Come aiutare altri importanti a perdere con grazia nei giochi?

Sono stato un pessimo perdente. Ho fatto i capricci come descrivi la tua ragazza. Mi sono ripreso (ragionevolmente), ma ci ho messo anni. La tua ragazza può avere diverse variabili durante la guarigione, quindi ci vorrà più o meno tempo, ma non sarà istantaneo.

Questa è una cosa che non puoi risolvere per la tua ragazza. Deve imparare ad accettare che perdere va bene. È una cosa che deve fare e voi potete solo sostenerla, quindi non incolpate voi stessi se non ci riuscite. Vi illustriamo alcuni passi che potete fare. Ci sono due lati di questa risposta, ma sono strettamente intrecciati. Una interpersonale per te e una intrapersonale per la tua ragazza. Questo sito si chiama Interpersonal skills, quindi mi concentrerò sulle sue capacità interpersonali, ma penso che concentrarsi sulle sue capacità intrapersonali sia importante anche qui.

Soprattutto, non giudicare. Non al momento, non dopo. La sensazione di perdere non è divertente, non per nessuno. Possiamo imparare ad affrontarla, ma non sarà mai divertente. Giudicarla per sentirsi male non la farà sentire meglio.

Non cercare di fare critiche al momento. Una persona che sta vivendo forti emozioni negative raramente è ricettiva alle critiche. Mostra invece sostegno. Relativi a lei. Perdere fa schifo, ma fa anche parte della vita. Non strofinare il “fa parte della vita”, ma non lasciarlo fuori. Non volete farla sentire peggio, ma allo stesso tempo non volete ricompensarla per averle fatto una scenata.

Aiutare a capire perché odia perdere. Puoi provare un giochino mentale con lei, questo ha funzionato con me (quando si sente felice o neutrale, non dopo che ha appena perso o si sente stanca)

Perché giochiamo? I giochi sono divertenti se vinciamo sempre? La tua prima risposta potrebbe essere “certo! Ma è così? Immaginate per un momento un gioco per computer. Nel momento in cui lo avvii, dopo 5 secondi, appare la schermata "hai vinto! Hai vinto. Ti sembra divertente questo gioco? Vincere è divertente se si supera una sfida. Un gioco ha bisogno di una sfida. Le sfide più difficili che possiamo ancora vincere sono spesso le più divertenti. Hai mai giocato a questo gioco di scacchi davvero difficile che hai vinto a malapena? È una bella sensazione.

I giochi sono molto divertenti quando li giochiamo a un livello vicino al nostro livello di abilità. Per poter avere una vittoria significativa, a volte dobbiamo avere delle perdite. Le vittorie non significano nulla senza una perdita.

Una perdita ci permette di riflettere su come possiamo migliorare e migliorare. Una perdita è un gioco a sé stante. Perdere è solo un'opportunità per migliorare. Rialzarsi, migliorare e imparare, questo è l'obiettivo. Forse è il viaggio, non la meta?

Questa è una mentalità, alcune persone ce l'hanno naturalmente (come te, a quanto pare), altre possono essere istruite (come me e la tua ragazza). Cambiare mentalità non è facile. Come ho detto prima, puoi solo sostenerla, ma lei ha bisogno del tuo sostegno. Siate gentili e non forzate le vostre opinioni su di lei (sì, condivido la vostra opinione sulla vincita/perdita ora, ma non dimenticate che una mentalità è sempre un'opinione! Sii suo alleato, non suo nemico.

Può essere una tattica anche questa. Sfidare una partita insieme o anche altri giocatori. Adoro le partite 2v2 con il mio ragazzo in World of Warcraft, per esempio. Combattiamo un nemico comune. Se perdiamo, parleremo di come possiamo migliorare. Non dare la colpa all'altra persona è qualcosa su cui ho dovuto lavorare.

Per lavorare insieme, posso consigliare Minecraft (preferibilmente un quest pack con obiettivi) per un gioco per computer o Pandemic e Arkham Horror per i giochi da tavolo.

