Come rispondere a una domanda tecnica senza sembrare condiscendente

Il problema della comunicazione scritta è che le possibilità che il lettore interpreti male il significato o il tono che lo scrittore intendeva sono molto più alte.

In primo luogo, sarebbe una buona idea farle sapere che non stavi cercando di trattarla con condiscendenza, affatto, e che ti dispiace se si è sentita così. Tutto quello che stavi cercando di fare è aiutarla. Puoi menzionare quello che hai detto nel tuo commento, che sai di avere scarse capacità di insegnamento, ed è qualcosa che stai cercando di migliorare (se questa è la verità, naturalmente), quindi saresti felice di prendere il suo feedback a bordo.

In secondo luogo, ti consiglierei di provare ad usare uno stile di scrittura simile a quello che usi con lei per le conversazioni non tecniche. Per esempio, se usi le emoji, magari includi qualche emoji. Sto assumendo qui, ma potrebbe essere possibile che lei prenda il tuo “tono di scrittura più serio” come condiscendente, quando in realtà, non è altro che un “tono di scrittura più serio”.

Credo che il problema sia che l'hai cercato su Google per lei.

Non lo sapevi. Ok, nessun problema.

Ma poi hai cercato per lei invece di lasciarla fare. Non ti ha chiesto di farlo, non ha detto che non aveva tempo o altro.

Hai solo assunto che tu saresti stato più adatto a cercarlo su Google. (Oppure volevi solo aiutare sinceramente, ma questo è quello che lei potrebbe aver pensato).

Prova a vederla dal suo punto di vista. Lei te l'ha chiesto, tu non lo sapevi, poi hai pensato che non sarebbe stata in grado di cercarlo su Google da sola così l'hai fatto per lei. (Sì, lo so, non volevi sottintendere questo. Il fatto è che l'hai sottinteso.)

La prossima volta, dì per esempio

Non so la risposta ma posso semplicemente cercarla perché ho avuto una cosa simile di recente.

O semplicemente non cercarla, chiedile se vuole che tu la aiuti a cercare. Assicurati solo di lasciare la decisione a lei. Non ti ha chiesto di risolvere il suo problema, ti ha chiesto se conoscevi già la soluzione. Non rispondere a una domanda che non è stata fatta.

Come nota a margine, le interazioni personali in una relazione sono diverse da quelle sul posto di lavoro. Un collega potrebbe dire “hey cool thx”, un partner potrebbe essere più consapevole di come hai appena tolto il loro problema per risolverlo per loro. È un po’ come chiedere a qualcuno come fare qualcosa e lui ti prende il mouse e lo fa velocemente e senza spiegare.

Mi immedesimo con te, a volte ho la stessa esperienza.

Quando si lavora con i computer, la matematica, l'analisi dei dati o simili, si passa molto del proprio tempo in un mondo molto binario dove tutto è giusto o sbagliato. Naturalmente, quando si tratta di relazioni di qualsiasi tipo, le cose non sono così bianche o nere, giuste o sbagliate, zero o uno.

Può essere vero che ci sono persone in questo mondo che sono grandi con i numeri ma terribili con le persone, le emozioni ecc. ma non tutti quelli che lavorano in uno di questi campi sono così. Nella mia esperienza si può essere davvero in contatto con le emozioni, sia con se stessi che con gli altri, e avere ancora l'attitudine a lavorare con i fatti freddi e duri dei numeri.

Il problema che hai è che questi due mondi si stanno scontrando. Stai parlando con la tua ragazza di un argomento di “lavoro” e quindi le stai parlando nel modo in cui potresti parlare con un collega di lavoro.

Dato che state imparando l'uno dall'altro, in un certo senso state assumendo il ruolo di un insegnante quando vi mostrate le cose a vicenda. Ci sono diversi stili di formazione usati in un posto di lavoro professionale che possono adattarsi a diverse situazioni. Ad essere onesti, uno qualsiasi di questi stili può ancora essere percepito come paternalistico perché nella vostra relazione siete partner, uguali; ma in qualsiasi tipo di situazione insegnante-studente non siete veramente uguali.

Se uno stile di insegnamento è appropriato, sarebbe “coaching”. Quando qualcuno viene “allenato” in un posto di lavoro, fondamentalmente gli viene mostrato il meno possibile e fa affidamento sulle abilità esistenti dell'allievo. Se nelle tue risposte alla tua ragazza riconosci sempre le sue capacità, allora stai mostrando rispetto per lei. Cercate di indirizzarla verso cose con cui lei potrebbe già avere familiarità. Così, per esempio, invece di dire “cercalo su Google” (che è diventato un po’ condiscendente), se sai che la risposta potrebbe essere su Stack Exchange per esempio, e sai che lei già usa il sito, suggeriscile di cercare lì. O se state spiegando qualcosa di nuovo, cercate di collegarlo a qualcosa che lei già sa, o meglio ancora, qualcosa che vi ha mostrato.

Evita anche di essere dogmatico sulle cose. Piuttosto che dire “questo è il modo migliore”, prova “Ho scoperto che questo è il modo migliore perché…”. Questo dimostra che anche voi riconoscete che ci possono essere diverse risposte al problema e che voi stessi avete avuto un processo di apprendimento.

Ho due suggerimenti:

Poiché interagite bene insieme quando siete faccia a faccia, presumo che stiate facendo qualcosa di diverso rispetto a quando comunicate via testo. Trova un modo per esprimere alcune delle cose che fai faccia a faccia, nel testo.

