Chiedere a un collega di interrompere i suoi atti cavallereschi nei miei confronti?

Il potenziale angolo romantico è una falsa pista. Che Bob sia interessato o meno a te e intenda questi gesti essere le sue “mosse” su di te, tu non vuoi affatto i gesti perché suggeriscono che lui potrebbe avere queste intenzioni. Il fatto che lui neghi l'interesse romantico probabilmente non risolverebbe la questione (gli crederesti e poi ti starebbe benissimo con i gesti? O ti chiederesti sempre, almeno un po’, e continueresti ad avere lo stesso problema?) Conosco un sacco di donne che, anche in caso di appuntamenti espliciti e romantici, preferiscono molto di più fare le cose da sole (in particolare pagare i pasti). Quindi, dal mio punto di vista, ogni accenno alle (possibili) intenzioni romantiche di Bob è già fuori tema e non può esserti molto utile per raggiungere il tuo obiettivo.

Quando si tratta di fermare effettivamente questi comportamenti, dovresti essere chiaro , diretto , e pronto a sostenere la tua preferenza. Mi colpisci (da questa domanda e altrove su SE) come qualcuno che preferisce una comunicazione più indiretta, che può essere facile da fraintendere. Considerate

Ho spiegato che non voglio che senta il bisogno di pagare il mio pasto, ma lui continua a farlo comunque.

Se la sua impressione è che non dovrebbe sentire di dover pagare i vostri pasti, ciò suggerisce che può ancora farlo se vuole. Dato che sta cercando di essere un gentiluomo, potrebbe ancora preferire di farlo. Nella sua mente potrebbe essere ancora più gentiluomo per questo perché lo fa per scelta piuttosto che per obbligo. Al contrario, se gli avete detto che non volete che paghi lui per i vostri pasti, non c'è dubbio che stia andando contro la vostra volontà pagando. NON aspettatevi che lui “recepisca il messaggio” in qualche modo, soprattutto perché sembra esserci qualche possibilità che questi siano davvero i suoi comportamenti di default.

Quando dico sostenere la vostra preferenza intendo dire rifiutare di passare del tempo con Bob se lui mantiene questi comportamenti nonostante la vostra chiara e diretta richiesta che non lo faccia. Se volete, potete spiegare che vi sentite a disagio quando passate del tempo con lui a causa di questi gesti. Questo chiarisce che le sue scelte sono di smettere di passare del tempo con te o di smettere i comportamenti di routine.

Tutto quello che devi dire è qualcosa come

Bob, apprezzo il fatto che tu sia così attento con me. Ma mi mette davvero a disagio quando fai cose del genere, e non voglio essere trattato in questo modo.

Sembra che tu stia cercando un approccio dolce, ma diretto, che livelli il campo senza farlo sentire snobbato o rimandato… Allora, perché non dirlo in questo modo?

Probabilmente ti aiuterà a preparare la scena prima che tu sia già in viaggio per il pranzo:

Ehi Bob, apprezzo il tuo vecchio modo di fare da gentiluomo, ma mi sembra un po’ disuguale per gli standard odierni, è il 2018, dopotutto. Questa volta vorrei guidare e pagare, e in futuro preferirei pagare separatamente.

Mettere le cose in una cornice di uguaglianza, o femminista, può fargli rilassare sulla “cavalleria” e può evitare ordinatamente una conversazione scomoda sul vostro stato di relazione. Se è davvero “cavalleresco” per farti la corte, il che non è proprio cavalleresco, probabilmente dovrai essere più diretta. Si può essere diretti, pur mantenendo il tono leggero con qualcosa come:

Ehi Bob, apprezzo il tuo vecchio modo di fare gentiluomo, ma mi sembra un po’ ineguale per gli standard odierni, è il 2018, dopotutto. Questa volta vorrei guidare e pagare, e in futuro preferirei pagare a parte. Posso pagare a modo mio, non è mica un appuntamento.**

L'uso di un tono leggero, quasi scherzoso, gli permette di salvare la faccia e speriamo che ne approfitti “Certo che non è un appuntamento, lo sapevamo entrambi, haha…”

Penso che probabilmente hai ragione a non fare affidamento sul rapporto esistente, perché non è questo il motivo per cui non ti senti a tuo agio con questo comportamento. Sarebbe impreciso e potrebbe causare angoscia in seguito se, nel peggiore dei casi, il vostro stato di relazione dovesse cambiare. E francamente, non sono affari suoi perché sei a disagio con il suo comportamento; lo sei e basta.

