È accettabile violare le buone maniere a tavola in pubblico a causa della mia disabilità?

Si possono violare le buone maniere a tavola in pubblico? Certo che si può. Tutti possono. Infatti, finché qualcuno non le impara è probabile che le violi involontariamente.

Le buone maniere a tavola sono solo aspettative codificate di comportamento, normalmente considerate parte della “società educata”. Questa è un'aspettativa reciproca. Non si possono rinfacciare le cattive maniere a qualcuno se non ci si comporta in modo educato. È un'incredibile violazione delle buone maniere aspettarsi da qualcuno qualcosa che non è in grado di fare. A causa di questo c'è l'aspettativa che le persone facciano una ragionevole accomodazione per le differenze delle persone.

Mentre si possono violare le aspettative codificate sulle buone maniere a tavola, perché si è incapaci di soddisfare tale standard e stanno facendo ragionevoli accomodazioni per il vostro tremore (la scelta di cibi che sono più facili da mangiare, mancia extra quando si fa un pasticcio), le buone maniere dettano che la vostra incapacità di rispettare le aspettative specifiche di una cucina raffinata deve essere trattata come un non problema.

Sì, infatti, le “maniere a tavola” sono una questione di circostanze, come dovrebbe dirvi chiunque abbia un background nel galateo.

Non è fisicamente possibile per voi conformarsi al mio modo di mangiare, quindi sarei obbligato a conformarmi al vostro, o a ignorare educatamente il vostro, a seconda della natura specifica del problema. Per chiunque oltre i confini della vostra tavola fare una faccia o dire qualcosa sarebbe il colmo della maleducazione, soprattutto se condivideste un pasto con qualcun altro che non fosse infastidito dal vostro comportamento.

Onestamente, non sembra che crei uno spettacolo, anche su piccola scala. Dubito che me ne accorgerei se fossi seduto a un metro da te a un altro tavolo, a meno che non fossi un vicino ficcanaso, e in quel caso ogni offesa che potrei sentire sarebbe davvero su di me e non su di te.

Le “buone maniere a tavola” è solo un piccolo sottoinsieme delle “buone maniere”. Una caratteristica delle buone maniere è la pazienza e il rispetto, e il desiderio di mettere gli altri a proprio agio in vostra presenza.

Qualcuno che mostra buone maniere non commenterebbe, per esempio, la vostra disabilità, a meno che non lo facciate voi stessi. Potrebbe sembrare che non si accorga nemmeno del suo tremore o dell'uso delle mani mentre mangia, e in effetti la tratterebbe come un qualsiasi altro compagno di tavola.

Esistono diverse risorse che aiutano a insegnare “l'etichetta della disabilità” , con semplici linee guida come:

• Trovare i punti in comune prima di pensare alle differenze.
• Non dare per scontato che vedano la loro disabilità come una tragedia.
• Chiedere se ha bisogno di assistenza prima di fornirla.

e varie altre. Anche in questo caso, molti di questi sono semplici principi di buon senso per una persona di buone maniere.

Il punto di tutto questo è che chiunque sembri offeso dalle vostre “buone maniere a tavola” sta mostrando una generale mancanza di “buone maniere”. È probabile che l'ironia vada oltre le loro teste; tuttavia, non c'è ragione per cui tu stesso non debba essere educato. Se necessario, offrite una breve spiegazione, magari qualcosa come:

Scusate, ho un tremore neurologico e non riesco a tenere ferma la forchetta quando mangio.

Non dovreste mai sentirvi come se aveste fatto qualcosa di sbagliato, perché il problema è la loro mancanza di buone maniere. La si compensa semplicemente aiutandoli a sentirsi più a proprio agio.

Ho un parente stretto che ha avuto quel problema (fino a quando non ha avuto un pacemaker cerebrale, che è tutta un'altra storia…). I peggiori erano le tazze da caffè, soprattutto quando il tremore è diventato così forte che il contenuto ha iniziato a volare.

A giudicare da questo, hai comunque le mani occupate con altri problemi, e le buone maniere o l'impressione che lasci dovrebbero essere l'ultima delle tue preoccupazioni. Da questa esperienza, so che è molto ovvio per le persone intorno a te cosa sta succedendo. Non è che ti presenti come un ribelle o come qualcuno che non ha imparato le buone maniere. Nessuno senza quella disabilità cercherebbe di ingerire il cibo in quel modo. Vale a dire, non è probabile che vi confondiate con, diciamo, un adolescente che lo fa per dispetto.

Se volete essere ancora più chiari, allora il massimo che potreste fare, secondo me, sarebbe mantenere il riposo delle maniere (non legate alle vostre mani) in buone condizioni di lavoro. Vale a dire, una buona posizione del corpo, suoni di masticazione corretti, l'uso degli attrezzi corretti al momento giusto, e così via.

