Come mi comporto con i bambini urlanti degli altri nei ristoranti?

Il modo in cui ho affrontato questa situazione è stato quello di chiedere al mio server se potevo essere spostato ad un altro tavolo.

C'è un po’ di rumore qui, potremmo spostarci ad un altro tavolo? Forse fuori?

Avvicinarsi ai genitori del bambino che urla non andrà bene per nessuno, sono già stressati e preoccupati, non fatelo.

Chiedere di spostarsi a un nuovo tavolo risolve il problema da parte vostra, e avverte la direzione del ristorante che c'è un problema.

{\an8}(Prefazione: Alcune persone si sono offese per quanto questa risposta sia a favore dei genitori. Ci sono buone ragioni per questo. In ogni situazione interpersonale significativa, dobbiamo prestare attenzione alla mentalità di entrambe le parti per trovare la soluzione migliore. Tutti conoscono la mentalità della persona che deve sentire il bambino urlare. Ci siamo passati tutti. Chi non ha figli non è stato nella posizione del genitore, quindi è la mentalità dei genitori che ha più valore dal punto di vista di una risposta IPS.)_

Parlando da genitore, non c'è bisogno che ce lo dica. Lo sappiamo già. Alla fine, ci sono solo due grandi differenze tra la vostra situazione e la nostra:

• Siamo molto più vicini alla fonte del rumore, quindi per noi è più forte.

• Sappiamo che il nostro compito è quello di risolverlo. Se potessimo, lo faremmo.

• Uscire a mangiare come genitori è un equilibrio. Da un lato, non si vuole disturbare gli altri clienti. Sappiamo che non volete sentire il nostro bambino urlare. Credetemi, neanche noi vogliamo sentirli urlare. Dall'altro lato, vogliamo poter uscire a mangiare in famiglia. Non possiamo andare a Chuck-e-Cheeses tutti i giorni. È un equilibrio. Non possiamo arrenderci al 100% al vostro desiderio di un ambiente tranquillo, e non possiamo dare per scontato al 100% che siamo le persone più importanti del mondo e che facciamo quello che vogliamo, indipendentemente dalle vostre orecchie.

Apaul34208 ha l'idea giusta. Parlate con la direzione del ristorante. Hanno un interesse fiscale a mantenere la loro clientela felice. Assumono anche persone per la loro abilità nel risolvere questo tipo di problemi. Possono guardare gli occhi dei genitori e capire molto rapidamente se è necessario dire ai genitori di controllare il loro bambino, o se l'approccio migliore è quello di farvi avere un posto più lontano dal trambusto in modo che voi e vostra moglie possiate prestarvi attenzione a vicenda.

Se sentite il bisogno di prendere in mano la situazione, vi preghiamo di osservare le nostre azioni prima di tutto. Se stiamo cercando di fermare le urla o se anche noi siamo chiaramente stressati dalle urla, non c'è davvero nulla che lei possa dirci per migliorare la situazione. Solo “avvertirci” del problema se siete sicuri che non ci siamo accorti che le urla di nostro figlio erano un problema. Non sono sicuro di come ciò sia potuto accadere, ma forse se i genitori bevessero molto e i bambini giocassero in un'altra stanza dello stabilimento…

E si aspetti pienamente che noi rispondiamo con: “Non sei un genitore, non capiresti”. Anche se è scortese e stereotipato, è anche piuttosto vero. È davvero difficile capire cosa fanno i figli nella tua vita finché non li hai. È giusto? Probabilmente no. Tuttavia, come regola generale di qualsiasi relazione interpersonale, se qualcuno è già vicino al punto di rottura, infastidirlo non farà altro che peggiorare la situazione, e la risposta che ci si dovrebbe sempre aspettare in una situazione del genere è una risposta sprezzante che annuncia con fermezza che non gli importa di quello che pensi. Spingere qualcuno che non ha la larghezza di banda per affrontare l'essere spinto porta sempre a conflitti, genitore o non genitore.

