Come dire di no a un amico estremamente insistente

Mi è stato detto che tendo ad essere un po’ passivo aggressivo quando affronto questo tipo di situazioni, ma mi piace mascherarlo con un po’ di umorismo. Nella tua posizione risponderei qualcosa come:

我不会来

Quando ti chiede che cos'è che puoi rispondere “Non vengo in cinese, non mi sembra che tu capisca quando lo scrivo in tedesco, così ho deciso di provare qualche altra lingua”. Poi si può procedere rispondendo a ogni altro messaggio sull'incontro con la stessa frase in una lingua diversa (yey, google translate) fino a quando non si arrende.

Poi per scherzo si può inviare un messaggio nella lingua del tuo ultimo messaggio chiedendogli qualcos'altro come lui apparentemente ha capito la volta precedente.

Ci vuole un po’ di tempo e di sforzo da parte tua, ma si può entrambi ottenere una risata alla fine della giornata.

Non vi rispetta, quindi potete essere abbastanza schietti.

Vi consiglio di scrivere qualcosa del tipo:

Ehi, mi sento abbastanza irrispettoso ad essere ignorato. Vi ho detto la mia decisione, più volte, ed è definitiva. Mi piacerebbe esserci, ma ho altri progetti, per favore rispettateli. Ignorerò l'argomento ora, se lo tiri fuori di nuovo.

o in tedesco (tradotto liberamente):

Ciao, ich fühle mich von dir ignoriert (alternativ “fühle mich verarscht”, grazie @Iris). Ich hab dir genau gesagt, dass ich ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend bereits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Thema jetzt wieder ansprichst werd ich dich einfach ignorieren(, sorry).

Se ora scrive, ignoralo. Non ignoratelo, ma se parla di questo argomento, non rispondete. Lei ha chiarito la sua posizione, non può dire semplicemente “Presumo che ora ci sarai anche tu…” d'ora in poi. Se lo fa, non è colpa tua, e potresti voler ripensare se è davvero un “amico”.

Quando si dice di no ad altre persone, basta dirlo senza dare ulteriori spiegazioni perché questo lascia la porta aperta per ulteriori discussioni come nel vostro caso. Può sembrare scortese e potrebbe farti esitare a dirlo, ma va bene. Basta dire di no e non dare loro alcuna spiegazione.

Tuttavia, questo approccio deve essere seguito solo quando si è sicuri che l'altra persona non sta ascoltando.

Da questo articolo Our Everyday Life ,

Rifiuta di dare una spiegazione. Quando si dice “no”, si può sentire il bisogno di aggiungere“perché sarò occupato quella mattina” o qualche altra spiegazione. Questo dà all'altra persona l'opportunità di dire: “Oh, ma se non sei occupato nel pomeriggio, puoi farlo allora”. Non devi una giustificazione a nessuno quando rifiuti una richiesta, quindi non aprire la porta a ulteriori discussioni e trattative dandone una.

Se cercano di cambiare la tua risposta o di ottenere una spiegazione, basta dire (tratto dallo stesso articolo),

Ho detto “no”, e questo significa che non sarò in grado di farlo affatto.

Se avete già dato una spiegazione, allora dite

Ho già dato la mia risposta, quindi per favore rispettatela.

Siate pressanti come loro e continuate a dire di no. Questa è la loro natura e potrebbero volere che tu sia presente.

Lo considera un amico che vorrebbe tenere o che vorrebbe eliminare? Se secondo, allora puoi applicare la seguente strategia:

• quando te lo chiede per la prima volta, di’ gentilmente grazie ma di’ che non andrai / fai l'attività
• tutte le altre domande devono essere ignorate, nessuna reazione da parte tua - lo hai già ringraziato
• se niente migliora dopo tre scambi come sopra, smettila di reagire in qualche modo al primo tentativo

Probabilmente ti sentirai male all'inizio, ma in questo caso dovresti mettere il tuo benessere al primo posto.

Se invece volete tenerlo come amico e uscire magari solo qualche volta, dovete essere molto, molto più diplomatici. In tutti i casi di cui sopra, hai iniziato a spiegarti finendo in più risposte, ma una risposta per ogni conversazione e solo se c'è una domanda esplicita, va bene. Se il tuo amico fa un'osservazione che non è una domanda, ignorala.

