Rivelare le mie relazioni passate alla mia ragazza

Sono sposato da oltre 20 anni e ho scoperto un paio di cose.

• Lei scoprirà sempre
• È meglio se le dici
• Entrambi avete un passato che non avete controllo su

Molto di questo dipende dalla forza del vostro rapporto. Se è ancora fragile, dopo 2 anni hai un problema completamente diverso. Ma diciamo che le cose stanno andando bene.

Suggerirei di scegliere un momento in cui entrambi non avete molte altre cose in ballo. Quindi non fatelo durante una riunione di famiglia, una vacanza o un evento importante. Prendetevi una serata in cui siete entrambi calmi e non nel bel mezzo di qualche altra discussione. Poi, mettetevi d'accordo. “C'è qualcosa che non vi ho detto. Il mio pensiero è stato questo…” e spiega PERCHÉ hai scelto di non dirglielo. Prenditi la responsabilità della tua decisione e scusati, e poi spiega cosa avresti dovuto dirle. Ho scoperto che dirglielo funziona meglio che entrare in una lunga spiegazione: ditele quello che avete trattenuto, date una breve spiegazione del perché, e poi scusatevi per aver fatto un casino.

È importante dirle tutto quello che avete trattenuto in questa discussione. Se le dirai di più in seguito, si chiederà se ci sono altre cose che non le hai detto. Questo può essere… dannoso per il vostro rapporto.

Il tuo unico errore è stato mentire sulle cose quando ti è stato chiesto la prima volta…

Può essere un'opinione impopolare, ma hai ancora diritto alla privacy in una relazione romantica. Il vostro passato è il vostro passato, e non dovreste essere costretti a divulgare dettagli intimi che non vi sentite a vostro agio a condividere. Una cosa è conoscere qualcuno, un'altra è quando ti torchiano per avere informazioni che poi ti rinfacceranno.

Sembra che queste domande provengano da un luogo di insicurezza, che è un campanello d'allarme. Se ha “bisogno” di conoscere tutti i dettagli intimi delle vostre precedenti relazioni per qualsiasi altro motivo che non sia quello di conoscervi meglio, forse è un segno che non è davvero pronta per una relazione adulta. Con l'avanzare dell'età, ci si dovrebbe aspettare che il suo partner abbia frequentato altre persone prima di lei. Pensare meno a loro, o mettere costantemente in discussione il tuo modo di misurarti, è un forte indicatore di immaturità e di problemi di autostima.

La tua risposta iniziale avrebbe potuto essere qualcosa di più simile a:

Non bacio e non racconto.

Oppure:

Il passato è passato, preferirei non parlare delle mie relazioni fallite.

O forse, idealmente, avresti potuto mettere sul tavolo il tuo passato senza scuse. Se lei potesse accettare le tue relazioni passate come semplici informazioni di fondo su di te, allora fantastico; se non potesse, sarebbe stato meglio andare avanti presto.

Ma….. Quella nave è già salpata. Quindi, se vuoi davvero continuare la relazione con questa persona, probabilmente dovrai confessare. Non perché ha il diritto di sapere tutto questo, ma perché ha commesso l'errore di mentire al riguardo.

Probabilmente la cosa migliore sarà concentrarsi sulle scuse per le bugie. Il tuo errore non è stato quello della relazione precedente, ma mentire su di essa. Come ogni altra scusa, ammetti ciò che hai fatto di sbagliato, accettane la responsabilità e sii pronto ad accettarne le conseguenze.

Cerca di non scusarti con cose come “non sono stato onesto perché…”. Oppure “Stavo solo cercando di proteggerti” Avere un motivo per le tue azioni non è la stessa cosa che avere una scusa. Avevi delle ragioni, ma non sono grandi ragioni, e non faranno sentire meglio le bugie. E sospetto che, se vogliamo essere onesti, tu abbia mentito per proteggere te stesso tanto quanto hai mentito per proteggere lei.

