Come disinnescare o prevenire i capricci di un adulto

Penso che tu abbia qualcos'altro in ballo. Leggendo questo: accetta di uscire, ma poi si arrabbia per qualcosa di piccolo. Fa richieste irrispettose sul vostro tempo e poi si comporta male quando queste richieste non vengono soddisfatte. Non vuole discutere dei problemi perché “si sente mancato di rispetto”. Si rifiuta di parlare con voi per giorni. Fa richieste di affetto e insiste che siano soddisfatte al punto da essere (leggermente) fisiche e chiede che TU ti scusi per non aver soddisfatto le sue richieste.

Non sono sintomi di un capriccio infantile. I capricci infantili riguardano una cosa sola, la rabbia per qualche minuto o un'ora e poi si placano. I bambini nel loro insieme non si arrabbiano per giorni. Non credo che il problema siano i capricci quanto il suo comportamento verso di voi nel vostro insieme.

Vi propongo di considerare questo come qualcos'altro. Questo è coerente con il comportamento abusivo che ho visto nei confronti delle donne maltrattate che ho conosciuto. E se è coerente con il comportamento che ho visto e sentito da queste donne, la situazione sta lentamente peggiorando.

Come affrontare questa situazione? Lo affronti e ti rifiuti di lasciarti controllare. Gli abusatori si affidano al potere di controllare, cosa che sta cercando di fare con te. Alla fine, devi assolutamente riconoscere il tuo potere in questa relazione ed esercitarlo. Questo non significa “farsi prendere da una lotta di potere”, ma “raggiungere l'equilibrio”.

Parte di questo equilibrio è non lasciare che questo comportamento ti controlli, anche se è un capriccio. Tenetelo a mente: i comportamenti solo continuano se raggiungono un obiettivo. Se un comportamento è improduttivo, alla fine si fermerà.

Se fa il broncio quando ha accettato di uscire, non lasciate che questo vi influenzi. “Vedo che non sei felice; va bene. Abbiamo acquistato i biglietti e andrò allo spettacolo. Se non sei dell'umore giusto, puoi restare a casa e ti raggiungo quando lo spettacolo è finito”. Non rispondete, non state discutendo. Vi rifiutate di lasciarvi controllare da questo comportamento. Esercitate il vostro potere".

“Capisco che non mi parli; mi dispiace vederlo. Vado a leggere in biblioteca; torno tra un paio d'ore”. “Vedo che sei arrabbiato per qualcosa e non mi parli. Vado a prendere un caffè con alcuni amici. Tornerò verso le 2” Di nuovo, non gli stai facendo delle richieste; non stai rispondendo al suo comportamento - ti rifiuti di farti controllare e di essere autorizzato.

Hai già riconosciuto che il suo comportamento deve cambiare; non si può rimanere in questo tipo di rapporto non basato sulla preoccupazione e sul rispetto reciproci. E ha bisogno di vedere che avete delle opzioni e che le eserciterete.

Ci sono due enormi chiavi per i capricci dei bambini. La prima è capire cosa li provoca e prevenirli (non il capriccio, il fattore scatenante), che per i miei figli significava assicurarsi che non avessero fame. Per molti bambini significava non fargli vedere cose che non gli era permesso di avere, o non tenerli fuori oltre il tempo necessario per addormentarsi. Il secondo è non lasciare che i capricci funzionino.

