Come posso sottolineare a mio fratello l'importanza del risparmio quando si affida a me come rete di sicurezza?

In primo luogo, sembra infastidito. Probabilmente sa che almeno in qualche modo hai ragione, ma a questo punto ti sembra più un'atmosfera da sapientone che da buone intenzioni.

Il fatto che sia infastidito ha senso: sono i suoi soldi e tu gli dici come dovrebbe spenderli (o in realtà, per salvarli). Come ti sentiresti se lui continuasse a dirti di “spendere più soldi, goderti di più la vita”? A un certo punto ti darà fastidio (e ora immagina di inviare le ricevute di tutto ciò che acquisti come una reazione eccessiva).

Ti suggerisco di fare un passo indietro. Sono i loro soldi, possono spenderli come meglio credono. Tu hai dato il tuo consiglio e loro hanno scelto di non seguirlo. Andate avanti.

Per affrontare il problema più attuale, il no talking/micromanaging/etc, vi suggerisco di dire qualcosa del genere, e poi lasciate perdere:

Ehi amico, questa roba insignificante non funziona per nessuno di noi due. Sai che ti ho parlato di risparmio perché ci tengo a te, vero? Non voglio che tu finisca per strada, sono tuo fratello, dovrei tenerti d'occhio.

Allora, se vuoi tirare fuori la parte in cui tu sei il suo piano di riserva:

Certo che ti aiuterò se ce ne sarà davvero bisogno, ma non sono il tuo default failsafe. Non dovresti contare su di me per default, non sto risparmiando per assumerti i tuoi rischi, ecco perché ti consiglio di risparmiarne un po’ anche tu.

Dovresti anche smettere di dare soldi per far rispettare questo. Potreste anche deciderlo in base alla situazione, allora vi raccomanderei di aiutarmi solo quando il problema è un 8 su 10 o più. E se lo fate, comprate voi stessi l'articolo e dateglielo. In questo modo ti assicuri che non sia speso in altro modo rispetto a quello che volevi, mentre aiuti, e dà anche un senso migliore se quello che ottieni (il denaro, specialmente quello digitale, è più astratto e facilmente mal giudicabile, mentre un oggetto o un servizio reale è molto più concreto).

Sembra che a tuo fratello sia sfuggito il senso di quello che hai cercato di dirgli. Vuoi che lui pensi alla “grande foto” e cominci a risparmiare per il futuro; invece sembra che ti ripaghi con rabbia per piccole cose solo per dimostrarti che è arrabbiato.

Non dite nulla dei vostri incomes, quindi presumo che la differenza nelle vostre situazioni finanziarie sia dovuta interamente a spendere, non a una disparità tra i vostri guadagni.

Come fratelli non siete predeterminati ad essere uguali, ma se avete condiviso un'educazione, allora dovete avere un terreno comune su cui discutere di questo. Se riuscite ad aprire un dialogo, forse potete fargli pensare a come potrebbe aggiustare le sue spese.

Molte persone che fanno fatica a pagare le bollette pensano che la risposta sia _ guadagnare di più_, ma come voi stessi, essere intelligenti con i soldi che avete è molto meglio e vi dà più tempo con la vostra famiglia, oltre che più tempo per godervi quello che avete.

Trovo utile vedere “spendere vs guadagnare” in questo modo:

• Se spendi 2,50 dollari per un caffè ogni mattina mentre vai al lavoro, supponendo che lavori 5 giorni alla settimana e 48 settimane all'anno, il che equivale a 600 dollari all'anno.
• Secondo il Census Bureau degli Stati Uniti, nel 2016 il reddito medio delle famiglie era di 59.039 dollari. Se questo era il vostro stipendio annuale, allora spendete quasi 2,5 giorni e mezzo di stipendio per il vostro caffè mattutino.
• Con queste cifre, rinunciare al caffè mattutino, o portare il proprio al lavoro invece di comprarlo, equivale a darvi un aumento dell'1% dello stipendio.

• L'aumento medio annuale dello stipendio negli Stati Uniti si aggira intorno al 3%. Trovate due risparmi in più come il vostro caffè e avrete un aumento di stipendio pari al vostro aumento annuale.

• A quanto pare, in questo momento sto predicando ai convertiti. Si risparmia già facendo attenzione. Ma forse questo pensiero potrebbe aiutare tuo fratello. Se riesce a vedere il risparmio denaro come un'alternativa al _provarci, potrebbe essere incline a fare qualche cambiamento.

