Come dovrei chiedere alle persone di fermarsi a spiegare le cose?

L'esempio che hai fatto mi ricorda una conversazione simile che abbiamo avuto su fraseggiare commenti costruttivi su questo sito ;)

Sto uscendo a breve e la tua auto sta bloccando il motore.

Questa è un'affermazione di fatto. OK, e allora?

Dovrete spostarla sulla strada. Se non lo fai, non riesco a far uscire la mia auto.

Aha - _vogliono che tu faccia qualcosa! _

Può sembrarti super ovvio il motivo per cui hanno detto la prima parte, ma non è sempre così. Anche (soprattutto?) nelle relazioni, vedi accadere quanto segue: La persona A fa una dichiarazione, aspettandosi che la persona B comprenda e soddisfi la richiesta implicita. La persona B non se ne rende conto e non soddisfa la richiesta. La persona A si arrabbia perché non l'ha fatto. La persona B si arrabbia perché “non leggo nel pensiero”.

Molti di noi (me compreso) hanno avuto questa esperienza, quindi abbiamo trovato utile essere molto chiari nella nostra comunicazione. Se voglio che il mio partner faccia il bucato, non dico “hmm, il cesto della biancheria sta diventando piuttosto pieno”, perché è altrettanto probabile che dica “sì, certo” e vada avanti, e quando torno a casa dal lavoro sono deluso che il cesto sia ancora pieno di vestiti sporchi. Invece dico “Ehi, potresti fare il bucato oggi?”, facendo una richiesta esplicita (così poi risponde sì o no, e non ci sono sorprese quando torno a casa).

Un'altra possibile ragione, come quando il tuo collega ha parlato di accendere la stampante, è che hanno già avuto questi problemi prima o hanno visto altri inciampare in quel modo, e stanno cercando di risparmiarti il disturbo. Se i miei colleghi accennano a un problema che ho già affrontato in precedenza, spesso faccio loro alcune domande di base per arrivare alla radice del problema - a volte, anche se sono abbastanza esperti e competenti, a volte tutti trascuriamo le cose. Come programmatore lo faccio più spesso di quanto mi piace ammettere - quindi quando un collega dice “sei sicuro di star compilando il codice giusto, giusto?”, so che lo chiedono perché l'abbiamo già fatto tutti!

Quindi, tutto sommato, non sembra che la gente lo dica necessariamente per disprezzo nei tuoi confronti o perché pensa che tu sia stupido, è che sta cercando di essere utile e chiaro nella sua comunicazione. Anche se potrebbero non esserlo, è meglio presumere buona fede nelle vostre interazioni con gli altri fino a prova contraria.

Come posso spiegare gentilmente a queste persone che ho capito, ho pensato onestamente a tutto quello che stanno per dire, ma in un modo che non li dissuade dal contribuire con osservazioni utili in futuro?

**Semplici risposte come “sì!” o “grazie! Se stavi già per fare quello che ti hanno suggerito, "Sì, ci ho già provato” o “Sì, ci sto provando” lo trasmette, senza entrare nei dettagli. Lo faccio con mia suocera, che è un po’ “tipo A” e mi piace dare consigli. Le sue intenzioni sono buone, e non voglio rischiare un conflitto, quindi la mia priorità è di apprezzarlo piuttosto che di affermare la mia competenza. (Anche se l'umorismo gentile, se ci riesci, può funzionare bene, ad esempio “non preoccuparti, non ho ancora bruciato la casa!”)

Un'altra opzione è spiegare quello che hai fatto o pensato , sia prima che dopo il commento. Col tempo impareranno l'estensione delle vostre conoscenze e si renderanno conto che non c'è bisogno che vi ricordino le basi (se fanno attenzione, cioè… purtroppo questo dipende in gran parte da loro!) Ho già avuto a che fare con l'inizio di nuovi lavori, dove ci è voluto un po’ di tempo per “mettermi alla prova” prima che i nuovi colleghi capissero con cosa ho avuto esperienza (o meno).

Inoltre, sicurati di modellare il comportamento che vuoi vedere. Per esempio, spesso prefaccio i miei suggerimenti di base ai colleghi con “Questo può sembrare ovvio, ma hai provato…?”. Anche se non è diretto, possono riprendere questi manierismi e rifletterli di nuovo su di te. Rende anche più facile, se questo diventa un problema a lungo termine con alcune persone, discutere la vostra frustrazione se non state facendo cose simili da soli.