Un'ultima nota: i giochi hanno un certo grado di probabilità e un certo grado di abilità. Alcuni giochi hanno il 100% di probabilità (roulette) e altri sono al 100% di abilità (scacchi), ma la maggior parte dei giochi si trova nel mezzo. Gestire le perdite nei giochi d'azzardo è diverso dal gestire le perdite nei giochi di abilità, ma a volte diventa difficile quando un gioco ha entrambi gli elementi. Nella mia risposta mi sono occupato di giochi con elementi di abilità. Gli elementi del caso richiedono un approccio diverso ma simile. Nelle prime fasi di recupero, ho trovato difficile affrontare le perdite in giochi che avevano entrambi gli elementi, anche se potevo gestire gli elementi separatamente.

Provate i giochi da tavolo cooperativi in cui dovete lavorare insieme per vincere invece di competere l'uno contro l'altro. Personalmente raccomando Forbidden Island e Arkham Horror.

Background: Mia moglie ha un temperamento simile quando perde e io devo lanciare la partita perché si senta meglio. Mi dice che questo è perché a volte (più che altro come sempre) vuole solo essere viziata come una bambina. Ma perdere di proposito è molto noioso per me e lei si arrabbia se rendo troppo ovvio che sto lanciando il gioco.

Confronto con le altre risposte a questa domanda: Giocare in gruppo non funziona, perché vuole sempre essere in grado di battere 1 persona che di solito diventa me. La pressione dei pari per essere un buon sportivo non la riguarda. Il percorso educativo che le ha insegnato la sua buona sportività non ha funzionato, perché non è interessata a cambiare. Date le altre sue buone qualità, la cattiva sportività non è un punto a mio favore. Il compromesso che abbiamo raggiunto è quello di giocare insieme a giochi da tavolo cooperativi.

Provate a pensare perché potrebbe comportarsi in questo modo. Ognuno la pensa in modo diverso e non tutti trovano piacere nelle stesse cose. Penso che forse la cosa che ad alcune persone non piace dei giochi da tavolo e dei giochi di carte è che, anche se c'è una piccola quantità di “abilità” nella comprensione delle regole e delle strategie, esse dipendono per lo più da random chance - l'ordine in cui le carte vengono mischiate, o il lancio dei dadi. Per alcuni può sembrare eccitante o divertente, ma per altri è solo frustrante. Forse il vostro SO la pensa così?

Potrebbe anche essere possibile che il vostro SO abbia delle insicurezze che emergono quando perde a giochi come questo? Non voglio fare supposizioni, ma la maggior parte delle persone nelle relazioni vuole sentirsi equal, eppure fa fatica ad accettare che due persone possono essere diverse per abilità e capacità, ma essere comunque “uguali”. Ad esempio, una persona in una relazione può guadagnare un po’ più dell'altra, o avere un po’ più di qualifiche accademiche. Cose del genere possono causare insicurezze in alcuni. Può darsi che lo squilibrio che vede nel numero di partite che vince per voi (avete suggerito in un commento che vincete il 60-70% delle volte) la faccia sentire meno alla pari, o che giochi su un'insicurezza che ha già su qualcos'altro.

Un modo in cui potreste provare ad aggiustare il suo modo di pensare senza un confronto sarebbe quello di dare l'esempio quando perdete voi stessi. Invece di “lasciarla vincere”, cosa che è francamente condiscendente e che faresti per tranquillizzare una bambina, perché non cerchi un qualche tipo di attività ricreativa in cui pensi che lei ti prenderebbe legittimamente a calci nel sedere. Ci deve essere qualcosa in cui pensi che le sue capacità o abilità, siano esse atletiche, mentali o di altro tipo, ti batterebbero. Vedete, se credete che il divertimento nel giocare sia nel giocare, non nel vincere, allora questo non vi importerà. E dopo che ti ha pestato, fatti una bella risata. Fatela grande senza farvi troppi complimenti, ma soprattutto dimostrate di essere divertiti dall'attività. Date l'esempio di essere un buon sportivo e un grazioso perdente.

Potreste parlarne con la vostra SO in un momento in cui lei non ha appena perso una partita con voi. Forse prima di iniziare una partita.