Hai descritto due diversi scenari con il tuo partner. Il primo è che a volte non vuole attenersi ai piani per uscire, e cerca di sconvolgerti come tecnica per non uscire. Mia figlia mi sconvolgeva terribilmente quando andavo alle gare di pattinaggio. Come dirmi che prendevo la strada sbagliata per andare in un posto dove non eravamo mai stati prima, o criticare la mia guida quando lei non aveva ancora imparato a guidare. Ho capito che questo era nato dalla sua paura della competizione e non era rivolto a me personalmente. È possibile che la sua compagna sia nervosa per questi eventi - cosa indossare, cosa dire alla gente - e che una discussione aperta su di loro sarebbe molto perspicace per entrambi. (È anche possibile che sia un maleducato stronzo egoista, non dico che ci sia una sola spiegazione per quello che vedete). Quindi, quando inizia a insultarvi prima che sia il momento di andare, potete chiedere qualcosa come “vi va bene che andiate a questa cosa stasera?” e se dice di no, chiedete “cos'è, è qualcosa che posso fare per aiutarvi? Potresti poi finire a "che ne dici se io vado a rappresentare entrambi e tu non sei obbligato a farlo? (Gli Introvertitori sono spesso super contenti di questa soluzione.) Potresti finire al "avrebbe più senso farlo la prossima settimana?” o chissà cosa, puoi scoprirlo solo comunicando. Qui stai deviando il “capriccio”, come lo chiami tu, (anche se lo applico alle urla fuori controllo e ai movimenti fisici, non considerati insulti seguiti da giorni di broncio) a una discussione sul perché non vuole andare, e su cosa voi due come coppia potete fare per non volerlo in questo momento.

Il secondo scenario prevede che lui entri in una stanza mentre siete occupati, e sia scortese fino a quando non gli prestate attenzione. Penso che si senta ignorato e rifiutato quando non si riconosce che è entrato, e sembra che non gli importi se entra o meno, quindi suggerisco di evitare che quell'emozione cresca in lui. Lasciate che vi suggerisca qualcosa che probabilmente sentite come contro-intuitivo, e che alcuni commentatori diranno che è assecondare un maltrattatore o simili. Provatelo per qualche giorno o una settimana. Quando entra in una stanza, smettete di fare quello che state facendo. Se stai leggendo, non alzare gli occhi dal libro: mettici un segnalibro e mettilo giù. Se state facendo qualcosa al PC potete mettere in pausa, mettere in pausa, togliere la mano dal mouse e voltare le spalle allo schermo e guardarlo. Sei in relazione con questa persona. Lo ami, vero? Sorridi. È appena entrato nella stanza. È bello vederlo. Ti piace. Faglielo sapere. Potrebbe voler fare conversazione, o chiedervi di fare qualcosa con lui, o potrebbe semplicemente voler fare qualcosa nella stessa stanza con voi. Potete tornare al libro o al PC tra un minuto o due. Se lo fai abitualmente prima che lui si metta a strisciare tra te e l'oggetto inanimato di cui è geloso, avrai più controllo, e sarai più felice. Ti verrà ricordato che ti importa davvero di questa persona, quindi sarai più felice. E probabilmente anche lui sarà più felice.

Se non volete farlo, perché in realtà la vostra giornata non migliora quando entra nella stanza, allora forse le sue paure (che sareste più felici di non vivere con lui) sono in realtà corrette, e dovreste cercare di capire cosa ci vorrà per separarvi. Ma prima provaci e vedi se entrambi vi tirate su.

Ti sembra che mi stia scusando per lui o che stia scusando un comportamento orribile? Non è mia intenzione. I comportamenti che descrivi non vanno bene, ma dire a qualcuno “se continui a trattarmi così ti lascerò” non gli impedirà di trattarti così. È del tutto possibile che il comportamento orribile provenga dalla paura, dalla preoccupazione, dallo stress, dall'insicurezza e simili. E siccome chiami questa persona il tuo partner e ti impegni con lui, una delle cose che potresti fare è diminuire questi sentimenti e aiutarla a sentirsi sicura e curata. Questo può migliorare drasticamente i loro comportamenti. Anche in questo caso, non stai causando la maleducazione e il broncio. Non sei responsabile per questo. Ma ci sono cose che si possono fare che possono, cambiando le emozioni sottostanti, fissare i comportamenti. Può.

Sei in una relazione abusiva; e dovresti lasciare il tuo partner

Quello che descrivi è abuso emotivo , e non va bene. In particolare i segni sono richieste irragionevoli, arrabbiarsi quando queste richieste non vengono soddisfatte e poi punirti per non aver soddisfatto le sue richieste. Questo è un comportamento di controllo abusivo.