Quello che gli hai detto in precedenza potrebbe essere stato un po’ conflittuale e forse ha insultato la sua capacità di prendersi cura della sua famiglia. Per risolvere la controversia e tentare di risolvere la sua preoccupazione potrebbe forse dire:

La nostra ultima conversazione sul denaro non è andata come intendevo. Ero solo preoccupato per lei e volevo offrirle un consiglio. Mi dispiace se l'ho turbata. Voglio che tu sappia che ti aiuterei sempre se potessi, ma sono sicuro che sei d'accordo sul fatto che tutti noi dobbiamo mettere i nostri figli al primo posto. Non potrei usare i soldi di cui i miei figli potrebbero aver bisogno in futuro per tirarvi fuori da una situazione finanziaria. Se siete interessati a sapere come riesco a risparmiare quando mi trovo in una situazione quasi identica alla vostra, sarei felice di condividerlo con voi.

Se vi dà l'opportunità, cercate di usare un ragionamento simile ai miei esempi. Anche se all'inizio lo vede come un modo per risparmiare in alcuni settori in modo da poterli spendere per cose che lui o la sua famiglia vogliono di più, col tempo potrebbe diventare istintivo per lui risparmiare denaro piuttosto che sprecarlo.

La domanda principale è: “Come posso sottolineare a mio fratello l'importanza del risparmio quando si affida a me come rete di sicurezza? - Questa risposta si avvicina indirettamente a questa domanda, suggerendo un modo per far sì che l'OP smetta di essere una fonte di denaro facile._

La mia politica sul denaro: Non li presto. O lo do o lo rifiuto. La applico a tutti (amici, famiglia, sconosciuti), e tutti quelli che mi conoscono bene conoscono questa politica (tendo a dichiararla esplicitamente - se qualcuno mi chiede di prestargli del denaro, posso dire "mi dispiace, non glielo presto mai” - e poi procedo a darglielo (“ma qui, tienilo, non c'è bisogno di restituirlo. Infatti, non li restituirò”), o lasciarli lì).

Questo risolve ogni tipo di problema; e potrebbe anche risolvere il tuo. Fatelo sedere, e fate “il discorsetto” con lui - fate in modo che si tratti del vostro, non del suo comportamento. Digli che stai togliendo soldi dall'equazione nella tua relazione. Non gli presterai mai del denaro, né un centesimo, né 1000$. Glielo darete sempre o per tenerlo, o non gliene darete affatto; e vi riserverete il diritto di decidere liberamente quale delle due sarà in ogni singolo caso. Inoltre, riservatevi il diritto di non spiegare o discutere il motivo per cui avete preso la decisione individuale.

Questo gli mette tutta la pressione addosso, e toglie ogni pressione su _ voi_: se lui, in cuor suo, è un bravo ragazzo, si sentirà male / vergogna per avervi chiesto dei soldi - sa che se decidete di darli, sono un regalo, e non li riprenderete indietro. Se, nell'altro caso, è una mela marcia e ti succhierà a lungo termine, allora deciderai semplicemente di smettere di dare quando ne avrai voglia, problema risolto. Niente discussioni, niente spiegazioni, basta fermarsi.

Sicuramente va benissimo alternare, o decidere a caso o per istinto. Finché non può davvero prevedere o influenzare il vostro comportamento (che sarebbe lui ad avere il controllo su di voi), tutto va bene.

Questo risolve tutti i problemi del mondo? Probabilmente no. Ma elimina abilmente qualsiasi pressione implicita su di voi per dare, o non dare, nulla.

Hai fatto passare una variante del tuo messaggio. È insolito con le persone che ne hanno diritto. Ora stai cercando di indebolire il messaggio. Non lo faccia. Accettate le bottiglie d'acqua e le bottiglie di soda.

Non promettete di esserci per lui. Potete tranquillamente decidere, a voi stessi, che siete pronti a fornire un certo tipo di aiuto se ce n'è disperatamente bisogno, ma perché dirgli questo? Perché minare l'idea che ha bisogno di prendersi cura di sé da adulto? Se ci sono volute le tue parole, il suo broncio e le sue bottiglie di soda, per fargli capire che per lui è passato il tempo di essere risonante, allora così sia.

Non ti parla. E così sia. Che tenga il broncio. Forse il broncio è il segno esteriore del fatto che sta cominciando a crescere.

