Come verificare con tatto se il mio nuovo partner è un uomo o una donna?

Facciamo qualche passo indietro…

Lei dice:

Il risultato non mi interessa particolarmente, ma l'incertezza sì.

Lei dice anche di essere seccato e di aver cercato di prendere nota di quale bagno usano e simili.

Questi sono un po’ incongruenti. Non importa o non importa. Non c'è niente di necessariamente sbagliato nell'avere delle preferenze, ma sii onesto con te stesso riguardo alle tue preferenze. Puoi essere bisessuale e ti piace uscire con uomini e donne, ma sembra che tu non sia pansessuale, in quanto potresti essere meno a tuo agio con qualcuno che potrebbe non essere a suo agio in una di queste due categorie binarie.

Facendo un altro passo indietro, devi sapere cosa intendi per “uomo o donna”. Stai parlando di:

• Sesso
• (l'anatomia del sistema riproduttivo di un individuo e le caratteristiche sessuali secondarie)
• Sesso
• (tipicamente usato con riferimento alle differenze sociali e culturali piuttosto che a quelle biologiche)
• Presentazione/Espressione
• (come qualcuno esprime esteriormente il proprio genere attraverso l'abito e/o il comportamento)

Sembra che la presentazione di questa persona sia androgina, che ovviamente ti lascia indifferente sul suo genere, e sul sesso. La loro presentazione forse vi dirà che preferirebbe non essere identificata, o etichettata, come maschio o femmina… O forse no….

Il fatto è che non si sa senza chiedere, e chiedere sarà una conversazione imbarazzante, non importa quale sia il caso. Se si identificano fortemente come un genere particolare, e tu non l'hai capito, o se preferiscono non identificarsi come un genere particolare… questa sarà probabilmente una conversazione scomoda.

Non c'è un modo sicuro per aggirarla. Molte persone non usano i bagni, i vestiti o altre costruzioni che corrispondono al sesso/genere loro assegnato, quindi cercare di usarli come cartelli potrebbe non darvi le informazioni che volete.

Quindi…

Se volete davvero saperlo, dovete chiedere. Assicuratevi solo di sapere cosa chiedete, perché lo chiedete e cosa intendete fare con le informazioni una volta che le avete. È davvero importante per voi, e se lo è, perché lo è?

Per quanto riguarda la conversazione, siate onesti, ma siate gentili. Cercate di essere consapevoli e consapevoli del fatto che queste sono domande che possono essere molto scomode per la persona a cui le chiedete. Se le risposte non hanno davvero importanza, prendete in considerazione la possibilità di lasciarle rivelare a tempo debito e a modo loro.

A parte…

Alcune risposte qui citate hanno menzionato il controllo dell'ID rilasciato dallo stato. Questo non è esattamente un grande suggerimento per alcuni motivi.

• Molti paesi permettono alle persone di cambiare i loro nomi, e il sesso/genere elencati sul loro stato rilasciato identificazione, certificati di nascita ecc. senza richiedere una transizione chirurgica. E alcuni posti permettono marcatori di genere non binari sui documenti d'identità.

• Alcune persone che sono in fase di transizione e devono ancora fare il lavoro di documentazione legale shuffle non saranno in grado di mostrare il loro ID. Se la carta d'identità elenca un nome e un sesso con cui non si identificano più, questa può essere una domanda intensamente scomoda e delicata e chiedere può essere vista come un'enorme invasione della loro privacy. Lo stesso vale per alcune persone agender, intersessuali e di genere.

Basicamente le informazioni sulla loro carta d'identità possono portare a fare ipotesi imprecise, e chiedere di vedere la loro carta d'identità può essere visto come incredibilmente invasivo.

Chiedete loro quali pronomi preferiscono.

Per i membri della comunità LGBTQ+, questa è generalmente una domanda ragionevole e rispettosa, indipendentemente dall'aspetto fisico della persona. Indica che non si presume che il loro genere preferito e il loro genere apparente siano gli stessi, ma la domanda non implica nemmeno che si pensi che siano diversi. Non lo sapete.

Naturalmente, questo non vi dirà necessariamente quale sia il sesso fisico del vostro partner, ma vi aprirà la porta a conversazioni sul sesso dove potreste essere in grado di scoprirlo.

Anche se non sono membri della comunità, la domanda è probabilmente ancora valida.