Le sue richieste sono irragionevoli. Trascorre il suo tempo in attività solitarie (YouTube, videogiochi), ma vi chiede di abbandonare le vostre attività solitarie (leggere) per suo capriccio. Questo è completamente unilaterale e un chiaro segno che non vi sta trattando con rispetto. Accettare qualcosa e poi non volerlo fare in quel momento non è un grande comportamento relazionale, ma usarlo come scusa per punirti criticandoti o tenendo il broncio tutta la sera è offensivo. Ritirarsi da te per giorni se non ottiene ciò che vuole è un comportamento offensivo, ti fa (a) assumerti delle responsabilità, e (b) sentirti colpevole per il suo cattivo comportamento.

Non importa se il suo comportamento offensivo deriva da un'incapacità di controllarsi, o da alcune insicurezze infantili, o semplicemente dal fatto che è una persona cattiva; il fatto è che sono offensivi e tu non meriti di essere trattato in quel modo. Dovreste lasciare la vostra relazione e non tollerare un simile comportamento da parte di futuri partner.

Avendo spesso trascorso gran parte del mio matrimonio come partner più infantile, suggerirò che aiutare sia te stesso che il tuo partner in questa situazione è più complicato e più coinvolto di quanto tu sembri apprezzare in questo momento.

Al centro di tutto questo, il tuo partner sta “facendo i capricci” perché non ha le capacità relazionali di base E a causa della sua visione del mondo sbagliata. Non riuscirete a stabilire un rapporto più sano con il vostro partner se trattate solo i sintomi (i capricci) piuttosto che affrontare i problemi più profondi. E per affrontare questi problemi più profondi con il vostro partner, dovrete prima imparare alcune cose su voi stessi e migliorare le vostre capacità di comunicazione per essere in grado di aiutare il vostro partner.

Uno dei libri che mi ha veramente aiutato, L'anatomia della pace, insegna che finché il nostro obiettivo primario è quello di cambiare un'altra persona avremo un successo limitato. Per avere successo nell'aiutare gli altri a cambiare, deve essere il risultato dell'amore per loro e non un piano deliberato e mirato per cambiarli. Pur sapendo che questo non risponde tecnicamente alla sua domanda, vorrei chiederle qual è il suo obiettivo in questa relazione? Il tipo di crescita di cui so che il vostro partner ha bisogno non arriverà né rapidamente né facilmente. Sei davvero impegnato ad aiutare il tuo partner in questa crescita?

Se la risposta è sì, allora ti suggerirei di iniziare da un altro libro che mi ha aiutato molto, Crucial Conversations.

In entrambi gli scenari, sembra che il tuo partner abbia bisogni/ timori di non comunicare correttamente. Spetta a voi, in quanto partner più maturo, creare uno spazio sicuro che li inviti a iniziare a valutare ciò che stanno provando e ad esprimere quei sentimenti in modo da poter parlare attraverso le cose.

Ad esempio, si torna a casa dalla sera in cui ha tenuto il broncio per tutto il tempo. Quando torni a casa, potresti iniziare con qualcosa del tipo “Sembrava che la nostra serata fuori non ti sia piaciuta molto. Puoi dirci perché?” Potrebbe dire: “Non ne voglio parlare”. A questo punto, devi effettivamente tenere una meta conversazione in cui chiedi: “Perché non ne vuoi parlare?” e lui ti dirà: “Perché litigheremo e non cambierà nulla”. A questo punto ha espresso una valida paura e per stabilire uno spazio sicuro per la sua apertura, bisogna convalidare quella paura. Si potrebbe dire: “Hai ragione. In passato discutere di queste cose ci ha fatto solo litigare. Ma poiché ti amo e mi preoccupo per la tua felicità, vorrei provare di nuovo a parlare dei momenti in cui sei infelice e di ciò che dobbiamo fare per aiutarti con la tua infelicità. Potremmo per favore provare a discutere di ciò che ti ha reso infelice stasera?”. Poi potrebbe dire: “Cosa sarà diverso questa volta?”. E lei potrebbe rispondere: “Perché questa volta cercherò di ascoltare senza arrabbiarmi”.

