Come posso rispondere quando qualcuno mi chiede quando mi sposerò con la mia ragazza?

Benvenuti nel mondo degli adulti e nelle responsabilità di formare relazioni adulte. Il vostro stato di relazione non è solo una vostra preoccupazione; fate parte di comunità più ampie che comprendono la società in generale, ampi circoli di amici, i vostri amici più intimi, i vostri amici più intimi, la famiglia in generale e i parenti più stretti. Tutti questi circoli sentono l'effetto del vostro stato di relazione, e i vostri amici e familiari più stretti hanno investito una discreta quantità di denaro nella vostra felicità e nel vostro benessere. Avete intenzione di fare sesso, essere intimi e agire come una coppia che dovete essere in grado di gestire le domande e le situazioni che rientrano nella norma di partecipazione, comportamenti e responsabilità previste.

Detto questo, ovviamente non state comunicando abbastanza con la vostra ragazza per elaborare risposte standard a queste richieste. È necessario avere un fronte unito e risposte coerenti. Inoltre, se la vostra relazione si evolve e cresce, o diventa più casuale, dovreste coordinare le vostre storie.

Forse, il vostro imbarazzo e la vostra difensività sono dovuti al fatto che non lo sapete. L'unica soluzione è che si parli di più tra voi due. Va bene non sapere dove sta andando, ma dovreste essere d'accordo su dove siete stati e dove siete. Poi, se siete sotto pressione, trovate delle risposte umoristiche e delle risposte serie come ripiego. Siate onesti con voi stessi e il resto sarà più facile. La vostra famiglia ha un interesse biologico e familiare a farvi pressione su questo, specialmente se siete stati insieme per un po’ di tempo (più di 6 mesi). Voi amici intimi e intimi siete direttamente influenzati dal vostro stato di relazione. Dovete essere abbastanza bravi insieme da far sì che la gente sia incoraggiata a chiedervi se vi sposate.

Infine, se non siete pronti a sposarvi, basta dirlo. Se siete troppo giovani, usate anche questo come motivo. Dirlo a persone che non conosci è una scappatoia e non ridurrà i pettegolezzi e le congetture che ovviamente ti circondano. Il matrimonio è un passo serio, e non dovreste pensarla diversamente, e i vostri amici e la vostra famiglia meritano risposte dirette. È il prezzo da pagare per essere un adulto.

Quando mi è successo questo, ho detto (io e la mia ragazza ne avevamo già parlato, quindi sapevamo cosa volevamo dire e come):

siamo troppo giovani e abbiamo una lunga lista di cose da fare prima di poterne parlare! Prima di tutto dobbiamo sistemarci, assicurarci un buon lavoro, guadagnarci da vivere, e poi, vedremo… Se è il momento di farlo (sposarsi), vi faremo sapere, non preoccupatevi :)

In questo modo, si devia impostando un lungo periodo di tempo oltre alcuni piccoli “dettagli” come il lavoro e la casa. Questo significa anche molto più tempo prima di poterne parlare.

La parte vi faremo sapere è stata di solito intesa come Io sono quello che deciderà cosa dire e quando, e non ne voglio più parlare, grazie, ma in modo educato.

Siamo rimasti soli e non ci siamo più preoccupati di questa domanda dopo. Adattate il tono della voce alla persona con cui parlate, ma per noi ha funzionato con la famiglia (entrambe le parti), gli amici e sul posto di lavoro.

Non importa cosa decidete, vi auguro di essere felici :)

Avete provato a fare una battuta come,

“Mai - abbiamo intenzione di vivere nel peccato per sempre”

o

“Fino a poco dopo il nostro primo figlio”

o anche

“Fino a quando la gente smetterà di chiedere… ”

e poi quando sembrano scioccati, dite loro che stavate solo scherzando :-)

Fare questo ovviamente richiederebbe che voi e il vostro SO foste sicuri e a vostro agio l'uno con l'altro, e che aveste un senso dell'umorismo simile. Altrimenti, forse evitate la commedia.