In tutto questo, *mantieni un atteggiamento amichevole! *Se sono feriti dalla vostra risposta, saranno meno propensi a fornire informazioni volontarie in futuro, per paura di un'altra cattiva risposta. Questo va di pari passo con l'assunzione di buona fede. Ringraziateli per la loro disponibilità ad aiutarvi, anche se per voi è la cosa più ovvia al mondo e lo sapevate già, quindi sono incoraggiati a continuare a contribuire anche in futuro.

La maggior parte delle risposte qui parla del primo esempio ma non tanto degli altri esempi:

Dirmi che devo cliccare su “invia” dopo aver scritto un'e-mail. Dirmi che il bollitore ha bisogno di acqua prima di poterlo bollire. La stampante ha bisogno di essere accesa prima di provare a stampare.

Che sembrano piuttosto indicare una presunta mancanza di conoscenza da parte vostra che, a quanto pare, non c'è davvero. La gente sembra pensare che tu non sappia queste cose, ma in realtà le sai. Il modo più diretto sarebbe quello di far notare gentilmente che lei lo sapeva già. Qualcosa come

Grazie. Sapevo già che bisognava cliccare su “invia” dopo aver scritto un'e-mail.

Grazie. Non c'è bisogno di dirmi che un bollitore ha bisogno di acqua prima di poter bollire. L'ho già fatto prima.

Grazie. Ma so già che la stampante deve essere accesa per prima cosa prima di provare a stampare.

In particolare, se un collega le chiedesse sinceramente: “Sa che la stampante deve essere accesa per prima cosa prima di provare a stampare?”, nel caso sapesse davvero che risponderei semplicemente con:

Sì, lo so.

E, nel caso non lo sapesse o se ne fosse dimenticato:

Grazie. Non lo sapevo. Grazie. Me n'ero dimenticato.

Dovresti fare particolare attenzione a non sembrare arrogante. Ma è comunque molto importante far sapere agli altri quello che sai e quello che non sai. La chiave è la cordialità. Potresti per esempio aggiungere:

Grazie. È molto gentile da parte tua, ma non era questo il problema, so che…

A seconda della situazione specifica, potresti voler dare qualche dettaglio in più per far sì che la gente capisca che ce l'hai. Affermare che lo sapevate già è una specie di rifiuto, ma con un tono educato e possibilmente spensierato segnalerà che la prossima volta la gente potrà aspettarsi che l'abbiate già ricevuto. Se questo non bastasse, potresti diventare gradualmente un po’ più impaziente.

Mentre nel caso di persone che in futuro contribuiranno con osservazioni davvero utili, esprimerei esplicitamente la mia gratitudine (“Grazie mille, non lo sapevo, è stato davvero utile”). In questo modo imparano i veri confini della tua conoscenza e questo ti aiuterà molto in futuro.

Se conosci le persone abbastanza bene puoi anche usare l'ironia e anche un leggero sarcasmo in modo spensierato come:

Davvero? I bollitori non producono acqua bollente dal nulla?

È importante assicurarsi che le conversazioni rimangano amichevoli, ad esempio sorridendo. Di solito per me fa il trucco quasi al 100% del tempo.

Una possibilità che potreste voler considerare è che sentono la necessità di aggiungere ulteriori spiegazioni perché il vostro linguaggio del corpo non dice loro che avete già capito.

Se dicono

Sto uscendo a breve e la vostra auto sta bloccando la guida

allora quello che succede dopo dipenderà da come reagite, o siete percepiti per reagire. Se rispondete esplicitamente “OK, lo sposto”, probabilmente vi diranno “Grazie”. Se aggiungono

Dovrete spostarla sulla strada. Se non lo fai, non riesco a far uscire la mia auto.

mi suggerisce che il segnale che hai inviato dopo la loro prima dichiarazione era che non avevi ricevuto il messaggio.

Senza conoscerti e senza vedere il tuo linguaggio del corpo non posso dire se sono sulla strada giusta: ma pensaci.

Pensatela in questo modo: in fin dei conti, stanno solo cercando di aiutare e nel farlo usano solo il loro respiro e il loro tempo. Per non parlare del fatto che potrebbe arrivare un momento in cui si ha effettivamente bisogno di questo piccolo consiglio in più. So di aver davvero dimenticato di accendere la stampante prima.