Se non sono membri della comunità LGBTQ+, è più probabile che siano sorpresi dalla vostra domanda. Ma questo non significa che non abbiano familiarità con essa, o che la prenderebbero male se glielo chiedessi. A meno che non siate insolitamente pessimi nel leggere le facce, questa probabilmente non è la prima volta che il vostro partner ha causato confusione sul loro sesso. Una domanda diplomatica e ragionevole sul loro sesso sarebbe probabilmente ben accolta anche se non l'avessero sentita prima.

Basta chiedere, dopo aver impostato l'argomento in modo da rendere naturale la domanda. C'è già troppo carattere cloak-and-dagger per la vostra preoccupazione.

Iniziare o guidare una conversazione verso l'identità di genere (menzionare una celebrità, una recente polemica, guardare Zoolander 2, ci sono molte strade), descrivere la propria situazione (“Mi sono sempre identificato con il mio sesso biologico e mi considero un [ciò che è vero per te]”, o qualcosa di simile). Poi puoi presentare un'affermazione come

Sai, non ti ho mai chiesto, come hai considerato il tuo sesso nel corso della tua vita?

C'è solo una domanda così naturale e diretta come questa può essere posta, e se legittimamente non è un grosso problema per te in ogni caso, allora non dovrebbe essere un grosso problema da chiedere.

Quando una persona si presenta all'esterno come androgina, ci sono due casi da considerare:

• Si presenta intenzionalmente come androgina, e potrebbe non (ancora) essere a suo agio a discutere/rivelare la sua anatomia con voi
• Ha un aspetto naturalmente androgino, e potrebbe essere imbarazzato di essere scambiato per un altro sesso

Nel primo caso, il vostro partner è consapevole della necessità di risolvere questo problema prima di una scomoda rivelazione in camera da letto. Se glielo chiedete apertamente, probabilmente non sarà turbato dalla domanda, ma potrebbe essere scomodo rispondere. Se questo è il caso, esprimete il vostro sostegno e aspettate che siano pronti ad avere quella conversazione.

In quest'ultimo caso, qualsiasi tentativo di chiedere apertamente può essere estremamente imbarazzante e/o offensivo per loro. Invitateli a partecipare a un'attività che necessariamente rivelerebbe il loro sesso in modo innocuo, come andare in spiaggia o in piscina, o a vestirsi per una cena di lusso.

Molte delle altre risposte qui non sembrano seguire l'elemento del “controllo tattile”. Ciò significa che si vuole una fonte di informazione obiettiva e indipendente; chiedere non è controllare. Chiedere apre la porta all'ambiguità e per non parlare dell'aspetto più importante che può causare un'offesa irreversibile. La persona media si offenderebbe con questa domanda (ed è per questo che l'OP pone la domanda qui). Immagino che se la tua risposta è “semplicemente chiedere”, allora non hai davvero letto la domanda dell'OP.

Inoltre, è importante sapere che l'OP sta cercando di scoprire biologicamente quale sia il sesso della persona. L'OP vuole sapere cosa aspettarsi fisicamente, non l'aspetto dell'auto-identificazione. Quindi, se glielo chiedessi, probabilmente offenderesti la persona o ti faresti dare il sesso della persona e non il suo sesso biologico.

Quello che farei è mostrargli la tua carta d'identità dall'aspetto divertente e farci una risata… Poi sostieni che è ingiusto che ti abbiano visto ma non il contrario, a questo punto, si spera che producano timidamente la loro carta d'identità e poi puoi controllare liberamente quanti anni hanno e quale sesso naturale hanno.

Un altro metodo super facile che puoi usare è semplicemente chiedere di aggiungerli sui social media. Ci devono essere degli indizi nelle loro foto e/o nel modo in cui i loro amici interagiscono con loro. Pronomi e abbigliamento, per esempio… O come i loro famigliari/amici si rivolgono a loro (fratello/sorella/figlio/figlia/la mia ragazza/il mio ragazzo).

==== Prova che l'ID è più probabile che sia corretto rispetto a chiedere ====

Premessa 1 : Il tuo ID mostra naturalmente il tuo sesso di nascita.

Premessa 2 : Non il 100% del paese ti permette di cambiare il tuo sesso di nascita.

Locale 3 : Se qualcuno si preoccupa di nascondere il proprio sesso di nascita abbastanza da modificare il proprio ID governativo, ne consegue che non vi dirà semplicemente la verità in questo modo.