(Per quel che vale, totalmente con te lì: sarà anche stato come è stato cresciuto, ma francamente non me la bevo - tenere la porta per qualcuno è una cosa, ma correre intorno a una macchina per prendere la porta è un'altra cosa, e pagare il pranzo è un altro livello oltre a questo. Personalmente, sono cose che faccio come gesti romantici per mia moglie. È passato un bel po’ di tempo da quando questi erano considerati il comportamento che ci si aspettava da un gentiluomo con ogni donna. Certamente una forma di cavalleria piuttosto patriarcale, anche supponendo che non sia un'affermazione intrinsecamente ridondante.)

Inoltre, c'è una tecnica in molti tipi di comunicazione in cui si rifiuta intenzionalmente di offrire spiegazioni. Offrire una spiegazione invita alla discussione o al dibattito, possibilmente ai contro-punti o a quello che avete. Parlare esattamente di ciò che non si vuole! Quindi penso anche che tu stia semplicemente migliori evitando una spiegazione, sia che si tratti della tua relazione esistente o di qualsiasi altra.

Quindi penso che sia meglio che tu metta semplicemente i piedi in testa, per così dire. Nessuna spiegazione, nessuna scusa (per te o per lui), solo una semplice dichiarazione. Non c'è bisogno di farne un dramma, di certo non volete o dovete incolparlo per qualcosa che può o non può aver voluto, ma dovrebbe essere chiaro. Comincerei con la questione del pranzo a pagamento in particolare: forse non è molto per lui aprire la porta per voi, ma pagare per voi gli costa esplicitamente dei soldi.

Suggerirei qualcosa del tipo,

Per favore, davvero, non mi sento a mio agio ad accettare i vostri soldi.

Se lui insiste o spinge, suggerisco di dire esattamente quello che avete qui:

No, davvero, questo è scomodo e mi fa venire voglia di non pranzare con voi, sapendo che mi metterete a disagio. Non continuerò a farlo.

Come hai detto nei commenti che non hai detto a Bob che questo ti mette a disagio (e perché), ti suggerisco di farlo.

1. Consiglierei esplicitamente di dirgli di smetterla con i comportamenti che ti danno fastidio, e noterei che “Non devi farlo” non è, in senso stretto o anche in generale, dirgli di non fare qualcosa. È dirgli che non ha l'obbligo di fare qualcosa. Per esempio, se arrivo in ufficio prima dei miei colleghi, preparerei la macchina del caffè e inizierei a preparare il caffè per l'ufficio, in modo che sia pronto all'arrivo dei miei colleghi; non è una cosa che dovevo fare, perché non era nella descrizione del mio lavoro, non mi è stata chiesta dai miei superiori, e non bevo caffè. Più volte i miei colleghi mi hanno detto “non dovevo farlo”; nessuno mi ha mai detto di stop, finché l'ufficio non ha ricevuto una macchina Keurig.

2. Anche se sono d'accordo con il commento di OldPadawan, che il fatto di sentirsi dire che le sue azioni ti mettono a disagio dovrebbe essere sufficiente a farlo smettere. Tuttavia, dato che siete amici, e se lui fermasse questi comportamenti, voi due continuereste presumibilmente a incontrarvi a pranzo, e non li trovate intrinsecamente offensivi, vi consiglio di dirgli il motivo per cui non vi piace il comportamento, cioè che pensate che sia un gesto romantico e che volete mantenere platonica la vostra relazione.

3. Visto che mi hai chiesto cosa dire, ti consiglierei di dire qualcosa del genere (eliminando tutto ciò che non è vero): “Bob, mi piace essere tuo amico e pranzare insieme, ma la tua abitudine di aprire continuamente le porte e di pagare il mio cibo (e qualsiasi altro comportamento) mi mette a disagio. Per favore, smettila con questi gesti romantici, o dovremo smettere di pranzare insieme e mi piace abbastanza la tua compagnia”.

4. “Bob, mi piace essere amico tuo e pranzare insieme, ma la tua abitudine di aprire continuamente le porte e di pagare il mio cibo (e qualsiasi altro comportamento) mi mette a disagio. Personalmente, il comportamento dell'assegno è più egregio perché a) riguarda il denaro e b) sta controbattendo le vostre azioni e le vostre intenzioni. Pertanto, mi concentrerei di più su questo comportamento.

5. Infine, come uomo che ha avuto questo tipo di comportamento anche da parte di sua madre, e per il quale ha anche causato problemi, chiedo che se mai avrete dei figli, che "paghiate in anticipo” e non imprimete questo comportamento su di loro.