Quindi il mio consiglio per voi è di rispondere in modo neutrale. Farei semplicemente quello che mi consigliano e gli darei un rapido “Grazie” o “Buona idea” o “Sì, ho capito” mentre iniziate a farlo. Dopotutto, se è stato un atto di buon senso, allora probabilmente lo farai già, giusto?

Questo li riconoscerà e li farà sentire come se avessero aiutato e i loro consigli sono stati ricevuti, mentre tu continui a fare la stessa cosa che stavi già per fare. Tutti vincono! E in questo modo, se un giorno avrai davvero bisogno dei loro consigli, non farai una brutta figura per esserti arrabbiato e averli rifiutati prima di tornare a implorarli.

Come posso spiegare gentilmente a queste persone che ho capito, ho pensato onestamente a quello che stanno per dire, ma in un modo che non li dissuade dal contribuire con osservazioni utili in futuro?

Non lo fai perché non puoi.

Il problema sta qui:

La maggior parte delle persone con cui interagisco quotidianamente/regolarmente sembra avere bisogno di spiegare e qualificare ogni affermazione.

Sembra che tu sia infastidito da ciò che la maggior parte delle persone considererebbe un comportamento normale, questo significa che per cambiare questo comportamento è necessario cambiare il mondo intero. O meglio, quasi tutti quelli che ci vivono. Altre risposte hanno già toccato il motivo per cui la gente potrebbe spiegare troppo e come mantenere le interazioni al minimo, quindi non mi addentrerò più in questo argomento. Voglio solo sottolineare un semplice fatto che penso sia un po’ trascurato qui (e francamente in molte altre risposte su questo sito):

Non si può (ragionevolmente) cambiare il comportamento dell'umanità in generale.

Pensa per un minuto a cosa comporterebbe nel tuo caso: Dovresti o impegnarti in una conversazione su questo argomento con quasi tutte le nuove persone con cui interagisci, e dato che le persone sono creature abitudinarie dovresti avere questa conversazione più e più volte (e molto probabilmente imporre alle persone il fastidio che vuoi che finisca). Oppure, si dovrebbe iniziare una sorta di campagna per fermare questo comportamento e spendere enormi quantità di tempo e risorse su di esso. Nessuna di queste due opzioni è pratica, e anche se fosse, probabilmente non porterebbero al risultato desiderato.

Quindi ciò che resta è semplicemente accettare che le persone si comportino come persone, il che a volte può essere abbastanza fastidioso di sicuro, ma purtroppo non può essere aiutato.

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Modifica: @TinkeringBell mi ha chiesto perché sarebbe così brutto coinvolgere altre persone sul loro comportamento, in un commento che sembra essere caduto vittima del commento kraken che si aggira su questo sito. (Non capisco davvero perché, era un commento perfettamente valido che chiedeva chiarimenti sulla mia risposta). Aggiungo qui la mia risposta, perché credo che aggiunga valore:

Non lo definirei affatto “molto brutto”, ma più che altro una “missione impossibile”. Poiché si tratta di affrontare i fastidi, aspettarsi che (quasi) ogni altra persona cambi il proprio comportamento porterà molto probabilmente alla frustrazione, mentre imparare ad essere tollerante nei confronti dei comportamenti fastidiosi degli altri è in realtà un'eccellente opportunità di crescita personale.

Confessioni di un Overexplainer…

La maggior parte delle persone mi dice che sono insicuro, o che ho bisogno di avere fiducia in me stesso. Non potrebbero sbagliarsi di più. Nel mio caso, si tratta di abuso da parte dei genitori. Sbagliare significava picchiarsi da ubriaco.

Anni di terapia mi hanno dimostrato che spiego troppo quando non mi fido dell'altra persona, perché temo di sbagliare. Cerco di dire qualcosa, per vedere se la persona vuole maggiori chiarimenti. È molto difficile rompere queste abitudini.

Un altro fattore che può contribuire a coloro con cui si interagisce potrebbe essere il fatto che sono veramente entusiasti dell'argomento. Ancora una volta, in questo caso non c'è nessuna intenzione di malizia o qualcosa del genere - stanno cercando di essere d'aiuto.

Sto solo cercando di mostrare l'altro lato della mia esperienza senza sapere cosa succede nella testa di coloro che ti infastidiscono.