Volevi evitare di parlare della tua cultura, così nella mia cultura:

Se in futuro verrà il momento in cui ti chiederà di nuovo dei soldi, non consegnarli liberamente. Non comprargli azioni. Non dategli più soldi a meno che e fino a quando non sia a rischio di fame o di nostalgia di casa - e anche in quel caso, non dategli i soldi. (Questo supponendo che guadagni, o che possa scegliere di guadagnare, un reddito sufficiente che, se gestito correttamente, gli permetta di mantenere se stesso e la sua famiglia.)

Se non può pagare la bolletta della luce, pagala direttamente. Se non può comprare da mangiare per i suoi figli, portagli da mangiare. Se vi chiede di pagare di nuovo la bolletta della luce, chiedetegli la piena visibilità delle sue finanze, chiedetegli di rendere conto di ogni singolo centesimo, prima di dargli di nuovo dei soldi.

No, gli adulti non rendono conto delle loro finanze ad altri adulti. Se vuole la privacy di un adulto, allora deve assumersi le responsabilità di un adulto e iniziare a gestire il proprio denaro in modo competente.

Forse ho frainteso la situazione, ma l'unica cosa che ho trovato strana è stata l'interazione che hai descritto come :

dice semplicemente “Ho te come riserva, non è vero? Rimango senza parole.

Questo sembra trasmettere il messaggio che lui crede di potersi rivolgere a te se mai avesse dei problemi o finisse i soldi.

Questo non sembra essere un punto di vista che tu condivida con lui.

Se è corretto, consiglierei di fare una chiacchierata con lui e di stabilire dei limiti chiari. Dovreste spiegargli che non siete il suo conto di risparmio personale e che se dovesse avere un problema potreste non prestargli costantemente denaro o aiutarlo quanto vorrebbe.

Questa non sarà senza dubbio la conversazione più piacevole che potreste avere e dovreste cercare di inquadrarla come qualcosa fuori dal vostro controllo. Spiegate che in alcune circostanze non potreste essere fisicamente in grado di prestargli del denaro, ad esempio se venite licenziati prima di lui, dovreste usare i vostri risparmi per sostenere la vostra famiglia e voi stessi.

Questa può essere una risposta contraddittoria perché penso che dovresti chiedere anche su Personal Finance & Money come parlare e introdurre le persone al risparmio personale.

Da quello che capisco (e presumo) tuo fratello non pensa in termini di “lui e la sua famiglia” ma piuttosto “lui”. Quindi quando LUI ha bisogno di aiuto si rivolge a lei, perché lei è suo fratello.

Quello che penso dovrebbe fare è parlare con sua moglie. Chiedete se hanno dei risparmi, se hanno un piano (forse lei pensa che inceneriranno la sua parte di famiglia?) e PIÙ IMPORTANTE: sanno quanto stanno spendendo rispetto a quanto devono spendere.

Devi anche spiegare a tuo fratello che non si tratta del tuo piano di riserva (tu ne hai uno), così lui non deve ripagarti per ogni lattina di soda. Si tratta della SUA e della sicurezza finanziaria della sua famiglia. Il vecchio - prendere questo denaro lattina di soda e metterlo in conto risparmio.

Qui ci sono molte risposte, ma sarò schietto: tuo fratello non riceve il messaggio e quando dice questo:

“Ho te come sostegno, non è vero?”

Devi rispondere con fermezza:

“Guarda, tu sei un membro della mia famiglia e io sono lì per aiutarti. Ma non posso semplicemente darti sempre dei soldi. La famiglia è lì per aiutarti per tutte le altre cose oltre al denaro. Se non apprezzi il fatto che non ho niente da darti”

Lo dico come qualcuno che ha dovuto dire cose simili nella mia vita ai membri della famiglia nel corso degli anni. E per quanto freddo possa sembrare, il mio più grande rimpianto nel dire cose del genere è non dirle prima.

La felicità e la stabilità nella vita e nelle relazioni si basa sul rispetto, sui confini e sui limiti e sembra che tuo fratello non abbia nulla di tutto ciò ed è direttamente co-dipendente, il che è non un posto sano.

Allora tu dici questo:

Ora non parla e non gestisce le cose. Mi ripaga anche le bottiglie d'acqua, le bottiglie di soda.

Quindi, in sostanza, passa da un estremo all'altro e, nel processo, ti manca di rispetto in un modo nuovo.

La prossima volta che fa questo genere di ruffianeria, rispondi:

“Senti, se pensi che ripagarmi per l'acqua e la soda significhi qualcosa, fallo”. Ma non si tratta di soldi. Sei un adulto e devi semplicemente prenderti cura di te stesso".

