Ci sono probabilmente molti problemi in gioco con la tua ragazza e la tua relazione che non sto captando bene, ma ci sono alcune cose che ho preso dalla lettura della tua domanda che potrebbero essere utili:

** Per attenuare una situazione che è già iniziata:**

1. Assumersi proattivamente la responsabilità per le cattive comunicazioni

Comunicare bene non è questione di affermare fatti reali (anche se questo è importante). Si tratta di esprimere cose che sono accurate in modo che l'altra parte possa capire. Nella mia esperienza personale, è comune, per le persone con una mentalità tecnica (come gli ingegneri), concentrarsi solo sull'accuratezza delle loro dichiarazioni.

Soprattutto se la tua ragazza ritiene che il tuo tono sia spesso accusatorio, potrebbe essere utile presentare le cose come errori che hai commesso nell'esprimere le informazioni, non come fallimenti da parte sua nel comprenderle. Dare sempre la colpa a lei per le incomprensioni può facilmente sembrare accusatorio, soprattutto quando in realtà lei sta facendo un'accusa (come quando afferma che lei deliberatamente ha interpretato male il suo uso della frase “stanza libera”).

Credo di non essere stato chiaro quando ho detto 500 euro. Questo è quanto altre camere d'albergo decenti costano. Ho scelto questo hotel perché è meno caro e costa 60 Euro.

2. Chiedile delle sue posizioni, anche quando sei sicuro che siano sbagliate o pensi di sapere perché pensa quello che fa

È facile essere sprezzanti quando sei sicuro di avere ragione, soprattutto quando c'è qualcosa come un registro di chat. Ma può essere d'aiuto avere qualcuno che spieghi perché ha una certa posizione, perché questo richiede che pensi che qualcosa è vero e non dà tanto spazio per concentrarsi sul fatto che pensa che sia vero. Vi darà anche argomenti specifici da affrontare, piuttosto che ripetere all'infinito che si pensa che abbia torto.

Perché pensi che costerebbe 500 euro?

3. Non essere sprezzante, e sforzati di affrontare argomenti e posizioni

Alla fine del segmento di chat che hai postato, la tua ragazza esprime chiaramente una preoccupazione specifica: “E se mi fanno pagare di più? La tua risposta inizia con (2), quando le chiedi "perché dovrebbero farlo?”, ma poi immediatamente segue un suggerimento (non molto diplomatico) che lei ha frainteso (“Leggi di nuovo”) che ha completamente ignorato la sua preoccupazione. Che il prezzo è di 60 euro in nessun modo risponde alla sua dichiarata domanda di “e se mi fanno pagare di più?”.

Anche se la sua preoccupazione vi sembra irrealistica o senza senso, ha espresso che è una preoccupazione per lei. Indicarle che non le interessa e che pensa che sia sciocca per questo, non attenuerà nulla.

4. Rimanete concentrati su quello che state facendo

Volete che lei riconosca la vostra (precisa) posizione che la camera non costerà 500 euro a notte. Non potete davvero costringerla a farlo, ma l'argomentazione può arenarsi quando dite

Non capisco perché pensiate che costerà così tanto.

Lei può spiegarsi, o rimanere radicata e lasciarvi a chiedervi il perché. Non devi capire esattamente perché pensa quello che fa (anche se in alcuni casi può essere utile). Se non ne sarà convinta, soprattutto se la sua posizione è irrazionale, un ulteriore esame del suo ragionamento probabilmente non vi aiuterà. Ad esempio, suggerire che fosse ubriaca non avrebbe potuto essere produttivo (almeno su questo specifico argomento) per convincerla del suo punto di vista. Spostando il tuo ragionamento su argomenti tangenziali, è più probabile che si verifichino delle escalation e che non facciano avanzare i tuoi obiettivi.

Evitando situazioni future che potrebbero richiedere una de-escalation

Inoltre, ci sono alcune cose che probabilmente puoi fare per evitare che queste situazioni si ripresentino così frequentemente.

