propri sentimenti: cose come ‘non mi sento a mio agio a parlarne’ hanno funzionato per me in passato, la maggior parte delle persone sono abbastanza sensibili da abbandonare l'argomento. Dopo di che, prenditi l'onere di continuare la conversazione su te stesso, sii tu a cambiare argomento per sottolineare che non vuoi parlarne e tieniti pronto un altro po’ di chiacchiere che puoi usare per mostrare un po’ di interesse per la persona con cui vorresti continuare a parlare. Di solito noto che questo follow-up invia il messaggio che approvi ancora la persona, che apprezzi la sua conversazione e che se gli fai un'altra domanda gli permetti di sentirsi come se avesse salvato la faccia.
• Rispondi alla domanda con un'altra domanda. Potresti usare quella del sito che ho linkato sopra o qualcosa del tipo ‘Perché? Questo è più passivo-aggressivo dell'essere onesti, e se potete vi consiglio l'onestà prima di tutto. Ma ho evitato con successo le domande a cui non volevo rispondere in passato con cose come “Perché lo chiedi? Se sei fortunato, qualcuno capirà l'antifona e saprà di averti fatto una domanda alla quale non sei disposto a rispondere. Siate pronti a fare un discorsetto sul vostro accento, o a dire qualcosa di insensato in risposta a un commento sul "solo, sapete, mostrare un po’ di interesse”. Ha il rischio di uccidere completamente la conversazione, di essere visto come ostile, o di non capire l'allusione, quindi Consiglio vivamente l'onestà prima di tutto.
• Se non ti dispiace essere più proattivo ed evitare la domanda invece di evitare solo di rispondere, guida la conversazione in modo tale che la gente non abbia la possibilità di chiederti da dove vieni. Puoi farlo diventando la persona che fa le domande o facendo in modo che ci siano altre cose oltre alle tue origini su cui l'altra persona può fare domande. Onestamente, la prima è la più semplice. La gente ama parlare di sé ed essere un buon ascoltatore, lasciarli parlare e fare domande oneste può fare una grande impressione sulle persone. “Sii interessato, non interessante” è una tecnica valida per far sì che la gente pensi a te come a una persona simpatica1. La seconda richiede che tu condivida altre cose, che la gente può chiedere di più. È un po’ più difficile da fare, ma include risposte come “Sto bene! Ieri sera sono andato in un ristorante fantastico. E tu?” in risposta alla domanda “Come stai”. Qualcuno di lontanamente competente nel fare due chiacchiere ti chiederà ora del ristorante e del cibo.

Come ultima nota: Come dici che a volte condividi il nome della città in cui vivi attualmente, se vuoi farlo ed evitare il seguito del “no, ma in origine”, ricorri al punto tre e dirigi la conversazione dicendo alla gente la tua città natale, chiedi loro da dove vengono E com'è quel posto in un colpo solo, poi continua a farli parlare. Facendo più di una domanda alla volta, ho spesso avuto successo e la gente non si è ricordata di fare le proprie domande che erano più irrilevanti per l'argomento della seconda domanda.

1: Dave Kerpen - L'arte delle persone, p. 25-29

Alcuni vogliono solo conoscere questa banalità, per quanto irrilevante possa essere per loro in seguito. Forse direte un paese che hanno visitato e seguiranno con “Ho amato la città X” o “monumento Z” e altri vogliono solo sapere che “George T è Y-ian”

Da quando vi siete trasferiti nell'ultimo decennio, presumo che vi sentiate abbastanza a vostro agio dove vivete ora, quindi potete in parte schivare la domanda parlando della vostra esperienza lì, nel Regno Unito. In questo discorso, fatto da Taiye Selasi a TED , dice:

Quando qualcuno ti chiede da dove vieni… a volte non sai come rispondere? … Non chiedetemi da dove vengo, chiedetemi da dove sono un locale!

Così potreste rispondere con:

Vivo nel Cambridgeshire da così tanto tempo che considero questo il mio paese d'origine! Bisogna amare tutta quella natura e quei dintorni.