Vorrei sottolineare un paio di tecniche che hanno aiutato non solo me e mia moglie a comunicare, ma anche a comunicare meglio con la nostra figlia adolescente dall'esempio sopra riportato:

• Fare domande sul “perché”. Mai fare domande “sì/no”. E ogni volta che rispondono si affina un'altra domanda sul “perché” che si può chiedere per farli aprire ulteriormente.
• Bisogna essere disposti e capaci di ascoltare quello che hanno da dire senza arrabbiarsi. Nel momento in cui ti arrabbi, tutto si chiude. Detto questo, quando (nota ho detto “quando” e non “se”) ti arrabbi puoi aiutare dicendo al tuo partner con la massima calma possibile quello che anche tu senti.
• Validazione. Quando il vostro partner è arrabbiato o arrabbiato potete iniziare a creare uno spazio sicuro per farli parlare convalidando i loro sentimenti. Una cosa che mi è stato molto difficile imparare è che anche se le conclusioni di una persona sono sbagliate (se il suo punto di vista è distorto o storto verso il resto del mondo), i suoi sentimenti sono reali e legittimi e provengono da un luogo che è reale. Di conseguenza, è sempre possibile convalidare ciò che il partner sta provando anche se non è d'accordo.
• Iniziate con l'obiettivo in mente. Cosa volete da una particolare conversazione cruciale? Convincere il vostro partner che avete ragione? È per aiutare uno di voi o entrambi ad essere più felici? È per capire come passare una serata fuori che possa piacere ad entrambi o per capire i limiti del tempo per “me”?

Vorrei fare eco a quanto affermato da BaldPrussian con una prospettiva un po’ più sfumata. Questo comportamento da parte del vostro partner è definitivamente abusivo e manipolativo. Da quanto lei ha descritto, suggerirei che deriva più dalla sua stessa ignoranza e immaturità che da una vera e propria malizia e che, se vuole, può crescere al di là di essa. Ci sono stati momenti nel mio matrimonio in cui il mio coniuge mi ha fatto sedere e mi ha detto senza mezzi termini: “Devi cambiare o non possiamo restare sposati”. Che cosa vuoi? Quei momenti sono stati dei veri e propri richiami per me. La stessa cosa è successa con un lavoro e un capo che si è preso cura di me come persona per dire fondamentalmente la stessa cosa. Una cosa buona che ha fatto è stato poi darmi incarichi di lettura e un coaching continuo per aiutarmi a crescere.

Le consiglio vivamente di prendersi un po’ di tempo per leggere da solo. Due libri che per me sono stati molto stimolanti sono stati l'Anatomia della Pace del Gruppo Arbinger e le Conversazioni Cruciali. Vi suggerirei anche di prendere in considerazione la possibilità di trovare un buon consulente di relazioni con cui incontrarvi personalmente per fornire un coaching e un insegnamento continuo.

Andatevene.

Quando ero adolescente ho incontrato un Giovane Amico, che mi ha detto,

Io ‘discuterò’ con chiunque. :-) Ma se si trasforma in un ‘argomento’ dirò: “Hai ragione!”, e me ne andrò.

IMO non è il tuo compito di controllare il suo comportamento, di evocare da lui un comportamento adulto.

Per quanto ne so, questo (“andarsene”) può essere un buon consiglio per “disinnescare o prevenire” ogni forma di abuso in una relazione - cioè Anche la violenza, l'alcolismo, ecc.