Buona fortuna!

Non dire niente. Ignoralo e basta. La prossima volta che gli parli, se ti dice qualcosa sul fatto che non vai, digli che gli hai già detto di no. Non dimenticate che non può costringervi a fare qualcosa che non volete fare.

Con questo tipo di persone bisogna essere schietti. Un no con qualche scusa non lo farà. Devi essere energico come quando dici al tuo cane “No, non farlo!”.

EDIT: Nella mia esperienza, queste persone sono un po’ egocentriche, hanno un grande ego e tendono a considerarsi superiori a te. Non ti ascoltano perché, perché dovrebbero? sanno cosa è meglio per te, quindi le tue scuse non sono sufficienti.

Ho incontrato persone così e, se devo essere sincero, potrei dire che mi sono comportato così un paio di volte. Un tocco di attenzione è una buona medicina.

Potrebbe essere un po’ duro, ma se è davvero tuo amico lo supererà.

Sei in confidenza con quella persona? Siete buoni amici o è solo qualcuno che hai incontrato una volta e che non vuoi frequentare?

Forse è insistente e pensa che tu stia solo inventando una scusa per non andare, ma gli piace molto la tua compagnia, quindi continua a provarci. Poi:

1. 1. Ti piace la sua compagnia in generale, ma non in questo caso particolare - dovresti rendere più credibile la tua scusa. Aggiungete un paio di dettagli sul perché non potete andare. Suggerisco di andarci un'altra volta.
2. 1. Non volete avere niente a che fare con lui. - Allora mantenere un buon rapporto è inutile e quasi impossibile. Sii scortese quanto basta per rifiutare.

Forse è proprio così. **Non significa nulla, è solo un tipo socievole. Forse non pensa che mandare un paio di sms al giorno a un amico (e voi siete amici, giusto?) sia un problema così grande, quindi non si aspetta niente oltre a quello che gli rispondi.

1. Chiedete in giro, è sempre così loquace? Se è così è una tua decisione - Cambiare le persone è difficile, quindi se vuoi mantenere il tuo rapporto con lui, ti suggerisco di trattare i suoi successivi inviti come se fossero degli scherzi. Rispondi con leggerezza, perché spesso tutto ciò che l'altra parte vuole è una risposta. Stanno solo controllando se sei ancora all'altro capo della linea.

Ho avuto tutti i tipi di amici nella mia vita, alcuni sono piuttosto particolari. Per esempio, uno era davvero desideroso di fare e ricevere regali di compleanno. Scopriva sempre il compleanno di tutti e dava loro qualche piccolo regalo (ma non solo cianfrusaglie, roba buona), ma se ti perdevi il suo compleanno iniziava a girare sempre più intorno a te fino a quando a un certo punto ti ricordava il suo compleanno e si appropriava di alcuni dei tuoi effetti personali dopo averli chiesti in regalo, per lo più una penna o un cactus o qualcosa di molto insignificante. Dal mio punto di vista era pura follia, ma alla fine non era maliziosa e solo il suo modo di tenersi in contatto.

Ci sono tutti i tipi di persone e di visioni del mondo. Spesso queste visioni del mondo si scontrano, non perché siano ostili tra loro, ma perché sono diverse. In questo caso basta cercare di dare un'occhiata a quell'altra visione del mondo e agire da lì.

Sembra che ti stia assillando perché vuole davvero questo sconto di gruppo. Potreste anche risolvere il suo problema suggerendo qualcun altro da invitare, o consigliando di fare un sondaggio agli altri membri se conoscono qualcuno.

Ma in realtà, non dovreste farlo. Rispondi molto cortesemente:

Spiacente, 100% non vengo, magari la prossima volta!

E poi non rispondere più a questa domanda. (Sentitevi liberi di rispondere a cose non correlate)

Devi bypassare skype e parlare di persona. Questo è esattamente il tipo di situazione in cui il tuo amico usa i social media (skype) per agire in modi che sarebbero difficili se tu parlassi faccia a faccia.

