Ci sono molti punti in comune tra i genitori, ma non così tanti come la maggior parte dei genitori sembrano supporre.

“Aspetta di avere figli” presuppone che altre persone avranno le stesse esperienze e restrizioni che hai tu. Questo non è affatto un presupposto sicuro.

Alcuni genitori avranno reti familiari estese su cui possono (e su cui faranno) affidamento per fare da babysitter, offrendo ai genitori ampie opportunità per cenare fuori, avere una “serata appuntamento”, o anche ritiri nel fine settimana, senza un figlio. Presumere che, poiché queste cose sono difficili per voi (e, in verità, per molti altri genitori), saranno cose di cui altri genitori non potranno più godere una volta che avranno dei figli, non è corretto.

A parte questo, è probabile che la cosa si rivelerà sprezzante.

Invece, vi spiegherei perché non potete fare un'attività più dettagliata.

“Ho dei figli” non è la ragione per cui non potete andare fuori città per il fine settimana. La vera ragione è più probabile che sia qualcosa come:

• una camera d'albergo per 4 persone è troppo costosa
• il vostro bambino ha un appuntamento precedente che non potete cancellare
• portare il latte materno pre-espresso richiede l'accesso a un frigorifero che l'albergo potrebbe non fornire
• passare 3 ore in macchina con un bambino piccolo è spiacevole per tutte le persone coinvolte.

Non abbiate paura di dire queste cose. Le persone saranno più comprensive se si dà loro un contesto reale, e sono più propensi a considerare queste cose in futuro. Inoltre, c'è sempre la possibilità che siano disposti a fare accomodamenti che possano rendere possibile una sorta di compromesso, invece di escludervi del tutto.

Come se fossi un genitore o meno… Non lo dirò esplicitamente in questa sede, perché non voglio alimentare l'idea sbagliata che ci sia una qualche intuizione speciale che si ottiene automaticamente quando si hanno dei figli. Ho incontrato un sacco di persone che non hanno figli, ma che “capiscono”, e un sacco di genitori che sono rimasti completamente (e tragicamente) immutati diventando genitori.

Lo dirò ancora una volta: i cambiamenti di vita che avvengono alle persone che diventano genitori sono non universali.

Ci sono alcuni punti molto buoni nelle altre risposte fino ad ora, ma un'altra cosa degna di nota è il cambiamento delle priorità mentre si attraversa questo capitolo della vita. Questo è proprio il pezzo che spesso manca ai nonni.

Certo, ci sono i segni esteriori, come il fatto di non andare al pub con gli amici, ma vale la pena notare che questo è il sintomo e non il vero problema.

Ricordo che ero un giovane scapolo che derideva i miei amici più grandi che si facevano “incatenare dalla moglie e/o dai figli”. All'epoca la mia prospettiva era che loro avrebbero sicuramente preferito essere fuori a divertirsi, e probabilmente lo sarebbero stati se la moglie lo avesse permesso.

Quello che non avevo capito, fino a quando non ho attraversato quel ponte io stesso, è che non si tratta di “essere permesso”. Una volta che ho avuto una famiglia a casa, le mie priorità sono cambiate. Una notte fuori era divertente, ma mi piaceva stare a casa per rimboccare le coperte ai bambini. Mi piaceva molto passare del tempo con la mia famiglia, e ogni possibilità di dormire bene era assolutamente colta, perché rendeva il giorno dopo più tranquillo il giorno dopo con i bambini.

Inoltre, le mie priorità finanziarie sono cambiate. Non pensavo più solo a me stesso. Una notte in città era sempre ponderata rispetto al conto della spesa della prossima settimana o alla festa di compleanno del mese successivo, o alla necessità di avere un po’ di risparmi per la prossima emergenza.

Comunque…

Non c'è un modo buono, succinto, per spiegare tutto questo a qualcuno che non l'ha sperimentato.

Quello che potete fare, invece, è chiarire che non state a casa con la famiglia perché “dovete”, ma perché lo volete veramente.