Situazione 1: La persona è XY, l'ID dice ancora XY, si identifica come maschio. Sia la domanda che il controllo dell'ID danno entrambi il SESSO corretto (maschio).

Situazione 2: La persona è XY, l'ID dice ancora XY, si identifica come femmina. Chiedendo si ottiene di GENERE (femmina), controllando si ottiene il sesso nativo (maschio).

Situazione 3: La persona è XY, l'ID è cambiato per dire XX, si identifica come femmina. Sia Asking che Checking ID vi danno il sesso non corretto (femmina).

Quindi, controllare l'ID è “almeno altrettanto corretto” di chiedere e, in alcuni casi, più corretto.

Un modo possibile per trovare maggiori informazioni (non necessariamente tutte, però) sul sesso di una persona è andare insieme in spiaggia, in un parco acquatico, in una piscina o in qualsiasi altro posto dove normalmente si indossano pochi vestiti. (Aggiornamento: meglio ancora, una spiaggia per nudisti o un'attività per nudisti. Grazie a un commento per questo! [ora cancellato])

Ma forse il modo più appropriato per trovare quelle informazioni su il tuo partner potrebbe essere quello di chiedere. :-)

(Anche se, se non ti interessa comunque, perché rovinare la suspense? ;-) )

Aggiornare “per fornire un backup di questa risposta con informazioni di supporto, come richiesto dalle regole del sito”:

• Questa è una buona o cattiva idea a seconda dei vari dettagli specifici e minuziosi delle persone coinvolte e delle loro circostanze conosciute solo da loro.
• Suggerisco questo perché non è stato ancora suggerito al momento in cui ho postato, ed è (per me) un modo molto ovvio per ottenere maggiori informazioni sul fisico di una persona. Che sia appropriato o meno per loro, solo loro possono decidere.
• Pensavo fosse abbastanza ovvio, ma andare insieme in un posto dove normalmente si indossano pochi vestiti
• è tatto, perché tale è il codice di vestizione del posto, e
• più pelle è di solito esposta, il che permette di raccogliere più informazioni sul corpo: i genitali maschili tendono ad essere almeno insinuati, quindi presenza o assenza sono rivelatori; i maschi spesso si mettono a nudo il petto, mentre le femmine coprono le loro ghiandole mammarie.

Sembra che si dovrebbe solo avere una discussione sul sesso per fissare le aspettative. Si può iniziare con domande di base su quanto presto può accadere o meno, ecc.

Questa è una discussione del tutto normale e ragionevole da avere quando ci si incontra con qualcuno, e si segue bene nel discutere le specifiche su ciò che piace e ciò che vuole (o non vuole) in una relazione sessuale e non.

Quindi basta avere questa discussione che si dovrebbe avere comunque, che spesso ha un certo grado di imbarazzo previsto, ma può essere utilizzato per impostare le aspettative su qualsiasi aspetto della vostra relazione. A quel punto, a seconda del vostro partner, potreste chiedervi quanta esperienza ha avuto con il sesso, cosa gli piace e cosa non gli piace, ecc. Se chiedete le loro preferenze con atti specifici, potreste ottenere una risposta che vi dica cosa aspettarvi riguardo alle loro caratteristiche fisiche del sesso, che sembra la cosa principale da cui non volete essere sorpresi (potrebbe certamente essere imbarazzante aspettarsi una parte del corpo ma ottenerne un'altra, anche se siete aperti ad andare in un modo o nell'altro - se questo vi ha fatto esitare, potrebbe farli sentire indesiderati, quindi meglio toglierlo di mezzo invece di essere sorpresi al momento).

Edit: Anche nel senso di parlare di sesso e per offrire un esempio più concreto: prima di fare sesso, si potrebbe parlare di fantasia sessuale. Si può chiedere cosa pensano di ciò che li eccita, e se si presenta la situazione giusta, si può chiedere loro di descrivere quello che vorrebbero che gli facessi, o chiedere loro di descrivere quello che vedrebbero se si spogliassero (possibilmente al telefono. L'approccio esatto dipende da quanto timida o diretta sia questa persona, che può essere influenzata dalla cultura).

Ecco un altro approccio:

Ci sono molte conversazioni “per conoscerti” che potrebbero far parlare il tuo partner della sua identità. Alcuni argomenti sono stati menzionati in precedenza, ma ne ho altri.