Se questo è ancora rilevante, mi avvicinerei a questa persona faccia a faccia e direi quanto segue:

Ehilà, ho visto i tuoi messaggi su skype riguardo all'escursione che stai organizzando venerdì prossimo alle 9. Grazie per l'invito, apprezzo molto che tu mi abbia invitato. Ma volevo farvi sapere che non potrò venire perché ho altri programmi. Magari un'altra volta. Grazie!

Porre grande enfasi e stress sul non in modo che capiscano che è un no. Se persistono con domande, come ad esempio cosa avete in programma al posto della gita, assicuratevi di non dire nulla, perché non sono affari loro. Rispondete invece deviando la conversazione:

Loro: Ma perché non potete venire?

Voi: Ho altri piani

Them: Ma quali altri piani? Non puoi dirmelo? Non sono tuo amico?

Tu: Ad ogni modo, ancora una volta grazie per avermi invitato e mi dispiace di non poter venire. Ci vedremo un'altra volta!

Se le domande persistono dopo questo contatto faccia a faccia, come il fatto che ti chiedano di nuovo perché non puoi venire e quali siano i tuoi altri piani, hai raggiunto il regno delle molestie. Questo individuo vi sta molestando e dovete passare al livello successivo. Un altro contatto faccia a faccia (diciamo che si chiama Frank). Questo deve essere fatto in privato, e in modo fresco e raccolto. Non puoi e non devi arrabbiarti/emotivamente durante lo scambio seguente. Mantenere il controllo. Dovete avere un tono fermo che mostri loro che potrebbero esserci conseguenze negative se non stanno attenti con voi:

Voi: Ascolta, Frank, ho notato che sei molto insistente nell'invitarmi a queste uscite. Ho anche notato che ti piace ignorarmi quando dico di no, e chiedermi dei miei programmi privati la sera e nei fine settimana? Potresti spiegarmi perché lo fai?

Loro: Beh, sai che mi piace solo assicurarmi che tu ti diverta la sera e che non ti annoi.

Tu: Giusto, non voglio essere scortese, ma non ho bisogno che tu mi faccia da babysitter. Quello che faccio la sera e nei weekend dipende da me. Apprezzo il fatto che tu cerchi di prenderti cura di me, ma sono arrivato al punto di essere abbastanza seccato da questo comportamento. Voglio che siamo dei buoni colleghi che rispettano gli affari privati dell'altro. Sarebbe possibile per lei fermare questo comportamento?

A questo punto si renderanno probabilmente conto che lei fa sul serio e si scuseranno o accetteranno di smettere. Se non la smettono, o se non se ne usciranno con qualche scusa immatura o mentale per continuare a comportarsi in questo modo, significa che si divertono a tormentarvi, il che potrebbe avere un impatto negativo sulla vostra produttività sul lavoro. Questo sarebbe un buon momento per far sì che la situazione si aggravi alle Risorse Umane o al vostro manager. È meglio evitare questo, tuttavia. Cominciate con le due fasi di cui sopra e molto probabilmente si fermeranno.

Devi dire a questo tizio che il suo comportamento è stupido. Piuttosto che dirglielo bruscamente, usa l'umorismo per fargli capire che si comporta in modo stupido. Questa è un'alternativa alla risposta di Ontamu :

Lui: Non dimenticare di ordinare il tuo pasto.

Tu: A proposito, ho una domanda importante per te…

Lui: Sì?

Tu: Nella frase “Ho già promesso agli altri. Non posso venire con voi e questo non cambierà” - qual è la parola che non capite? Sarò lieto di aiutarvi.

Penso che quello che sta succedendo è che rispondendo gli dai l'impressione di essere ancora reattivo e forse alla fine potresti essere persuaso. Hai detto che a un certo punto hai cominciato a ignorarlo, ma non è vero. Penso che subito dopo “Lui: fammi sapere se cambi idea” avresti dovuto dire semplicemente:

No significa no.

E cancellare ogni successivo messaggio da lui su quella materia.

A volte, devi mettere il piede in giù con fermezza e seguirti a fondo se vuoi che gli altri ti prendano sul serio, altrimenti alcuni di loro ti tratteranno sempre come uno sgabello che può essere spinto in giro.