Penso che tu debba distinguere alcune delle sue azioni, e temperare le tue reazioni ad esse.

Aprire la porta a qualcuno è solo un gesto educato, non legato ad alcun tipo di interesse romantico. Come ha detto lui, è solo il modo in cui è stato cresciuto, e penso che dovresti lasciar perdere. Può essere un'abitudine difficile da rompere, quindi vedila come una delle sue ideosincrasie. Se vuoi impedirgli di farlo, devi solo essere più veloce a scendere dall'auto.

D'altra parte, pagare un pasto è generalmente considerato parte degli appuntamenti. Gli amici platonici raramente pagano i pasti dell'altro, a meno che non sia regolarmente ricambiato - uno paga un giorno, l'altro paga la volta successiva, ecc.

Devi spiegargli che ti consideri una donna moderna e indipendente. Quando paga per te, diminuisce la tua autostima. Anche se capisci che lui non significa nulla di umiliante, è comunque così che ti senti. Forse puoi provare a farti dare l'assegno dal server, in modo da poter pagare qualche volta. Quando vengono al tavolo, prendi l'assegno e di’ qualcosa tipo: “Stavolta tocca a me”.

Forse la prossima volta che ti organizzi per andare a pranzo, puoi dire: “Ci vado solo se mi lasci prendere l'assegno”. Una volta che l'acqua si è rotta, forse puoi entrare nel ritmo reciproco che ho descritto sopra.

Se niente di tutto questo funziona, credo che dovrai mettere il piede in giù e tagliare il rapporto con lui. So che dici che in genere ti piacciono questi incontri occasionali, ma se lui fa qualcosa che ti dà veramente fastidio, questo potrebbe essere l'unico modo per fargli capire il messaggio.

Cosa posso dire/fare per mostrare gentilmente a Bob che preferisco fare queste cose per me stesso?

Poster femminile qui. Ho incontrato questa situazione, e questi sono i diversi passi che faccio di solito.

1. Esprimere le mie esigenze chiaramente.

“Gli ho detto che non doveva farlo”

“Gli ho spiegato che non voglio che senta il bisogno di pagare il mio pasto”

Questo non esprime il fatto che non si sente a suo agio con la situazione. Può essere interpretato erroneamente come “Non deve farlo, ma se vuole, lo faccia, per favore”.

Dicendo, senza ambiguità:

“Ho i mezzi per pagare per me stesso e vorrei farlo. Non pagare i miei pasti mi mette a disagio”.

sarà sufficiente per alcuni colleghi. Per il resto, vedi punto 2.

2. Spiegare in dettaglio il motivo per cui non è OK

Qui ci sono diversi motivi che ho usato.

“Avere te a pagare i miei pasti mi mette a disagio perché:

• introduce uno squilibrio di potere nel nostro rapporto se tu paghi sempre, mi rende in debito con te, e questo non è OK

• poiché non lo fai per ogni collega con cui mangi, è un trattamento favorevole, e quindi non un comportamento professionale. Potrebbe essere male interpretato in ufficio e non voglio che inizi a spettegolare.

• non possiamo avere galanteria e uguaglianza di genere, preferirei avere uguaglianza

A questo punto, la maggior parte delle persone capisce e la smette. Detto questo, ho avuto alcune persone che hanno risposto che "È una questione di educazione”, o “Non sei in debito con me perché lo faccio volentieri per te senza aspettarmi nulla”, o “Non può essere male interpretato perché sono sposato”, e per questi casi, offro il punto 3.

3. Facendo esattamente la stessa cosa che stanno facendo loro

Qui, non siamo più nella “parte bella” del consiglio, ma questo ha funzionato davvero, davvero bene in tutti i casi estremi di persone che non accettano un no come risposta:

• Si sono affrettati ad aprire la porta davanti a me, io ho fatto lo stesso e mi sono affrettato a tenere la porta
• Hanno insistito per pagare tutti i pasti, ho saltato in occasioni in cui andavano a fumare o in bagno, e così via per pagare l'intero pasto.
  

Dopo un paio di giorni, li metteva davvero a disagio. Uno si sentiva stupido a fare una scenata ogni volta che pagavo, uno si sentiva solo in debito e si sentiva a disagio per questo, … È stato allora che ho spiegato che questo è il modo in cui mi fanno sentire, e di solito li ha fatti smettere.