Può anche esserci qualcosa di strano o malsano nella relazione, o nella sua visione di essa, che lo incoraggia o gli permette o lo riduce a comportarsi in quel modo - ma penso che sia impossibile dire ciò che viene dato (sulla base di) solo la tua (unilaterale) descrizione della relazione. Quindi un'altra possibilità potrebbe essere la “terapia” o la “consulenza di coppia”, anche nota come “consulenza matrimoniale”.

Sulla base di questo commento , forse c'è anche qualche abilità emotiva o relazionale che non ha imparato da/con i suoi genitori - sfortunatamente non so come fornire una mancanza del genere … se non a fare da modello (cioè dimostrare) un comportamento adulto appropriato (comportamento amorevole, se si tratta di quel tipo di relazione), e vedere se risponde di conseguenza, e se no “governarsi di conseguenza”.

A rischio di essere fuori tema, vedi questo argomento (sulla scelta di un partner): incluso questa risposta e questo commento (cioè che un partner non è un bambino).

Poiché gli chiedi può essere che lui sente di non ricevere abbastanza affetto da te (o come hai detto, “attenzione”). Nel frattempo lo chiamate pigro e infantile, e vi lamentate dei lavori di casa.

Immagino che questa relazione non stia andando bene per (fare del bene a) nessuno di voi due.

Forse dovreste separarvi, o ricevere consigli più approfonditi sul rapporto di coppia di quelli che si possono gestire su un sito di Q+A come questo.

Penso anche che:

• Durante una rottura di relazione, entrambe le parti (a torto o a ragione) incolpano l'altro, hanno le loro rimostranze.

• Sarebbe poco saggio da parte mia “prendere le tue parti” (o prendere le sue) nella discussione, incolpare lui in base a quello che hai detto – e. g. per confermare la tua opinione (“sì, hai ragione”): è pigro e infantile") – anche se ancora più sbagliato negare ciò che hai detto

• “Il broncio” è un sintomo o un esempio di interruzione della comunicazione

• Un consulente di coppia potrebbe, se entrambi acconsentite, cercare di facilitare la comunicazione a due vie – non schierandosi in particolare (“sì, è pigro”) ma “fissando dei limiti” – o come potrebbe dire un nerd, definendo un “protocollo di comunicazione”, come, “aspetta il tuo turno, devi ascoltarla mentre parla”, o, forse tecniche come I-messaggi “ e così via . .. ma, non so, credo che ci siano molte scuole (tecniche, filosofie) di consulenza relazionale

• Se non siete d'accordo su come relazionarvi l'un l'altro, se non siete in grado di farlo, allora ciò che potrebbe essere meglio è un avvocato divorzista o equivalente - che di nuovo potrebbe (idealmente) non prendere posizione sulla causa della fine della relazione, ma invece cercare di facilitare un divorzio senza colpa

Anche io probabilmente sto suonando un po’ clinico, ma se dovessi diagnosticare qualcosa è che forse c'è una mancanza di gentilezza o di affetto, a senso unico o in entrambi i modi - non che tu debba (essere obbligato a) sentirti affettuoso ma, non so, tu e/o lui potreste volerlo in una relazione con il tuo partner. Anche questo (cioè "affetto”) può variare un po’, per esempio il buddismo potrebbe raccomandare gli atteggiamenti Brahma-vihara come il modo giusto di relazionarsi con le persone, piuttosto che il desiderio e l'attaccamento e l'avversione - le risposte dovrebbero essere basate sulla (mia) esperienza personale, ma è davvero difficile presumere che io sappia a cosa ciascuno di voi dia, ciascuno si aspetti, questa relazione - quindi, sapete, penso che dovreste comunicare con lui su questo.

Sono stato come il tuo partner. Mi ci sono voluti trent'anni per superare questi problemi.

Ciò che mi ha aiutato è stato l'essere lasciato dai miei partner dopo averne abusato emotivamente nelle nostre relazioni. Solo l'essere stata lasciata mi ha insegnato che dovevo cambiare se non volevo stare da sola.

Se rimani con il tuo partner, non ha motivo di cambiare, perché il suo comportamento non ha alcuno svantaggio per lui.