Se si guarda la famiglia abbastanza a lungo, alla fine si vedrà un'altra coppia di genitori lasciare il ristorante, passargli accanto e dire: “Capiamo. Ci siamo già passati”, prima di andarcene. Credetemi, non è divertente trovarsi in quella posizione (o nel gabinetto di un aereo con un neonato urlante al ritorno da un matrimonio annullato. Questa è la mia storia dell'orrore).

Detto questo, se tu stesso hai una qualche abilità con i bambini, e puoi andare da loro e farli smettere di urlare senza emettere traumi da corpo contundente o cicatrici mentali, non aver paura di sporcarti le mani. Ovviamente, assicuratevi che i genitori siano d'accordo che voi interagite con il loro bambino, ma non sono sicuro di quale tipo di genitore sano di mente preferirebbe un bambino che urla a uno felice. Se non riesco a capire come controllare il mio bambino, e qualcun altro lo fa, lo guardo con stupore, non con odio.

Nel caso in cui ai genitori non importi.

Quando si interagisce con genitori che non si preoccupano, si rimane rapidamente intrappolati tra il desiderio di aiutarli ad imparare e il desiderio di farli andare via. Mi affiderei comunque al dialogo con la direzione. Hanno ancora un interesse fiscale a mantenerti felice. Tuttavia, se vedo che alla famiglia semplicemente non interessa, uso un tono e parole molto più forti con il management. Come genitore, voglio il beneficio del dubbio, ma penso di rinunciare a questo beneficio una volta che ho smesso di preoccuparmi degli altri. Mi aspetterei dei risultati dal management. Potrebbero non essere in grado di espellere la famiglia, ma dovrebbero iniziare a trattarti come un cliente insoddisfatto. Potrebbero offrirti da bere. Oppure potrebbero darti solo un “ci dispiace”, ma dovrebbero fare qualcosa. Se un numero sufficiente di persone si lamentano della stessa famiglia, potrebbero agire di conseguenza (come nell'esempio di Curt nei commenti, dove un numero sufficiente di persone in una sala cinematografica si è lamentato e ha fatto sì che la dirigenza espellesse la famiglia). Certamente, non soffrire in silenzio. Lasciate che il management cerchi di rendervi felici.

Se vi trovate in una situazione del genere, concentratevi su ciò che scelgono di fare per cercare di mantenere felici i loro clienti. Sono in un vicolo cieco tra due clienti paganti, e questo è un equilibrio delicato. La differenza è che vengono pagati per mantenere l'equilibrio - il cliente pagante sei tu. Concentrarsi su ciò che le persone fanno per aiutarti migliora sempre l'umore, piuttosto che concentrarsi su coloro che ti disturbano. E poi, dopo, decidete se vi sentite di patrocinare di nuovo quell'istituzione o meno. Sono i vostri soldi. Vedi se se li hanno guadagnati o no.

The Conflict Approach

Nei commenti, diverse persone hanno avuto l'atteggiamento di “non dovrebbero stare nel mio ristorante”. Dovrebbero essere altrove". Ora non posso respingere questo atteggiamento, per quanto mi piacerebbe, ma posso spiegare perché non si riesce a trovare una risposta su Interpersonal Skills che segue questa strada.

Se pensi che non avrebbero dovuto venire al tuo ristorante con il bambino (stare a casa, prendere una babysitter, andare da un'altra parte, etc.) allora abbiamo davvero una collisione di desideri. Vogliono qualcosa fuori dalla notte (sono usciti a cena). Tu vuoi qualcosa fuori dalla notte (sei uscito a cena). Se credi che abbiano bisogno di rinunciare ai loro desideri per sostenere i tuoi desideri, stai cercando una via di confronto.