• Si potrebbe chiedere se il loro nome è solitamente maschile o femminile (alcuni nomi in alcuni paesi possono essere entrambi). Dato che presumibilmente non puoi indovinare di più sul loro genere per nome, puoi usare la tua ignoranza della loro cultura come punto di curiosità per iniziare una conversazione.

• Chiedi com'è stato crescere, andare a scuola, ecc. Questo è particolarmente utile se sono cresciuti in un altro paese. Potete chiedere qualcosa di specifico in questa conversazione, come come sono stati trattati i ragazzi/le ragazze e qual è stata l'esperienza del vostro partner. Parlate delle vostre esperienze.

• Chiedete con disinvoltura se hanno intenzione di avere figli. Se non sembra troppo serio, ma credo che questa sia una domanda ragionevole da fare entro un terzo appuntamento. Anche l'età è un fattore importante, perché se siete giovani e la relazione è nuova, potrebbe non essere la più rilevante per la vostra vita in questo momento. In ogni caso, conoscere gli obiettivi del proprio partner nella vita o una cosa buona (si potrebbe anche fare la domanda più bassa su quali siano i suoi obiettivi, ma è più vaga). Naturalmente, si potrebbe dire di voler adottare e lasciare le cose come stanno, il che non è di aiuto, ma non ci sono garanzie, dipende sempre da come va la conversazione.

Io vengo dall'Europa e penso che molte delle risposte esistenti non siano destinate agli europei. Per la maggior parte dell'Europa (almeno per tutte le parti in cui ho vissuto), Gender è Biologia e non un'auto-personificazione come negli Stati Uniti. Posso dire che chiedere alla conversazione sui pronomi o farli chiarire la versione americana di Gender porterà a una conversazione davvero imbarazzante e confusa. Quindi eviterei questa conversazione.

Probabilmente chiederei a un'altra persona con cui lavora o con cui ha familiarità con il suo genere.

Chiederei loro di dire qualcosa nella loro lingua, fingendo di imparare la lingua o qualcosa e vedere se rispondono al femminile o al maschile.

Alcuni hanno menzionato di chiedere un nome e anche questo potrebbe funzionare.

Alcuni hanno menzionato di confrontare le foto identificative. Penso che funzionerebbe per i passaporti. La maggior parte di noi deve portare con sé un passaporto e chiedere di vedere un passaporto del Paese o chiedergli se può vedere se ha avuto un documento del genere e se vuole confrontarlo con il suo.

Io eviterei anche di chiedere di fare domande sulle esperienze di vita personali. La maggior parte di noi è non aperta come lo sono gli americani.

Forse prova a chiamare il tizio o il fratello nella lingua e chiedi se puoi usare questo nome perché non riesci a pronunciare il nome.

Ho fatto questa domanda alla mia ragazza e lei mi ha detto di chiedere semplicemente di che sesso sono e di farla finita con la conversazione imbarazzante.

È da un po’ che ci penso, e credo che nella sua domanda ci siano almeno due domande.

• Quando parlo del mio nuovo partner con gli altri, che pronomi uso? Ho una nuova ragazza o un nuovo fidanzato?
• Quando io e il mio partner passiamo dal “pomiciare” a qualcosa di più, beh, nudo, cosa troverò nella biancheria intima del mio partner?

La prima domanda può, in teoria, trovare una risposta con tecniche come il notare quale bagno usa il tuo partner. Ma come hai visto, non è sempre semplice. E se il vostro partner non è binario, è improbabile che queste tecniche di osservazione funzionino, poiché sarà costretto a scegliere maschio o femmina quando nessuno dei due si applica veramente a loro. **L'unica cosa che funziona è chiedere. Il lato negativo di chiedere è che se il vostro partner è binario e cis, c'è la possibilità che si offenda che si debba chiedere. Penso che sia una piccola possibilità, e meglio superarla con “dare prima di prendere”, come ad esempio:

So che abbiamo appena iniziato a essere una coppia, ed è emozionante. Stai dicendo alla gente che sono la tua ragazza, o stai usando un titolo del genere per me? [Oppure: vorrei essere conosciuta come la tua ragazza.]

[Usa la parola che si applica a te e vorresti essere conosciuta come.] Metti in pausa un po’.

E tu? Quando parlo di te, dovrei dire che sei la mia …?