Potreste dire qualcosa come:

Prima di iniziare, voglio solo dire che mi piace giocare e mi piace stare con voi. Non mi interessa chi vince o perde, non significa nulla.

Penso che questo la rassicurerà in due modi: in primo luogo che non c'è alcun significato legato alla vincita di una partita, ma in secondo luogo che si gioca con lei perché si vuole passare del tempo con lei.

Perché non invitare più persone a giocare?

Avere 4 giocatori invece di 2 significa che anche se è 2° o 3°, vince comunque sull'ultimo. Il risultato dipenderà dal fatto che lei voglia vincere su qualcuno, o finire prima, però…

Se gli altri 3 giocatori si divertono, lei sentirà più pressione per non andarsene e rovinare il gioco (cioè, sfruttare la pressione dei pari). Avere solo 2 giocatori le permette di controllare il gioco: se lei se ne va, il gioco finisce. Avere 3-4 giocatori le impedisce di farlo. Anche se se se ne va, si può finire il gioco con gli altri mentre lei tiene il broncio e il broncio e si sente come la perdente dolorante. Questo dovrebbe essere educativo ;)

Non c'è nulla che possa risolvere completamente il vostro problema, visto che si tratta solo di personalità. Ad eccezione dei già suggeriti giochi Co-Op che dovrebbero funzionare bene perché non siete in competizione tra di voi, vi suggerirei di procurarvi altri giochi Euro Style* dove ci sono molteplici strategie per la vittoria e non è molto chiaro chi è in vantaggio prima del punteggio finale.7 Wonders è un buon esempio e recentemente ho ottenuto Endevor: Age of Sail che credo funzionerebbe molto bene. Entrambi non hanno nemmeno un tabellone segnapunti, sono solo segnati alla fine della partita e richiedono una discreta quantità di strategia. Ci sono anche giochi che sono competitivi ma hanno alcuni elementi co-op che dovrebbero funzionare benissimo nel vostro caso. Tra due città mi viene in mente.

Per riassumere, basta comprare giochi senza tabelloni, ce ne sono tantissimi.

* “Euro style” è una categoria di giochi che sono popolari in Europa, molti dei quali provengono dalla Germania, che tendono a concentrarsi sulla meccanica/strategia sulla storia/guardi, e spesso coinvolgono un meccanico di punteggio nascosto e nessun modo per eliminare i giocatori. Spesso hanno anche una ridotta capacità di fregare gli altri giocatori durante il gioco. (La definizione di Erik è esattamente sul punto, quindi penso che dovrebbe essere parte della risposta, non dei commenti)

Concentrarsi sui giochi da tavolo positivi

spesso hanno molte dimensioni e qualcuno può essere avanti in una (o poche) dimensioni, mentre è indietro in altre. Per esempio, lei può avere molti “punti”, che possono essere il modo in cui il gioco alla fine viene segnato, ma ha un sacco di “risorse”, che possono essere utilizzate per guadagnare “punti” a lungo termine (cercando di mantenere l'esempio generale).

Se lei si lamenta, è possibile evidenziare una parte del gioco che _sta andando bene per lei.

Questo potrebbe (a) distrarla dal lamentarsi o dal pensare al quadro generale dandole qualcosa su cui concentrarsi, (b) farla pensare alle altre dimensioni del gioco e © indirizzarla verso una strategia che potrebbe aiutarla a vincere.

Lei: Non ha senso giocare, è finita comunque.

Lei: Beh, avrò difficoltà a vincere contro quel suo gigantesco esercito.

OR

Lei: Con tutte quelle mine che probabilmente raggiungerai in poco tempo.

OR

Tu: Farò fatica a vincere se riuscirai a promuovere quella tua pedina.

Non essere direttamente in disaccordo con lei o invalidare i suoi sentimenti

Se lei dice “è finita”, non dire “non è finita” né “non dirlo”.

Questo è più conflittuale ed è quindi più probabile che la renda sulla difensiva e meno aperta a cambiare idea.

