Partner che legge i miei messaggi telefonici

Hai ragione ad essere infastidito da questo. Non proprio perché passa attraverso il tuo telefono, ma perché tu esplicitamente le hai detto che non vuoi che passi attraverso il tuo telefono, e lei l'ha fatto comunque. Il vero problema è che il tuo partner ha infranto la tua fiducia, non i mezzi con cui lo ha fatto.

Le parti più importanti delle relazioni sono comunicazione e fiducia.

Ignorando i tuoi limiti e non parlandone, il tuo partner sta fallendo in entrambi i casi. Ad alcune persone potrebbe andare bene che i loro partner passino attraverso il telefono, ad altre no. Non importa. Ciò che conta è che se dici “No”, puoi fidarti del fatto che il tuo partner ti ascolti o che te ne parli apertamente.

Non che infranga la tua fiducia e ignori i tuoi limiti e faccia semplicemente quello che vuole. Devi avere una conversazione con lei sui confini personali, sulla comunicazione e sulla fiducia. Non sui telefoni.

(L'aspettativa di privacy in una relazione è comune e la maggior parte delle persone probabilmente si aspetterebbe che i propri partner non passino attraverso il telefono senza chiedere. Così ci si può lamentare anche quando non si è mai detto specificamente al proprio partner di stare lontano dal telefono, ma l'offesa diventa molto peggiore dopo che il confine è stato chiaramente stabilito).

Hai proprio ragione.

Il suo passare attraverso il tuo telefono, per me dimostra una mancanza di fiducia. Che è alla base di ogni relazione romantica. Io userei semplicemente la sua magia per la sicurezza delle informazioni e la crittografia e cripterei il dispositivo, o semplicemente metterei un codice di accesso sul suo telefono e lo cambierei regolarmente.

Invece, lei potrebbe sedersi e comunicare qualsiasi informazione che sta cercando (o sta cercando di trovare) per provare non ha niente da nascondere (se deve tirare fuori il suo telefono e mostrare la prova di una di queste cose, così sia. Ma ha il controllo sul dispositivo e su ciò che vede).

Se ha bisogno di sapere qualcosa, sa che è più che benvenuto a venire a chiedere a me?

Se sta buttando fuori il se non ha nulla da nascondere, non ha nulla da temere _ argomento. Molto probabilmente reagirebbe negativamente a questo scambio.

Potrebbe semplicemente dichiarare:

Lavorando nella sicurezza per la tecnologia, non mi sento a mio agio con qualcuno che entra nel mio telefono e vorrei tanto che la mia privacy fosse rispettata, poiché le offrirei la stessa cortesia.

e poi ribadire che qualsiasi informazione di cui ha bisogno, siete più che disposti ad essere aperti su di essa senza che lei passi attraverso il vostro dispositivo.

A questo punto, se lei persiste ancora. Allora lei non si fida davvero di te. Al di là di questo sarebbe fuori dalla portata della domanda e fino alla tua reazione alla situazione. Ma no, lei non ha reagito in modo eccessivo e nessuno ha il ‘diritto’ di invadere la sua privacy.

Nota : C'è un articolo che potresti mostrarle dal Telegraph (non mi è mai piaciuto molto citarli, ma eccoci qui). ** Va mai bene guardare il telefono del tuo partner? _**

Penso che ci siano tre aspetti:

• Privacy - c'è l'aspettativa in molte culture che il tuo diario, il telefono, il diario ecc. siano privati, quindi chiunque vi acceda senza il tuo esplicito permesso sta violando una regola non detta. (e su questo sono d'accordo con voi - sono nell'industria di Infosec da quasi 18 anni, e ho una forte attenzione per la privacy e il controllo degli accessi)
• D'altra parte, in un rapporto stretto ci si potrebbe aspettare che non ci siano segreti. Con mia moglie, ad esempio, condivido quasi tutto. Ma non tutto - se voglio organizzare una vacanza a sorpresa o un regalo per lei, voglio che rimanga una sorpresa.
• Fiducia - se il rapporto è abbastanza forte si può sentire di doversi fidare. Se lei sta guardando attraverso il tuo telefono, questo potrebbe implicare che il rapporto di fiducia non ci sia del tutto.