Poi, in un certo senso, mi allontano e vedo se il tuo partner ti dà un suggerimento, anche se ovviamente potrebbero suggerire “partner” o “amante” o qualcos'altro di neutrale dal punto di vista del genere. Se lo fanno, potresti essere così audace da dire “e i tuoi pronomi sono?”, anche se è possibile che non capiscano la domanda e si arrabbino per la rabbia che hai fatto. In tal caso potreste provare a dire che chiedete a tutti, anche ai grandi boscaioli barbuti che stanno in piedi nudi davanti a voi. (Se è vero o quasi.)

Non credo che nessuna quantità di domande ti preparerà alla situazione della biancheria intima. Se la persona è in transizione, allora può avere genitali che non corrispondono al genere che presenta (o al genere legale sulla carta d'identità). Se non sono binari o androgini, una volta tolti i vestiti tutto può essere abbastanza chiaro, ma non date per scontato che sia quello che succederà. È probabile che, se sono trans o intersessuali, ve lo diranno prima di fare sesso, quindi meno dicono che portano a quel momento, più è probabile che siano sicuri che il loro sesso fisico corrisponda al loro sesso attuale e che sappiate di cosa si tratta. Se avete ricevuto una risposta di genere alla vostra richiesta di un titolo romantico, e non ci sono chiarimenti o “aspetta, c'è qualcosa che devo dirti” mentre il pomiciare si intensifica, aspettatevi che il sesso quando arrivate alla parte nuda.

Supponendo che non abbiate fretta e non vogliate rendere ovvio dove vi state dirigendo, un'opzione è quella di chiedere poche lezioni di cinese.

Mentre la lingua è ancora più complicata in termini di genere rispetto all'inglese, ad un certo punto (precoce) si arriva a parole come “ragazzo / ragazza” che probabilmente porterà a “Sono un ragazzo / uomo” o “Sono una ragazza / donna”. È naturale dichiarare il vostro sesso effettivo (tuttavia questo sarà quello percepito piuttosto che biologico).

Anche se non rivela automaticamente il sesso del vostro partner, può aiutare a costruire una situazione in cui potete chiedere apertamente o chiedere la vostra migliore ipotesi e quando corretto basta dare la colpa al vostro novizio alla lingua.

Il vantaggio di questo approccio è che mostrerà il vostro ulteriore interesse a condividere qualcosa in più e a mettere un po’ di impegno nella vostra relazione.

Potete anche guardare per esempio questo articolo sul genere in cinese . Se si arriva agli esempi si dovrebbe essere in grado di riconoscere immediatamente il modello. C'è un carattere ovvio che indica il genere femminile. Non so però se è usato in qualche documento e vi richiederà di controllare alcuni documenti che possono portare ad una situazione imbarazzante (come menzionato in altre risposte).

Si noti che conoscere il nome non aiuterà molto. Come si può vedere ad esempio in questa pagina con i nomi cinesi , ci sono molti nomi usati per entrambi i generi.

Questa domanda è molto simile al non ricordare il nome di una persona dopo aver interagito con lei per troppo tempo per chiedere ancora il suo nome.

Penso che tu abbia altre tre opzioni oneste:

• Chiedere apertamente del loro sesso biologico (! ) (preferibilmente all'interno di una conversazione che faciliti l'argomento) Lo farei , ma nel tuo caso ti consiglio la seconda opzione, a meno che tu non abbia davvero, davvero bisogno di saperlo, nel qual caso sembra che ti importi, dopo tutto (questo potrebbe essere imbarazzante e / o sorpresa / offendere il tuo partner)

• *La mia raccomandazione: * Aspetta che una sessione di makeout porti ad una maggiore intimità per scoprire (dato che apparentemente ti senti a tuo agio a limonare con la persona e sembri un po’ timido nell'affrontare l'argomento, perché non aspettare)

• aspetta che la persona riveli il suo sesso di sua spontanea volontà - fondamentalmente una variante della mia raccomandazione (qualsiasi cosa venga prima rivelerà il sesso)

Qualsiasi altra cosa sembra subdola e disonesta (puoi comunque provare alcuni dei suggerimenti qui, se vuoi).

In conclusione della tua affermazione che il risultato non ha importanza, devi essere bisessuale anche tu e non avere nessuna “spiacevole rivelazione” da aspettarti, per così dire, come una persona etero o omosessuale può avere quando “si confronta” con un genere da cui non è attratta. Gli ermafroditi (intersessuali al giorno d'oggi) possono essere un misto di entrambi i sessi, quindi una persona bisessuale non dovrebbe avere problemi neanche con questo.

Il che significa che, indipendentemente dal sesso, sei libero di concentrarti sulla loro personalità e su come voi due vi trovate bene insieme come individui.