Mantienila leggera

Questa può funzionare o meno, a seconda della sua personalità e del tuo parto, ma potresti provare un po’ di umorismo leggero in risposta a quello che dice.

Potresti anche combinare questo con la focalizzazione sul positivo.

Lei: Non ha senso giocare, è finita comunque.

Lei: Stai solo cercando di farmi abbassare la guardia per farti guadagnare un po’ di tempo per finire quella tua caserma, vero?

Ricordale di quando ha raggiunto

Se riesci a mettere in evidenza un momento specifico in cui è rimasta indietro ed è riuscita a recuperare e vincere, questo potrebbe aiutarla a credere che c'è ancora una possibilità che possa vincere.

Le specifiche del gioco sarebbero d'aiuto, per rendere più facile il confronto, ma non preoccuparti troppo se non riesci a farlo al 100% (o se lo fai in gran parte sbagliato, per quel che conta).

Lei: Non ha senso giocare, è finita comunque.

Lei: Sono solo 10-5. Non sei riuscito a vincere da 10-4 la scorsa settimana?

Come ho accennato nei commenti altrove, potrebbe essere necessario dedicare un po’ di tempo a indagare su altri tipi di giochi. Forse la vostra SO ritiene che i giochi a cui state giocando siano più adatti ai vostri particolari punti di forza, e quindi non è che sia particolarmente cattiva, ma che abbia uno svantaggio naturale prima ancora che il gioco inizi.

A titolo di esempio, la mia SO è dislessica/discalculica. Di conseguenza, tende a non amare i giochi che sono troppo concentrati sulla matematica o che hanno un sacco di testo - anche se è più che abbastanza intelligente per giocare a questi giochi, sente di essere in svantaggio prima ancora che il gioco inizi, e non è uno di quelli che può superare semplicemente giocando di più o migliorando il gioco.

Invece, è creativa e le piacciono i giochi che sono più focalizzati sulla narrazione di storie, o l'arte. Ci piace Sherlock Holmes Consulting Detective perché è basato sulla storia, lavora in modo cooperativo per risolvere un mistero, mentre mi permette di fare la maggior parte della lettura e non la svantaggia di conseguenza (e mentre è cooperativo, permette comunque ad ogni persona di brillare scoprendo diverse parti del mistero e sentendosi intelligente al riguardo). Ci piacciono anche giochi come Mysterium, che ruotano più intorno alla deduzione sociale e anche in questo caso non c'è nessuna lettura, solo un sacco di splendida arte. Anche i giochi di destrezza, come Flick ‘Em Up o Catacombe vanno molto bene (inoltre, se una persona è innaturalmente brava in questi giochi, sono facili da domare per le regole dell'handicap).

Cerca di capire quali aspetti dei giochi che hai giocato con il tuo SO le sono piaciuti di più, e quali aspetti le sono piaciuti di meno (so che hai detto perdere in generale, ma sembra più che non le piaccia perdere a causa di un aspetto del gioco che trova personalmente impegnativo, o un aspetto del gioco che è basato sulla fortuna e fuori dal suo controllo, ecc), questo potrebbe dirti molto.

Inoltre, forse è il tipo di gioco, o forse non le piace che il gioco stesso ti metta entrambi in diretto conflitto. Anche in questo caso, sebbene lei abbia detto di non voler necessariamente giocare a giochi cooperativi, potrebbe trovare un certo successo giocando ai cosiddetti giochi semi-cooperativi (giochi in cui si è apparentemente entrambi dalla stessa parte contro la meccanica del gioco, ma si hanno comunque le proprie condizioni di vittoria individuali, in modo che ci sia ancora un vincitore assoluto, ma senza l'aspetto del confronto diretto). 002

Io sono il tipo di persona che non si diverte necessariamente a giocare a confronto, e anche se mi piacciono molto i giochi cooperativi come risultato (per me l'esperienza vale più della vittoria), i semi-co-ops sono un buon compromesso se si vuole mantenere le cose un po’ competitive senza necessariamente sentirsi come se si stesse deliberatamente attaccando l'altro giocatore per tutta la durata del gioco.