Scusate ragazzi, ho programmato di passare del tempo con la mia famiglia. Cena, nascondino, bagno, storia, e rimboccare le coperte a tutti.

Piuttosto che:

Non posso, ho dei bambini a casa.

Queste due dichiarazioni inviano messaggi molto diversi ai vostri amici.

Nota a margine…

Assicuratevi di prendere un po’ di tempo occasionale per adulti. Ti fa bene.

Aqui está ½ resposta, porque eu não tenho realmente uma resposta para a questão da amamentação.

Quando perguntam se vou sair na cidade no fim-de-semana, a minha resposta é normalmente: não, ter filhos.

A minha resposta seria “Não, sem planos”.

Se disserem que é aborrecido. Diga apenas “Sim, sou aborrecido”

Por outras palavras, não há necessidade de explicar, defender ou justificar a sua decisão. Quanto mais se explica, mais lhes dá o poder de adivinhar as suas decisões.

Disclaimer: Com base nos comentários que recebi até agora, sinto que preciso de esclarecer algo. Este tipo de resposta destina-se apenas a amigos/colegas de trabalho que, habitualmente, ** lhe causam sempre dificuldades** nesta questão. Não defendo, de modo algum, que respondam da mesma forma aos amigos que não estão a tentar iniciar uma discussão recorrente convosco. Afinal de contas, partilhar informação pessoal uns com os outros é uma parte normal e saudável de se ser amigo. E eu não sou contra isso.

Il problema è che le esperienze sono molto diverse. Lasciate che vi offra la prospettiva di qualcuno che si trova nelle circostanze perfette per fare il genitore, eppure senza figli.

Mi piacciono i bambini, fino a quando non fanno la cacca, urlano, piangono, roteano gli occhi, o sono fastidiosi in un numero qualsiasi di altri modi creativi. Non mi piacciono tutti i bambini: Non vorrei mai rimanere incastrato con loro, per almeno 18 anni della mia vita. Quindi puoi capire: immagina di perdere la tua mano non dominante. È più o meno come mi sentirei io ad avere figli miei.

Elenchi diverse circostanze in cui “aspetta di avere figli”, e non sono tutte uguali.

• Allattamento al seno fastidioso al supermercato (vedi sotto)

Questo merita una domanda a sé stante. Non solo è al di fuori dell'esperienza delle coppie senza figli, ma anche di circa la metà della popolazione che non ha il seno. È una questione complicata.

• Bambini fastidiosi nei supermercati
• Bambini fastidiosi nei ristoranti

Bambini fastidiosi sono una cosa. Immagino che anche tra persone con bambini ci siano ancora bambini fastidiosi. Sono abbastanza sicuro che spesso sono i loro stessi bambini a infastidirli.

Ci sono circostanze in cui il comportamento dei bambini è accettabile, come McDonald’s. E ci sono posti dove non lo è, come le 19:00 a un tavolo vicino a un bel bar. Ci sono genitori che sono in grado di occuparsi efficacemente dei propri figli, o almeno di andarsene se i figli si sciolgono. Ce ne sono anche alcuni che lasciano piangere un bambino in un ristorante pieno di adulti che cercano di godersi una serata tranquilla e possibilmente romantica.

Se sentite alcuni colleghi commiserarsi per questo, perché sentite il bisogno di dire qualcosa?

• Fare vacanze in luoghi romantici/pericolosi
• Avere hobby
• Leggere libri per piacere
• Feste del venerdì sera
• Feste del sabato sera

Quando mi chiedono se vado in città nel fine settimana, la mia risposta è di solito: no, ho dei figli. Si irritano e dicono che è a questo che serve il babysitting.

Queste sono le cose che piace fare alle persone senza figli. Descrive più o meno la mia vita. Mi piace così tanto quella vita che ho evitato di avere figli.

Alle persone piace condividere con gli altri le attività di cui si divertono. O per lo meno, è un comune foraggio per le piccole chiacchiere.

Bad:

• “Esci questo fine settimana?”
• “No, ho dei figli”.