In sostanza, hai fatto un casino. Ora è il momento di ammetterlo, scusarsi, accettare che sarà ferita e arrabbiata, e vedere se questa relazione attuale sarà salvabile.

Se scopri che lei non può perdonarti, ritorna sul soggetto per scegliere le vecchie ferite, potrebbe essere meglio per entrambi prendere la lezione e andare per la vostra strada.

Per prima cosa, date una buona occhiata a quello che avete scritto.

Avete scritto che:

1. Dovete dirglielo perché è “mangiandovi addosso”
2. Quando glielo direte, probabilmente reagirà con “auto-coscienza e diffidenza”.
3. È già molto preoccupata che voi abbiate più “esperienza” di lei.
4. È stato “egoista da parte tua nascondere l'informazione” in primo luogo.

Quindi vuoi dirglielo per _ farti sentire meglio anche se fa sentire peggio la tua ragazza?

Mi sembra che se lo fai, ti comporti di nuovo da egoista.

Non hai fatto niente di così terribilmente sbagliato. Avrai anche avuto ragioni egoistiche, ma stavi anche proteggendo i suoi sentimenti. Hai anche evitato di rivelare segreti tra te e le tue ex che hanno anche il diritto alla privacy.

Il tuo ragionamento è in realtà talmente difettoso, che devo chiedertelo: Sei sicuro che tutto questo non sia un elaborato autoinganno volto a raggiungere qualche altro obiettivo? Forse stai cercando di ferire la tua ragazza o di alimentare i suoi dubbi? Forse vuoi che rompa con te?

Ti suggerisco davvero di parlare con un terapista o almeno con un buon amico prima di farlo.

Una “sfida alla cornice” all'idea che tu debba continuare a rispondere alla richiesta della tua ragazza di maggiori dettagli sul tuo passato:

Non hai fatto nulla di male a non rivelare ogni dettaglio del tuo passato

È normale che le persone non discutano di storie d'amore e storia sessuale dettagliate. Il passato è il passato. Il fatto di soffermarsi sul passato causa confusione e offusca il presente. L'unica eccezione è quando è probabile che quella storia abbia un impatto sul romanticismo attuale, come ad esempio un ex vendicativo. Non hai fatto nulla di male a non fare un “racconta tutto” sul tuo passato, e la tua ragazza non dovrebbe farti sentire in colpa.

*Non aiuterai la tua ragazza raccontandole ulteriori dettagli sul passato. *

Questo è stato un punto dolente per lei e anche se non lo considero un grosso problema, so che è qualcosa su cui lei si sofferma.

Se dopo tutto quello che le hai detto, lei ci sta ancora “soffermando” sopra, ha un problema con l'idea stessa che tu abbia un passato. Questo problema influisce sul vostro rapporto, ma non è un problema da risolvere. Puoi aiutarla, ma non puoi risolverlo per lei. Qualunque cosa tu le dica non risolverà la sua insicurezza.

Se lei è insicura riguardo alle donne del tuo passato, sarà insicura riguardo alle donne del presente

“Venire pulito” riguardo al passato può sembrare una soluzione rapida, ma sta solo aprendo la porta ad altri problemi. Cosa succederà quando lavorerai con le donne? O andare in palestra o unirsi a un gruppo di corsa che ha delle donne? Forse è solo disturbata dai paragoni con le passate fidanzate, ma c'è una forte possibilità che sia turbata da relazioni amichevoli con altre donne nel presente.

Le stai mostrando con le tue azioni ora che non ha nulla di cui preoccuparsi. Continuate a trattarla con rispetto e amore, ma stabilite anche dei limiti ragionevoli e chiudete la porta al passato.

Non sono d'accordo con la prima risposta e “Lo scoprirà sempre”… Se non ha detto niente per due anni, perché dovrebbe scoprirlo ora all'improvviso? Riportarla a galla ora non farà altro che creare problemi e distruggere la fiducia che si è costruita, anche se questa fiducia è stata costruita su una piccola svista. Più si aspetta, più facile sarà perdonare, imo. Inoltre, se aspettate abbastanza a lungo potrebbe anche dimenticare che non le avete detto della storia dell'andare a letto insieme.