Sono d'accordo con altre persone che hanno fatto notare che il comportamento del tuo partner è (emotivamente) dispotico e (emotivamente) offensivo. Secondo la mia esperienza, alcuni individui con questo modello di comportamento si trasformano in forme di abuso più estreme, altri no. Non conosco un modo per prevedere se continuerà a comportarsi come fa, o se il suo comportamento peggiorerà col tempo. (I casi di vero cambiamento cognitivo comportamentale sono abbastanza rari, statisticamente parlando; inoltre, i cambiamenti positivi si verificano solo quando la paura del cambiamento è superata dalla sofferenza associata al fatto di non cambiare. Chiamatela “motivazione”, chiamatela “caduta in basso” - in qualsiasi modo la si tagli, non cambierà a meno che non voglia cambiare.

È molto probabile che non veda il suo comportamento come un abuso. Anzi, potrebbe affermare di essere “vittimizzato” dal vostro rifiuto di abbandonare tutto e di occuparvi di lui in solitudine secondo il suo orario. È molto probabile che sia inutile confrontarsi con lui sul suo comportamento verbalmente, soprattutto se si usa un linguaggio come “controllo” e “abusivo”.

Altri nel thread hanno sottolineato che non si può cambiare il suo comportamento. Hanno ragione a farlo.

Quindi ecco dove inizia il “vero discorso”: tenetevi forte, potrebbe essere difficile da sentire:

• Non puoi cambiare lui, puoi solo cambiare te.
• Probabilmente si atterrà al suo comportamento. Potrebbe anche peggiorare.
• Questa relazione non è male al 100%; se lo fosse, te ne saresti andata a metà strada al primo appuntamento, amirite? Cosa c'era di buono all'inizio? Cosa (se c'è qualcosa) continua ad esserci di buono? Il buono supera il cattivo? Il buono supererà il cattivo in un anno, in cinque, in dieci?
• C'è qualcosa nella tua storia personale che ti suggerisce che stai ripetendo schemi negativi? Il tuo rapporto con il tuo partner è simile a quello dei tuoi genitori? Com'è la vostra autostima? Sentite di “aver bisogno” di un partner per stare bene? C'è una parte di voi che si diverte a “fare l'adulto” mentre lui “si comporta in modo infantile”? Avete paura di stare da soli? Sentite di aver bisogno di un partner per sopravvivere? Il mio punto qui è che il suo “velcro di relazione” si adatta al tuo, quindi di cosa si tratta?

Ecco come procederei se fossi nei tuoi panni (ero in una situazione simile prima, che nel mio caso il mio problematico ex-partner era una donna, non un uomo - anch'io sono una donna, btw):

1. Metti l'attenzione su ciò che puoi controllare. Dimenticate di cercare di capire perché si comporta in modo diverso o cosa potete fare di diverso per far sì che si comporti in modo diverso. Non sei tu il motivo per cui fa quello che fa. Mettete la vostra energia nell'esaminare voi stessi, la vostra storia, le vostre motivazioni e come volete vivere nel futuro. 2. Cercate il sostegno di una famiglia fidata, di amici, di gruppi di auto-aiuto o di sostegno e/o di un professionista. 3. Non tenete segreto ciò che state attraversando; i segreti peggiorano le cose, non le migliorano
2. Non tenete segreto ciò che state attraversando; i segreti peggiorano le cose, non le migliorano
3. Non tenete segreto ciò che state attraversando
4. Non tenete segreto ciò che state attraversando. Aspettatevi che nel momento in cui vi concentrerete su di voi invece che su di lui, molto probabilmente darà di matto. Si chiama reazione di “ritorno al passato”. Se ha il modello crescente di comportamento problematico, durante una reazione di “change-back”, i suoi comportamenti problematici aumenteranno in frequenza e intensità. Tenetevi al sicuro e chiedete supporto alle persone di cui ho parlato al numero 2.

Buona fortuna in questo viaggio, è difficile ma ne vale la pena.