Le persone senza figli si interrogheranno sulle tue scelte di vita se risponderai in questo modo. Non riescono a capire perché dovresti decidere di avere dei figli se significa che non puoi uscire, che è quello che piace loro. Per le persone senza figli non è una decisione razionale.

Un po’ meglio:

• “Esci questo fine settimana?”
• “No, non riesco a trovare una babysitter per il fine settimana”.

Questo è un po’ meglio, perché è più una ragione reale. Non è male:

• “Esci questo fine settimana?”

• “No, ho intenzione di passare un po’ di tempo con la mia famiglia a casa”.

Ora non sei schiavo di tuo figlio: hai solo un'idea diversa di quello che vuoi fare nel fine settimana. La gente lo capisce.

Bene:

• “Esci questo fine settimana?”
• “Sì, porto mio figlio da McDonald’s”.

Non solo esci questo fine settimana, ma tuo figlio ne è una parte positiva.

Suggerirei di riformulare un po’ questo. Non cercate di dire loro che capiranno quando saranno genitori.

Vorreste fare queste cose se non aveste figli? Se sì, potreste dire che vi piacerebbe, ma la cura dei bambini non è economica o facile a breve termine, e in ogni caso non sono bambini per sempre, quindi potrebbero essere la vostra priorità per i prossimi anni!

Detto questo, abbiamo portato i nostri tre bambini a fare escursioni in montagna, in paesi interessanti, a scalare, a volare, in barca a vela e molte altre cose, così forse potreste vedere se vogliono accompagnarvi in un'attività con i bambini. (Questo funziona meglio se i vostri bambini sono generalmente ben educati, in modo che i vostri colleghi possano vedere che, mentre fare le cose con più bambini è un lavoro duro e richiede una pianificazione, può comunque essere divertente.)

Per quanto riguarda il commento sull'allattamento al seno - è una questione a parte, che ha grandi sfide in alcuni paesi e culture. Dove vivo io è illegale discriminare le madri che allattano al seno, quindi la sfida su questo punto può essere piuttosto rigida :-)

Qual è il vostro obiettivo?

Innanzitutto, dovete considerare ciò che sperate di ottenere. Vuoi che le persone intorno a te smettano di parlare delle loro vite senza figli? Volete che smettano di farvi pressione sul perché non avete programmi per il fine settimana? Volete solo mettere le persone al loro posto?

Allora dovete considerare se questo vi aiuterà a raggiungere questo obiettivo. Penso che in tutte le circostanze, tranne la più rara delle circostanze, dire a qualcuno “Aspetta di avere dei figli” possa sembrare condiscendente ed è improbabile che cambi idea a meno che non sia già aperto a una nuova prospettiva. Come dice l'adagio, non puoi controllare gli altri, puoi solo controllare la tua reazione a loro. Quindi, a meno che il vostro obiettivo non sia semplicemente quello di mettere le persone al loro posto, non credo che ci sia un modo diplomatico di dirlo che possa portare a qualcosa di positivo.

Come si può raggiungere questo obiettivo?

Piuttosto che cercare di cambiare le persone, potreste prendere in considerazione la possibilità di cambiare il vostro approccio. Scrivete che le discussioni in ufficio spesso ruotano attorno al “dialogo di coppia senza figli”, ma se la maggior parte delle persone nel vostro ufficio sono coppie senza figli, allora ciò di cui parlano veramente è la loro esperienza di vita. Quasi certamente non parlano di queste cose per escludervi intenzionalmente, ma piuttosto perché queste cose sono importanti e rilevanti per loro. Se vi sentite esclusi, provate ad aggiungere qualcosa di importante e rilevante per voi. Per esempio, la prossima volta che i tuoi colleghi parlano di libri che hanno letto, potresti dire loro che ultimamente hai letto solo “Rosie Revere, Engineer” perché tua figlia ne è ossessionata e te lo fa leggere almeno due volte al giorno.