Inoltre, ovviamente, se il vostro tremore è legato alla tensione del vostro corpo, concentratevi sul rilassamento - soprattutto rilassatevi su ciò che gli altri possono pensare di voi. Se pensano male di qualcuno con una disabilità corporea e involontaria, allora credo che non vogliate preoccuparvi molto della sua opinione.

Altri hanno già dato risposte esaurienti, ma io peserò comunque.

Ho sempre avuto un debole per la frase

“Chi conta non si preoccupa, e chi si preoccupa non si preoccupa”

In definitiva, i table-manners possono essere ignorati tanto o poco quanto si vuole, è solo una convenzione, una convenzione che viene dopo le proprie esigenze. Fate quello che potete, ignorate quello che non potete. Se dovete far cadere gli utensili e usare le mani, fatelo con fiducia.

Se invece volete apparire più educati, allora fare passi visibili, come usare un tovagliolo sul grembo o infilato nel colletto, farà apparire il vostro comportamento più coscienzioso, e se cenare con qualcuno che non era precedentemente consapevole delle vostre esigenze, potreste trarre beneficio dal dire qualcosa come

“Vi prego di scusare il mio uso delle dita, le mie mani tendono a tremare troppo per una forchetta”

Notate che il fraseggio non è un modo di scusarsi. Non proverei nemmeno a scusarmi se ti trovassi costretto a spiegare. Non c'è da vergognarsi e non c'è niente da difendere.

Direi assolutamente. Maniere come questa sono piccole regole sociali e non hanno un vero impatto su nessuno tranne che su se stessi. Cose come i gomiti sul tavolo, l'uso del telefono a tavola, il mangiare con le mani, ecc. La maggior parte delle persone non si preoccuperanno, e le persone che si preoccuperanno potrebbero non essere le persone che tu vuoi tranquillizzare, se questo ha un senso.

Sei andato in quel ristorante e hai pagato un buon prezzo per un pasto, e una disabilità ti impedisce di stare al passo con alcuni costrutti sociali minori. Meritate di godervi quel pasto come chiunque altro, e non importa come dovete fare il vostro lavoro.

Se qualcuno fa un commento o vi critica, beh, posso consigliarvi due parole e un gesto della mano che gli faccia pensare alle proprie maniere…

Le buone maniere sono in ultima analisi una questione di tutela del diritto di alcune persone a non essere disturbate da altre persone. Sulla bilancia dei diritti umani, considero le buone maniere una priorità piuttosto bassa. Ciò che sembra avere una priorità molto più alta è il diritto di ognuno di noi di partecipare pienamente alla vita.

Forse questo può essere chiarito considerando ciò che si vorrebbe da altri in una situazione simile… Considerate una persona con difficoltà respiratorie, che ha reso il mangiare un po’ più rumoroso della maggior parte delle persone. Non eccessivamente, ma con più schiocchi di labbra e qualche grugnito occasionale. Vorresti che questa persona potesse uscire a mangiare in pubblico, comprendendo che potrebbe essere una distrazione se un giorno si sedesse accanto a te? Oppure vorresti che non uscisse dai ristoranti pubblici e non rischiasse di infastidirti?

Spero che tu lo consideri un problema minore e vorresti che quella persona fosse in grado di godersi un ristorante come chiunque altro. Se è così, considerate che quello che descrivete è ancora meno distraente di questo. Ci sono solo pochi tipi di persone che sarebbero infastidite da qualcuno con un tremore che mangia con le dita… Quelli di bassa empatia o di scarsa capacità mentale che non comprendono ancora la fragilità della nostra condizione umana. E quelli con un egoismo estremo che sentono che il loro desiderio di un particolare tipo di invidia durante il pasto dovrebbe prevalere sulla capacità di un'altra persona di vivere liberamente e normalmente.

Joning le altre persone qui, direi che si fa quello che si deve fare per godersi il pasto.

Tuttavia, vorrei offrire un colpo di scena: si potrebbe usare un pezzo di pane, come suggerito sopra, o anche un tovagliolo come si aiuta a tenere l'insalata.

Questo mostrerà a tutti coloro che si accorgono che non state afferrando il cibo con le dita per caso - ovviamente ci avete riflettuto.

Naturalmente, esprimere un'opinione sulle difficoltà del vostro commensale è di per sé una vera e propria maleducazione, come si nota in altre risposte. Ma l'uso di un altro strumento per aiutare se stessi aiuterebbe i vostri compagni ad evitare tale maleducazione.

Quindi, molte delle risposte guardano alla sua specifica circostanza, ho pensato di affrontarla dalla posizione generale.