Non credo che dovreste sentirvi in colpa per aver addolcito il vostro passato. Finché tutto quello che hai avuto in passato è completamente finito e non potrebbe mai più accadere.

Potreste volerla considerare una questione di pragmatismo invece che di morale o di etica, tenendo conto di questo:

1. Dirglielo vi aiuta solo riducendo la vostra coscienza sporca
2. 2. Lei non è a rischio per nessuna MST o per i bambini che si presentano nella tua vita
3. 3. Ha già dimostrato quanto questo argomento la renda insicura

Quindi cosa fa il dirglielo per lei?

Non molto bene. E cosa ne ricava? Il “sollievo” di confessare? Sembra un po’ egoista, con pochissimo beneficio per voi due o per la relazione.

Avrete ogni tipo di prova in ogni relazione, e la fiducia è una delle cose più difficili da costruire dopo essere stati spezzati. All'epoca avete mentito e sapete che era sbagliato. Ora ti senti in colpa. Usate questa sensazione come motivazione per usare l'onestà come vostra politica d'ora in poi. Il rimorso raramente ha un'applicazione pratica, ma in questo caso potrebbe essere proprio quello che ti serve per rimanere onesto, ironia della sorte.

Come donna io stessa, vivendo con insicurezze e così via, anche se vorrei sapere la verità… ma preferirei non saperlo… dopo aver saputo il fatto…

Ogni donna vuole un ideale… tu sei un ideale ora… non offuscare questo… naturalmente vorrebbe che le dicessi tutto, nella speranza che tu sia l'uomo ideale, sei il suo primo; e allo stesso modo; ma non lo sei… quindi accettalo, ma non dirglielo. Questa è una piccola questione, ci sono migliaia di cose più importanti nella vita su cui entrambi potete concentrarvi, e poi dimorare nel passato.

Indipendentemente dal fatto che… confessare o meno, non ne vale la pena, perché ora avrà qualcuno che diventerà il fantasma del passato che la perseguiterà sempre, o un'ombra che non potrà mai lasciarla perché sarà sempre in fondo alla sua mente, e se… e se… e se… e se… alcune delle cose che se potessero essere. E se lei fosse migliore di me, più bella di me, o se tu pensassi ancora a lei a volte, anche se non per tutto il tempo; specialmente quando hai avuto problemi come litigare per le cose, ecc. Fidati di me, ciò che sta nel passato, seppelliscilo lì, concentrati sul futuro, vivi nel presente…

Il mio partner non commenta mai la sua relazione passata, anche se sarei sempre curioso e naturalmente, vorrei sentire cose come oh, sei molto meglio di x o non è nessuno, ma dai, non puoi vivere la tua vita rassicurandola delle sue insicurezze per tutta la vita. La donna è sempre insicura, quindi per risparmiarti la fatica più tardi, non parlarne ora, né mai.

Solo i miei umili 2 centesimi.

Se hai intenzione di confessare, ora è il momento.

Ricapitolazione generale: La prima volta che l'ha chiesto, hai deciso di nascondere una parte delle informazioni, la considererei una pessima mossa, ma non esattamente insolita, sono un po’ sorpreso che tu abbia pensato che tre incontri sessuali fossero sostanzialmente “peggiori” di due. Ma è così.

La seconda (presumo) è stata solo pochi giorni fa e hai confermato la tua bugia originale.

Ovunque fino a pochi giorni dopo è narrativamente il momento perfetto per avvicinarsi con una conversazione del tipo “mi dispiace, mi sento in colpa per questo”. Hai avuto il tempo di riflettere sull'errore e di concludere che devi agire.

Se la lasci una settimana, sarà sempre più lontana e sarà meno fresca nella sua mente. Il contesto è tutto, quindi Fallo ora.

Non cercare scuse, ammetti che mentire è stato stupido e che da allora ti tormenta. Rinforzate il fatto che la amate e scusatevi sinceramente. Se la prende male, prendetevene le conseguenze sul mento e aspettate pazientemente che si raffreddi.