1. Migliorate la comunicazione con la vostra ragazza

Questo si sovrappone in gran parte a (1) di cui sopra. Affermare cose vere non basta per comunicare bene. Sapendo come la tua ragazza tende a interpretare le informazioni, sarebbe stato meglio non dire affatto “500 euro” - è un numero specifico che non ha alcuna influenza su ciò che sarà in realtà la tua esperienza. Se la frase fosse stata invece

L'ho scelta perché questa è l'unica che è stata valutata come superiore a 6/10 e comunque a prezzo ragionevole.

questo particolare fraintendimento sarebbe stato evitato.

Non si può prevedere tutto quello che potrebbe fare, ma se questo è un tipo di problema comune tra di voi allora potrebbe essere il caso che spesso state fornendo informazioni estranee che potete prevedere potrebbero essere male interpretate. È comunque una descrizione accurata se si tralascia “500 euro” e si elimina un potenziale punto di malinteso.

Comunicare con una persona specifica comporta la comprensione di come le informazioni potrebbero essere ricevute da lei, anche nei casi in cui ciò che afferma è non sbagliato. Quando si vuole essere compresi, questo è fondamentale quasi quanto parlare una lingua comune in primo luogo.

2. Siate più caritatevoli nelle vostre interpretazioni delle sue posizioni, e più umili nelle vostre ipotesi sulla vostra comunicazione

Concordo sul fatto che la lettura più naturale della vostra dichiarazione iniziale di 500 euro è quella che descrivete. Ma non è il caso che non potrebbe essere inteso come espressione del fatto che la stanza sarebbe di 500 Euro a notte (dipende da dove si legge la risoluzione della clausola iniziata da e ancora non).

Quando c'è un potenziale problema linguistico è ancora meno ragionevole supporre una perfetta chiarezza nel modo in cui la vostra dichiarazione sarà analizzata da lei. Ad esempio, lei sembra supporre che la sua comprensione dell'uso della parola accusa sia perfetta e che lei stessa non la capisca.

Per essere schietto, basandomi su questo piccolo esempio di comunicazione da parte sua, propenderei a concordare con la sua ragazza. Il suo tono generale mi sembra accusatorio, anche se “accusa” non è la parola più precisa per descrivere un determinato incidente. “Leggerla di nuovo” è un'accusa che lei non l'ha letta correttamente, e questo vale sia che l'accusa sia vera o meno.

Dire che “non puoi lasciar perdere quando qualcuno non capisce la tua spiegazione o ignora il tuo ragionamento” suggerisce che sei incline a guidare gli argomenti fino a quando qualcuno non riconosce esplicitamente che hai ragione. Questo, oltre a un apparente affidamento sulla precisione tecnica delle tue parole e sul fatto di “raccontare i fatti”, suona come un'argomentazione.

Alcune persone sono d'accordo nel comunicare in questo modo, ma sembra che la tua ragazza non lo sia. Potrebbe anche essere troppo sensibile a questo, sia in generale, sia come risultato dell'esperienza che interagisce con voi in modo specifico, ma in entrambi i casi le vostre esperienze saranno probabilmente migliori se provate a modificare il vostro approccio.

La risposta già votata in alto ti dice chiaramente come disinnescare la situazione, ma vorrei aggiungere quanto segue:

Prendi il telefono e chiamala.

“Sembra che lo stia spiegando male, ti chiamo, aspetta…”

(Anche se credi di spiegarlo correttamente, ovviamente non lo stai facendo se la persona non capisce).

Le conversazioni online portano il più delle volte ad una cattiva comunicazione. Ci sono innumerevoli occasioni in cui posso ricordare che un messaggio che ho inviato è stato percepito in modo diverso da quello che volevo, perché l'altra persona ha risposto prima di me. L'enfasi è tutto quando si comunica ed è tutto perduto quando lo si fa tramite messaggistica.

In una relazione la comunicazione è fondamentale, non cercare di fare tutto tramite messaggistica, soprattutto cose non importanti come la prenotazione di una vacanza.