Questo dà alla gente uno spunto che non si vuole parlare della propria nazionalità, non è una negazione diretta e dà materiale per continuare la loro chiacchierata, se questo era l'obiettivo originale. Se insistono, puoi semplicemente essere onesto e dichiarare che non ti senti a tuo agio a condividere il tuo luogo di nascita.

Vivo in Spagna, e lo faccio da dieci anni.

Costantemente, quando parlo con persone che non ho mai incontrato prima, mi viene chiesto da dove vengo. È per via del mio accento - sono qui da abbastanza tempo che il mio accento spagnolo non è male, ma questo rende anche più difficile da collocare. La gente non è sicura che io sia francese, inglese, forse belga, potrebbe anche essere canadese, chi lo sa?

Normalmente non ho problemi a condividere queste informazioni - fa parte della conoscenza delle persone ed è una domanda perfettamente normale da fare o da farsi.

Se, in qualche occasione, qualcuno me lo chiede e io non voglio dirglielo per qualche motivo, allora potrei dire:

Da nessuna parte in particolare.

o:

Mi sono spostato molto e ho vissuto in vari luoghi diversi, ma sono qui da un decennio e ora è casa mia.

Allora rispondi direttamente con:

E tu?

Se continuano a curiosare, di’ semplicemente:

Preferirei non dire, se non ti dispiace.

(Notate il retorico e molto britannico “se non vi dispiace” - non è una domanda, è un modo educato di dire “Fatti gli affari tuoi”)

E questa dovrebbe essere la fine.

Piccola aggiunta, grazie all'utente Rainbacon, che mi ha chiesto: “Come risponde la gente di solito quando si dice che si preferisce non dire? ”

Ho sempre e solo dovuto dirlo a persone con cui non volevo continuare a parlare, ad esempio a ubriaconi belligeranti.

Per lo più, la gente abbandona volentieri l'argomento quando faccio loro una domanda in cambio.

Ma di solito non ho problemi a dirlo alla gente, perché di solito sono persone con cui lavoro, o amici di amici con cui sto chiacchierando in una situazione sociale, e non dire semplicemente da dove vengo sarebbe un comportamento piuttosto strano.

Poiché sembra che questa domanda le venga posta spesso in una situazione comune, le consiglio di trovare una risposta “buona”. Qualcosa di creativo e in linea con la tua personalità (divertente, sarcastica, secca, ecc., come ti si addice) ti darà buoni risultati per la maggior parte del tempo.

Molte delle persone che te lo chiedono lo fanno nel tentativo di fare due chiacchiere. Le chiacchiere non sono domande e risposte, quindi le risposte dirette, complete e concrete alle domande sono spesso peggiori delle dichiarazioni vaghe, purché lascino ampi spazi per una conversazione continua. L'ideale sarebbe che la vostra risposta in scatola lasciasse un'apertura come questa. Per chiunque non voglia avere una conversazione più lunga, è facile finirla in un secondo momento.

Avete qualche motivo per non voler parlare delle vostre origini; qualsiasi sia il motivo, sono affari vostri. Quasi tutte le persone che te lo chiedono non conoscono questo motivo e probabilmente non stanno cercando di scoprire fatti scomodi. Ricompensate il loro gentile tentativo di conversazione con qualcosa che dia loro l'opportunità di continuare la conversazione.

Basta nel caso in cui, per le persone che hanno intenzioni meno che gentili, una risposta per lo più diretta, ma ancora leggermente evasiva, li porterà probabilmente a chiarire la loro domanda (quindi, “Intendo in origine”). Essi credono di avere l'imperativo di interrogarvi su un argomento di conversazione inappropriato. Questo è simile a chiedere a qualcuno che non conosci sulla spiritualità o la religione con cui si identificano o su quanto denaro guadagnano. Probabilmente non avrai comunque una buona connessione con la maggior parte di queste persone, quindi la conversazione è inutile.