Io, al momento, non ho avuto un solo ragazzo su cui quell'ultima parte non abbia funzionato, ma devi tenere duro ed essere molto fermo su questo. Buona fortuna.

Da un punto di vista psicopatico e rimosso, tutte le relazioni (romantiche o meno) hanno un valore. L'unico motivo per cui si passa del tempo con lui è perché si ottiene un certo valore dalla relazione. Direi che nel suo caso si sente come se, senza fare quelle cose, si sentisse meno prezioso.

Indipendentemente dall'intento delle azioni, però, bisogna stare attenti se si vuole mantenere la relazione.

Sii schietto e diretto che le azioni ti fanno sentire a disagio. NON metterle in relazione con il suo intento romantico e non menzionarne nemmeno l'intenzione. Perché una supposizione sull'intento, se sbagliata, creerà un cuneo tra voi due, e se giusta, creerà un cuneo più grande tra voi due.

Essenzialmente il suo intento non dovrebbe essere di vostra preoccupazione, né dovrebbe influenzare il vostro processo decisionale. Le vostre scelte, come vi sentite riguardo alla situazione e, in ultima analisi, ciò che gli dite dovrebbe essere basato sulla vostra personale sensazione riguardo alle sue azioni reali.

Dovete dirgli che le sue AZIONI vi fanno sentire a disagio. (Non c'è bisogno di qualificarsi con una ragione, e sicuramente non seguire la strada della parità tra i sessi suggerita in un'altra risposta). Se vi chiede perché vi fanno sentire a disagio, la strada migliore è quella di puntare a pagare il cibo. Dite che non vi piace dipendere sempre da lui, e suggerite una soluzione (magari a turno per pagare).

Qualunque cosa diciate, date una soluzione, e chiarite che date valore alla sua azienda, non a lui che paga per voi. Deve capire che ti piace davvero passare del tempo con lui, ma che attualmente sei a disagio a causa delle sue azioni eccessive.

Ci sono un sacco di buone risposte qui, ma volevo rispondere dall'altro lato della barricata. So che la mia situazione non è esattamente la stessa degli OP, ma ho pensato che potrebbe offrire un piccolo aiuto per capire come si sente Bob in questa situazione. La mia situazione

Sono stato cresciuto in modo simile a Bob, che la cosa da gentiluomo da fare è guidare e pagare la cena/bevande quando esco con una donna. Ora questo è un comportamento radicato; apprezzo che non sia in linea con il femminismo o con gli standard di uguaglianza di oggi, tuttavia è ancora qualcosa che mi fa sentire fortemente, come ho detto il suo come è stato cresciuto.

Altre donne

Per un momento ignoreremo la mia GF e torneremo a lei più tardi. inizierò con un paio di amiche, so che sono donne indipendenti e mi piace fare a modo loro, ma quando pagano sento che le sto deludendo. So che non è così, ma è comunque il modo in cui mi sento. e quel sentimento di disagio che quelle poche donne possono provare, che come sentimenti simili a quelli dell'OP sono probabilmente simili a quelli che provo io quando pagano. non ci sono intenzioni romantiche tra me e queste altre donne, ma i sentimenti da gentiluomo ci sono ancora.

La maggior parte delle volte le mie amiche sanno come sono, e accettano di farmi pagare il pasto, tuttavia se usciamo da una serata al pub, si spingeranno sempre oltre nad pagare da bere prima che io abbia la possibilità di andare al bar, questo mi frustra, ma mi hanno informato che se non li lascerò pagare il pranzo, allora pagheranno loro il giro! Questa semplice amicizia quasi gioviale ma ferma mi ha lasciato due scelte:

1. Ignorarli ed esigere di pagare, il che di per sé è andato contro la mia mentalità da gentiluomo, perché ignorarli o andare contro i loro desideri è assolutamente scortese. So che questo mi fa sembrare cattivo, ma dopo un po’ di tempo e in molte occasioni come questa, quando le donne ci hanno suggerito di andare a pranzo, siamo andate e quando si trattava di pagare dicevano: “No, pago la mia metà”, glielo permettevo. Lo facevano sempre in modo educato e senza rabbia nelle loro voci, ma erano decise a riguardo.

Il fatto è che sono ancora a disagio ogni volta che succede, se Bob è stato cresciuto in un numero simile a me, allora non sarà mai contento della situazione così radicata è questa mentalità, ma potrebbe essere disposto ad accettarla

*Mia Signora! *

Sì, so che questa non è la stessa situazione tra partner in una relazione romantica, ma… i metodi che ha adottato per rompere le mie abitudini in questo senso possono essere utili. Il mio GF è una donna ferocemente indipendente, ma a causa di un problema alla vista non è in grado di guidare, quindi ignoreremo la guida da questo.