Non dire una cosa del genere prima di chiamare:

“Sembra che tu non capisca, ti chiamerò”

Incolpandola per l'errore di comunicazione potrebbe non voler rispondere affatto. Non correre il rischio.

Penso che sia qui che le cose hanno cominciato ad andare male con quella conversazione…

Io: Per favore smettila di dirlo, la nostra camera costa 60 Euro/notte.

Lei: Non posso pagare 500 Euro per una notte. Non ci andrò, è così costosa. Cancellalo.

Dopo di che hai detto

Me: Di cosa stai parlando?

Sospetto che abbia iniziato a scrivere il suo messaggio a macchina circa 500 Euro, prima di vedere il tuo messaggio che chiarisce il prezzo effettivo di 60 Euro.

Quando poi hai scritto quel pezzo su “Di cosa stai parlando”, molto probabilmente sarebbe stato preso come un accondiscendente.

Lei era confusa sul fatto che lei stesse parlando di 500 Euro, ma a quel punto non sapeva che il prezzo effettivo era di 60.

Non credo che sia una questione di fissarsi su fatti falsi e non ascoltare il ragionamento. Era solo nel panico perché pensava che tu avessi prenotato una camera da 500 Euro (comprensibile), e non aveva avuto il tempo di leggere il tuo chiarimento.

Penso che sia stato davvero solo un semplice malinteso.

Per evitare che questo accada in futuro, suggerirei che se la tua ragazza scrive qualcosa che sembra strano o illogico, controlla attentamente i messaggi precedenti, per vedere se ci potrebbe essere qualcosa che hai scritto che potrebbe essere stato male interpretato. Inoltre, non date per scontato che l'altra persona abbia visto o letto ogni messaggio che avete scritto. Spesso le persone sono distratte, o semplicemente impegnate a pensare, o a cominciare a scrivere la risposta, che possono non notare un messaggio in arrivo.

Forse avresti dovuto parlare della stanza e dei soldi prima di prenotare.

E solo la mia opinione: stai completamente ignorando quello che vuole, “smettila di dire questo” “di cosa stai parlando” “leggi di nuovo”. Penso che né lei né tu sei la vittima di questa conversazione.

Non sto dicendo che lei sia ragionevole, sto dicendo che non lo sei neanche tu. Per me, questa conversazione non riguarda il fatto che lei paghi l'intero conto o qualsiasi cosa tu abbia detto.

Una relazione è per definizione carica di sentimenti. Questi sentimenti funzionano come un amplificatore. In entrambe le direzioni.

Alcuni malintesi sono normali. Ma secondo me, l'abilità di cui hai bisogno è ascoltare quello che dice invece di far valere e ribadire la tua opinione.

In realtà, questa è un'abilità molto importante nella vita.

Allora, come si fa a diminuire? Fai un respiro profondo e poi inizia a cercare il vero problema. Hai prenotato una stanza che lei pensava non fosse abbastanza economica. O forse aveva circa 500€ sul suo conto e non voleva andare vicino a 0. Non lo so. Il problema è che non lo sai nemmeno tu.

In breve: **Non discutere, ascolta!

Il problema che descrivi potrebbe essere più un problema di comunicazione tramite chat che un problema reale della tua ragazza. Se non riesci a fare una chat per telefono o faccia a faccia, prova quanto segue quando fai una chat via SMS con lei:

• Cerca di evitare le ironie, perché quando leggi un'ironia, è difficile rendersi conto che si tratta di una battuta invece che di una vera e propria affermazione. Quando hai detto “e ancora non una stanza d'albergo per 500 euro a notte” è abbastanza facile farsi fissare al numero indicato lì.
• Una volta che lei è confusa sulla questione, ti scusi dicendo che è stato un tuo errore di comunicazione. Evita di incolparla perché non ha letto la cosa giusta. Puoi dire

“Errore mio, ignora quello che ho detto prima. L'informazione corretta è la seguente…”

• Se si arrabbia, leggi di nuovo quello che hai detto, perché probabilmente si è offesa per qualcos'altro, frasi come “Per favore smettila di dirlo” o “Leggi di nuovo” possono essere interpretate come parole dure. Quindi assicurati di scusarti prima di continuare la conversazione.