Come europeo sono d'accordo con ApertureSecurity sul diverso approccio e sulla comprensione evidente di sé rispetto alla società americana.

L'identità di genere non binaria non ha in effetti la stessa importanza in questo caso. Quindi, chiedere in particolare i loro pronomi o l'identificazione del genere può risultare in uno sconcerto o in un imbarazzo imbarazzo da parte della parte interessata.

Si prega di notare che i pronomi transgender sono ancora binari (lui/lei) e utilizzati in questo caso in base al sesso a cui la persona transgender è in transizione o è in fase di transizione.

I pronomi non binari (loro, loro, ze ecc.), ad esempio, non sono nemmeno un argomento degno di nota (e sono un po’ più problematici da implementare), soprattutto nei paesi non anglofoni, poiché molte lingue hanno un'impronta maschile e femminile nei prefissi o nei suffissi, ad esempio, oltre ai pronomi per rivolgersi alla persona. Alcune persone transgender hanno scelto il pronome neutro di genere “it” in modo sorprendente, nonostante sia un po’ strano riferirsi a una persona come “it”.

Per riassumere le mie ragioni per la mia raccomandazione:

• Chiedere apertamente l'identità/pronomio di genere come è stato suggerito non è così comune in Europa come negli USA. Questo è anche il motivo per cui ho detto che avrei chiesto il loro sesso biologico, dal momento che OP ha chiesto di conoscere l'uomo contro la donna.
• La persona non è un attivista LGBT schietto, quindi potrebbe anche non considerare che ci sia ambiguità riguardo al loro sesso, causando sorpresa/imbarazzo.
  
• OP sembra un po’ timido nell'affrontare l'argomento.
• OP si sente a suo agio a limonare con il partner senza conoscere il suo sesso/ identità di genere.
• OP ha dichiarato, il risultato non avrebbe importanza in ogni caso.
• OP sembra essere bisessuale, ergo entrambi i sessi andrebbero bene.

** Quindi, nonostante OP abbia posto la domanda, penso che sarebbe meglio aspettare invece che diventi imbarazzante.**

… ma sono un po’ seccato.

Ho incontrato qualcuno nella mia palestra locale. Abbiamo iniziato a parlare di tanto in tanto e una cosa tira l'altra abbiamo pomiciato (non sessualmente) e oggi siamo una coppia. Cerchiamo di andarci piano.

Ci sono molte risposte qui, ma una cosa che non è stata ancora menzionata è ciò che mi salta all'occhio dalla parte della tua domanda che sto citando.

Chiamerò questa persona il tuo “appuntamento”, se va bene - mi sembra adatto. La mia prima supposizione è data dalla tua frase inglese americana “abbiamo pomiciato (non sessualmente)” - essendo inglese immagino significhi che ti sei baciato?

OK, quindi questo è lo sfondo della mia risposta.

La questione principale che ho colto è il tuo fastidio. È con il tuo appuntamento per non aver rivelato il loro sesso? O è con te stesso per non aver gestito il non sapere con pazienza?

Se il tuo fastidio è con il tuo accompagnatore, è perché credi che ci sia qualche occultamento intenzionale in corso?

Se è così e il tuo appuntamento lo sta nascondendo deliberatamente per timidezza, dovrai sopprimere quel fastidio, o potrebbe far sì che una situazione imbarazzante diventi davvero sgradevole quando decidi che non riesci più a sopportare la suspense.

Presumo che tu sia abbastanza sensibile e non vuoi sembrare un toro in un negozio di porcellane nei tuoi tentativi di risolvere questo problema.

In effetti, per evitare una situazione del genere, potresti volerti allontanare un po’ da una relazione e trattarla più come un'amica che come un appuntamento per un periodo - questo ti darebbe più tempo per capire se puoi avere una relazione con questa persona senza forzare una discussione di “rivelazione di genere”.

È ovviamente molto difficile mettere da parte i sentimenti che provi per qualcuno, soprattutto se non sei un tipo paziente, ma se ci riesci, sarebbe un buon approccio.

In secondo luogo, il tuo accompagnatore potrebbe nascondere il suo genere perché si diverte a creare la suspense. Ha notato qualcosa che supporti questa visione? Se è così, allora ci sono molte meno possibilità di ferire i sentimenti di qualcuno e si potrebbe provare qualsiasi suggerimento dato in altre risposte.