Un suggerimento potrebbe essere quello di fare semplicemente le tue domande in un modo diverso - un modo che tradisce la tua comprensione esistente.

Aggiunto a @noon:

La risposta, o riflessione, o prospettiva di cui sopra serve ad aiutare l'OP a trovare la strada da seguire, non supponendo che le risposte che lui/lei non approva possano provenire da un buon posto, e non supporre che siano destinate ad essere fastidiose o improduttive.

Inoltre, vedrete che mentre la maggior parte si avvicina al punto di [mite] conflitto dal punto di vista dell'OP, io cerco di aggiungere colore facendo risplendere la luce dall’“altro lato”. La saggezza dell'esperienza è meglio che non sia scritta in bianco e nero, ma piuttosto presentata in un modo rispettoso che permetta all'OP di trovare la propria verità unica e la via da seguire.

Nessuno può onestamente affermare di sapere cosa deve fare questa persona in particolare. È un'aspettativa impraticabile. Piuttosto che predicare, posso solo offrire un'intuizione rispettosa.

Ci può essere qualcosa nel vostro stile di comunicazione (o nelle nozioni preconcette che la gente ha di voi) che porta le persone a pensare di dover chiarire le cose che voi trovate ovvie. Proviamo così:

Io: “Mi stai bloccando la macchina”

Tu: “OK”

Io: “Me ne vado alle 14:00 quindi dovrai spostarla prima di allora”

Oops, ho appena esagerato. Invece di OK, tu dici:

“Ho capito, sposterò la mia auto prima che tu debba partire alle 2”

Ora so che hai capito il tuo punto d'azione (e la scadenza) e non c'è bisogno che io lo chiarisca. Una volta che lo fai un paio di volte ho la certezza che se dico qualcosa con un elemento di azione implicito per te, lo otterrai e possiamo passare a uno stile di comunicazione più conciso.

Ci sono anche altre questioni di aspettativa sociale in gioco qui. Sei per caso di una cultura diversa da quella delle persone di cui parli? Le persone della East Coast degli Stati Uniti tendono ad essere più brusche (cosa vuole?). Le persone della costa occidentale sono più rotonde (c'è qualcosa da mangiare o da bere che posso procurarvi?) Le persone che comunicano tra le culture tendono a spiegare troppo per avere la conferma di essere state comprese (e per le differenze di genere leggete il favoloso articolo “Men Explain things to me”). So che quando viaggiavo in India la mia comprensione di ciò che era implicito era del tutto imprecisa. Sono arrivata al punto di aver bisogno di una conferma esplicita prima di essere certa che avessimo comunicato. Le persone lì avrebbero potuto evitare ripetizioni reciprocamente frustranti raccontandomi la loro comprensione delle implicazioni della nostra conversazione.

Forse stanno affermando l'ovvio perché stai dando risposte atipiche.

Sto uscendo a breve e la tua auto sta bloccando la guida.

La risposta attesa è qualcosa come “Scusa, vado a spostarla”. Se stai dando una risposta piatta come “OK”, allora non è chiaro all'altra persona che hai capito e che stai per spostare la tua auto.

Altri casi di eccessiva spiegazione, come “non dimenticare di accendere la stampante” sono del tutto normali e dovrebbero essere riconosciuti con “Grazie”. Le persone lo fanno perché a un certo punto se ne sono dimenticate, quindi pensano di aiutarti ad evitare la frustrazione. Per alcune persone questa è solo un'abitudine nervosa. Se date spesso risposte atipiche alle richieste, è possibile che il vostro comportamento abbia reso le persone ansiose di interagire con voi, il che porta a un eccesso di spiegazioni nella conversazione con voi.

Mi piace fare il finto tonto quando la gente mi tratta da tonto.

Qualcuno che mi infastidisce spiegandomi troppo potrebbe vedermi interrompere completamente qualsiasi cosa stia facendo, dare loro la mia completa, diretta, intensa attenzione, e chiedere loro di continuare la spiegazione o anche di ricominciare da capo, riempiendo gli spazi vuoti che hanno lasciato la prima volta. Chiederò chiarimenti, “se”, “se”, “orli” e “haws”, per essere davvero bravo e sicuro che la persona abbia pensato a tutto e che mi stia davvero dando le migliori istruzioni possibili. Elogio la loro disponibilità e il loro impegno a mettere tutto questo sforzo a mio vantaggio, e poi li ringrazio per uno o due minuti ancora per considerare alcune ulteriori domande ipotetiche o incerte che ho ancora.

