Il mio migliore amico è diventato sempre più xenofobo nei confronti dei musulmani. Cosa faccio?

Ma continuerà a condividere e a parlare di cose piuttosto odiose nei loro confronti. So che nel profondo non è perché abbia un odio genuino per i musulmani, ma perché crede alle bugie che legge.

Non è diverso dal dire che i membri dell'ISIS non hanno un “odio genuino” per l'Occidente, credono solo alle bugie che sentono dagli altri estremisti.

Nessuna persona ragionevole può credere al tipo di menzogne che giustificano la paura e l'odio verso un gruppo grande e incredibilmente vario di persone, la maggior parte delle quali sono gentili e pacifiche. Penso che sia più corretto dire che le emozioni della paura e dell'odio attirano le persone verso il tipo di menzogne che giustificano la paura e l'odio che hanno già nel loro cuore.

Perché le persone hanno questa paura e questo odio in primo luogo? Viene da un luogo molto primitivo della psiche umana: un istinto interno al gruppo contro un istinto esterno che dice “le persone come me sono buone, le persone che non sono come me sono cattive”. Da un punto di vista evolutivo, è facile vedere come questa mentalità sia adattabile in un contesto in cui le persone vivono in piccole unità sociali che devono competere con altre unità per le risorse e la sopravvivenza. Più le persone sentono che la sopravvivenza del loro gruppo è in qualche modo minacciata, più questi istinti tribali diventano forti.

Nella mia esperienza, le persone possono cambiare e riprendersi dall'odio, ma l'unico modo per farlo è fare appello allo stesso istinto interno al gruppo contro quello esterno che porta all'odio in primo luogo. La chiave è che quella persona si senta come se i membri del “fuori gruppo” siano ora nel loro “dentro il gruppo”, il che frantuma il divario che prima aveva nella sua mente. Lei ha detto nei commenti che lei e Bob non avete amici musulmani nella vostra cerchia, il che non è affatto sorprendente. Se Bob fosse davvero amico dei musulmani e sentisse che alcuni musulmani sono nel suo gruppo perché condividono molti dei suoi interessi, dei suoi valori, del suo umorismo, eccetera, diventerebbe impossibile per lui odiare i “musulmani” in generale, e sarebbe costretto a sviluppare una visione più sfumata di ciò che significa essere musulmano.

Ho avuto questa esperienza molte volte nella mia vita con persone omofobiche. Sono cresciuto in un ambiente molto omofobico, compresi i miei parenti più stretti e molti amici che sono cresciuti. Molto prima che sapessero che ero gay, ero solito discutere con loro delle loro opinioni omofobiche usando fatti, logica, scienza, ecc. Pensavo che se solo fossi riuscito a trovare l'argomento perfetto e inconfutabile, allora avrei potuto fargli cambiare idea. Ma non è mai andata così. Sembrava che le mie argomentazioni non avrebbero fatto altro che radicare ulteriormente le loro opinioni, poiché avrebbero trovato la loro dubbia “scienza” e i “fatti” a sostegno dell'idea che i gay sono disgustosi, innaturali, perversi, immorali e dannosi per la società. Solo quando sono tornato a casa da adulto e ho iniziato a dire due semplici parole: “Sono gay”, la stragrande maggioranza delle persone a cui ero vicino ha cambiato completamente il suo punto di vista sull'omosessualità. Ho anche sentito alcuni di questi ex omofobi difendere le persone LGBT quando sentono commenti negativi nella loro cerchia sociale più ampia, ed è tutto perché quando pensano alle persone gay ora, non pensano a qualche strano immaginario spaventoso là fuori nel mondo che minaccia il loro senso di normalità - invece, pensano a ME, una persona normale nel loro gruppo a cui tengono. Così, gli stessi istinti interni al gruppo contro quelli esterni che li hanno resi odiosi nei confronti delle persone LGBT in passato li hanno resi protettivi nei confronti delle persone LGBT.