Più realisticamente, potreste semplicemente dire che non c'è fretta. Le loro idee preconcette al riguardo non sono le vostre. Siate felici di sapere che lo farete quando/se entrambi lo vorrete. Non è affare di nessun altro.

Oppure potreste seguire la strada davvero cinica e indicare quanti divorzi ci sono tra le coppie che si affrettano a sposarsi (queste statistiche sono spaventose, non importa quale paese, cultura o fascia d'età si guardi. ) Esempio su Skeptics :

2002 dati USA del Center for Disease Control, dice che il divorzio è più probabile quando le donne si sposano in età più giovane (il 48% delle spose sposate prima dei 18 anni di età divorzia in 10 anni, rispetto al 24% sposato a 25 anni o più)

Perché lo chiedete?

Questa è una semplice deviazione. O, semplicemente vai con:

Preferirei non dire.

Perché è anche una cortese alternativa a “non sono affari tuoi”

È una questione personale (o privata).

“È una questione privata” disinnesca la situazione senza causare offesa.

Una tecnica classica di deviazione senza confronto è quella di rispondere a una domanda con una domanda. Provate a usare una risatina minore e un tono caldo, come se steste facendo un collegamento, non un allontanamento. Se si tratta di un parente o amico più anziano, sposato o amico, si potrebbe dire:

Accidenti. Ti è piaciuto quando te l'hanno chiesto?

Se si tratta di una persona non sposata, naturalmente, puoi metterlo al presente.

Come ha sottolineato Scott, questo potrebbe essere solo una presa in giro. Probabilmente non si aspettano una risposta, ma allo stesso tempo ti mettono un po’ a disagio (in un modo che può essere amichevole all'interno della cultura) ed esprimono l'approvazione della tua relazione.

Se sembra che possa essere così, prova a riconoscerlo per il complimento che è. Qualunque cosa queste persone sappiano di te, dicono che pensano che tu e la tua ragazza sembrate fatti l'uno per l'altro.

Allora, reagisci come si deve quando vieni preso in giro dagli amici; fai loro due risate e parla di qualcos'altro.

Quando ho chiesto a un ex capo quando avrei avuto un aumento, mi ha sempre risposto: “Un giorno, ma non oggi”.

Hai a che fare con un “aumento” sociale, piuttosto che con un aumento monetario, ma il principio è lo stesso.

È un modo educato di rimandare le persone. Non lo stai escludendo, non ti stai impegnando in nulla, e in un modo o nell'altro, stai dicendo “quello che sarà, sarà”.

Hai ragione a pensare che sia scomodo e inappropriato. Dal momento che descrivi le persone che te lo chiedono come amici e familiari, vuoi sicuramente una risposta morbida che riconosca la loro richiesta per affetto.

Per esempio, potresti dire “Sicuramente non prima di aver ricevuto un invito”, oppure “Non preoccuparti, te lo faremo sapere subito”.

Il mio partner ed io siamo sempre rimasti fedeli alla linea

When we are ready

Questo riconosce la domanda che ci è stata posta, non si impegna a fissare una data e non implica mai.

Quando saremo pronti potrebbe essere il mese prossimo, tra 5 anni o addirittura mai - potremmo non essere mai stati pronti per il matrimonio. Fa sapere a chi ce lo chiede che è stato discusso e che deve essere discusso ulteriormente tra di voi prima che possiate “portare qualcun altro”. Il “noi” è la parte fondamentale, perché fa sapere che si tratta di una decisione reciproca.

Nota, le persone che lo fanno sono quasi certamente consapevoli del fatto che ti mette a disagio. Ti prendono in giro (in modo amichevole) e vogliono solo guardarti contorcersi. L'effetto è massimo se sono presenti il partner, i genitori, ecc.

Più ti contorci, più ti prenderanno in giro.

Risposte suggerite (a seconda della persona che chiede).