Dopo una o due esperienze come questa, tendono a pensare un po’ più attentamente a quanti dettagli vogliono davvero darmi in primo luogo.

In breve: sono stato conosciuto per chiedere alle persone di non esagerare con le spiegazioni, chiedendo loro di esagerare con le spiegazioni. Sono stato soddisfatto dei risultati.

Posso capire: questo può essere super fastidioso.

Finora le risposte presuppongono che tutti siano in regola. Tuttavia, questo potrebbe essere il modo in cui il nuovo ragazzo viene trattato: “Vediamo se riescono a sopportare la pressione, va bene? L'esempio dello scaldabagno fa sembrare probabile che non siano solo utili.

Se hai la sensazione che ti stiano davvero prendendo in giro, una risposta umoristica - o ‘duh’ - o qualcosa del genere - è probabilmente la strada da seguire.

[cercando di aggiungere ‘competenza’]

Nei Paesi Bassi, ai campi di vela, il nuovo ragazzo - letteralmente un ragazzino di circa 12 anni - otterrà l'incarico di andare a cercare qualcosa di inesistente. Come un colino impermeabile. Il modo in cui si sa che è un compito stupido, è perché è qualcosa che non ha senso.

Questo è più estremo di quello che l'OP chiede. Tuttavia, penso che, poiché è chiaro come funziona uno scaldabagno, non c'è motivo di pensare che sia una cosa assolutamente seria. Simile a come lo scaldabagno non esiste.

Mi sembra che si tratti di cultura. E scoprire come affrontarla significa osservare e colpire e sbagliare. Ma se qualcosa non ha senso, non prenderla sul serio mi sembra una buona regola.

Non ho esperienza pratica nell'affrontare la cosa in nessun altro modo se non guardando semplicemente offeso e ignorando commenti stupidi. Ma questo sono solo io.

A volte, è solo meno attrito lasciarsi andare con un semplice “Grazie”. A volte un riconoscimento positivo può evitare l'eccesso di spiegazioni.

Sto uscendo a breve e la vostra auto sta bloccando la guida.

Potrei dire “Fatemi sapere quando siete pronti a partire e vi lascerò uscire” o “Datemi un minuto e vado a spostarla”, o qualcosa del genere, a seconda della situazione. In ogni caso, non mi limiterò a dire “Ok”, ma indicherò che ho capito la situazione e che sono disposto ad accogliere la richiesta implicita.

È necessario cliccare su “invia”

Il bollitore ha bisogno di acqua prima di poterlo bollire.

La stampante deve essere accesa prima di provare a stampare.

Per ognuno di questi, potrei rispondere con “Ho capito, grazie”.

Potrebbe essere che un semplice “Ok” a uno di questi sarà interpretato come “allora, cosa?” che poi implora la sovra-pianificazione, o rafforza un modello di sovra-pianificazione. Dare un breve e positivo riconoscimento del fatto che si comprende chiaramente la situazione potrebbe aiutare a dare all'over-explainer la sicurezza di non doverlo spiegare.

Ricevo queste interazioni di tanto in tanto, e assicurarmi che l'altra persona non sia offesa dalla mia risposta non è necessariamente la mia preoccupazione principale se sono particolarmente accondiscendenti o condiscendenti. Di solito trovo che provenga da persone che sono in qualche modo ignoranti a modo loro, e non sono necessariamente sensibili alle capacità e alle capacità intellettuali degli altri; hanno solo trovato un modo per far funzionare il mondo per loro e hanno deciso che è il modo in cui deve essere fatto. Detto questo, sono in difetto per alcune delle interazioni e so perché - ci arriverò più tardi