Ecco cosa penso stia probabilmente succedendo:

Si sente molto a disagio ad usare il suo conto per pagare la camera. Quando dice che le costerà 500 euro, descrive essenzialmente le sue emozioni riguardo al pagamento della stanza. Nella sua mente non sta esagerando il costo, ma sta esprimendo con precisione i suoi sentimenti, che per lei contano più dei soldi. I suoi sentimenti sono così grandi. Consideratelo un uso figurato del linguaggio da parte sua.

Sente che non dovrebbe essere coinvolta nelle finanze. Da uomo adulto sulla ventina, dovrebbe essere in grado di gestire una cosa semplice come questa da solo, senza venire a chiederle aiuto. Alle donne non piacciono gli uomini dipendenti. Neanche a loro piace che le donne siano dipendenti da loro, ma è con te che ha una relazione.

Non c'è motivo che lei sia coinvolta. Basta aprire un conto in euro. Ne avrai bisogno comunque.

Non è una pazza. Piuttosto che esprimere le sue preoccupazioni in modo diretto e chiaro, sta semplicemente alludendo ad esse in un modo che sembra stranamente indiretto e folle a voi, ma la preoccupazione di fondo è legittima ed è il modo in cui comunica. Di certo non la dissuaderete mai dal farlo. Puoi dire “Sei un po’ pazza, piccola”, ma dillo in modo affettuoso e non farne un problema. Vai avanti e apri il tuo conto in euro. Non sarà l'ultima volta che ne avrai bisogno. Non vuole doverti dire cosa fare; sei un adulto, devi capirlo da solo.

Molte, molte volte nel corso degli anni, con un discreto numero di donne, ho scoperto che si tirano indietro in questo modo e mi danno un sacco di obiezioni “folli” che non hanno senso per me. Quando questo accade c'è sempre una vera ragione di fondo che ha molto senso, ma non ne vogliono parlare per qualsiasi motivo (a volte è qualcosa di brutto, ma di solito non lo è). Il mio istinto mi dice di andare avanti e di ignorare i “discorsi folli”, ma ho scoperto che è una buona idea cercare di capire qual è la vera ragione. Se per lei è così importante, ci sono buone probabilità che sia davvero importante. Non discutere logicamente con le stranezze dei “500 euro”. Non ha niente a che fare con tutto questo. Forse il vero motivo è qualcosa da cui la si può dissuadere o che si può convincere a non fare, o forse no. Non in questo caso, non credo. Non_ prendetelo come un suggerimento di massima per dare alle ragazze quello che vogliono quando si comportano male: Raramente ti danno indicazioni concrete su quello che vogliono veramente (potrebbero anche non saperlo), e potrebbero non meritarselo comunque. Capire il vero problema e prendere la migliore decisione possibile. A volte “no” è la risposta giusta.

Penso che le dia molto fastidio il fatto che lei sembri incapace o non voglia risolvere questo problema senza dipendere dalle sue risorse. Alle donne non piace quando gli uomini dipendono da loro. Non vuole essere tua madre. Le piaci, non vuole uscire allo scoperto e dire ciò che le dà fastidio. Non vuole dire nulla che suggerisca che il suo ragazzo sia debole o indifeso. Ma nonostante ciò, ha degli allarmi che le frullano in testa e non può ignorarli.

** Qualunque sia il motivo, ti sta dicendo il più chiaramente possibile che non farà questo viaggio a quei termini. ** Come minimo, i termini devono cambiare perché lei ci vada. Forse non ci andrà comunque - se ti organizzi a gestire tutte le spese da solo e lei continua a trovare scuse per non andarci, hai un problema molto più grande. Non potete costringerla ad andare e non dovreste provarci, anche se i termini fossero assolutamente ragionevoli per gli standard di chiunque. Se fosse davvero irragionevole, vi consiglierei di andare senza di lei. Ma non credo che sia questo il caso.