Qui ci sono già un sacco di buone risposte, ma volevo aggiungere una cosa che non avevo visto:

Rimettere in evidenza elementi di gioco diversi dalla vittoria

E’ frustrante cercare di giocare una partita forte e poi fallire (io e i miei amici abbiamo dovuto istituire una regola “è divertente vincere”, in modo che la persona che stava chiaramente per vincere le partite di Risiko potesse effettivamente farlo). Ma vincere e perdere comprendono a malapena il tempo speso a giocare la maggior parte dei giochi!

I giochi di solito servono a fare scelte interessanti, e queste sono ancora possibili anche se sembra che si stia per perdere. In molti giochi non è nemmeno possibile fare questa valutazione fino a quando il gioco non è sostanzialmente concluso in ogni caso (in che altro modo potreste analizzare le conseguenze delle vostre strategie?) Questo dipende molto dalla persona, ma se riuscite ad aiutarla a “trovare il divertimento” nel giocogioco piuttosto che nel gioco conclusioni potrebbe fare molta strada per evitare questi solchi.

Opzionale: Nessun compromesso

Io, personalmente, non ho molta pazienza per gli argomenti “è solo come reagisco”. La maggior parte delle persone reagisce come la tua ragazza quando perde le partite - dai 4 ai 7 anni. La maggior parte delle persone successivamente matura e ne esce. Anche se è il modo in cui la tua ragazza reagisce “naturalmente” al fatto di non vincere, questo non è un tratto immutabile. Dubito che accetteresti la posizione se la sua risposta alla sconfitta fosse dolosa piuttosto che un capriccio.

Ho passato del tempo con persone che si comportano in questo modo in modo simile alla tua ragazza, e a meno che non percepisca qualche sforzo per migliorare questo comportamento infantile non faccio questo tipo di giochi con loro. Punto. Possiamo uscire e fare altre cose, ma se è probabile che giocare con loro non sia divertente a causa di potenziali esplosioni, preferisco fare qualcosa dove il divertimento è più probabile. Se voi due avete semplicemente un approccio non sovrapposto a ciò che rende i giochi divertenti e utili, e nessuno dei due si muoverà, allora non ha molto senso forzare l'attività.

Se è appassionata di sport, trova un gioco in cui la sua squadra preferita supera un deficit molto grande.

Lei: Non ha senso giocare, è finita comunque.

Lei: I Patriots hanno mollato quando hanno perso per 28 punti? No, continuano a giocare e hanno vinto il super bowl.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk (https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw)

O qualcosa del genere [ https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw ]&003 &003

Puoi anche condividere e discutere di citazioni come:

Come inventore, Edison ha fatto 1.000 tentativi falliti di inventare la lampadina. Quando un giornalista ha chiesto: “Come ci si sente a fallire 1.000 volte? Edison rispose: "Non ho fallito 1.000 volte. La lampadina è stata un'invenzione con 1.000 passi”.

Altri suggeriscono di concentrarsi sui giochi cooperativi per evitare del tutto la situazione, ma il mio approccio è diverso: cercherei di comunicare con lei per scoprire perché si sente così fortemente a rischio di perdere. Sia attraverso discussioni e una semplice introspezione, sia attraverso un paio di sedute di terapia per aiutarla. Anche mio nipote era un perdente molto arrabbiato (rabbia fino al punto di rompere le cose), e si è calmato notevolmente dopo essersi seduto con lui, capendo perché si sente così fortemente a voler perdere in una partita amichevole e competitiva.

Se fossi nei suoi panni mi concentrerei sul renderla più vivace, per esempio reagendo più forte a una sua giocata che la mette in vantaggio. Questo è quello che ho iniziato a fare quando gioco con il mio SO e diventa più divertente per lei (e per me, inavvertitamente) perché si sente più piccola “vince” per tutta la partita, nonostante il risultato.

Cercare di insegnare agli altri come migliorare può spesso capitare di notare difetti ed errori nel proprio gameplay, che può essere molto difficile da prendere, e una bestia completamente diversa da affrontare; una bestia che non siamo riusciti a risolvere nemmeno noi.