Almeno secondo la mia esperienza, chiedere a un collega se ha dei programmi per il fine settimana è una forma piuttosto comune di chiacchiere. Piuttosto che dire di no e chiudere la conversazione, dite loro qualcosa che avete in programma di fare anche se è qualcosa di noioso. Essendo una persona casalinga che spesso preferisce avere weekend poco impegnativi, ho scoperto che l'umorismo può fare molto per mascherare queste cose noiose e scoraggiare le persone dal volervi convincere a fare qualcosa di divertente. Quindi, se un collega ti chiede se hai intenzione di uscire, potresti dire “No, ma ho intenzione di pulire il garage”. Se non lo faccio presto, i ragni cominceranno a reclamare i diritti degli occupanti abusivi"

A meno che non si ottenga una sorta di gioia da dibattiti che nessuno può vincere, evitare di farsi trascinare in discussioni con persone che non hanno alcun interesse per il vostro punto di vista. Proprio come voi siete (presumibilmente) riluttanti a considerare che l'altra persona ha ragione e dovreste semplicemente assumere una baby sitter, il vostro interlocutore probabilmente non si preoccupa del perché la custodia dei bambini sia costosa, vuole solo convincervi che ha ragione. Quando qualcuno cerca di avviare un simile dibattito con voi, non coinvolgetelo. Personalmente ho trovato un brushoff spensierato combinato con una domanda che lo reindirizza verso qualche altro argomento a cui tiene è un modo piuttosto efficace per evitare questo tipo di discussioni inutili. Nel peggiore dei casi, se la persona non vuole proprio lasciar perdere, trova una scusa educata per andarsene.

Un altro motivo per cui la frase “Aspetta di avere figli” potrebbe non essere appropriata è che non si può sapere se la persona con cui si parla sta cercando di avere figli e non è in grado di farlo. Una grande percentuale di coppie ha difficoltà a concepire http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html ) e questo tipo di commenti può essere molto dannoso.

Un modo sicuro per esprimere la stessa idea sarebbe qualcosa come:

È difficile per me fare così e così a causa della mia situazione familiare.

Naturalmente, non devi giustificarti per questioni così personali e non dovrebbero essere necessarie ulteriori spiegazioni.

Non è che sembri aver bisogno di un'altra risposta, con tutte le risposte precedenti che hai già ricevuto, ma, ho pensato di mettere giù qualche pensiero:

E’ sempre sembrato a me e a mio marito, che prima di sposarci ma mentre uscivamo insieme, non importa chi fossero i nostri amici al lavoro, tendevamo a frequentare Principalmente altri come noi: non sposati ma in una relazione impegnata.

E quando ci siamo sposati, allora le persone con cui facevamo più cose erano proprio come noi, sposati, ma senza figli. Non è stata una scelta consapevole, ma credo che nel nostro caso sia stato più facile per tutti.

Quando c'era un bambino, allora ce l'avevano anche i nostri amici, e poi eravamo tutti sulla stessa lunghezza d'onda, e tendevamo ad avere meno ostacoli di comunicazione da superare. Ma nessuno è mai stato escluso, ma la maggior parte delle persone single non è interessata a passare del tempo con i figli degli altri, e questo dovrebbe andare bene…

L'atto stesso di decidere di avere figli significa che c'è stato un cambiamento di mentalità e uno spostamento di interessi o priorità. Questa, credo, sia la radice del commento generale “aspetta di avere figli”. Nessuno giovane vuole sentirselo dire perché è preso come una vecchia frase stanca, ma spesso il fulcro della vita è cambiato. In un certo senso non può essere spiegato a qualcuno finché anche lui non cambia in modo simile, perché spesso non c'è un'esperienza paragonabile nei giovani, quindi il “aspetta finché…” si imbatte in una predica.

Detto questo, un commento del tipo “l'atto di decidere di avere figli ti fa rivalutare le tue priorità per la sua stessa natura” è quantomeno esplicativo.