Le donne sono molto meno inclini a dire ciò che intendono in un linguaggio semplice di quanto lo siano gli uomini, e sono infinitamente meno inclini degli ingegneri maschi. Questo rimarrà vero, che vi piaccia o no. Imparate a lavorarci intorno.

Ricordate, alla vostra età le relazioni sono di solito fragili e temporanee.

Sono un po’ curioso di sapere gli altri incidenti in cui pensavate che si stesse “comportando da pazza”. Se fossi in lei, ci ripenserei in dettaglio e cercherei di capire quale potesse essere la sua vera motivazione. Forse è fondamentalmente una persona irragionevole, forse no, non lo so. Quello che hai descritto nella tua domanda suona come una ragazza fondamentalmente ragionevole che non sa come affrontare quello che dici.

(Una versione precedente di questa risposta dava per scontato che fosse completamente irragionevole, ma riflettendoci bene non credo che fosse così).

Prima di votare questa risposta, si prega di leggere il disclaimer in fondo a questa risposta._

Lei afferma di essere logico ma non sta agendo in modo logico.

La maggior parte degli esseri umani non sono pensatori logici. Potreste essere più alti del normale nella logica. La tua ragazza, a giudicare dalle sue azioni nella tua domanda, sembra essere molto illogico/emozionale.

La mia prima risposta è: smettila di aspettarti che la tua ragazza si comporti in modo logico. Se questo è un motivo di rottura per te nella tua relazione, allora considera prima di tutto tutte le cose non logiche di lei che ti piacciono di più. Potresti scoprire che quello che desideri nella tua vita è qualcuno che è meno logico di te. Potresti anche trovarlo eccitante.

Smettila di trattare la tua ragazza come un tuo pari. A meno che non abbia fatto un giuramento di impegno con te (come un voto matrimoniale) potrebbe lasciarti domani. **Se lei decidesse di spendere troppo del tuo denaro, e tu ti lasciassi tra un anno, come ti sentiresti per quel viaggio? Ti porteresti dietro un'ingiusta parte del fardello per il viaggio. Potresti sentirti tradito.

Non metterti in situazioni in cui la sua mancanza di ragionamento e di capacità di comunicazione possa ferirti.

Non permetterti di innervosirti quando lei si innervosisce. Mantenete la calma. Non rispondete ad ogni affermazione. Questo non è un dibattito perché lei non è logica, tu lo sei. Semmai, considerate una risposta emotiva, che non coinvolga nemmeno le parole. A volte è silenzio, a volte è un suono, a volte è un abbraccio, a volte è un abbraccio, ecc…

Ora guardiamo la cosa da un nuovo punto di vista, lei non è la tua metà più impegnata, ma un'amica temporanea, ed è illogica (ma questo ti piace di lei). **Come affronteresti la situazione nella tua domanda in modo diverso?

Potresti lasciarla esplorare le opzioni di viaggio. Potresti ascoltare attentamente e con attenzione i suoi desideri. Lasceresti che sia lei a gestire la logistica? Le lasceresti prenotare una camera a tuo carico?

E se avesse avuto una crisi perché non ha ottenuto ciò che voleva? Come reagiresti?

La chiave per una relazione felice è riconoscere che una persona non è chi vuoi che sia, ma come si comporta. Non si può cambiare un'altra persona, si può fare solo ciò che si percepisce essere la cosa giusta. Quando si è impegnati con qualcuno è diverso dall'uscire insieme (non importa per quanto tempo). A volte le persone nelle relazioni cambiano il loro comportamento a causa di un buon esempio dato dall'altra persona, ma raramente cambiano il nucleo del loro carattere.

Inizia un periodo di osservazione distaccata. Dati certi stimoli, come risponde la tua ragazza? Guarda più all'azione che alle parole. Poi pensa logicamente a come procedere efficacemente nel tuo nuovo ambiente con i fatti.