Io e il mio GF usciamo spesso a pranzo o a cena, (raramente qualcosa di elegante di solito è solo cibo da pub) quando abbiamo iniziato a frequentarci questo in realtà ha causato qualche attrito tra di noi come lei voleva pagare la cena o almeno la metà e io volevo pagare per intero. Così ha iniziato una campagna per rompere le mie abitudini da gentiluomo, è iniziata con:

1. Se lasciavo il tavolo per usare i servizi o andare a prendere una sigaretta (sì, sono un fumatore, sì, so che è malsano) avrebbe ottenuto il conto mentre ero lontano dal tavolo.
2. Suggerirebbe di uscire a cena, ma solo a condizione che le sia permesso di pagare
3. 1. Prenoterebbe attività che potrebbero essere pagate in anticipo e poi ogni differenza alla fine mi è stato “permesso” di pagare

4. In questi giorni se il mio GF dice che paga lei allora non discuto più, non cerco di pagare alle sue spalle, accetto la sua scelta nonostante il disagio che mi mette a disagio.

Se lo lascia aperto comunque allora pago io!

Aprire le porte dell'auto

Questa è l'eccezione alla regola. Aprire o tenere aperta una porta per qualcuno è una cosa che farò sempre se posso farlo, e francamente non la fermerò, è solo un gesto educato. Ammetto che non vado a correre dall'altra parte della macchina il più velocemente possibile. Se aprono la portiera prima di me, allora non posso proprio fermarla, vero?

Modifica come da commento:

Non sto suggerendo a te o a chiunque altro di provare simpatia per Bob, anche se capisco come questa risposta possa essere interpretata in questo modo. Solo che l'ipotesi automatica che Bob si stia sicuramente comportando in questo modo perché ha intenzioni romantiche è sbagliata. è possibile, naturalmente, ma potrebbe essere qualcos'altro e potrebbe spiegare il modo in cui si comporta che non sempre è ovvio.

Stavo dettagliando ulteriormente i miei sentimenti per spiegare perché la mia signora e gli altri hanno dovuto usare i metodi che hanno fatto per “rompere le mie abitudini” Sapevo che non avevo bisogno di fare quelle cose, ma “stavo solo facendo il carino, quindi perché qualcuno si stava infastidendo” è stata molto la MIA mentalità fino a quando dimostrato il contrario.

Pensiero finale

Apprezzo che questa sezione finale attirerà probabilmente i downvotes ma: Per il bene delle OP spero che possano convincere Bob a calmare la sua condotta senza causare offesa o imbarazzo ad entrambe le parti, ma se Bob è veramente solo un gentiluomo senza altri motivi, come l'OP ha suggerito, allora spero che possano trovare una via di mezzo dove nessuno dei due si senta a disagio per come vanno i loro pranzi ecc.

Ci sono già un'ampia gamma di risposte, ma se credete che sia dovuto ad un intento romantico, andrei direttamente a spegnerlo.

Spiegate che [le azioni da gentiluomo] sono cose che vi sentite a vostro agio a fare solo con un partner romantico e quindi non volete continuare a farle perché vi sentite a disagio.

Le azioni da gentiluomo sono cose come, lui che paga, lui che apre la porta, ecc.

Questo spegnerebbe completamente qualsiasi gioco romantico.

Modifica: Per rispondere al commento qui sotto…

Devi sapere qual è l'intento del ragazzo, e molto probabilmente in questa situazione è perché nutre sentimenti romantici. Anche se l'OP non lo afferma esplicitamente, suppongo che lo sia perché è uno scenario comune, specialmente con qualcuno che è così generoso con un altro - i comportamenti che mostra sono molto improbabili che si verifichino tra due maschi eterosessuali, per esempio. I suoi comportamenti sono quindi di natura romantica, e l'unico modo per impedirgli di compiere tali comportamenti è dimostrare che non esiste o non è possibile alcuna relazione romantica. Molte altre risposte consistono nello spiegare direttamente i sintomi (le manifestazioni del suo intento romantico), dicendo che fanno sentire la persona a disagio, ma questo non affronta la causa alla radice. Senza affrontare la causa alla radice la persona troverà altri modi per esprimere il suo intento romantico, e il problema persisterà.