Tutto questo può essere difficile da accettare se si è una persona molto logica (come me), ma la chiave per capire l'odio è rendersi conto che l'odio è mai basato su fatti e logica; l'odio è radicato nelle emozioni primordiali, e cerca fatti falsi e cattiva logica per giustificare la propria esistenza. L'unico modo per cambiare le emozioni primarie è fare appello a emozioni primarie ancora più forti. Portando qualcuno del “fuori gruppo” nel “dentro gruppo”, una persona odiosa può diventare un difensore del gruppo che era abituato ad odiare. Non è garantito che funzioni, ed è importante riconoscere che questo può richiedere tempo e pazienza. Richiede una reale connessione emotiva per essere stabilita, e questo può essere difficile, soprattutto quando gli atteggiamenti di Bob potrebbero facilmente alienare potenziali amici musulmani. Ma nella mia esperienza, questo è l'unico modo per cambiare veramente le persone che hanno l'odio nel cuore. Discutere radicherà probabilmente i loro punti di vista, dato che attingono sempre più spesso al pozzo senza fondo delle cattive informazioni disponibili su Internet, e cercare di farli vergognare o punirli per le loro opinioni potrebbe portarli a sopprimere le loro opinioni in pubblico senza effettivamente cambiarle.

In termini di ciò che TU puoi fare nell'immediato, dovrebbe essere chiaro ormai che non credo che ci sia una risposta facile e veloce. Può darsi che non ci sia molto che tu possa fare oltre ad essere paziente, a condividere le tue esperienze, a dare il buon esempio e a sperare che Bob alla fine abbia un'esperienza che lo cambi. Ma se il vostro obiettivo è quello di aiutare Bob a cambiare, non credo che discutere all'infinito o trattarlo con meschinità sia produttivo.

Per ulteriori letture su questo, leggere le storie dei suprematisti bianchi riformati è davvero utile, e c'è un sacco di materiale là fuori (solo Google, per esempio, “riformare i suprematisti bianchi”). Ci sono anche intere organizzazioni che si dedicano alla riforma dei membri di gruppi odiosi, ad esempio, klansmen, neonazisti, ecc. Questi sono ovviamente casi estremi, ma l'odio è odio, e proviene dallo stesso luogo, quindi potreste trarre qualche informazione da questi casi.

TLDR: la cosa ragionevole e responsabile da fare è vedere se ciò che egli intende è davvero l'odio indiscriminato verso tutti i musulmani, o se ciò che lo preoccupa veramente sono i numerosi effetti negativi di una crescente popolazione musulmana (e sempre più islamista) in Gran Bretagna. Un comportamento interpersonale responsabile e caritatevole richiede che prendiamo sul serio le preoccupazioni dell'altro e vediamo se e fino a che punto siamo d'accordo con loro, e indichiamo in un modo che abbia una possibilità di essere ascoltato dove non siamo d'accordo. Appellarsi ai valori condivisi, riconoscere i fatti pertinenti e le preoccupazioni valide, ed essere gentili, eppure decisi in opposizione alla palese falsità.

Prendere sul serio le sue preoccupazioni. Parlategli di ciò che crede specificamente sui musulmani, e appellatevi alla valutazione dei fatti - e siate disposti ad ascoltare i fatti (o le affermazioni) che ritiene pertinenti. Non riuscirete a far cambiare idea a qualcuno accondiscendendo a lui, o chiamandolo bigotto, o mostrando un disprezzo per la sua opinione che spazza via tutto ciò che gli sembra pertinente senza una vera considerazione. Dovrete impegnarvi con le idee in modo razionale ed empatico, e ammettere i casi in cui vedete che potreste non essere d'accordo con lui, ma che ha ragionevoli preoccupazioni. Nessuno di noi ha i propri pensieri abbastanza ordinati o è in grado di esprimerli abbastanza chiaramente in tutti i casi da poter avere conversazioni su cose su cui non siamo d'accordo del tutto senza attrito, quindi fate del vostro meglio per ridurre al minimo l'attrito che deriva dal pensare o dal parlare in modo sciatto, facendo la caritatevole nell'ascoltare e nell'interpretare le sue parole; chiedete chiarimenti dove non siete sicuri di cosa intende.

Pensa che tutti i musulmani picchiano le loro mogli e hanno schiavi del sesso? Presentatelo ad alcuni amici musulmani che chiaramente non lo fanno, e riconoscete che ci sono tendenze preoccupanti in Gran Bretagna a questo proposito. Sviluppi come quello degli anelli di schiavi del sesso infantile a Rotherham e in altri luoghi (solo un esempio di molte lamentele che potrebbero essere amplificate a una posizione estrema come “tutti i musulmani fanno X” nei tabloid) che sono stati ignorati in gran parte per paura di essere etichettati come razzisti e bigotti mostrano che accondiscendere a qualcuno in quel modo ha effetti disastrosi, e da un punto di vista interpersonale sono necessari per riconoscere come valide le lamentele. Non ammettere posizioni estreme come “tutti i musulmani stuprano i bambini”, perché chiaramente non lo fanno, ma non oscillare all'altro estremo del “nulla da vedere qui”, che può essere accolto da lui solo come delirante e come un giudizio del suo carattere morale.