DISCLAMER: Questa risposta proviene da un modello operativo diverso da quello di molti altri. Il mio consiglio è poco ortodosso, tuttavia sono sposato da 15 anni e non ho più situazioni come queste.

Se non siete d'accordo con la mia risposta a causa di qualche nozione su come “dovrebbero essere” le cose, vi prego di capire che la mia risposta è pragmatica e basata sulla mia esperienza di vita personale e non sui vostri ideali personali di giusto/ sbagliato buono/cattivo.

Vediamo l'inizio del tuo scambio:

Lei: Voglio usare quei soldi quando viaggio in Europa con la mia famiglia. Non possiamo pagare in valuta locale? Mi faccia controllare.

Io: Non lo so, dovrò chiederglielo.

Lei porta tre punti separati. Ignorate il primo punto, rispondete al secondo e rifiutate il terzo punto.

Dopo aver detto che vuole usare i soldi quando viaggia in Europa, avreste potuto dire subito che voi due vi dividerete il costo.

Non vedo un buon motivo per dire “dovrò chiederglielo” dopo che qualcuno dice che vuole controllare il problema da solo. A seconda della dinamica di potere che c'è tra voi, il fatto che non vogliate che sia lei stessa a controllare il problema potrebbe essere offensivo per lei e un motivo per affermare il potere nella sua risposta, dicendovi di cancellare la prenotazione.

La conversazione sarebbe voluta andare molto meglio se avreste affrontato la sua preoccupazione per il fatto che vuole usare i soldi per il suo viaggio di famiglia direttamente e le avreste lasciato fare qualsiasi ricerca ritenga ragionevole.

Chiaramente non pensa di sbagliare, né si prende un momento per capirti. E non possiamo biasimarla per questo, potrebbe essere un'abitudine o il modo in cui è stata cresciuta, ma tu puoi contribuire ad aiutarla a cambiare le cose. Per ora, associamolo a una mentalità ostinata e a una cattiva abitudine…

Quando accadono queste cose, per prima cosa, state calmi, rinfrescatevi, non scaldatevi mai, non litigate, litigate, litigate, non aiuta quasi mai a risolvere la situazione. La prossima volta, basta che le indichi i fatti, e se ne vada via/la russi per un breve periodo di tempo. Speriamo che alla fine si renda conto che qualcosa non va e passi ai fatti. Alcune persone sono testarde o rifiutano di accettare di avere torto, quindi reagire non aiuta mai, quindi lasciatele fare, ignoratela, lasciatela raffreddare, lasciatela riflettere, è meglio per voi, è meglio per lei.

Poiché è la tua ragazza, ti ama, significa che le piace parlare e passare del tempo con te, ma ogni volta che si rifiuta di guardare i fatti e contrattaccare, puoi toglierle questo temporaneamente, non come una forma di punizione, ma per farle ricordare che ha bisogno di accontentarsi e lavorare con te per far accadere le cose.

In breve, il mio suggerimento è di lasciarla pensare con la sua testa, puoi fare un passo indietro ogni volta che queste cose accadono. Presentare i fatti, allontanarsi per un po’. Non c'è bisogno di dire o fare altro… Hai detto che quando non sa di avere torto, non accetta critiche, questo è il suo orgoglio e la sua dignità che la fermano, si rifiuta di essere attaccata verbalmente perché pensa di avere ragione. Quindi non c'è bisogno di litigare con lei, non c'è bisogno di criticarla, basta che si lasci riflettere. A volte, le cose migliori accadono quando si è in uno stato d'animo tranquillo.

La vostra conversazione è degenerata in una situazione in cui stavate discutendo tra di voi su chi aveva ragione, chi ha fatto cosa, chi ha frainteso cosa.