D'altra parte, dire un'affermazione positiva come se passassi il fine settimana con la tua famiglia o guardassi un film, ecc. invece di dire che “no”, non stai andando fuori città dovrebbe di per sé essere una risposta sufficiente, e suggerire loro i benefici (per te) delle tue attuali priorità, anche se non le capiscono.

In primo luogo, cosa state cercando di trasmettere con le vostre dichiarazioni?

Dal vostro post non è immediatamente chiaro quale sia il vostro problema reale. Per come la vedo io, state cercando di comunicare le vostre difficoltà nel partecipare alle gite sociali o state cercando di comunicare che avete semplicemente altre priorità a causa della vostra scelta di avere figli e di come avete scelto di crescerli.

Se state cercando di comunicare le vostre difficoltà

Sembra che abbiate cercato di illustrare quali sono le vostre difficoltà, ma non le hanno “capite”. In questo caso, potrebbe valere la pena di entrare più nel dettaglio, per esempio potreste spiegare esattamente cosa succede in un pernottamento in hotel quando vostro figlio è con voi. Il vostro obiettivo è quello di spiegare le vostre difficoltà in un modo che permetta alle persone che non le hanno vissute di capirle comunque.

Se state cercando di comunicare che il vostro insieme di priorità è diverso

In questo caso sembrate confondere il vostro punto di vista cercando di spiegare perché voi non avete gli stessi hobby degli altri dicendo “Ho dei figli”, come se questo spiegasse magicamente tutto. Il problema in cui ti stai imbattendo è che per le persone con cui stavi parlando, ovviamente non è così, quindi aspettarsi che “lo capiscano” è improduttivo. Personalmente non sono un genitore, ma sono abbastanza sicuro di avere un'ottima comprensione del concetto di avere uno o più esseri che si amano così tanto che vale la pena “rinunciare” alle cose che i tuoi colleghi hanno menzionato, in modo da poter trascorrere il proprio tempo a prendersi cura, insegnare e intrattenere questi esseri che hai contribuito a portare in questo mondo. Capisco anche che essere genitore ha spesso i suoi lati brutti. Ho visto genitori stanchi che si riposavano a malapena perché il loro bambino stava mettendo i denti. Mi sono seduto a cena con i genitori dopo che il loro bambino ha fatto il pignolo per tutto il giorno, quando non avevano più le energie per tenere sotto controllo i capricci del piccolo. Ho un'idea sufficiente delle esigenze di cura dei bambini (piccoli) che so che avere un tempo prolungato per se stessi, per leggere un libro o fare un gioco, è l'eccezione piuttosto che la regola.

So queste cose perché le ho viste accadere, ma anche perché i genitori mi hanno spiegato queste difficoltà. Il cliché di ‘ll you’ll understand when you have kids’ esiste per un motivo: guardandolo dall'esterno, è difficile avere un quadro completo di tutte le piccole cose e non così piccole cose che entrano in gioco quando si cresce un bambino e anche se non c'è sostituto per l'esperienza personale, una buona spiegazione farà molta strada.

Anche se non risponde necessariamente a tutte le preoccupazioni della domanda, una risposta al titolo è fare ciò che si dice loro su di te_ piuttosto che su di loro.

In particolare, se si dice “Aspetta di avere figli” si pretende di sapere di più sui loro piani e sulla loro psicologia di quanto non sappiano loro. Questo è facilmente interpretabile come arrogante e umiliante, il che non è un buon modo per fare amicizia o influenzare le persone per il bene.

D'altra parte, se dici “Mi sentivo molto simile a loro, ma dopo la nascita di mia figlia il mio atteggiamento è cambiato” accettate entrambi che il loro punto di vista è ragionevole e suggerite che ci può essere qualcosa di più nella situazione. Non possono sostenere che vi sbagliate perché la vostra dichiarazione riguarda la vostra vita interna piuttosto che la loro.

Se l'interazione si sviluppa in una conversazione, potete ampliare le cause del vostro cambiamento di mentalità. Ricordate loro che i genitori non possono né controllare né prevedere sempre gli stati d'animo dei loro figli piccoli. Che la spesa deve essere comprata e che non c'è modo di sapere con certezza se il bambino si lascerà andare a metà strada, ma non si può rimanere a casa per sempre per paura che ciò accada.