Lo sto insegnando ai miei figli in questo momento. Ho trovato molto utile leggere The Well Played Game https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game .

È un'ampia trattazione del perché giochiamo ai giochi, ma la parte rilevante qui è che parla di come a volte, importa se si vince o si perde. Può aggiungere eccitazione a un gioco. Mi identifico certamente in questo. Quando gioco a tennis, gioco per vincere. Ma altre volte può rovinare un gioco. Anch'io mi identifico in questo. Quando gioco a Street Fighter con i miei amici, di solito sono il migliore, e quindi concentrarsi sulla vittoria rovinerebbe tutto il divertimento. Giochiamo solo per divertirci, e nessuno se ne accorge o si preoccupa molto se vinco.

Penso che aiutare il vostro SO a capire la reale funzione del gioco con i vincitori e i perdenti (a volte, può aumentare il divertimento) e i problemi con esso (a volte, può togliere il divertimento) può aiutare entrambi a navigare nello spazio di quanto si nota o a cui importa se si vince.

Non ti piacerà la mia risposta perché te l'ha già detto. “Dice che dovremmo smettere di giocare”.

Una forte dinamica emotiva negativa è qualcosa che richiede tempo per cambiare. Questi cambiamenti spesso non possono essere accelerati da qualcuno che non sia lui , perché, come dice il cliché, non si può aiutare una persona che non vuole essere aiutata.

Il fatto di menzionare la sua età di 24 anni non ha alcuna attinenza con questo, perché una persona non padroneggia magicamente i suoi difetti emotivi. Tutti hanno spazio per crescere.

Come hanno detto altri commentatori, ci sono molti modi per cercare di indagare e sondare la causa alla radice di tutto questo. Ma state attenti che qualsiasi ficcanasare nel sottospazio emotivo di una persona invocherà risposte emotive, richiedendo una forza di volontà emotiva, e sarà emotivamente drenante. Tienilo a mente perché sei tu a metterla in questo.

La mia raccomandazione è, come dice il cliché, ascolta la tua ragazza. Ha detto molto chiaramente che “dice che dovremmo smettere di giocare”. Più la sondate o la spingete, più noterà il vostro disprezzo per la sua volontà.

Pensateci: qual è la vostra motivazione in questa impresa? Lo fai per lei o per te stesso? Giocare a carte/giochi da tavolo è così importante da rompere il patto?

Puoi semplicemente fermarti quando lei dice che è finita o altrimenti indica che vuole fermarsi. Questa è una tattica che il mio amico ha usato sui suoi figli. Se erano di cattivo umore o facevano ostruzionismo (che potrebbe essere perché stavano perdendo o per altri motivi), lui chiedeva loro che, poiché sembrava che non si stessero divertendo, volevano fermarsi. A volte lo facevano e a volte no, perché si rendevano conto di voler giocare e il costo di questo si comportava come un adulto. In ogni caso, la brutta esperienza di giocare con qualcuno che si comporta in modo difficile è finita.

Sono sicuro che non è divertente che ti sia permesso solo di perdere. Ci sono più sentimenti di una persona da considerare qui. Se non riesce a superare questo (e dovrebbe davvero riuscirci), forse non è affatto una cosa che si può godere insieme. Non credo ci sia nulla di male a dirle questo.

Non ero d'accordo con un paio di risposte su quale tipo di gioco giocare. È possibile che non le piaccia perdere, nel qual caso non c'è molto da fare, ma nella mia esperienza ci sono alcuni tipi di cose che possono causare frustrazione, che si trasforma in un cattivo comportamento in una persona che non riesce a gestirlo.

Il primo è quando una partita è troppo casuale, te ne esci con quella che pensi sia una buona mossa e i dadi (o qualsiasi altra cosa) ti pugnalano alle spalle. A volte è ancora colpa tua, perché avresti dovuto avere dei piani di emergenza nel caso fossi stato sfortunato, ma in ogni caso alcune persone lo trovano molto frustrante. Se questo sembra essere il caso, si potrebbe provare con giochi con livelli molto bassi di casualità. Mi vengono in mente Rumis, Manhattan Project o Citadels, ma si potrebbe fare una ricerca su boardgamegeek.com alla ricerca di giochi con bassi livelli di casualità.