Instillare nel vostro rapporto l'idea che quando avete un disaccordo, è ** voi e lei insieme contro il problema, non l'uno contro l'altro**. Nessun tono accusatorio, nessuna attribuzione di colpa, anche se uno di voi era chiaramente in torto. Se è diventato un problema che riguarda entrambi, dovete lavorare insieme per la stessa soluzione. Qualsiasi commento su ciò che uno di voi ha fatto è quindi irrilevante e deve essere lasciato fuori dalla discussione. Dopo aver_ risolto il problema, potreste avere una conversazione su come evitare questi particolari tipi di situazioni in futuro, una sorta di analisi post-mortem. Ma visto che i disaccordi sono alimentati da una cattiva comunicazione, questo potrebbe non essere necessario.

Quindi insistete (e agite di conseguenza) sul fatto che siete sempre dalla sua parte e non avete alcun desiderio di incolparla per eventuali problemi. Piuttosto, volete risolvere il problema più grande.

Questo è qualcosa che dovrete fare prima di combattere.

Anche il mio partner ed io non condividiamo una lingua madre, e i malintesi possono essere frequenti, ma ci siamo abituati verificando che l'altra persona abbia capito il punto in discussione.

Purtroppo, se il malinteso iniziale ha innescato una risposta emotiva, può essere abbastanza difficile ragionare per uscirne. Nel suo particolare esempio, credo che il punto di usare il suo conto in euro abbia innescato il malinteso.

Sebbene in passato lei abbia condiviso i costi (o addirittura pagato la maggior parte per sé), l'atto di chiederle di usare il suo conto in banca le ha fatto pensare che sarà lei a pagare i costi… da qui la sua difensività. Ha dichiarato che il suo denaro è stato risparmiato per uno scopo diverso, e poi procede a ridurre il danno al suo conto bancario sfidandovi sul prezzo della stanza.

L'unica via d'uscita è quella di essere l'adulto in questa conversazione, scusarsi perché avete inavvertitamente causato confusione e ricominciare la conversazione dichiarando quale percentuale dei costi coprirete (o se vi aspettate solo che paghi lei per il cibo), e dichiarare quando trasferirete gli euro sul suo conto. In questo modo lei sa quale sarà la sua responsabilità, la sua esposizione al rischio viene definita e si può quindi sia parlare di cose divertenti come in quale stanza stare, in quali ristoranti mangiare, ecc.

Pronoun troubl !

Il primo problema che vedo quando leggo la vostra conversazione è che state usando quasi molte_ parole segnaposto: come che, loro, esso, tale, questo… per riferirsi a parti passate della conversazione.

Molto spesso con le parole di sostituzione, tu e l'altra persona non vi riferite allo stesso “che”.

In una conversazione accesa, questa è una ricetta per il disastro.

Il problema è che quando sei arrabbiato, e qualcuno usa una parola di sostituzione come quella", tendi a mapparla a qualunque cosa ti faccia arrabbiare. Quindi, ancora più del solito, il “che” a cui ti riferisci è non è lo stesso del “che” che lei pensa tu intenda.

Questo ti mette in una spirale di morte, con te che difendi il “che” che è corretto dal tuo punto di vista, e lei sentendoti difendere un “che” diverso, che è ridicolo o ingiusto dal suo punto di vista. Non ti rendi nemmeno conto che stai parlando di un “che” diverso. Lasciate che questo vada troppo in profondità e non c'è modo di riprendersi.

Quindi dovete creare una dura “pausa” nella conversazione in una volta sola. O ti allontani, o crei quella che sembra una svolta a scatto (dal suo punto di vista) in cui inizi a concordare con il suo “che”. E si può attribuire questa svolta a “non capire cosa intendesse dire”.

E poi, a un certo punto del futuro, stabilire i fatti a portata di mano in un formato che si presti a presentare quei fatti. La conversazione vocale spesso non lo è. Spesso la stampa su carta.

Aiuta anche a farla sentire inclusa: presenta le opzioni A, B o C, e avverte che l'opzione desiderata potrebbe non durare. È probabile che dica “prenota in fretta”, nel qual caso l'hai già fatto. Se lei vuole qualcos'altro, lo risolvete voi, e se finisce per non essere il posto che avete prenotato, chiamatela e cancellatela (dopo che avete prenotato il nuovo posto).