Ecco come si fa a confessare. È probabile che non sia così ordinato, ma essere onesti e aperti, scusarsi e accettare le conseguenze è l'unico modo per rompere questa situazione in modo sensibile.

Sarà più felice di sapere che hai mentito e che hai coperto tutto? Probabilmente no, ma la rivelazione e le scuse dimostreranno come ti senti e lei potrebbe sentirsi più sicura che questa cosa relativamente minore è la cosa peggiore che devi nascondere.

(Punto di vista della donna)**

Il modo migliore per affrontare il tuo problema, proveniente da una donna che è stata ingannata così tante volte, tradita e molte altre cose, potrebbe essere:

Cara…, dato che andiamo a vivere insieme e dato che non sono mai stata così sicura di volermi svegliare accanto a te ogni singolo giorno della mia vita, ho una confessione da farti. Ricordi quando ti ho parlato dei miei precedenti rapporti, beh, in quel momento non avevo intenzione di mentirti, ma mi sentivo di dirti meno di quanto sia realmente accaduto. So che questo discorso è fuori luogo, ma se non ti dico la verità, potrebbe mangiarmi vivo. …..

Ricordati di iniziare e terminare la conversazione dicendole quanto significhi per te, e di sottolineare il fatto che la ami così tanto da non poter continuare a tenerle nascoste cose del genere. E che d'ora in poi, anche se non è stata la prima, sarà l'ultima e questo è molto più importante che essere la prima.

** Per una donna il primo significa il mondo, per un uomo, l'ultimo significa il mondo** quindi chiaritelo anche per lei nel caso in cui se ne dimentichi a causa della massa di informazioni che l'hanno colpita! (potrebbe non essere la tua ultima, ma a questo punto lo è, quindi faglielo capire anche tu).

Quello che ho imparato da tutto il mio rapporto è che se impari a vestirti bene e dolcemente qualsiasi tipo di informazione, può essere consegnata e compresa più facilmente che dire tutto direttamente. Potrebbe sembrare un cliché, ma darei tutto me stesso se in una qualsiasi delle mie relazioni passate, il mio amante mi dicesse la verità, invece di scoprirla da solo o in modo aggressivo verbale.

Come gli altri hanno commentato, provate a scegliere un momento in cui siete entrambi rilassati. E preparatevi anche a un “piccolo litigio” o a una sua richiesta di maggiori dettagli. E cercate di non cadere nella sua trappola e rispondete gentilmente a tutto ciò che chiede, ma con dignità. Poiché è il vostro passato, non dovete vergognarvene, ma abbracciatelo e mostratele con parole che tutte queste sono nel passato e si chiamano “relazioni fallite”. E siccome hai deciso di aprirti a lei con tutto te stesso, questo significa una sola cosa: che la ami così tanto e che, anche dopo tanto tempo, sei pronto per un passo più grande (come andare a vivere insieme, non proprio il matrimonio se non te la senti ancora di esserci, fallo capire).

Ma ricordati una sola cosa: è il tuo passato, non ti definisce, ma è parte di te. Se non può accettare, potrebbe non essere quella giusta. Perché se ti ama veramente con tutto il suo cuore, questa conversazione andrà avanti senza intoppi e finirà anche in modo romantico. Se è lei quella giusta, sceglierà solo la parte in cui vuoi davvero confessarti davanti a lei per un domani migliore. Anche se finirà per essere un po ‘arrabbiata, confortarla e assicurarle, lei non finirà come gli altri.

So che è davvero difficile considerare che hai già 3 anni, ma tenete a mente che di solito quello che va facile, finisce, e le cose difficili da ottenere, dura per sempre!

Aggiornamento: Capisco che ti sei già trasferito per 3 mesi, eppure trasformare la conversazione in “essere un fusibile enorme per te stesso che ti sei trasferito con lei”. Forse è questo il motivo per cui sei divorato dall'interno a causa del tuo passato. Il trasloco comporta delle responsabilità e bisogna sottolinearlo. Non devi recitarlo, perché già sarà difficile per te dirlo, ma mostrale quanto sei emozionato e che quello che stai per dire o dire è un grande passo/cosa per te.