Hai detto che la maggior parte delle persone ti tratta in questo modo, e nello spirito del “insegniamo agli altri come trattarci” hai probabilmente (senza rendertene conto) architettato una situazione in cui le persone pensano che tu abbia bisogno di una spiegazione eccessiva. Se ora stai cercando di ribaltare la situazione, forse inizia con le persone che conosci e con cui vai più d'accordo - qualcosa di semplice come chiedere “sì, ho fatto la connessione mentale che il bollitore ha bisogno di acqua prima di poter bollire l'acqua, e trovo che le persone tendono a dichiarare l'ovvio per me molto. C'è qualcosa nelle nostre interazioni passate che ti ha portato a credere che avessi bisogno di quell'informazione extra?” un paio di volte, magari fuori dalla portata delle orecchie o di altri, così non li stai chiamando pubblicamente per essere un idiota, può essere tutto ciò che è richiesto. Se stai ricevendo questi commenti perché il commentatore è allo stesso modo continuamente stupito di come funziona il mondo, non essere sorpreso se questo approccio non funziona - potrebbe davvero non esserci nulla che tu possa fare per impedirgli di pensare che tu abbia bisogno delle informazioni extra perché anche loro ne hanno avuto bisogno una volta

Se senti che è un po’ provocatorio potresti fare il “aggiungi informazioni aggiuntive per dimostrare la tua intelligenza, ma aggiungere un po’ di finta ignoranza che loro ti hanno aiutato a superare”, dove tu dimostri un livello di comprensione superiore al loro ma sostieni plausibilmente che il loro consiglio era utile perché tu non lo sapevi

“Beh, è strano, perché lo spooler di stampa nel computer dovrebbe prendere un documento nella sua coda anche se la stampante è spenta, e presentarlo alla stampante quando questa è online. . Se questo non funziona mai per questa stampante, probabilmente dovremmo chiedere all'IT di dare un'occhiata alla configurazione”

Questo è vero, aggiunge alcune informazioni che potrebbero non sapere, suggerisce un bersaglio di colpa che non è nessuno degli umani nell'interazione e propone un focus alternativo di attenzione.

Se la causa principale del problema è il livello di ignoranza dell'altra persona e l'incapacità di apprezzare la tua comprensione del mondo, è improbabile che questo funzioni e l'approccio migliore per trattare con qualcuno che tratta gli altri in questo modo è quello di evitarlo quando possibile

Se la causa principale del problema è che sei riuscito a insegnare alle persone intorno a te a percepirti come privo di agilità mentale per fare collegamenti da solo, dovrebbe essere completamente reversibile, ma dovrai insegnare loro l'esatto opposto di quello che già pensano di te, e questo è un po’ più in salita che partire da una posizione di assenza di preconcetti.

Come altri hanno già commentato, modificare il tempo della tua risposta può aiutare. Qualche lavoro fa ho avuto un collega che era straniero, anche se fluente in inglese. Un aspetto dell'interazione con lui che molte persone trovavano problematico era che non dava risposte nei punti previsti delle conversazioni. Dicevamo qualcosa e ci fermavamo, aspettandoci una risposta che indicasse la comprensione, e non arrivava. Era come parlare nel vuoto, e le persone finivano per spiegare troppo per riempire il silenzio, in parte perché pensavano che lui non stava capendo, e in parte perché non gli piacevano i silenzi. Il riconoscimento arrivava poi, lasciando l'impressione che la spiegazione eccessiva fosse necessaria. Se fosse intervenuto prima con una variazione di qualsiasi spiegazione eccessiva fosse imminente, avrebbe chiuso l'opportunità per lo spiegatore di renderla

Ho detto che ricevo queste cose occasionalmente, e so come è successo - ho l'abitudine di pensare a molte cose, e a volte sono più interessato a finire il mio treno di pensieri che essere mentalmente trascinato nella stanza per interagire con una persona che mi dice di mettere l'acqua nel bollitore, così l'interazione iniziale non viene ascoltata. So che a nessuno piace avere la sensazione di non essere ascoltato, e quindi la colpa è mia per non averli ascoltati inizialmente. Mi prendo la colpa/punizione accettando una spiegazione eccessiva perché mi dà il tempo di capire quale fosse il loro problema originale (la parte che non ho ascoltato) ma mi rende come il tipico “professore distratto” anche se con un'avversione a dire “hmm.. cosa hai detto?

In sintesi, se trovi che la maggior parte delle persone ti tratta in questo modo, o è che frequenti una quantità considerevole di stronzi condiscendenti o è il caso che qualcosa di te ha insegnato loro a farlo. Se stai lottandoper capire cosa non lo è, chiedete a loro - sono unicamente qualificati per rispondere perché solo loro sanno veramente perché si comportano così. Se non vuoi chiedere, ci vorrà molta pazienza, introspezione e tentativi ed errori, forse anche coinvolgendo un nuovo gruppo di amici senza preconcetti (se vuoi risultati più rapidi)