Imparare a farle sentire cosa c'è di sbagliato_.

Che ci crediate o no, lei sente di fare la cosa giusta, anche se forse non è così. Questo problema è piuttosto comune.

Le persone agiscono seguendo i sentimenti. Non pensi a cosa accadrebbe se cadessi mentre cammini, a tutto il dolore e così via. Tutta la logica che sta dietro è già impressa nella tua mente. Quindi, noi agiamo seguendo i sentimenti, anche le persone intelligenti. Non abbiamo il tempo di pensare.

Ma alcune persone non hanno le nozioni di base impresse correttamente. Proprio come la tua ragazza, che sente il bisogno di reagire emotivamente, senza dare priorità alle ragioni o alla logica. La causalità comportamentale (come reagire a un'azione o a uno stimolo) è un meccanismo appreso, e può essere cambiato. Chiedi a Pavlov.

Quindi, questo è il processo per aiutare qualcuno che ha reazioni sbagliate.

• Devi scoprire il problema di fondo e dargli un nome. Dopo aver avuto un problema, e dopo che ha ritrovato la razionalità, devi discutere con lei su quale fosse il problema e dargli un nome. Un nome breve è l'ideale, ne avrete bisogno, come “le reazioni emotive sono inutili”.
• Dovete ripetere il nome di ogni problema dopo che si è verificato. E seguirete lo stesso schema di ragionamento che avete usato in precedenza. I nomi dei problemi dovrebbero diventare slogan, come “evitare di reagire emotivamente prima di pensare” o altro.
• la chiave è individuare e ripetere. La ripetizione nelle giuste circostanze la porterà a rilevare e sentire che qualcosa non va.
• Se sente che qualcosa non va dopo aver dato un nome al problema, e quel comportamento si ripete, alla fine comincerà a sentire che qualcosa non va senza dare un nome al problema. Successo.

Attenzione : Anche se questo processo potrebbe sembrare manipolativo, è solo uno strumento, come una pistola. Decidi tu se vuoi usarlo. Perché se lo si usa per il bene, si può davvero aiutare gli altri. Ma se lo si usa per il male, si può davvero danneggiare gli altri.

Questa conoscenza è applicabile a qualsiasi problema di comunicazione.

Si noti che la capacità di attenzione delle persone è molto diversa. Ci sono persone che possono ascoltare per minuti, assorbendo molte informazioni dall'input. D'altra parte, alcune persone assorbono solo un'informazione che viene elaborata e che deve essere discussa in una volta sola.

Si noti anche che questo non ha molto a che fare con l'intelligenza, poiché l'intelligenza è legata alla velocità di elaborazione piuttosto che alla capacità di ascoltare correttamente.

Questa sembra una situazione simile: A causa di un malinteso, la tua ragazza assorbe una sola informazione:

La stanza costa 500€ a notte.

Questo innesca una reazione pesante:

Non posso pagarla!

E ora non è in grado di elaborare più informazioni fino a quando il problema iniziale non è stato risolto. Tutto ciò che aggiungete viene interpretato come se non teneste conto del suo problema, che è

Non posso pagare questo!

L'unica informazione utile in questa situazione è

Non dovete pagare questo.

Senza trasmettere esplicitamente queste informazioni, non avrete quasi nessuna possibilità di passare, e tutti i commenti sarcastici o “leggere di nuovo” aggraveranno la situazione.

Un suggerimento generale: se dovete interagire con persone con un'attenzione molto piccola, i commenti ironici non sono l'opzione migliore. Spesso vengono fraintese, e poi sono l'unica informazione che viene elaborata, lasciando la persona a chiedersi perché sei così ingiusto o meschino. Dovrete ricorrere a una comunicazione il più possibile chiara, trasmettendo i fatti importanti nella prima parte della prima frase.