Pertanto è necessario spegnere l'intento romantico, direttamente o indirettamente. L'approccio diretto, simile a quello di dire “mi piaci ma non sono attratto da te” provocherebbe ostilità, perché il ragazzo non ha mai dichiarato esplicitamente l'intento romantico e quindi si arrabbierebbe per la presunzione. Quindi sarebbe meglio un approccio indiretto. Tuttavia deve essere un approccio che non lasci spazio a cambiamenti o ambiguità, e anche se in realtà non c'è un intento romantico non compromette la relazione.

Pertanto, affermando che non si sentono tali gesti sono appropriati al di fuori di una relazione romantica, si è chiaramente affermato che non c'è è alcuna relazione romantica o accordo tra voi due. OP ha detto di non usare il proprio stato di relazione, ma penso che sarebbe utile aggiungere che, dicendo che tali gesti sono appropriati al di fuori di una relazione romantica come quella con mio marito. Questo aiuterebbe a neutralizzare l'idea che una relazione romantica potrebbe eventualmente formarsi in futuro.

Esprime anche il fatto che non ti senti a tuo agio con qualsiasi tipo di gesto, invece di dire quali gesti sono inappropriati direttamente, e non usa parole come Io preferirei… il che suggerisce che c'è una certa flessibilità.

Infine non ferisce tanto i sentimenti del ragazzo, perché non stai insinuando apertamente che ci sia qualcosa di romantico in corso.

Cosa posso dire/fare per dimostrare gentilmente a Bob che preferisco fare queste cose per me stesso?

Esattamente quello che ci hai detto, in termini fermi ma amichevoli. Dato che siete amici, questo dovrebbe essere possibile senza alienarlo. Se non funziona, allora avete una buona indicazione che non è stata “solo” l'amicizia o le vecchie abitudini a spingerlo.

Mi spingerei fino a questo punto e farei di questo il primo argomento di uno dei vostri pranzi…

Ehi Bob, c'è una cosa che devo tirare fuori. Ho scoperto che le tue due abitudini di aprire le porte per me, e di pagare il mio pranzo, mi mettono davvero a disagio al punto da farmi venire la voglia di non andare più a pranzo. Mi hai già spiegato che sono abitudini tue.

Ti prego, accetta che non sono mie abitudini, e che sono davvero infelice ogni volta che lo fai. Vi prego di non farlo più, perché mi distrugge tutta l'ora di pranzo.

Naturalmente, ditelo come parlate di solito, e siate felici e allegri. Niente “scusa”, niente “non c'è bisogno di…”, solo un messaggio semplice e chiaro. E toglietevi dalla testa qualsiasi pensiero di programmi nascosti che potrebbe o non potrebbe avere.

Se continua a spiegarvi che non avete bisogno di sentirvi infelici, allora ripetete che vi sentite infelici, e aggiungete che significherebbe molto per voi se lui rispettasse questo vostro desiderio.

Non c'è modo, se continuate a ripetere quel pensiero nella discussione, che lui riesca a convincervi ad uscirne - continuate a ripetere che vi mette a disagio e che vorreste che lui rispettasse il vostro desiderio, che non lo volete, che non volete che lui ve lo imponga, ecc. Se questo richiede molte chiacchiere, o se non riesci a comunicare con lui, allora forse dovresti ripensare al rapporto di amicizia che hai con lui, dopo tutto.

Nota: Ho un partner, ma per vari motivi vorrei affrontare la mia situazione con Bob senza usare il mio stato di relazione come una stampella.

Il modo migliore per risparmiare i sentimenti di Bob se fosse romanticamente interessato a te è quello di indicare che hai già una relazione impegnata. Non è una stampella per così dire, ma un modo piuttosto chiaro per indicare “Se lo fai in modo romantico, non ti porterà da nessuna parte”.

Personalmente, consiglierei una conversazione franca con Bob e su come la sua cavalleria ti mette a disagio. Per esempio, ti sembra che i gesti siano più appropriati per il tuo altro importante o che ti senti pienamente in grado di aprire le tue porte e di pagare i tuoi pasti. Un vero gentiluomo/persona fa atti di cavalleria non perché l'altra persona sia incapace dell'azione, ma perché si sente come se non dovesse farlo.

Ho avuto un amico che mi ha fatto la stessa domanda, assicurandomi che i miei gesti non provenissero da una prospettiva romantica. Non ha rovinato la nostra amicizia o altro (non venivo da un'angolazione romantica), e ho apprezzato la franchezza.