Hai ragione a voler cercare il confronto? Forse. È una domanda molto complicata. Tuttavia, non abbiamo bisogno di rispondere a questa domanda per guardare solo agli effetti collaterali di qualsiasi confronto, giustificato o meno. In un confronto, i risultati dipendono molto da chi è coinvolto - sia lei che i genitori. Se siete Liam Neeson, e passate davanti al mio tavolo, guardate mio figlio e vi allontanate borbottando qualcosa su un “insieme speciale di abilità”, penso che accetterò il mio suggerimento, chiederò un assegno e troverò un altro posto dove stare quella sera. Se non assomigli a Liam Neeson, potrei non cogliere la tua allusione. Se sono un grande bruiser, probabilmente non vuoi dirmi cosa devo fare. Se io sono un gambero e tu sei un grosso bruiser, forse è nel tuo cuore che mi spingi. Qualunque cosa accada, sarà difficile da prevedere da lontano. Questa è la natura del conflitto. Lo è sempre stato e sempre lo sarà.

Dato che le opzioni conflittuali sono così specifiche per gli individui, non c'è un modo ragionevole per ottenere consigli su un sito come questo su come affrontare il vostro particolare confronto. L'approccio non conflittuale di andare dal management, che si paga per anteporre i propri desideri ai loro, è affidabile e può essere raccomandato. Siete i benvenuti a giungere alle vostre conclusioni che implicano un conflitto, ma non è proprio possibile aiutarvi a giungere a tale conclusione in questo formato.

Questa non sarà una risposta popolare, ma ho già usato questa tattica con successo in passato…

Usa spunti non verbali per far sapere ai genitori che hai notato il comportamento scorretto dei loro figli e che non ne sei felice. Stabilite un contatto visivo diretto. Se sono il tipo di genitori che si sentono già in imbarazzo, questa potrebbe essere la motivazione che li spinge ad andarsene. Se non se ne rendono conto, questo potrebbe richiamare l'attenzione sul fatto che devono fare qualcosa per il loro bambino. Se non funziona nient'altro, chiedete al personale d'attesa o al direttore di intervenire. Assicuratevi solo di avere un punto di riferimento morale quando lo fate.

Ho tre ragazzi per conto mio. Come genitore, so in prima persona che è un gioco d'azzardo portare i propri figli in un locale come quello. Ho dovuto scusarmi dal tavolo per portare mio figlio in macchina per calmarlo prima, e mi aspetto che gli altri genitori mi diano la stessa cortesia quando il loro figlio fa il difficile. C'è stato un intero periodo di 5 anni della mia vita in cui non ho visto un solo nuovo film uscito al cinema, quindi potete immaginare come mi sento quando vedo genitori idioti che portano i loro figli a vedere un film vietato ai minori.

Point è che viviamo in un mondo che è diventato, a mio parere, sempre più narcisistico, dove nessuno ha più una comune cortesia. Non penso che sia il mio lavoro andare in giro a dare lezioni di buone maniere alla gente, ma non penso nemmeno che sia troppo presuntuoso chiamare la gente per essere scortese.

Avvertirei il server in caso di problemi e vedrei cosa si può fare. Questo è davvero l'unico rimedio. Personalmente ho dei bambini, quindi in realtà porto in borsa dei piccoli giocattoli che spesso offro ai genitori in questa situazione. Sareste scioccati da quanto spesso un gentile sconosciuto che si avvicina è così ben accolto e il bambino molto spesso trova il giocattolo abbastanza distrazione per essere tranquillizzato. Penso che il valore della sorpresa sia molto importante per interrompere il tracollo e fargli dimenticare ciò che è stato così sconvolgente.

Detto questo, essendo una persona che ha cenato fuori spesso, sono sempre così sorpreso di quanto spesso la gente si lamenti di questo. Raramente ho visto accadere una cosa del genere (l'ho visto, solo raramente) e più spesso ho visto adulti che erano antipatici, maleducati con gli altri al proprio tavolo, che parlavano ad alta voce o troppo volgari, ecc. Penso poi anche alle persone con disabilità, o con esigenze particolari. Anche a loro non è permesso di “cenare bene”, perché potrebbero essere sconvolti se si arrabbiano, o semplicemente parlano troppo forte, o non riescono a padroneggiare tutta l'etichetta sociale che ci si aspetta da loro? Voglio dire, c'è un posto dove vuoi andare che dice che coloro che potrebbero attirare l'attenzione su di sé non saranno ammessi? Conosco un'anziana signora molto bella che ama un bel pasto in un bel posto, ma ha anche una parziale paralisi facciale e fa fatica a mangiare in modo ordinato. Dovrebbe rimanere a casa? Alcuni la pensano così. Devo mettere in dubbio l'umanità in tale pensiero.