Se sono single, o in una relazione ma non fidanzati: “Getta il bouquet verso di me/la mia ragazza al tuo matrimonio e vedremo”, oppure “Non so, quelle fedi che stavi guardando l'altro giorno erano costose” - seguito da uno sguardo imbarazzato al loro partner come se avessi svelato il segreto della persona.

Se sono sposati, ma non hanno figli. “Ti farò la proposta alla tua festa del bebè/quando ci farai padrini”.

Come europeo (orientale), ho pensato che aggiungere una prospettiva un po’ diversa potrebbe essere potenzialmente utile.

Dal mio punto di vista, questo potrebbe essere un reato molto grave.

Ogni volta che qualcuno cerca di invadere il mio spazio privato, cerco prima di tutto di chiedermi se quella persona capisce veramente cosa sta facendo.

** Nella maggior parte dei casi non lo capisce** , quindi, a mio parere, il modo migliore è quello di affermare molto lentamente e chiaramente qualcosa di simile: “Scusatemi, ma la considero una questione privata, per favore non fate domande del genere in futuro” <- sembra molto formale, e questo è intenzionale. Fa sì che le persone si sentano fuori luogo senza che ciò le ferisca in realtà** come farebbe un'aperta rabbia/sarcasmo.

** D'altra parte, nel (raro) caso di persone che dovrebbero sapere (perché, per esempio, Lei li ha informati in precedenza su questa o simile questione)** che stanno attraversando un confine, penso che l'indignazione controllata e fredda sia la reazione più giustificata.
Sottolineo controllato-freddo, espresso preferibilmente in situazioni in cui nessuno può sentirti (è preferibile portare questa persona immediatamente in un'altra stanza), a metà del volume abituale della tua voce, con un'intonazione fredda, una pronuncia molto chiara e mantenendo un contatto visivo diretto al 100%. Vuoi controllare la tua scelta di parole per essere perfettamente chiaro e rimanere su basi completamente obiettive. Sii eccessivamente educato. L'obiettivo è quello di affermare senza mezzi termini che tale comportamento non sarà tollerato e ripeterlo ancora una volta porterà a un conflitto importante, ma non lo è stato - ancora. È sempre consigliabile affermare molto chiaramente e precisamente ciò che consideri un terreno di non ritorno e osservare attentamente in futuro se il trasgressore sta attivamente cercando di soddisfare le tue richieste ed essere gentile/non gentile di conseguenza - in particolare, esprimere la tua gratitudine alle persone che cercano di capire e giocare bene con te è sempre una buona idea. Le carote sono meglio dei bastoni con la maggior parte degli esseri umani.

In generale lo spazio privato è quello, privato. Ai miei occhi le violazioni intenzionali di quello spazio sono un'offesa estremamente grave. C'è una ragione per cui, per esempio, fotografare persone senza il loro consenso non è solo scortese, ma è anche punibile dalla legge in alcuni paesi dell'UE.

Detto questo, questa particolare domanda è tipicamente dettata dall'atteggiamento e dai sentimenti positivi nei tuoi confronti, e in generale è una cattiva idea far sentire male le persone che si prendono cura di te - quindi, l'opzione 1.

D'altra parte se alcune persone semplicemente si rifiutano di capire, allora devi farle tu. È sempre meglio farlo prima piuttosto che dopo, perché più Tu permetti a queste persone di ficcare il naso nella Tua vita, più si spingono in avanti, e in casi estremi (di cui io stesso sono stato testimone, purtroppo) questo può portare a gravi patologie - soprattutto quando entrano in gioco i bambini.

In generale, nella vita, qualsiasi problema è meglio risolverlo prima piuttosto che dopo. Infine, come hanno notato alcune altre risposte, dovreste coordinarvi con la vostra ragazza in modo da presentare entrambi un fronte unito - in genere parlare di tutto ciò che è importante è, beh, importante in una relazione :)

Hai ragione. È una domanda inappropriata. Simile alla domanda “Quando inizierete con i bambini?”.