Quindi le implicazioni di questi principi sono in conflitto. Il mio suggerimento è che abbiate una discussione su come lei che prende il vostro telefono per guardarlo vi fa sentire, e su come un'alternativa sia per lei chiedervi di mostrarle i vostri messaggi telefonici (con l'intesa che potrebbero esserci spoiler di eventuali sorprese che state pianificando per lei, ecc…) ma che nel complesso dovete guardare a come migliorare la fiducia fino a quando lei non sente di dover guardare i vostri messaggi. In realtà mostrarglielo qualche volta può essere sufficiente, ma questo può essere un sintomo del bisogno di fare di più nella vostra relazione per generare fiducia.

Aggiungendo alle altre risposte un punto che a mio parere è molto importante e ancora mancante:

Passando attraverso i vostri messaggi privati il vostro SO non solo viola la vostra privacy (che è già stata coperta) ma anche la privacy dell'altra persona. Il fatto che tu possa condividere qualcosa con lei non significa che tutti i tuoi messaggi lo facciano anche. Se un tuo buon amico si apre a te con un segreto che non vuole che nessun altro sappia, sono abbastanza sicuro che non si aspetta questo, compreso il tuo SO. E qualcosa una volta letto non è facile da dimenticare, anche se si rende conto che una specifica informazione è qualcosa che non dovrebbe sapere senza che tu abbia violato la sua fiducia.

Quindi, secondo me, hai assolutamente ragione nel negarle l'accesso e questo potrebbe essere o meno un ulteriore argomento a tuo favore.

Per aggiungere altre risposte eccellenti, chiedete a lei

Perché have a passare attraverso il mio telefono? Cosa stai cercando? Cosa pensa di trovare qui?

Questo le fa da contatore; perché dovrebbe iniziare a cercare nel suo telefono se non ha alcun sospetto? Perché dovrebbe creare un problema dal nulla?

Se ha già pensato a te che imbrogli, tutto può essere usato come “prova”, anche una chiacchierata casuale con uno sconosciuto. Questo comportamento ridicolo non dovrebbe essere tollerato, perché dimostra già la sua mancanza di fiducia, e dovrebbe essere immediatamente rimediato se entrambi dovete continuare la relazione.

L'argomento “niente da nascondere” è imperfetto. Le mostrerà poi i suoi estratti conto bancari? La privacy è privacy, non dovrebbe ficcare il naso; ** ci sono altre donne con cui potresti stare. ** Le relazioni sono costruite sulla fiducia, ficcare il naso nel tuo telefono non è fiducia.

La tua sensazione è corretta, c'è solo quella credenza inquietante in alcuni luoghi che, in qualche modo, affidare il tuo partner a nessuna privacy va bene se sei una donna. Sicuramente non va bene.

Dal momento che sembra darti fastidio non avere privacy, qualcosa deve cambiare.

In realtà, non si tratta nemmeno di te, se lei non si fida di te, non ha motivo di stare con te in primo luogo. Non ti dirò come gestirla, sarebbe inutile, tieni solo a mente che siete uguali, non ha diritti su di te che tu non hai su di lei.

Se ti chiede di ficcare di nuovo il naso nel tuo telefono, chiedile di darti il suo telefono in modo che tu possa fare lo stesso. **Lei ti mostrerà probabilmente il suo vero sé.

Privacy/Trust/Rispetto, queste sono le parole chiave. Ma, alcune persone sono insicure e non pensano nella stessa direzione. La vostra soluzione deve essere reciproca perché il vostro rapporto funzioni. Inoltre, non tenderei a cambiare il PIN, perché questa è una soluzione unilaterale e potrebbe portare a un vicolo cieco. Il vostro partner sente di avere il diritto di guardare, voi sentite che non lo è, e voi due dovete essere d'accordo o vivete in piani di credenza diversi, il che è un brutto posto per una relazione.