Quindi sì, sono d'accordo, i genitori dovrebbero cercare di far divertire e rendere felici i bambini. Altre persone dovrebbero cercare di parlare a voce abbastanza bassa da tenerlo al proprio tavolo, e altri dovrebbero semplicemente fare del loro meglio in qualsiasi capacità, e così via. Ma realisticamente, una volta che si va in un luogo pubblico, è necessario prevedere che non sarà mai al 100% di vostro gradimento. Non può. È pubblico. Se dovete assolutamente avere le cose a modo vostro, allora si può ottenere prendere fuori e trovare un bellissimo parco, o avere un piccolo catering delizioso in pasto (che è spesso più economico di quanto la gente sospetta). Quando siete fuori, non importa quanto “carino” sia il posto dove andate, a meno che non sia un evento privato, dovete solo imparare ad anticipare che gli altri clienti potrebbero non essere esattamente la vostra scelta preferita. Se è esagerato, potete chiedere l'aiuto di un server, ma a parte questo, qualsiasi “confronto” diretto per suggerire ciò che un'altra persona “dovrebbe” fare è improbabile che venga mai preso bene. Quando offro un giocattolo ai genitori di un tot arrabbiato, offro empatia, non suggerimenti.

Questo dipende estremamente dalle circostanze sociali e culturali in cui vi trovate.

Ho viaggiato in tutto il mondo, ad eccezione dell'Australia, e ho scoperto che il comportamento e il trattamento dei bambini differiscono a seconda della cultura.

Da un lato, avete culture estremamente favorevoli ai bambini, dove fondamentalmente i bambini non possono sbagliare e tutti sono tenuti ad accettare qualsiasi cosa facciano.

Dall'altro lato, avete culture in cui ci si aspetta che i bambini si comportino in pubblico. Questo si presenta in due modi: Il bambino è responsabile (molti paesi asiatici) o il genitore è responsabile (ad esempio la Russia). Se un bambino si comporta male qui, qualcuno si avvicinerà e dirà ai genitori che non dovrebbero portare il loro bambino fuori casa se non può comportarsi bene.

La maggior parte dei paesi occidentali sono da qualche parte nel mezzo, cercando di trovare un equilibrio. Dal contesto della sua domanda, presumo che lei si trovi da qualche parte lì, forse negli Stati Uniti.

Ciò significa che l'aspettativa culturale è che un equilibrio deve essere mantenuto. Un certo livello (indefinito) di rumore deve essere tollerato, ma se diventa troppo, la responsabilità di tenere le cose sotto controllo è dei genitori.

Come già consigliato da altri: La vostra prima azione dovrebbe essere quella di controllare se i genitori stanno cercando di controllare il bambino e di farlo calmare. Se è così, date loro l'opportunità di riuscirci, potrebbero volerci alcuni minuti. Se non riescono a controllare il bambino, ma continuano a provare, chiedete un altro tavolo o spostatevi da soli su un altro tavolo. Questo potrebbe mettere a disagio - al mio fidanzato piace cambiare tavolo per qualsiasi motivo, io in genere preferisco sedermi e questo è tutto, quindi posso capire - ma migliorerà la vostra situazione. Se i genitori non ci provano, o rinunciano e smettono di provarci, affrontateli personalmente o fate in modo che il personale del ristorante li affronti sottolineando che avete un problema con la situazione. È è una responsabilità dei genitori gestire i propri figli e il minimo che dovrebbero fare è provare.