E naturalmente, bisogna essere pronti ad ammettere che il cambiamento della propria situazione è in qualche misura un problema vostro. Quando il vostro bambino si mette a piangere in un ambiente pubblico tranquillo (bel ristorante, museo, proiezione di film…) è vostra responsabilità calmarlo o portarlo fuori.

Ah, la vecchia situazione: hai avuto un grande cambiamento di prospettiva nella tua vita, e le persone dall'altra parte della bolla invisibile semplicemente non lo capiscono. Sono semplicemente incapaci di capirlo, lo capirebbero se gli venisse spiegato, o sono volutamente ignoranti? Un po’ di ognuno, a seconda dell'individuo.

Non sono un genitore, ma non trovo difficile empatizzare. Con un po’ di immaginazione, e leggendo le esperienze altrui, vedo chiaramente che essere genitore è una responsabilità enorme, e molti compiti che un tempo si potevano fare per capriccio sono ora un grosso inconveniente.

Tuttavia, la maggior parte delle persone non è particolarmente empatica. Sono troppo sicuri di sé. Saltano alle conclusioni. Non sono consapevoli della propria ignoranza. Pensano che se si trovassero nella vostra situazione, potrebbero facilmente risolvere tutti i vostri problemi. È fastidioso. È particolarmente comune tra le persone ventenni, che hanno raggiunto un certo successo e non sono state colpite da grandi insuccessi o responsabilità.

(Ho 28 anni, ma a metà dei miei vent'anni ho avuto una serie di colpi che mi hanno dato molta prospettiva. Molte persone della mia età sembrano ora ridicolmente protette, ignoranti e arroganti. Mi sorprende che i suoi colleghi sembrino aver mantenuto quell'arroganza fino ai trent'anni, ma forse è perché non hanno figli).

Comunque, non c'è una battuta che si possa dare per farglielo capire. Se si riesce a spiegare con pazienza e a dare un po’ di contesto, alcune persone lo capiranno. (Alcuni non lo faranno, non importa quanto spieghi. Continueranno a discutere con te e a cercare di convincerti che potrebbero gestire la tua vita molto meglio di te). La migliore risposta breve, come indicato in un'altra risposta, è chiarire che è la tua preferenza:

No, è un altro fine settimana a giocare con i bambini. Ad essere onesti, una volta diventato genitore, uscire a fare baldoria non era così importante per me.

Mentre se dici “Io devo stare a casa con i bambini”, sembra che sia un problema che ti è stato imposto, e la gente troverà le sue soluzioni.

C'è un altro sottotesto nella tua domanda che voglio commentare, però. Sembra risentito. Essere genitore rende più difficile andare alle feste. Non dovrebbe rendere impossibile avere degli hobby o leggere libri per piacere. Dire che queste cose sono “cose da coppia senza figli” suggerisce che pensi che essere genitore sia incompatibile con l'avere una vita propria. Se possibile, dovresti cercare di sistemare le cose in modo da avere un po’ di “tempo per me” integrato nel tuo programma giornaliero.

In sostanza, come posso dire ai non genitori che non capiscono, e quando saranno genitori lo capiranno.

Questo potrebbe essere solo un fraseggio imbarazzante, ma sembra che tu stia assumendo un atteggiamento conflittuale. C'è questa cosa chiamata “comunicazione non violenta”, e uno dei principi è evitare di fare supposizioni negative. I vostri colleghi stanno facendo supposizioni negative su di voi - ad esempio, che potreste uscire se foste davvero organizzati. A loro volta, voi fate supposizioni negative su di loro - “non capiscono”. Questa è una ricetta per l'ostilità. Vi divertirete di più se, invece di chiedere

come posso dire ai nonni che semplicemente non capiscono

chiedete

come posso dare ai nonni una comprensione di base della mia situazione?