Next è un gioco troppo basato sulle abilità. L'esatto opposto, fondamentalmente. Molti giochi hanno qualche elemento di casualità perché la maggior parte delle persone non trova divertente perdere sempre contro qualcuno che è migliore di loro al gioco. Se si può dare la colpa alla sfortuna, o a un gioco d'azzardo che non ha dato i suoi frutti, molte persone possono ridere della perdita. Se si è solo fuori ad ogni turno e si viene battuti perché non si è stati abbastanza intelligenti (o subdoli, o persuasivi), può essere frustrante. I giochi con un alto livello di casualità ma comunque abbastanza abilità da renderli interessanti potrebbero includere Risk o King of Tokyo.

Questo probabilmente non si applica a voi, dato che sembra che il vostro problema siano per lo più due giocatori, ma un gioco in cui si può fare squadra perché o non siete bravi a persuadere gli altri giocatori o loro se la prendono con voi per qualche possibile ragione fuori dal gioco può essere estremamente fastidioso. È particolarmente frustrante se pensi che ti stiano vittimizzando anche quando non c'è una buona ragione di gioco (cioè non sei in vantaggio). I giochi che sono considerati “solitario multigiocatore” su boardgamegeek sono un buon antidoto a questo. La maggior parte di questi non sono in realtà solitari, ma per alcuni lo sono. Esempi potrebbero essere Carcassonne, Caverna e Ticket to Ride.

Sono d'accordo con un'altra risposta che suggerisce giochi cooperativi. A volte le persone si comportano meglio quando è “il gioco” a battere loro invece che una persona. Molti di questi giochi hanno livelli di difficoltà regolabili in modo da potersi assicurare di vincere la maggior parte delle volte, pur avendo un tempo piuttosto interessante (a seconda di quanta sfida si ha bisogno di essere intrattenuti). Giochi come Arkham Horror, Zombicide e Pandemic possono essere divertenti da giocare anche se si sta perdendo male, ma si può renderli così facili che qualcuno con anche solo una conoscenza di base delle tattiche può vincere il 90% delle volte.

Un gioco in cui è molto difficile dire chi sta vincendo fino alla fine potrebbe anche funzionare bene. Ci sono diverse partite in cui non si riesce a capire il punteggio fino alla fine e, a meno che non ci si impegni a fondo, è difficile capire chi sta vincendo veramente. Questo rimanderebbe qualsiasi brutta sensazione fino alla fine e forse sarebbe meglio. Forse lasciare che la frustrazione si accumuli per lungo tempo peggiori le cose e una breve e forte scossa di “oh, ho perso” si esaurirebbe rapidamente.

Sono sempre stato il perdente dolorante, ma ho migliorato la mia capacità di gestire la perdita senza diventare brontolone nel corso degli anni. Quello che funziona per me è razionalizzare a me stesso che se sto perdendo, allora gli amici e la famiglia con cui gioco stanno vincendo, e questo deve farmi sentire bene per loro, quindi dovrei essere felice per loro. Concentrandomi sugli altri piuttosto che sul mio egoismo, posso convincermi che perdere non è un grosso problema. Devo continuamente ricordare a me stesso questo nuovo atteggiamento, tuttavia, e a volte ancora mi lamento e metto a disagio gli altri.

Non sono sicuro che questa sia una filosofia che si possa insegnare al proprio SO. Il tuo SO dovrebbe sforzarsi mentalmente, ma potresti introdurre l'idea la prossima volta che perdi una partita. Spiegate semplicemente che il vostro disappunto per la vostra perdita è più che compensato dal vostro genuino piacere nel vedere la persona amata vincere. Quando il vostro SO sta perdendo, potreste anche chiedere gentilmente che il vostro SO cerchi di sentirsi felice per voi, ma data la tempesta di emozioni che sta succedendo nella testa del vostro SO in quel momento, questa richiesta sarà probabilmente meno ben accolta.