Alcuni esempi diretti , da scegliere in base alla tua personalità e adattare:

• Sarcastico/Secco: “Laggiù. Devo tornare indietro?”
• Rimuginare: “Ho cercato di capirlo. Hai mai letto [qualche recente libro di psicologia della poltrona]?”
• Witty: “Vengo da un piccolo paese incuneato tra l'Indonesia e la Papua Nuova Guinea. Dovresti vedere quanto sia difficile per gli assistenti di volo capire quale pasto darti sui voli da lì”

Ciascuno dimostra che hai sentito e compreso la domanda e che hai intenzione di continuare la conversazione, che puoi scegliere di terminare più tardi. Tuttavia, ognuno di essi reindirizza completamente la conversazione dall'argomento al quale non si desidera rispondere. Se qualcuno sceglie di reindirizzare la tua origine dopo una di queste risposte, è chiaramente in missione e dovrai decidere se sei disposto a condividere con lui fatti freddi e duri (in base al loro rapporto con te).

Come esempio indiretto che uso spesso, per quando mi viene chiesto “come stai? La mia risposta è spesso "vivere il sogno”. Si adatta alla mia personalità e spesso non è in linea con la mia situazione, come osserva chiaramente la persona a cui rispondo. Non credo che la maggior parte delle persone che mi fanno questa domanda vogliano davvero sapere come sto, o fanno chiacchiere o sono educati. Se ricevo uno sguardo interrogativo (ad esempio, dal cassiere che controlla le parti del mio gabinetto), spesso mi viene da dire: “Non è il mio sogno, ma è il sogno di qualcuno”. Ancora più importante, è un'apertura per la persona a continuare la conversazione, se lo sceglie, con argomenti che includono (certamente non limitati a, per esperienza):

• Vivere (essere vivi, felici, liberi, sani, ecc, che include il tempo)
• Sogni (o speranze, desideri e aspirazioni), perché ho accennato a questo
• Disposizione personale (tipo, “sei molto positivo”, o, “non sono così positivo”)
• La situazione a portata di mano (tipo, “sogni di aggiustare i bagni? ”)
• Consigli (non richiesti)
• Diversione, possibilmente con il pensiero di “quella domanda non ha funzionato, fammene provare un'altra”.

La cosa più importante con questo esempio, però, è che non voglio rispondere a questa domanda a causa della mia situazione personale. Molto raramente_ ricevo un seguito che mi costringe a fare la domanda. In un caso, quando è successo, mi è stato detto proattivamente da un terzo che la persona che ha forzato la domanda ha reso la situazione imbarazzante.

Chiaramente, non lo faccio con il mio medico (“come va?” è una domanda fattuale necessaria) come non lo faresti con un ispettore doganale (per chi, “da dove vieni?” è una domanda fattuale necessaria).

Sono stato preso in giro molto per il mio accento da bambino, quindi forse sono un po’ sensibile a quello che, per molte persone, è inteso come un inizio di conversazione casuale.

Una tattica che ho usato in passato quando le piccole chiacchiere attraversavano i confini è quella di riconoscere la domanda e usarla come punto di partenza per far scorrere la conversazione in una direzione diversa. Per esempio, si potrebbe dire

Mi sono mosso molto in passato, ecco perché il mio accento è difficile da collocare. Ma ormai vivo qui da dieci anni, è interessante vedere quanti cambiamenti in un solo decennio. Mi piace il modo in cui il centro della città è stato riqualificato…

(Forse non è l'esempio migliore, perché lo sviluppo urbano può essere una questione politica controversa in alcune aree. Ma l'idea rimane: affrontare la questione in modo tangenziale e procedere in una direzione più comoda).

“Originariamente” è una bambola russa (non è un gioco di parole). Quando la gente lo chiede, ci sono molti modi per rispondere, in base al quadrante dell'ora - spesso penso tra me e me: “Quanto indietro vuoi andare?”.

Scegliere in modo proattivo l'arco di tempo che userai nella tua risposta rappresenta una forte opportunità per deviare il disagio, pur essendo sincero e interessante, forse anche rivelando qualcosa di meglio e più soddisfacente di quello che l'inquisitore stava pescando in primo luogo.