Per me faccio molte facce e segnali verbali. Così nel testo uso frasi come ‘hmm’ ‘uhhh’ ‘forse qualcosa come’, ecc. È quasi un modo di scrivere “Stream of consciousness”.

Ho trovato che segnala “Non sono (e non penso di essere), un dio che sa tutto ciò di cui sto parlando”. Ho imparato questo solo dal modo in cui sapevo che mi piaceva che le persone competenti interagissero con me.

La scelta di parlare in modo colloquiale nel testo dipende dal tipo di persona con cui stai parlando. Può anche segnalare ad alcune persone che non siete fiduciosi nella vostra conoscenza. Mi piace parlare ai miei colleghi in questo modo, ma alcuni lo prendono come una debolezza. Quindi negli affari è meglio non parlare in questo modo. Specialmente quando si cerca di prendere decisioni. Ma nel tuo caso ha senso.

**Non indugiare. Come insegnante stai anche cercando di trasmettere il tuo modo di pensare. Una delle cose migliori che ho sentito durante un colloquio è stata “va bene pensare ad alta voce” dopo che ero rimasto in silenzio a pensare per un po’ su una domanda.

V: Come si fa A per B?
Io: hmmm Io: non lo so Io: probabilmente C funzionerebbe Io: ho letto un articolo da qualche parte…
Io: <link> Io: Questo concorda che dovrebbe essere C V: Come? Puoi scriverlo?
Io: uhhh un secondo fammelo scrivere Io: Qualcosa del genere:
Io: <code>

Se questa trascrizione sembra strana, è perché la mia scelta di ‘in between words’ è fatta per sembrare che io parli nella vita reale. Dovresti usare quello che di solito diresti in un faccia a faccia.

Io: Ok la risposta sembra essere C, secondo questo riferimento, questo dovrebbe funzionare V: Come? Puoi scriverlo?
Me: (codice che risolve A per B con C) V: Ok grazie.
Io: Scusa per il ritardo, mi stavo assicurando di avere il riferimento per questo V: Allora sei molto intelligente.
Io: Perché sei arrabbiato?
V: Perché hai detto come se ogni persona stupida cercasse su Google che

Questa è facile. Basta fermarsi dopo “V: Ok grazie”.

(Ma temo che il tuo GF possa essere stato condizionato dall'attuale cultura dell’“offesa”. Offri informazioni semplici, sarai accusato di essere brusco. Elaborate ed è ‘mansplaining’. Non puoi vincere questa volta).

Se stai rispondendo via chat, condividi un link ai tuoi risultati di ricerca (non usare LMGTFY) e indica quali risultati pensi siano promettenti. Lei è abbastanza intelligente da sapere come cercare su Google, ma, e questa è la parte importante, la competenza che le stai dando è sapere quali sono i termini di ricerca giusti… In questo modo la stai aiutando a risolvere il problema da sola… indicandole la giusta direzione.

In alternativa, se si tratta di qualcosa di più semplice, puoi provare qualcosa del tipo “Hai provato a cercare B? L'hai fatto? Hmm… Che ne dici di C?” Molte volte la vera chiave non è conoscere la risposta, ma sapere come cercare la risposta.

Forse il problema è che la state essenzialmente imboccando con il cucchiaio. Anche se questa può sembrare la cosa più utile da fare, non aiuta a costruire la sua fiducia nelle proprie capacità.

Forse a questo punto…

V: Come? Puoi scriverlo?

… dovevi adottare un approccio diverso, e cercare di incoraggiarla a risolvere il problema da sola, con il riferimento che hai già trovato per lei.

Potresti darle una guida, o almeno indicarle la giusta direzione, ma alla fine dovrebbe essere lei stessa a risolvere il problema.

Sono curioso di sapere quanto tempo è passato tra il momento in cui le hai fornito la soluzione “C”, prima che lei decidesse che aveva bisogno che tu la implementassi per lei. Sospetto che non sia passato molto tempo.

Forse potresti provare qualcosa come…

“Sarò felice di aiutarti, ma ho solo bisogno di finire (qualche compito importante che devi completare) prima. Forse nel frattempo potresti vedere se riesci a trovare qualche altro riferimento per la soluzione "C” che mostri dettagli di implementazione più completi.“

Si spera che nel momento in cui avrai finito qualsiasi lavoro importante che troverai per te lei possa essere in grado di completare l'implementazione da sola.

Il contesto è tutto qui! Quando rispondi a una domanda tecnica, le persone saranno molto felici che tu abbia risolto il loro problema indipendentemente dal tuo approccio, a meno che non abbiano un problema personale con te. Come un collega che ti disprezza, un cliente che è arrabbiato con un'azienda che rappresenti, o tua moglie/fidanzata che… Dio sa cosa. Pensa meglio a questo. Potrebbe essere la tua vita amorosa, il tuo avere gatti invece di figli, o 1000 altre cose. Le domande tecniche hanno poco a che fare con questo!

1. Un principio che ho trovato utile in diverse situazioni è quello di imitare lo stile di comunicazione dell'altra persona. Fate le sue domande e vedete come lei risponde a voi. Rispecchiate quello stile a lei - non parola per parola, naturalmente, ma nella sostanza.

2. Come altri hanno indicato, “Grazie” è un modo di terminare una conversazione. Mostra che l'altra persona ha apprezzato la vostra risposta e l'ha accettata con buona grazia. Non è necessario nient'altro.

3. Se qualcuno chiede una risposta, non sta chiedendo la metodologia per ottenere la risposta (anche se “dovrebbe”). Se si risponde come un insegnante piuttosto che come un compagno di studi della materia, ci si presenta come una figura superiore/autorità.