Questo potrebbe non essere il consiglio che state cercando, ma tutto ciò che descrivete sono bandiere rosse e indicano una relazione malsana con una persona probabilmente mentalmente instabile.

Consiglierei di mettere seriamente in discussione questa relazione. Quello che descrivete non è il comportamento di una persona sana.

Probabilmente potete limitare questo particolare comportamento utilizzando uno qualsiasi dei suggerimenti forniti in altre risposte. Tuttavia, sono d'accordo con molti in questa sede che questo comportamento è indicativo di problemi più profondi, e che emergeranno di nuovo attraverso altri comportamenti intollerabili.

Penso che tu debba prima valutare il tuo rapporto. Mostra segni di amore e sostegno? Questi segni sono più frequenti dei suoi “capricci”? Mostra una vera felicità per le vostre conquiste personali? Avete gli stessi obiettivi futuri? Passa la maggior parte del suo tempo libero dal lavoro con voi? È appassionato e generoso a letto? Se quando litigate, finite per piangere, come reagisce - abbandona le discussioni e cerca di consolarvi o è ancora più irritato?

Se ritenete che le risposte alle domande di cui sopra siano positive, e mostrate che il vostro rapporto è altrimenti sano e felice, ma sentite che i suoi “capricci” lo degradano, dovreste risolvere la questione.

Potete identificare la causa del suo comportamento “capriccioso”? Era figlio unico, era viziato da piccolo o in relazioni precedenti? Questo comportamento è permanente o occasionale? Se trovate una causa ragionevole, almeno avete un indizio che non sia perché ha iniziato a sentirsi a disagio con la vostra relazione.

Per quanto riguarda i suoi capricci, non mi sottometterei se ritenessi che il suo comportamento sia totalmente ingiusto. Se siete entrambi, andate da qualche parte e lui se ne va, andate da soli. Se hai bisogno di tempo per te stessa, diglielo e basta. Se volete passare del tempo insieme e lui sta giocando da ore, fate qualcosa da soli o con i vostri amici. Diteglielo ogni volta che vi fa sentire tristi o mette in dubbio il futuro del vostro stare insieme. Non scusatevi se pensate davvero di avere ragione, perché questo gli fa pensare di aver ragione a trattarvi in questo modo.

Se le cose non cambiano, potreste aver bisogno di discutere apertamente del futuro della vostra relazione. Quando ciò accade, siate pronti a rimanere forti sulla vostra posizione se lui non mostra segni di ascolto. Nessuno è perfetto e per far funzionare una relazione, entrambi devono lasciarsi andare a volte.

Inoltre, se mai dovesse diventare violento nei vostri confronti, chiamate la polizia, andatevene e non guardatevi mai indietro.

Un adulto che si comporta così non si comporta come un bambino di due anni; significa qualcos'altro quando un adulto lo fa. Io mi lascerei andare al confronto con un bambino e cercherei invece altre parole per descrivere il comportamento.

Prevedibilmente, quando cerco di parlargliene in un momento di calma, farà i capricci proprio allora e si rifiuterà di parlarmi per qualche ora o qualche giorno.

Cercare di parlare in un momento di calma sembra la cosa ovviamente giusta da fare. Se questo non è possibile, allora sembra essere il primo “bloccante” prima di poter parlare di temperamento e comportamento.

Sembra che non voglia, al momento, ascoltarti. C'è qualcun altro di cui vi fidate e che rispettate e che ascolterebbe?

Vedendo come sembra che si preoccupi per te, un modo è quello di farlo sentire in colpa. Fatti vedere più deluso da quelli, di quanto tu non lo sia. Magari aggiungi anche qualche lacrima. Passiva fino in fondo, questo gli farebbe venire voglia di proteggerti, anche da se stesso.

Parli come se fossi una persona emotivamente stabile e forte e quindi fungi da pilastro di sostegno per lui, per questo si permette di rilassarsi completamente intorno a te.