Ora non so nulla al di là di quello che descrivi, ma devi davvero pianificare un modo per tagliarlo fuori. E non dovresti fare dei soldi il punto cruciale di questa azione dalla tua parte, perché non lo è. Dovresti essere pronto a dire questo:

“Sentite, non posso occuparmi di questo. Non si tratta di soldi. Tu sei un adulto adulto adulto. Hai bisogno di prenderti cura di te stesso e mi stai semplicemente causando stress. Non posso occuparmi di questo da te, quindi penso che sia meglio per te se non ti contatto per un po’. Ho bisogno di una pausa. Quando ti rimetti in sesto, torna da me”.

Di nuovo, potrebbe sembrare freddo, ma questa è la realtà.

Tu rispetti la famiglia. Vuoi avere un rapporto sano con la tua famiglia. Ma non potete semplicemente sostenere la vostra famiglia in questo modo anche se ve lo potreste permettere.

La co-dipendenza non è una relazione. È qualcuno che ti succhia la vita e ti abusa emotivamente.

Per prima cosa devi decidere cosa vorresti fare se si trovasse in difficoltà finanziarie. Diciamo che perde il lavoro e non può pagare l'affitto. Puoi aiutarlo finanziariamente. Poi puoi spiegare a tua moglie perché non può andare in un bel ristorante e ai tuoi figli perché non possono avere vestiti costosi, e i tuoi soldi vanno a tuo fratello, la cui moglie e i cui figli hanno tutte queste cose. Oppure puoi fargli un prestito, ma prima vai da un avvocato che stabilisce un contratto di prestito che lo costringerà a pagare con gli interessi, con le conseguenze se non paga. Oppure puoi non dargli niente, il che significa che potrebbe perdere la casa. Dipende tutto da voi. Nessuna di queste tre strade sarebbe sbagliata.

Penso che dovresti dirgli che se pensa di averti come riserva, si sbaglia completamente. (Questo è quello che gli dici, il più convincente possibile. Quello che faresti se avesse bisogno di te dipende da te). Hai dei risparmi, ma non puoi usarli. Sono i risparmi di cui hai bisogno per mandare i tuoi tre figli all'università e per aiutarli quando si trasferiscono nella loro prima casa. Quindi, se pensa che prendereste tutti quei soldi che garantiscono il futuro di vostro figlio e li spendereste per lui, deve ripensarci. Potete allora ricordargli che potrebbe avere dei risparmi se spendesse un po’ meno soldi, e che non può aspettarsi che voi gli finanziate il suo stile di vita.

Finché vi vede come riserva, non vede alcuna ragione per cambiare il suo stile di vita. Quindi devi fare in modo che non ti veda più come un backup.

La restituzione dei soldi per le bottiglie d'acqua è solo un comportamento infantile, e si tratta di penny, che non è nulla in confronto ai risparmi che dovrebbe avere. Sta cercando di fingere di sembrare finanziariamente responsabile. Questo finirà presto.

@David: Ci sono ottime ragioni per non consegnare il denaro: Il fratello potrebbe avere tanti risparmi quanto l'OP con uno stile di vita diverso, e la moglie e i figli dell'OP si arrabbierebbero di diritto se finanziasse effettivamente lo stile di vita del fratello. Quindi questo non è un buon motivo. L'OP potrebbe anche ignorare i problemi del fratello e non aiutarlo affatto. Anche questo non è un bene, dato che è il fratello. Un prestito in una forma tale che dovrà essere rimborsato - certo, non va bene neanche questo. È colpa del fratello se non ci sono scelte valide; l'OP dovrà fare ciò che ritiene sia la scelta migliore.

Se mio fratello si trovasse nei guai, lo aiuterei, dicendogli “ecco i soldi, restituiscili se e quando puoi”. Ma poi non ha sempre sprecato i suoi soldi, quindi va bene così. D'altra parte, due parenti sono stati segnati come “non un centesimo”, ma se fossero abbastanza nei guai, ci sarebbe un prestito con un contratto. Perché, secondo la mia esperienza, non esiste un prestito senza un contratto all'interno della famiglia.

Non mi preoccuperei troppo dei micropagamenti immediati / fastidio che tuo fratello ha con te. Forse anche nascondere separatamente il denaro che si ottiene da queste transazioni per restituirlo come regalo al momento opportuno.

Chiaramente si sono trovati a fare gli sciocchi inaspettatamente e pochi lo prendono gentilmente, ma è probabile che svanisca rapidamente se sono razionali.

Per arrivare alla radice del problema e risolverlo, prendete in considerazione la possibilità di sedervi con lui e di elaborare un buon piano di risparmio.