Posso dare lo stato della mia nascita (negli Stati Uniti) e questo soddisfa la maggior parte delle persone, ma è piuttosto noioso e ci sono momenti in cui non voglio dare questa informazione per motivi personali. Se ci sono buone ragioni per mantenere misteriose le mie origini più vicine (o semplicemente per condividere l'imprevisto, che potrebbe interessarli di più), potrei rispondere: “I miei antenati vengono dalla Scozia e dalla Germania”. Posso raccontare la storia fondante degli scozzesi, che è ulteriormente interessante - o anche “la tradizione dei miei antenati è che siamo venuti da Troia”. Un approccio di questo tipo può essere più efficace nell'iniziare le conversazioni che nell'ucciderle, a seconda delle conoscenze e dell'interesse dell'altra persona.

La domanda in sé può essere una chiacchierata, o può essere di più. Mentre le persone spesso cercano di grattare la superficie per ottenere un'impronta digitale nella propria mente o per aiutarti a sentirti a tuo agio senza necessariamente cercare di raccogliere informazioni, tieni presente che con ogni nuova conoscenza, è anche naturale cercare la familiarità e la comunanza. Adoro incontrare cugini di terzo grado, eccetera, eccetera… Imparo molto e mi piacciono di più le mie associazioni. Alcune persone che ho ammirato si sono rivelate relazioni non estremamente lontane, il che mi ha dato maggiore rispetto per i nostri antenati comuni.

Se siete spinti a divulgare l'informazione che preferireste non divulgare, basterà qualche variante onesta e non verniciata di “preferisco non rispondere”. Come altri hanno sottolineato, è sempre giusto scegliere di non rispondere sulla base della correttezza.

La religione, lungi dal causare disagio, può anche illuminare le nostre associazioni. Le mie convinzioni includono che l'uomo è la progenie letterale del Divino, e quindi non è raro che io abbia detto: “Io vengo da una casa in cielo, e a meno che non mi sbagli di grosso, anche voi l'avete fatto! Spesso porta un sorriso anche quando non c'è un accordo preciso, ma molti hanno accettato il complimento.

Come per tutte le cose sociali, il tuo chilometraggio può variare. Sono dell'opinione che sia davvero impossibile trovare un approccio programmatico unico per le relazioni interpersonali. Le regole falliscono, ma i veri principi durano: L'onestà non ferisce mai in modo permanente, e il buon umore è la chiave.

Il percorso di minor resistenza è “da TOWN_NAME” dove TOWN_NAME è o la città in cui ti trovi, una grande città vicina o il luogo che consideri la tua attuale residenza. Dovrete allenarvi un po’ a dirlo con naturalezza, senza una pausa ovvia, ma dopo averlo capito la maggior parte delle persone lo accetterà. Ci sono ogni sorta di tabù nella società sull'interrogare gli estranei (“indiscreti”), e soprattutto nell'atmosfera politicamente corretta di oggi è molto rischioso contestare le origini di qualcuno.

Avrete comunque l'occasionale persona che concluderà che in qualche modo le regole ordinarie non si applicano a loro, o a voi, e pretenderà di sapere da dove venite in origine. Non cedete a questo. Dichiarate con fermezza e sicurezza che siete originari da TOWN_NAME, magari avendo cura di farvi sfoggiare un sorriso moderato che dica “fuori dai coglioni”. Se la persona insiste ancora a quel punto, è decisamente fuori luogo, e potete far notare che non volete più continuare la discussione con loro. Anche se la persona si arrabbia, tutti gli altri ti considereranno il partito di destra.

Un'opzione più sfacciata che preferisco usare con le persone fasulle (come i venditori che provano una tattica economica per “conoscerti”) è quella di rispondere: “Ecco.” Se mi chiedono: “Davvero?”, ripeti con tono serio: “Sì. Qui”. C'è davvero una sola ragione per cui una persona risponderebbe a una domanda del genere con “qui” - poche persone non riescono a cogliere l'allusione.

C'è anche il più avventuroso “Perché lo chiedi? Ma ho trovato questa scelta insoddisfacente, il più delle volte l'altra persona si comporta in modo strano e il gioco degli indovinelli è raramente interessante - a quanto pare la maggior parte delle persone non sono molto mondane.