Può ignorare le buone maniere a causa di una disabilità? La vera risposta per me è no, ma con l'avvertenza che quelle buone maniere sono un contratto sociale, inteso per una circostanza, un tempo e un luogo.

Facciamo un altro esempio. Qui in Florida, è considerato piuttosto maleducato tenere aperta la porta della casa o dell'azienda di qualcuno se la prossima persona che entra non lo fa immediatamente. Altre parti del paese troverebbero questo strano. Ma la ragione per cui questo esiste qui è che è caldo e umido. Se si paga una bolletta elettrica di 350 dollari, non si vuole davvero che qualcuno stia in piedi con la porta spalancata per qualche istante. Vuoi che la porta sia aperta e chiusa.

Un altro esempio sarebbe la preghiera. È educato stare in piedi a pregare quando tutti gli altri lo fanno, anche se non si crede. Ma nessuno si aspetta che qualcuno in sedia a rotelle stia in piedi.

Tuttavia, ci sono momenti in cui le persone con disabilità rappresentano un “problema di buone maniere”. Per esempio, è considerato scortese ascoltare il proprio portatile così forte da disturbare chi ti sta intorno. Sarebbe comunque considerato scortese anche se l'ascoltatore usa un volume più alto a causa di problemi di udito.

Allo stesso modo, è considerato scortese urlare in un ristorante. E sarebbe comunque scortese anche se si urla contro qualcuno che ha problemi di udito.

La chiave delle buone maniere è ricordare l'impatto che si ha su chi ci circonda. Se l'impatto è minimo o nullo, infrangere la “regola delle buone maniere” non ha importanza, se lo fai perché sei disabile. Se state infrangendo la regola solo perché siete pigri, allora è considerato scortese.

Se, invece, l'impatto sugli altri è grande, allora probabilmente è ancora considerato scortese.

In ultima analisi, la vostra comodità con le buone maniere a tavola è una vostra decisione. Può violare le buone maniere a tavola in pubblico a causa della sua disabilità? Sì. Si può violare le buone maniere a tavola anche senza disabilità. Non c'è nessuna legge che lo vieti.

Se siete preoccupati che il proprietario della tavola calda vi cacci via, parlate con loro. Lo apprezzeranno.

Se siete preoccupati per gli sguardi laterali degli sconosciuti, non posso assicurarvi che vedervi mangiare con le mani non darà fastidio a nessuno. Probabilmente darà fastidio ad alcuni. Ma conoscete le vostre ragioni. Se il suddetto sconosciuto non ha niente di meglio da fare che soffermarsi sulla persona dall'aspetto normale al tavolo accanto che sembra aiutarsi con le mani, lasciate che si soffermino su di esso.

Penso ad un altro approccio:

Utilizzare uno strumento dedicato (come alcune pinze da zucchero)

Beh, io sono il tipico grande uomo bianco più vecchio (non sono asiatico e non ho niente di asiatico), ma mi piace usare le bacchette per mangiare. Porto con me le bacchette, vado al ristorante (o comunque altro), ordino, taglio la carne con forchetta e coltello a piccoli pezzi, mangio la zuppa con il cucchiaio e mangio il pasto principalmente con le bacchette, a volte passando al foro/coltello come mi conviene. (Mangio in questo modo non solo lievitare, ma anche patate, spaghetti, bistecche, salsicce, cetrioli, piselli, carote, insalata, cipolla… ne nomini uno, appena tagliato a misura di un boccone)

Posso avere sguardi a volte curiosi (sì, è insolito), ma non ho avuto reazioni negative in tutta la mia vita.

Così posso immaginare, che le tagliatelle sono difficili da gestire per voi, ma avere qualcosa come (sovradimensionato?) _ pinze per lo zucchero_ può funzionare anche per voi - si può dare un sacco di tentativi di prendere un pezzo e quando il successol dargli una presa dura, in modo che non cade giù. Il vostro attrezzo può avere piccoli “denti” all'estremità per afferrare ancora meglio il cibo. Si può comprare qualcosa in negozio, o farlo fare come di consueto, si può avere una bella cassa / calore per esso e senza alcuna spiegazione si assomiglierà a qualcuno un po ‘stravagante, ma accettabile per quasi tutti. E se qualcuno vi chiede, perché non usate solo una normale combinazione forchetta/coltello, potete spiegare, che le condizioni mediche rendono difficile per voi e l'altra opzione sarebbe mangiare a mani nude, il che non è così “piacevole sia per voi che per gli altri” come l'uso di un piccolo strumento insolito.