Pensa che tutti i musulmani odino i gay? Presentatelo ad alcuni amici musulmani gay, e parlate insieme a loro del perché l'Islam tradizionale li condanna e insegna che meritano pene severe, quali sono le reazioni dei musulmani, dove vedono delle opportunità, quali sono i valori della loro fedeltà e come si riconciliano con l'Islam.

Pensa che tutti i musulmani siano islamisti? Parlate di cosa intende esattamente con questo - sostegno per la lapidazione degli adulteri, incarcerare/eseguire bestemmiatori/satiri, frustare le persone che hanno rapporti sessuali extraconiugali, attuare la legge matrimoniale islamica, ecc. Ci sono numeri su quale percentuale di musulmani dice di aderire a queste nozioni, quanti sostengono la sharia in generale, ecc. Questi numeri sono preoccupanti, ma dimostrano anche che molti musulmani non sostengono queste specifiche richieste. Riconosci la preoccupazione e spiega perché pensi che sia meno preoccupante di quanto pensi. Se non è d'accordo con la vostra spiegazione, riconoscete che si tratta di anticipare il comportamento futuro di grandi gruppi di persone, e che non è affatto chiaro se una valutazione più ottimista o più pessimista si rivelerà accurata, quindi il disaccordo su questo punto, in una certa misura, va benissimo - e potreste essere ingenuamente ottimisti nelle vostre stesse opinioni.

Potreste non essere in grado di adattare i suoi punti di vista esattamente ai vostri, e non dovreste puntare a farlo - lo vedrà come dominatore, condiscendente, moralizzatore e ostinato. Vi vedrà come testardi e vi vedrà chiudere le orecchie a quelle che considera valide preoccupazioni. Un amico che non può contare sul fatto che tu sia disposto ad ascoltare le sue preoccupazioni e che riconosca che potrebbe avere una visione diversa, ma anche valida, delle cose, rispetto a quella che tu non sarai tuo amico per molto tempo.

Bob è davvero tuo amico?

E se il Bob ti facesse questa domanda? Cosa dovrebbe fare Bob per convincerti che ha ragione? Quali articoli dovrebbe darti? Cosa dovrebbe dire? Che gli articoli che leggete sono propaganda e che è dimostrato dai fatti di questi articoli? Quali sarebbero i fatti che dovrebbe rivelare per farvi credere che la sua posizione sia quella corretta?

Sospetto che non ci sia niente che potrebbe fare domani per convincervi a cambiare la vostra opinione. Questo è un argomento enorme e non si può cambiare l'opinione degli amici in questo modo.

Quello che si può fare è discutere con passione. Se non siete d'accordo, esclamate semplicemente

“Ma che diavolo Bob? Questo è semplicemente sbagliato!”

e argomenta i tuoi punti di vista. Gli amici non devono solo essere d'accordo su argomenti, le discussioni su argomenti su cui non siete d'accordo dovrebbero essere più vantaggiose per entrambi. Potreste trovare qualche punto in comune qua e là, potreste essere in disaccordo su altre cose. Con il tempo potreste convincerlo ad unirsi alla vostra parte su alcuni dettagli e lui vi convincerà su altri dettagli.

La situazione non è la stessa, ma dovreste affrontarla nello stesso modo come se cercaste di convincerlo che la musica di Justin Bieber è in realtà cattiva e nessuna persona sana di mente la trova buona mentre lui continua a condividere con voi gli articoli dei siti dei fan di Justin Bieber.

Ogni volta che qualcuno vicino a me fa un commento discriminatorio su un gruppo in particolare, tendo a chiedergli perché la pensa così. Una volta che si impegnano in qualche affermazione apparentemente fattuale che so non essere vera, cerco di mostrare loro che si tratta di propaganda o di un tradizionale malinteso. Se necessario, spiegherò l'agenda politica o sociale dietro la diffusione di tali idee.