Erano solo bugie bianche per te, lui che non ti sentivi di condividerle per un sacco di ragioni (ragioni che non riesci a ricordare), ma lui che sei pronto a parlarne, ora, grazie a lei.

L'ultimo aggiornamento : Se ti chiede “perché hai nascosto il fatto che sei andato a letto con x”, dille che l'hai fatto perché ti sentivi di essere la scelta giusta in quel momento (e che non riesci a ricordare esattamente quello che stavi pensando), ma che ti sei sentito in colpa per averle nascosto questo per così tanto tempo. E finalmente sei tornato in te e ti sei reso conto di quanto sia importante la tua amante e che non puoi più avere segreti con lei.

**Buona fortuna!

• primi anni ‘20 negli Stati Uniti. Siamo stati insieme per quasi 3 anni
• punto dolente per lei […] lei si sofferma su
• molte lunghe conversazioni
• lei torna sempre su
• io […] continuo l'atto

Questo mi suscita molti ricordi. Una coppia giovane e inesperta, un partner troppo sensibile/vicino, l'altro (tu) che cerca di proteggersi. Lunghe discussioni che non risolvono nulla. Recitare.

Mi ci sono voluti circa 15 anni per capire che le relazioni non funzionano così. Si pensa molto a quello che si può dire o fare per evitare di ferirla, ma questo è sicuramente inutile. Ci sarà sarà sempre_ una fossa in cui cadrà, e lei non troverà mai il modo di proteggerla da tutto.

Sapendo quello che so oggi, vorrei averlo fatto qualche decennio fa:

• Non pensi troppo a quello che le sta dicendo che le farà. Ovviamente le vuoi bene, quindi non c'è motivo di essere cattivo con lei, ma se hai qualcosa da dire, allora dilla. Se non puoi dire la verità alla persona con cui stai per stare per sempre, allora non ha senso stare insieme. Soprattutto se i bambini dovrebbero unirsi al quadro, una relazione senza fiducia è un inferno.
• E sì, si tratta di fiducia - devi avere fiducia che la tua relazione possa sopravvivere a qualsiasi cosa tu le dica, su qualsiasi argomento.
• Se la tua donna è proprio come lo era la mia allora, capisco che sembra incredibilmente difficile, se non impossibile, dirle qualcosa che tu conosci la farà arrabbiare o soffrire. Tutto il tuo post urla “Voglio proteggerla”. Questa è una fallacia che danneggia sia lei che voi. Siete entrambi adulti. Potrebbe aver bisogno della vostra protezione da estranei, ma se ha bisogno di protezione da voi, allora è un disastro. Pensate a come vi sentireste se foste in vacanza, in un bel ristorante, diceste qualcosa di apparentemente innocuo, e lei iniziasse a piangere. Credimi, non vuoi vivere una relazione del genere.

Allora. Il mio consiglio:

• Sposta il tuo quadro di riferimento e dimentica la ragazza con cui sei andato a letto. Non è affatto questo il problema.
• D'ora in poi, dite quello che pensate veramente. Sempre, su qualsiasi argomento. Mai indovinare. Non pensare mai a quanto la ferirebbe. Considerate questo come un punto di riferimento per lo stato della vostra relazione - se non sopravvive a questo, allora non era destino.
• Se questo particolare argomento (su quella ragazza) viene fuori più tardi, allora ovviamente (secondo la regola n. 2), dite la verità. Non vederlo come “ammettere” o altro, non hai fatto nulla di sbagliato. Se lei dice che hai mentito, le dici (sinceramente) che volevi proteggerla e che, all'epoca, non sapevi come farlo in nessun altro modo. Se vuoi farle credere che questo non accadrà più, allora non dirle che non mentirai più, ma dille che non cercherai più di proteggerla (da cose stupide come questa).
• Accetta il conflitto. La tua esperienza con lei probabilmente cambierà, potresti avere più litigi o pianti. Se questo accade, imparate a risolvere il problema - trovate una terapia di coppia, o chiedete di nuovo qui.
• Non lo dite apertamente, ma se lei è costantemente giù e depressa, e facilmente portata in quello stato, ci può essere un problema più profondo - depressione, complesso di inferiorità, cose del genere. Se si ha questa sensazione, allora è molto importante che non la si giudichi, o che non si cerchi di farle da terapista. Questo è un modo per uccidere il vostro rispetto per lei. Rimanete con lei, assicuratevi che sappia che le volete bene, e cercate di metterla in contatto con gli amici ecc., magari trovate una terapia, qualsiasi cosa.
• Innanzitutto, smettete di essere il suo protettore. Non è una bambina in cui devi gestire le sue emozioni. Naturalmente, non essere rude o meschino. Siate sinceri e trattatela come un'adulta.
• Se questo vi tormenta ancora, seguite la regola numero 2: diteglielo. Ma non venire a strisciare su quella vecchia relazione, ma dille che in questo momento hai un problema con quella vecchia bugia, e che desideri che lei lo sappia, così potrai dormire di nuovo. Riguarda la bugia (che è l'unica cosa che in realtà hai sbagliato riguardo a lei e a te stesso), non quella di andare a letto con lei, ma dille chiaramente che sei andato a letto con quell'altra prima di incontrare il tuo attuale partner. Sono sicuro che con la mentalità descritta scoprirai cosa dire.
• Anche se questo può sembrare crudele: prima di decidere di avere dei figli, fai un lotto di ricerca dell'anima e scopri se questo tipo di problemi sono stati risolti accuratamente. Altrimenti… pensate a cosa succederà quando avrete dei figli e un partner emotivamente instabile e arrivate a qualsiasi conclusione vi sembri giusta.

Non posso dire se raccontare è giusto, ma probabilmente lo è, soprattutto se si considera il proprio forte sentimento che ha perseverato. Il rovescio della medaglia è “le mangerà”, e che bisogna giudicare e pesare sulla bilancia.

Io ammetterei la fallibilità umana e la paura , e la affronterei così.

“Quando abbiamo parlato di relazioni passate, non ti ho detto tutto. Ero nervoso e impaurito, e ho preso la via dei codardi, non ti ho detto tutto. Ora ti conosco meglio e voglio rimediare. Preferirei che tu sapessi che prima ho sbagliato, ma che ho scelto di rimediare. Ho avuto altre relazioni. Non erano grandi, ma sentivo che mettevano distanza tra noi e avevo paura di quello che avrebbe fatto. Ho razionalizzato che andava bene non dirlo, e ora sono sempre più sicura che fosse sbagliato. Mi dispiace di aver mentito e voglio rimediare. ”

Questo fa diverse cose. ammette la vigliaccheria, la paura e le azioni sbagliate. Queste possono essere state facili da razionalizzare, ma sono accurate e vale la pena di ammetterlo - lei probabilmente ha in mente queste parole, quindi tanto vale ammetterle e togliere un po’ di “pungiglione”. Inoltre mostra l'accettazione di una colpa grave, e questo potrebbe aiutarla ad essere un po’ compassionevole se vede che lei ha avuto paura, ha fatto un errore e ora vuole rimediare.

Lascia anche **la porta aperta per lei per dire come vuole gestire la cosa. Non le offra nulla, anche solo un “ne vuole parlare” o “cosa ne pensa”. La sua dichiarazione e il suo silenzio dopo, la inviterà chiaramente a riflettere su come vuole rispondere. Potrebbe non volere i dettagli, o potrebbe farlo. Potrebbe avere una reazione o potrebbe dire: “Voglio pensarci su, possiamo parlarne dopo? Quindi, non dicendo nulla, la lasciate digerire, e scegliete a tempo debito, e a modo suo, ciò che vuole dire in cambio, e ciò che vuole sapere (semmai).