Por vezes, não há substituto para o directo. Uma vez recebi um telefonema de um conhecido - não lhe podia mesmo chamar amigo, nessa altura ou agora - do clube do livro onde éramos ambos membros. Ele perguntou-me se eu ia a uma reunião da Royal Astronomical Society nessa noite e, em caso afirmativo, se podia dar uma volta comigo. A reunião ficava a duas horas de carro - mais tempo de comboio ou autocarro - num dia de Inverno amargamente frio e eu não era membro da Sociedade nem nunca tinha participado numa reunião da Sociedade no passado. Em suma, não tinha absolutamente nenhuma razão para acreditar que eu estivesse a assistir a essa reunião. Quando eu disse que tinha outros planos, ele insinuou que eu estava a deixá-lo ao abandono e perguntou-me como é que ele deveria ir à reunião. Num tom tão neutro quanto eu conseguiria, sugeri que apanhasse um comboio ou um autocarro. Eu NÃO lhe disse para sair ou o levei à tarefa pelo seu desaforo ao pedir/demandar que eu desistisse da minha noite para o conduzir a um evento noutra cidade em muito pouco tempo, embora eu estivesse tentada. (Devo mencionar que ele não fez nenhuma oferta para pagar a minha gasolina ou comprar-me uma refeição, embora esta viagem tivesse demorado pelo menos seis horas a contar o tempo de viagem e a duração do encontro). Ele nunca mais me pediu outra boleia ;-)

O mesmo indivíduo deu-me luto noutra ocasião. Ele deveria apresentar o tema para a reunião mensal do nosso clube nesse mês e, na véspera ou no dia do evento, enviou-me um e-mail a pedir-me para imprimir 14 cópias de um documento que já estava presente no nosso wiki, para o caso de algumas pessoas não terem visto o wiki. (Ele disse que a sua própria impressora não estava a funcionar.) Ele não fez nenhuma oferta para me pagar a tinta dos meus cartuchos de jacto de tinta, por isso assumo que era suposto eu apenas doar isto. Eu não tinha intenção de absorver esse custo simplesmente porque ele o exigiu. Eu ofereci um compromisso: eu imprimia uma cópia do documento, entregava-lha mesmo antes da reunião, e ele podia copiá-la (a expensas suas) nas fotocopiadoras da biblioteca onde decorria a nossa reunião. Cheguei cerca de cinco minutos mais tarde do que tínhamos planeado devido a circunstâncias fora do meu controlo e depois passei vários minutos a tentar encontrá-lo, o que acabei por fazer. Ele ficou furioso comigo por não me encontrar onde pensava que nos encontrávamos - tínhamos concordado em encontrar-nos à entrada da biblioteca e ele assumiu que eu me referia à entrada exterior, mas eu referia-me à entrada interior - mesmo que se pudesse ver uma entrada pela outra. Quanto ao documento que eu tinha impresso, ele não precisava dele porque tinha explicado o que queria a um bibliotecário que o ajudou a imprimir a partir do wiki. Ele não me agradeceu tanto como me agradeceu por imprimir uma única cópia do documento como prometido ou ter vindo mais cedo para o ajudar.

Na sequência deste evento, evitei falar com ele totalmente para além das saudações nuas e ele já não me tentou exigir nada. Eventualmente, ele deixou de vir ao clube.

É claro que esta é uma situação diferente da vossa, mas mesmo assim, penso que dizer “não” algumas vezes é suficiente. Se o teu “amigo” persistir em não aceitar um “não” como resposta, ignora-o e se ele te admoestar por não vires, lembra-lhe que disseste que não. A menos que ele seja completamente indiferente, ele acabará por compreender que quando dizes não, estás a falar a sério e é inútil continuar a perguntar-te. Naturalmente, se quiseres aceitar um convite posterior (assumindo que recebes outro), deves sentir-te à vontade para ir. Se gostar realmente desta pessoa ou das outras pessoas com quem ele se encontra e estiver disponível, não tenha medo de ir se for convidado. “Não, desta vez não posso ir” NÃO é o mesmo que “Não, e nunca mais me voltes a convidar” :-)