Faccio anche notare come le differenze religiose o culturali potrebbero spiegarlo. Infine, vorrei chiedere loro come ciò li riguarda personalmente: anche se quello che dicono è vero, cercherei di far capire loro che non è un motivo per sentirsi ostili nei confronti di quella particolare comunità, e spesso si rendono conto di non avere alcun motivo per provare qualcosa contro quella comunità.

Può richiedere tempo per convincere e non si può usare questo metodo con un bigotto impegnato, ma se il tuo amico è una persona ragionevole come tu suggerisci, alla fine lo capirà sicuramente.

Se ne avete già parlato con lui e gli avete fornito tutte le informazioni per fargli credere il contrario, allora non ci sono molte cose da fare. In questo caso dovete accettare la sua “ignoranza”. Quanto può essere difficile. A volte ci piace molto mostrare alla gente la logica. Ma non tutti vogliono la tua logica. Sono arrabbiati e arrabbiati per qualcosa. L'unica cosa che si può fare è trovare l'accettazione nella sua scelta. Se siete entrambi buoni amici, allora non vedo alcun problema a chiedergli di rispettare anche il vostro punto di vista sulla questione.

Beh, ho fatto del mio meglio per convincervi con le prove, ma temo di non poter fare altro che accettare il vostro punto di vista. Spero che lei accetti la mia. Allora, vogliamo parlare di qualcos'altro? Non voglio rovinare la nostra amicizia per questo.

Credo che si possa sempre chiedere al proprio amico di prendere in considerazione il fatto di essere offeso dal suo odio. Un buon amico dovrebbe rispettarlo ed evitare l'argomento con te.

Oltre a ciò che Slow Loris dice sulla rottura della mentalità dentro e fuori dal gruppo, si potrebbe (se ragionevole o possibile) presentare Bob ai suoi amici musulmani.

Se Bob fosse effettivamente amico dei musulmani, e sentisse che alcuni musulmani sono nel suo gruppo perché condividono molti dei suoi interessi, dei suoi valori, del suo umorismo, etc., diventerebbe impossibile per lui odiare i “musulmani” in generale, e sarebbe costretto a sviluppare una visione più sfumata di ciò che significa essere musulmano.

Parlatene con loro, e cercate di fargli esprimere chiaramente il loro punto di vista, Se sono ragionevolmente intelligenti alcune domande ben fatte semineranno qualche seme di dubbio nella loro mente, questo può essere molto potente. Evita di etichettare la persona, perché questo la spingerà più in profondità nella tana del coniglio.

Anche il tuo amico è un musulmano in conflitto con l'Islam? Come tutte le religioni, anche l'Islam ha delle idee terribili (e anche alcune positive). Sarei molto esplicito su questo, è molto facile trovare idee orribili nei testi religiosi, negare questo darà loro una via d'uscita.

Stai calmo, lasciali parlare… e se si rivelano un orribile razzista, allora smettila di girargli intorno. Perdere amici che rispetti è a volte lo shock di cui hai bisogno per riconsiderare le cose nella tua vita.

Buona fortuna :)

(Anche menzionare il tuo offeso a qualcuno che pensa di avere i fatti dalla sua parte è un argomento suicida, il tuo diritto di essere offeso ma pubblicizzarlo non aiuterà il tuo argomento)

Sarebbe meglio se tu stesso avessi un'esperienza diretta con gli amici musulmani. Se ne avete, potreste volerle presentare a Bob. Se non ne avete, trovate un posto nella comunità dove le interazioni con i musulmani siano positive, fate amicizia e riferite a Bob le vostre esperienze. Il motivo è che sarai molto più credibile (per la maggior parte delle persone) se avrai un'esperienza reale piuttosto che se cercherai di “discutere” Bob in un vuoto intellettuale.

Quello che vuoi far capire a Bob è che le sue opinioni limitano le tue opportunità sociali e che non vuoi accettare tali limitazioni. Per di più, potrebbero anche non essere nel suo interesse, perché anche le sue possibilità sociali sono altrettanto “limitate”. A un certo punto, potreste spiegare che non dovrebbe credere a tutto quello che legge sui social media perché le persone che ci sono lì hanno degli assi nella manica, che ha bisogno di provarci da solo. Ma non riuscirai a farglielo fare finché non l'avrai fatto.