Quando si affronta qualcuno, in questa o in qualsiasi altra situazione, ho trovato che BIFF è un acronimo utile - Brief, Informative, Friendly, Firm. Qualcosa come “Scusatemi, ma non riusciamo a goderci la nostra conversazione con il rumore molto forte che sta facendo vostro figlio. Gestite il vostro bambino, siete in uno spazio pubblico”

Anche in questo caso, questo presuppone che non lo stiano già facendo.

Parlate assolutamente con il server e/o la direzione. Circa l'unico posto in cui alcuni degli altri rispondenti e sono d'accordo è che parlare con il genitore, in quel momento, non è probabile che dia una risposta soddisfacente.

Devo dire che questo è come un momento ai confini della realtà per me. Voglio davvero capire il POV di @Cort Ammon  e, in misura minore, @8DX e alcuni altri. Ma non posso e mi sento come alcuni degli intervistati qui e devo provenire da universi alternativi.

Sono un genitore di due bambini piccoli. Abbiamo portato i nostri figli in molti posti adatti ai bambini. Abbiamo anche tentato gli dei portandoli in ristoranti molto carini. Li abbiamo portati in luoghi intermedi. In nessuno di questi posti permetterei ai miei figli di urlare e disturbare gli altri. Nessuno.

Se i miei figli non urlano, ma parlano troppo forte, ricordo loro le buone maniere dei ristoranti e chiedo loro di parlare a bassa voce. Se urlano, non c'è un periodo di prova mentre aspetto di vedere quanto dureranno le urla, o un giudizio sul fatto che si siano o meno “guadagnati” una giornata da grandi o che ne abbiano un ricordo positivo. Loro. Sono. Fuori. Il “periodo di prova” è il periodo durante il quale porto fuori dalla porta il suddetto bambino.

Ho mangiato dove ero da sola, ho buttato i soldi sul tavolo e ho fregato entrambi i bambini per il cattivo comportamento di un bambino. Ho pranzato con un amico o con il coniuge, dove uno di noi ha fatto fare il giro dell'isolato a un bambino o si è seduto accanto a lui o all'interno di un'auto mentre un bambino urlava all'interno. Ho sempre pensato che quel messaggio fosse davvero importante: Ragazzino, stai passando un brutto momento. Succede a tutti e mi dispiace per te! Ma devi controllarti e, quando possibile, voglio sottolineare che il tuo difficile momento non sarà inflitto a tutti gli altri in questo ristorante o anche a questa famiglia. Anche per la mia bambina, che è troppo giovane per capire veramente la lunga spiegazione che ho appena esposto, può capire urlare = stare seduta fuori in macchina e non ottenere l'attenzione che si desidera.

Gli altri intervistati hanno ragione sul fatto che qualsiasi persona o gruppo di persone ha il diritto di cenare in qualsiasi ristorante. Ma qui è dove non riesco a capire alcuni degli altri genitori che hanno postato qui. Tutti i nostri diritti, a qualsiasi cosa, sono limitati quando il nostro esercizio di tali diritti viola i diritti degli altri su quella stessa attività. Quindi, per quanto mi riguarda, non riesco a capire perché i genitori credano di avere il “diritto” di infliggere i loro figli urlanti agli altri, in particolare in un bel ristorante, al cinema, al teatro o in qualsiasi altro locale privato.

A coloro che chiedono “Beh, anche noi vogliamo una serata fuori! Perché dobbiamo restare a casa perché abbiamo dei bambini? Questo è quello che fanno i bambini! La mia risposta è: Assumete una baby-sitter. Perché SCEGLIETE di avere figli e riconoscete che questa scelta comporta molti, moltissimi inconvenienti. E sì, certo che i bambini fanno queste cose ed è per questo che i loro genitori devono scendere a compromessi - non tutti gli altri.

Chiaramente, questo ponte tra le due parti è così lontano che non riusciamo nemmeno a vedere l'altro lato. Questo significa per me che parlare con la direzione è l'unica opzione possibile, dato che hanno il diritto ultimo di decidere chi visita o meno il loro stabilimento.