Quando ero piccolo, i miei genitori intrattenevano regolarmente o andavano a trovare i vecchi amici studenti, a volte portando me e le mie sorelle con loro, a volte no, soprattutto perché eravamo un po’ più grandi. Neanche noi stavamo particolarmente bene, e non ricordo di aver mai avuto una babysitter. Dovevamo comportarci bene e in genere lo facevamo. Mio padre era un lettore accanito e gli hobby di mia madre comprendevano la pittura, il lavoro a maglia e il giardinaggio.

Quello che voglio dire è questo: forse non hai voglia di leggere, di avere degli hobby, di uscire con i tuoi vecchi amici, di andare alle feste e così via, ma questo non ha niente a che vedere con il fatto che hai dei figli in quanto tali. Finché non scavi dentro di te e trovi la vera ragione, non puoi avere una discussione sensata su questo con nessuno. Dire “aspetta di avere dei figli”, non importa come lo dici, può essere il modo peggiore di procedere, perché non è solo sprezzante, cliché, arrogante e saccente, ma è anche disonesto.

Rispondo in modo diverso alle diverse cose. Il fatto è che sono stato lì e l'ho fatto nei weekend romantici, nelle feste sfrenate e ho deciso all'ultimo minuto di partire per Las Vegas solo perché. È divertente. Non è significativo né appagante a lungo termine. Anche gli hobby sono fantastici, ma a meno che non ti manchino o non provi risentimento per la mancanza di opportunità di farli, chi se ne frega? Non mi preoccupo di intrattenere le lamentele di nessuno su qualcosa che riguarda altre persone in pubblico che esercitano i loro diritti effettivi, come i bambini rumorosi, gli anziani lenti, l'allattamento al seno, i pantaloni larghi o qualsiasi altra cosa. Se il massimo che ti succede nella vita sono altre persone che ti danno fastidio in pubblico, non hai nessun problema _reale, quindi vado avanti e non intrattengo la conversazione.

Non puoi spiegare il tuo ruolo di genitore a chi non è genitore. Davvero non si può. Amavo i bambini molto prima di averne. Ero molto coinvolta nella vita di molti bambini, vengo da una famiglia numerosa e ho preso bambini di soli 2 mesi per un fine settimana. Non avevo ancora idea della quantità di cambiamenti che sarebbero avvenuti nella mia vita quando sarebbero arrivati. È un grande cambiamento in tutto, da quanto si dorme a quanto si dorme a quanto si ha a disposizione e a cosa se ne fa, fino a ciò che ci si trova a riflettere e a sognare ad occhi aperti. Una volta pensavo a cose come il modo in cui posso riordinare i mobili per farli scorrere meglio nelle feste che organizziamo e ora me ne vado in giro pensando se magari la robaccia sparita potrebbe togliere quella merda misteriosa dal mio tappeto che penso possa essere una gomma o magari della melma, o pensare allo stucco. Fare il genitore mi ha reso molto più pratico, molto più facile da accontentare in generale (come se fossi più che entusiasta se casualmente trovassi la mia lavastoviglie vuota), e molto più difficile da disgustare. Il venerdì sera sono felice come l'inferno se tutti vanno a letto senza problemi, nessuno si sveglia vomitandomi addosso e io posso guardare un film ininterrottamente senza addormentarmi. Non riusciresti a farmi capire questo quando non ho avuto figli. Non riuscivo a capire come potessi essere così stanca, così occupata, così stanca e sentirmi ancora così appagata. Non avrei mai capito che qualcosa potesse essere così duro e grandioso tutto in una volta. Non penserei che abbia senso dire che a volte vorrei solo scappare via, ma mi mancherebbero nel momento in cui esco dalla porta.

Quindi non preoccupatevi, questo è il mio consiglio. Non riuscirai a comunicare con nessuno con progetti di bambini in futuro. Non possono saperlo. È stato terribile in alcuni momenti e straziante e spaventoso, ma ne è valsa la pena. Non c'è niente di simile.