I soluzione richiede collaborazione. Ecco un possibile suggerimento, un punto di partenza su cui riflettere e se vi piace il massaggio in qualcosa che funziona per voi. Offrite, che possano guardarvi al telefono. Ora, o in futuro, ma solo se te lo chiedono. Se ve lo chiedono, passategli il telefono e lasciateli guardare. Ma lo fanno con la consapevolezza che, nella tua mente, te lo chiedono perché pensano che sia qualcosa da cercare e quindi sai che non si fidano di te o non sentirebbero il bisogno di guardare. Così capiscono che, chiedendo, li passerete al telefono per cercare, ma quando non troveranno nulla ora sarete voi ad avere bisogno di risposte sul perché hanno sentito il bisogno di cercare. E se guardano senza chiedere di nuovo, avranno infranto la loro parola di non farlo, rendendo un'altra situazione che deve essere affrontata.

Non è l'ideale, e probabilmente ci vorrà un po’ di tempo. Tutte le relazioni emesse lo fanno. È solo un'idea di un modo di affrontare la cosa che permette al tuo partner di dare anche il suo contributo, se vuole e può, sul motivo per cui trova importante guardare, e a te di dare le tue sensazioni sul perché non lo vuoi, ma che sei disposto a scendere a compromessi. Devono sapere che il compromesso non è però senza possibili ricadute.

Prima di tutto, penserei se si tratta di un rapporto sano e se si può sviluppare un rapporto sano con questa persona. Probabilmente potresti convincerla a non passare attraverso il tuo telefono, ma è molto probabile che troverebbe comunque il modo di guardarti. In ogni caso, dovresti parlarle della fiducia e della privacy nelle relazioni.

Se ti sta bene il fatto che lei sia insicura su di te e che l'unico problema sia il tuo telefono, potresti provare a spiegarle che il tuo telefono non contiene solo le tue informazioni (che non è un segreto, e tu sei assolutamente d'accordo a condividerle), ma potrebbe anche contenere e-mail di lavoro, che non dovresti mostrare a estranei, o i segreti dei tuoi amici, che loro hanno condiviso con te, ma che non vorrebbero che nessun altro conoscesse. Per quanto riguarda l'uso del suo telefono, penso che vada bene come argomento, o forse anche far finta di farlo, ma non leggerei mai i suoi messaggi, i messaggi istantanei o altro.

E naturalmente, cambiate il vostro pin, o usate un'impronta digitale.

Come persona che lavora nel campo della sicurezza delle informazioni e della crittografia

spero che questo non fosse il tuo telefono di lavoro. Anche se sono sicuro che sei abbastanza intelligente da non inviare tu stesso le password di root via SMS, non tutti usano le migliori pratiche, quindi potresti occasionalmente ricevere messaggi di testo che contengono informazioni sensibili.

I clienti a volte ti faranno firmare una sorta di NDA e alcune persone interpretano liberamente le “informazioni riservate di proprietà” come “ti faremo causa se qualcosa di quello che diciamo, compresi i commenti sul meteo, viene fuori”. Quindi, se la vostra ragazza ha frugato nel vostro telefono di lavoro, qualsiasi NDA che avete firmato con il vostro sangue diventa una responsabilità. Non solo per te, ma anche per lei. Non conosco il termine esatto della legge, ma dato che ha guardato il PIN sopra la tua spalla, non era autorizzata (buon per te, non vieni citato in giudizio se non per negligenza).

Quindi, se questo era il tuo telefono di lavoro, i tuoi colleghi non hanno bisogno di sapere che la tua ragazza ha appena avuto un po’ di “accesso non autorizzato a informazioni riservate di proprietà”…

Ora, suppongo che fosse il tuo telefono personale con foto di cuccioli e simili. Esaminiamo i fatti.

L'hai beccata due volte mentre frugava nel tuo telefono. Non sapete quante volte l'ha fatto senza che nessuno se ne accorgesse. Forse lo fa tutti i giorni, forse mai, chissà.

Ora, ha scelto di guardare nel tuo telefono, quindi che tipo di compromesso implica questa decisione?

Lei guadagna: potenzialmente informazioni (ma non ce ne sono), lenisce la sua ansia (può essere importante), e inoltre mette alla prova la tua risposta alla sua invasione della tua privacy.