Infine: Smettila di ossessionarti con il tuo accento. Un accento non significa automaticamente che sei uno straniero. Le persone possono avere un accento dovuto alla classe, al fatto di essere minoranze etniche o culturali, genitori che viaggiano da giovani, genitori immigrati, motivi di classe o difficoltà di parola… Io, ad esempio, ho trascorso l'infanzia fuori dal mio paese natale, ho in realtà un accento percepibile nella mia lingua madre, nonostante lo parli molto bene. Se andassi nella mia città natale, la gente si chiederebbe certamente, se non chiederebbe, da dove vengo "originariamente”. Se si afferma con sicurezza di essere del Regno Unito, nessuna persona educata dovrebbe interrogarti, accento o meno.

Avrei risposto, e l'ho fatto, in modo volutamente vago:

Oltremare

(nel Regno Unito, “oltre la Manica” potrebbe bastare.)

È volutamente vago e non può essere frainteso come un fraintendimento della loro domanda, il che impedisce risposte “intendevo originariamente”. Se chiedono dove nello specifico, sono indiscreti:

Ho risposto in modo così specifico come intendo fare.

Non ho mai avuto nessuno che rispondesse a questo, a parte un silenzio un po’ imbarazzante o “Scusate, non volevo essere indiscreto” .oO(Sì che volevate). Se cerco di mantenere il silenzio, incorporerei una battuta (le prime due sono specifiche degli Stati Uniti):

Scusate, Donny ha affermato il suo Privilegio Esecutivo e non posso parlare di questo argomento.

Vengo dal posto più tremendo, è il più grande, chiedete a chiunque. Se pensi di non essere d'accordo, SAD. Altri l'hanno detto, potrei dire, ma non lo farò.

A nord dell'Antartide *

Sopra il livello del mare *

Sotto il cielo

A sud della rotta di Babbo Natale

\002 \002 * Non è applicabile a tutte le località, ma sufficientemente vago per i miei scopi.

Nella mia esperienza la gente di solito si arrende piuttosto velocemente quando fa ostruzionismo.

Capisco che la domanda non le piaccia, quindi forse potrebbe provare a rimodellare il corso della conversazione su un percorso meno fastidioso.

Io per esempio, mi piace rispondere a questa domanda con “tira a indovinare”, questo potrebbe svelare qualche pregiudizio, ma potrebbe anche risolvere quando le persone sono per lo più gentili e fanno chiacchiere. Io vengo da un paese del terzo mondo, quindi se qualcuno mi chiede da dove vengo, potrei essere un po’ preoccupato di essere discriminato. Se la gente indovina qualche paese vicino o “carino”, respingo molte di queste preoccupazioni. Non mi hanno ancora detto che vengo da un'altra regione dello stesso Paese (che è il mio obiettivo di sopprimere l'accento).

Si potrebbe anche dire _“chiunque conosca questo accento sa subito da dove vengo! Questo dimostra che sei orgoglioso della tua origine, che normalmente attira il rispetto delle persone.

Il trucco è che invece di rifiutare di rispondere senza motivo, insisti che la persona continui a tirare a indovinare. Le persone normali potrebbero annoiarsi col tempo e cambiare argomento. Si potrebbe anche dire "continuate a pensare, potremmo tornare su questo più tardi…”.

I due problemi che avrete sono:

1- Con il dare suggerimenti, come quando la gente chiede “ma è davvero un paese diverso? Quindi dovrai verificare le ragioni della tua persona per quello che vuoi o non vuoi rispondere.

2- Quando la gente indovina correttamente, cosa vuoi dirgli? Io direi "Perché lo pensi? Hai mai incontrato qualcuno di questo posto?”. Le loro risposte di solito ti faranno sentire più a tuo agio. “Ho mangiato un fritto da lì” o “Lavoro in un aeroporto”. Le persone con pregiudizi spesso sanno poco delle persone che non amano (da qui la parola “pregiudizio”, invece di “rancore”). Si può anche solo rispondere con “continua a tirare a indovinare…”, forse il Paese ha ragione ma la regione non è specificata. Forse si può negare il ragionamento per fuorviare la persona.