Edit: come ha commentato @Lord Farquaad, la domanda è se è accettabile violare le buone maniere a tavola e come molti altri hanno risposto, va bene farlo, se necessario, ma è meglio affermare in qualche modo, che le state violando per condizioni mediche, non perché “semplicemente ignorate/non sapete/non avete imparato”.

Volevo suggerire, come cambiare “violarle con una buona ragione annunciata” per “non violarle dopo tutto, basta essere eccentrici” pensando fuori dagli schemi e trovando approcci alternativi, se possibile e conveniente.

E per condividere la mia esperienza, che usare qualcos'altro, oltre al semplice cucchiaio+forchetta+coltello è di solito accettato come “non violazione” in condizioni normali (beh, cenare con la Regina d'Inghilterra è un altro caso)

Quando ordinate il vostro pasto, chiedete al server dei tovaglioli extra, dicendo qualcosa come:

Mi dispiace, ma ho un problema alle mani che mi rende difficile mangiare in modo ordinato, posso avere dei tovaglioli extra?

Questo permette al server, e al personale in generale per estrapolazione, di sapere che c'è un motivo simpatico per cui si mangia in modo diverso.

(Dovrete fare una piccola richiesta diversa se vi trovate al tipo di ristorante che ha un distributore di tovaglioli ad ogni tavolo. Magari qualche fetta di pane per aiutare a contenere il cibo, come suggerisce un'altra risposta. Potete anche chiedere al server suggerimenti su quali cibi possono essere mangiati più facilmente con mani instabili. “Questo panino è facile da mangiare in modo ordinato? Ho qualche problema con le mani”)

Questo ti trasforma da “persona strana che infrange le norme sociali e magari va a fare qualcosa di sconvolgente o pericoloso” a “persona disabile che dovremmo almeno fingere di accettare”.

Fonte del consiglio: ricordo sbiadito di qualcuno che portava un bambino disabile quando lavoravo al servizio di ristorazione.

Aggiunto:

Ho avuto un incidente la scorsa notte che potrebbe fornire una guida extra.

Nella mia zona le biblioteche pubbliche sono ampiamente utilizzate come luoghi di lavoro per la comunità - le persone entrano con i loro computer portatili e telefoni e approfittano del WiFi gratuito, dell'aria condizionata, di comodi servizi igienici, ecc. Come un caffè senza il caffè.

Stavo collaborando con un amico con un problema fisico; ero seduto su una sedia e lui era sdraiato sul tappeto con i piedi su una sedia. È passato un bibliotecario e gli ha detto che le sedie erano per sedersi e che doveva cambiare posizione. Prima che potesse rispondere gli dissi semplicemente “ha mal di schiena” e il bibliotecario disse tranquillamente “oh” e se ne andò.

Il solo accenno di presentarlo come un problema di disabilità fu sufficiente per allentare la pressione.

È opportuno farlo in pubblico, o non dovrei mangiare nulla se non posso farlo in modo ragionevolmente educato?

Non vedo alcun problema nel farlo. Sicuramente non è un comportamento da cena reale, ma non offensivo o scortese da fare in pubblico.

Tuttavia… non c'è bisogno di violare le buone maniere qui… La cosa appropriata e pratica da fare sarebbe quella di utilizzare un coltello per aiutarvi a mettere l'insalata nella forchetta. Se siete in un ristorante sicuramente potete chiederne uno, oppure potete portarne uno da casa.

Potete quindi usare il coltello in un modo simile a quello che usate le dita o il tovagliolo (come suggerito in altre risposte). Non c'è bisogno di maneggiare il coltello come un chirurgo, basta usarlo per spingere l'insalata alla forchetta in modo da poterla pizzicare facilmente.

In questo modo non dovrete usare le dita per farlo, mostrate buone maniere e potrete godervi il vostro pasto senza preoccupazioni.

Da quando un protocollo di buon comportamento dovrebbe ostacolare una funzione umana di base: mangiare? Le buone maniere sono linee guida, non regole rigide e veloci. I bambini piangono durante le prediche e la gente starnutisce all'opera. Per l'Opera, è molto premuroso da parte vostra fare attenzione al personale di sala, e ancora più premuroso da parte vostra considerare i vostri commensali. Tuttavia, la vostra deviazione dalle norme è per descrizione una deviazione minima. Non state facendo qualcosa che sarebbe considerato ripugnante. Penso che la vostra preoccupazione durante la cena sia fuori luogo, e che dovreste concentrarvi sul vostro pasto e sulla vostra compagnia. Le regole del galateo sono linee guida, non cesellate in una tavoletta di roccia. Godetevi il vostro pasto, la vostra compagnia e la tolleranza del mondo che vi circonda.

L'unico strumento di assistenza di cui avete bisogno, lo avete già, e si trova tra le vostre orecchie.