Perde: la tua fiducia, anche tu ti infastidisci, e questo incasina il rapporto.

Sapeva che saresti rimasto ferito quando l'hai scoperto (perché gliel'hai detto), eppure l'ha fatto comunque. Questo significa che lei assegna più valore a qualsiasi beneficio ottenga guardando il tuo telefono che non ai tuoi sentimenti, o allo stato della relazione. Se questo non fosse vero, avrebbe semplicemente pensato: “Se guardo nel suo telefono, si sentirà ferito, e voglio che sia felice, quindi non lo farò”.

Lei, d'altra parte, assegna più valore alla sua privacy che al suo essere rassicurata dal fatto di non trovare nulla nel suo telefono.

Quindi, ho proposto due ipotesi, la prima in cui lei non ha una vera e propria gelosia e si sta solo comportando come un idiota, e la seconda ipotesi in cui si preoccupa sinceramente. Puoi inventarne molte altre, finché non trovi quella giusta…

Ma lei non ha detto di essere dispiaciuta di aver guardato nel tuo telefono, invece sembra che si comporti come se pensasse di avere il diritto di farlo e non tenga conto dei tuoi sentimenti, il che è una grande rivelazione.

In ogni caso, ho creduto di essere nel giusto condannando questo comportamento fino a poco tempo fa, quando un mio amico mi ha detto che la sua ragazza lo faceva sempre e non ne ha fatto molto.

Né l'uno né l'altro!

Tutti gli altri post sollevano buoni argomenti, ma li trovo focalizzati sul “giusto/sbagliato” o su una “soluzione unica”, quindi proverò un approccio diverso:

Sono nel giusto o nello sbagliato? Ho esagerato? Un partner ha il “diritto” di farlo?

Nessuno dei due! Non è così semplice e non è possibile dare una risposta assoluta a queste domande. Ma se interpreto correttamente la vostra richiesta la risposta assoluta è chiaramente quella che volete. Sfortunatamente, la risposta dipende da ciò che vuoi personalmente in una relazione e da ciò su cui entrambi siete d'accordo. Quindi le vostre domande sono, in un certo senso, “sbagliate”.

Supponendo che vogliate chiedere una soluzione a questo problema dopo che non vi ho dato una risposta diretta, vi suggerirei quanto segue: Avete trovato un punto in cui siete chiaramente in disaccordo sul diritto di leggere i messaggi telefonici dell'altra persona senza un esplicito permesso. Potrebbero esserci delle eccezioni per voi, ma chiaramente questo non è il caso di considerare un'eccezione. Anche la mia risposta non soddisfa la vostra domanda iniziale, ci sono comunque delle opzioni:

a) continuate in questo modo e discutete se la beccate (ad es. ditele che non vi piace e quali saranno le conseguenze se la beccate a farlo di nuovo)

b) rispettate il suo bisogno di guardare attraverso il vostro telefono e lasciateglielo fare (ad es. non usate il vostro telefono per conservare segreti)

c) lei rispetta il vostro bisogno di avere la vostra privacy (e. g. chiedile perché deve guardare attraverso il tuo telefono e cercare di accontentarla in modo diverso)

d) tu differenzi un po’ per essere più un compromesso (ad es. sei d'accordo a lasciarle leggere i tuoi messaggi telefonici solo quando sei presente)

e) tu chiudi la relazione

e) tu chiudi la relazione

Sicuramente ci sono più opzioni a cui non ho pensato. Quindi, come ho detto prima, è tutto relativo. Siete voi a decidere come dovrebbero essere le vostre relazioni, non il contrario.

Anche con questo fuori luogo vi imbatterete nello stesso problema la prossima volta che avrete diverse aspettative implicite. Quindi imparate a conoscervi l'un l'altro. Scoprite dove siete sulla stessa lunghezza d'onda per quanto riguarda i vostri “diritti” e le vostre “responsabilità” in una relazione rispetto a quando non siete in una relazione. E non cercate una “risposta assoluta”. Anche se la trovate, se la vostra ragazza non è d'accordo, cosa non importa?

Buona fortuna!