Se non si è mai preoccupato di risparmiare, potrebbe non sapere come iniziare e avere semplicemente un secondo conto bancario e metterci una parte ragionevole del loro reddito potrebbe essere sufficiente per farli andare avanti da soli.

Penso che lei abbia principalmente un malinteso fondamentale. Lei sta parlando di avere risparmi per le emergenze, lui lo prende come un risparmio per le spese impreviste. Lei sta solo parlando di cose fondamentalmente diverse.

Lei deve parlare con lui e assicurarsi che sappia che lei ha i suoi migliori interessi in mente. Volete che risparmi in modo che possa provvedere alla sua famiglia anche in caso di emergenza. Non volete che risparmi per non doverglieli prestare.

I risparmi che descrivete come appartenenti ai vostri figli, a vostra moglie e a voi. Sono lì per garantire la sicurezza per il futuro. Tuo fratello deve capire che se verrà il momento in cui ti chiederà dei soldi, dovrai scegliere tra i tuoi figli e lui. Penso che capirà se sceglierai i tuoi figli al posto suo.

Suggerisco che dopo che la situazione attuale si sarà raffreddata (devi dargli un po’ di tempo), invece di dirgli cosa fare, spiegagli perché stai risparmiando e per cosa. Parlate dei vostri progetti per i vostri figli, per la vostra famiglia, ecc. Trattatelo da pari a pari e chiedetegli consiglio, anche se sapete cosa fare. Dovete farlo sentire come una persona che si occupa della sua famiglia e del loro futuro e che le persone dipendono da lui.

Sarai sempre una rete di sicurezza per lui, comunque, dato che sei suo fratello, ma fagli capire che ci sarai solo in caso di eventi gravi, e contribuisci con la minima quantità che non metta a repentaglio il futuro della tua famiglia.

“Ho te come sostegno. Non lo sei?”

Quanto è difficile dire

“No, non lo sei”

È difficile, ma è l'unico modo chiaro per lui di capire che è da solo. È un adulto, ha delle responsabilità e, a volte, bisogna imparare nel modo più difficile.

Se vuole fare il bambino restituendovi l'acqua, fate pure. Ci vorrà del tempo, ma capirà che non lo aiuterete.

Se ha bisogno di soldi non dateglieli. È probabile che questo sia il pezzo mancante per i vestiti o per un pranzo di lusso. Sopravviverà.

La seconda, terza o quarta volta, quando ancora non gli darete una rupia, si renderà conto che è da solo. La parte importante è che imparerà su casi non critici (non è come se stesse morendo e avesse bisogno di soldi per un'operazione).

Questo significa anche che la vostra relazione sarà tesa.

Qualche tempo fa ho letto un'intervista a un minatore saudita. All'inizio era stato disoccupato dal governo (saudita) e non lavorava. Per vari motivi è andato a lavorare in una miniera d'oro. Il suo principale vantaggio era che, avendo dei risparmi e un reddito, era una persona a sé stante. Non doveva prestare alcuna attenzione alle “persone dell'assistenza sociale” per pagare il cibo, ecc. Guadagnava anche molti più soldi di quanti ne guadagnasse con l'assistenza sociale. A parte questo, gli piaceva il rapporto dei proprietari delle miniere con i lavoratori; non gli chiedevano nulla di politica o di religione, solo se poteva caricare 16 tonnellate al giorno (per così dire). A livello minore, essere autosufficienti è fondamentalmente “fanculo i soldi”.

Dì a tuo fratello che otterrà una grande spinta all'ego dall'essere autosufficiente (non necessariamente ricco, solo non dipendente dal governo come prima linea di aiuto).

Il problema è ovviamente che si ha paura per la propria famiglia e per la sua sicurezza finanziaria. Dalla vostra descrizione è chiaro che credete che se vostro fratello è colpito da un'emergenza finanziaria, dovrà fare affidamento su di voi perché non ha risparmi propri e ciò metterà in pericolo la vostra sicurezza finanziaria, e quindi la vostra famiglia.

Avreste dovuto dirlo in questi termini. Qualcosa del tipo:

Amico, sei mio fratello e puoi contare su di me. Ma ecco un ma: Anch'io ho una famiglia, amico. La mia prima responsabilità va alla mia famiglia. Le mie riserve di emergenza sono per mia moglie e per i miei figli.

Hai bisogno di consigli su come costituire un fondo di emergenza? All'inizio ho avuto difficoltà a farlo io stesso, finché non l'ho capito.