Potete parlare con i familiari e gli amici facendo la domanda uno contro uno (senza il vostro partner) e dire loro che questo mette voi e il vostro partner a disagio e che non siete interessati a fare questo passo in questo momento. Non ti piace la pressione che esercita sul tuo rapporto e vorresti che smettessero di fare la domanda. Se si oppongono o la vedono come un'occasione per sollevare di nuovo la questione, ripetete che non siete interessati o che non ci state pensando in questo momento.

Quando qualcuno vi fa la domanda quando siete in compagnia, potete dire a malincuore che voi (entrambi) non siete interessati al matrimonio in questo momento e cambiare l'argomento in qualcos'altro che occupa il vostro tempo e la vostra attenzione in questo momento. Prendetevi un minuto in questo momento e proponete alcuni argomenti positivi (un progetto al lavoro, una vacanza imminente, un nuovo hobby/interesse, …). Cercate di trovare qualcosa che non includa il vostro partner per togliervi ancora di più i riflettori di entrambi come coppia. È importante che abbiate qualcosa da dire dopo averli rimproverati, in modo da non rendere le cose imbarazzanti. Quindi, ancora una volta, preparate qualcosa da dire. Bonus su questa tattica, non c'è bisogno di discuterne con il vostro partner e parlare di nuovo della “domanda”.

Nota: questo presuppone che siate in una cultura dove queste cose non sono una questione “fondamentale” o addirittura religiosa. Ignorate questa risposta se non è così._

Umorismo, leggerezza, facilità

Soprattutto, usate l'umorismo. Il trucco del buon umore è che non deve essere artificiale. Non vi darò battute concrete da dire. Ma ricordo una cosa nel mio lontano passato, quando sono stato insieme alla mia ultima moglie per qualche settimana… Quando la gente ci chiedeva cosa stavamo facendo (“strizza l'occhio…”), spiegavamo, molto seriamente, che in questo momento siamo impegnati a trovare i nomi dei bambini, quanto sia difficile, e così via. Questo ha dato una bella scossa a tutti, e abbiamo lasciato perdere (no, non c'erano bambini in arrivo o in programma in quel momento, non ancora).

Un altro esempio sarebbe: quando la prossima persona ti chiede una cosa del genere, guardatevi negli occhi in sogno e iniziate ad abbracciarvi o qualsiasi cosa sia semplicemente appropriata nella vostra cultura (baciarsi sarebbe forse troppo, chissà). Qualsiasi tipo di linguaggio del corpo si possa fare. La gente sarà abbastanza agitata da trasformare un non-problema.

Questi sono davvero solo esempi per fare un quadro. Cogliete l'occasione per dimostrare l'estrema “unione”, che siete “un oggetto”. Evitate qualsiasi tipo di infelicità.

Ma come?

siamo entrambi piuttosto giovani e non usciamo insieme da molto tempo

Ecco fatto. Siete entrambi piuttosto giovani, punto. È tempo di imparare a conoscere le continue lamentele e i continui tira e mollaccioni del mondo degli adulti. Imparate a conviverci. Da un lato è più civile di quanto sarebbe normale tra gli adolescenti (non così crudele verso l'esterno), ma dall'altro può essere molto fastidioso. È la stessa versione adolescenziale, in quanto se funziona su di te, la gente tende a farlo di più.

È di aiuto se voi due siete chiaramente sulla stessa barca in questo. Cercate di inquadrare la questione in un tono più leggero per voi stessi (in privato), per raggiungere l'obiettivo di poterla gestire in modo umoristico.

Prima che questa eterna discussione venga fuori: Non sto non suggerendo di risolvere il problema piegando solo voi stessi; ma riformulare mentalmente qualcosa _aiuta molto a rendere le vostre reazioni (esempi vedi sezione precedente) più facili e naturali - e in generale in modo più genuino. Il che a sua volta è un prerequisito per farlo funzionare.