Quindi non hai niente da nascondere, giusto? Quando scrivi:

E potrei davvero avere qualcosa da nascondere! Niente di male, naturalmente, ma…

non mi convince. Per quanto riguarda la tua spiegazione di ciò che potrebbe essere rivelato, e allora? Se rovina la sua sorpresa, è una sua perdita. Se legge i segreti di un'altra persona, speriamo che abbia il buon senso di tenerli tra di voi.

In caso contrario, occupatevi di quel problema (o di qualche altro problema) quando succede. Insistendo su una regola generale, state forzando una regola unilaterale nella vostra relazione, dove lei non ha nemmeno la possibilità di essere degna di fiducia.

Inoltre, usare “condannare” è una parola forte da usare per descrivere una comunicazione con una fidanzata. In genere, si condanni i propri nemici.

Sono nel giusto o nel torto? Ho esagerato? Un partner ha il “diritto” di farlo?

Molto dipende da quanto è matura la vostra relazione e dai vostri valori reciproci.

Mi sembra che si senta insicura. Questo può essere dovuto o meno al fatto che le hai dato motivo di dubitare di te, ma anche se i tuoi limiti sono importanti, il tuo approccio dovrebbe basarsi sulla sua logica. Potrebbe essere un bagaglio emotivo derivante da relazioni precedenti, o forse ha avuto modelli disfunzionali. D'altra parte, forse le hai dato motivo di dubitare della tua fedeltà, anche senza saperlo.

Supponendo che questa donna sia importante per te e che tu voglia che la relazione duri, se le sue insicurezze non hanno nulla a che fare con te, potresti doverle permettere un accesso senza precedenti, fino a quando non si renderà conto di quanto tu sia davvero stabile e fedele. Molte persone non l'hanno mai provato e può essere difficile da credere. Il rovescio della medaglia, di cui potete rendervi conto o meno, è che avere una persona nella vostra vita a cui fornite un accesso completo può essere anche molto speciale.

Quindi, non è esattamente una questione di sapere se lei ha il diritto di “controllarvi”. Si tratta di sapere se sei pronto a stare in una relazione in cui non hai assolutamente nessun segreto. Confido che la mia donna rispetti la riservatezza delle mie amiche, quindi il fatto che lei veda una conversazione privata con un'amica sui problemi che sta attraversando non sarà mai un problema, e io non faccio questo tipo di conversazioni con altre donne - o se lo faccio, la mia bambina conosce tutta la storia.

Non ho intenzione di entrare nello scenario di come la tieni fuori dai tuoi affari se hai dei segreti che non vuoi che lei veda sul tuo telefono. Le darò il beneficio del dubbio che non è così.

Le relazioni possono essere costruite sulla fiducia, ma costruire muri e confini non è il modo di costruire questa fiducia.

Molto probabilmente la tua ragazza è stata tradita nel suo passato. Parlate con lei e scoprite qual è il problema. Se si porta dietro un bagaglio e la fiducia non le arriva facilmente, allora fate quello che potete per sostenerla e aiutarla, compreso il non essere disturbati quando ficca il naso nel vostro telefono. Potrebbe aver bisogno di una spinta in più.

Hai usato la parola partner, ma suona più come un amico con cui hai un rapporto intimo esclusivo (presumo). Un partner è un passo sulla strada verso il compagno di vita.

Spostare l'accento sul “compagno di vita”. Immagino che vi sentireste a vostro agio a dare libero accesso a tutti voi al vostro compagno di vita, il che include, ma non si limita a questo:

• È il vostro MIGLIOR amico
• pianificazione della carriera
• pianificazione delle vacanze
• pianificazione della pensione
• pianificazione dei figli
• pianificazione della casa
• gestione della salute
• ultime volontà e testamenti
• lotto vincente
• conti bancari condivisi
• mutuo congiunto
• interessi comuni e individuali

Se potete vedere, e siete entusiasti, un futuro con questa persona come vostro compagno di vita, allora vi consiglio di condividere le comunicazioni telefoniche mentre vi concentrate in modo collaborativo sui vostri futuri vantaggi reciproci.

Altrimenti, continuate a lasciare la barriera.