Nessun sarcasmo/ironia

Suggerirei stranamente di mantenere tutto molto buono. Ridere è il modo migliore per mostrare i denti. Niente sarcasmo, niente sarcasmo, niente ironia, niente “colpi di risposta” (tipo “ci sposiamo quando ti sposi” o quant'altro). Volete che smettano di fare qualcosa, quindi non dovreste farlo voi stessi. Personalmente trovo che il sarcasmo/ironia sia brutto, e sicuramente non volete coprire la vostra relazione (né tra voi e il vostro amico, né tra i vostri parenti) di bruttezza…

Personalmente userei un po’ di sarcasmo. Potrebbero rispondere o meno, tuttavia, assicurarsi che il sarcasmo sia compreso da chi ne ha bisogno, altrimenti potrebbero offendersi.

O come rispondo a volte è più simile a:

“In realtà… Da qualche parte nel futuro, potrebbe essere il prossimo mese o circa 30 anni o giù di lì ;)”.

Mi è stato chiesto spesso e sono stato rispettoso nelle mie risposte (come per altre risposte), ma non è mai servito a niente e alla fine ci siamo sposati, così queste domande sono finite.

Poi abbiamo iniziato a farci chiedere alle riunioni di famiglia quando avremmo avuto dei figli. Un giorno ne ho avuto abbastanza e ho risposto a voce abbastanza alta da far sentire a tutti “questo è probabilmente dovuto a tutto il sesso orale”. Poi ho continuato a spiegare cosa significava questo per la procreazione nella versione “per manichini” fino a quando la zia che faceva continuamente la domanda è volata via (cosa che ho reso molto difficile).

Nessuno ha più fatto la domanda. Non sono affatto dispiaciuta per coloro che si sono offesi, non vorrei comunque parlare con loro.

Per me queste domande sono innappropriate, quasi come il bullismo, per cui una risposta forte e coraggiosa è la strada da seguire.

Sii onesto. Dite loro: “Non mi sento a mio agio a sentirmi chiedere una cosa del genere, preferirei che non lo faceste”, e spiegategli perché, esattamente come avete fatto qui.

Potete rimandargli una domanda, ma che gli faccia pensare e vederla dalle vostre scarpe - “Supponiamo che aveste conosciuto qualcuno X settimane/mesi, e che la gente continuasse, come vorreste che vi succedesse. Beh, io non lo faccio e vorrei chiederti di rispettarlo e di non farlo”

Stai davvero entrando nel mondo degli adulti in un senso più significativo, ma la verità è che - la maggior parte degli adulti sono poveri comunicatori per la maggior parte del tempo. Potreste cercare modi per comunicare meglio di quelli che suggerirebbero di evitare, rispondere a una domanda con una domanda, rimproverare la gente, ma non vi limitereste a dire quello che preferite.

Potreste anche avere degli alleati qui. Se avete degli adulti di cui vi fidate (genitori? Altri?) forse potete chiedere loro di scambiare due parole e convincere le persone che vi chiedono di licenziarvi. So che mia madre, per esempio, sarebbe felice di parlare a nome mio in questa situazione, e dire tranquillamente a qualcun altro, che non è carino e ti mette a disagio, che potrebbe parlare con [la persona che chiede] e chiedere loro di non farlo. Se hai il tipo di famiglia o di amici dove puoi farlo, può essere molto più facile e fare miracoli.

Se qualcuno mi fa domande che considero personali o inappropriate, divento sarcastico e do risposte che non hanno nulla a che fare con l'argomento o che sembrano sciocchezze, allora la gente smette di darmi fastidio, ad esempio:

D: “Perché non hai un fidanzato/una fidanzata? ”

R: “Mi piacciono i cani, ma avere dei gatti è molto più maneggevole - siediti e stai tranquilla”

D: “È ora di avere dei bambini, dovresti sbrigarti!”

R: “È ora di comprare un colluttorio da viaggio, sbrigati!”

e così via…