Questa non è una situazione in cui il tatto possa essere d'aiuto. Tom sembra ferito, forse abbastanza, forse no, e a quanto pare ha deciso che non solo si prenderà cura di quel sentimento, ma che anche voi dovrete occuparvene.

La vostra relazione è finita, e se questo sia stato o meno principalmente perché i vostri sentimenti verso Tom sono cambiati o perché avete sviluppato sentimenti più forti per qualcun altro è meno importante del fatto che non volevate che la relazione continuasse. Tom (apparentemente) ritiene che il tuo collega sia stato in qualche modo la causa, ma questo è un dettaglio irrilevante.

Tom, siamo usciti insieme per un po’ e non ha funzionato. Non ti ho tradito, e quando pensavo che la nostra relazione avesse fatto il suo corso invece di tradirti ho deciso di finirla.

Non ha il diritto di uscire con te, né di controllare quello che fai. Ma, allo stesso tempo, non hai diritto all'amicizia di Tom, né ai suoi sentimenti come tu li preferiresti. Hai già preso tutte le decisioni rilevanti in questo caso, e ora è una decisione di Tom come affrontare i suoi sentimenti. Il massimo che potete fare è essere chiari e accettare le decisioni di Tom.

Dovrai dirlo e basta. Non c'è niente che dovreste fare per tranquillizzarlo. Nascondere il fatto che stai uscendo con qualcuno o qualcosa del genere potrebbe ferire Tom ancora di più che se tu fossi onesta, se lui lo scoprisse.

Digli esattamente quello che hai detto nella tua domanda. “Quello che dici è fuori luogo e che non puoi controllare le decisioni che prendo”. Se si arrabbia per questo e non vuole parlare con te, allora è un problema suo.

Parlando come qualcuno che è stato una volta al posto di Tom (anche se non così arrabbiato/emotivo per la situazione), se tu fossi stato ambiguo e non mi avessi detto la verità, mi sarei arrabbiato di più. Potrei superare il fatto che sei andato via per qualcun altro, ma non se hai mentito a riguardo.

Stabilire e rispettare i confini è davvero importante per relazioni sane. Penso che questa sia una buona opportunità per te di stabilire dei limiti con Tom. Per quanto riguarda le persone con cui uscirai in futuro, digli semplicemente qualcosa come:

Apprezzo la tua amicizia e spero che possiamo rimanere amici, ma con chi uscirò in futuro è una mia decisione e non tua.

Per quanto riguarda la sua preoccupazione sul fatto che la tua attrazione per qualcun altro mentre uscivi con lui sia o meno un tradimento - non so quanto tu sia o dovresti essere coinvolta nel convincerlo del contrario. Tutto quello che puoi fare è dirgli che non è successo niente e cercare di aiutarlo a capire il tuo punto di vista.

Non credo che gli ex debbano essere ostili l'uno con l'altro, ma nella mia esperienza le persone raramente rimangono amici dopo essere usciti insieme, perché:

1. Quando una relazione finisce, di solito entrambe le persone non la superano nello stesso momento; nel tuo caso Tom non è così passato come te. La vostra amicizia - per lui - include ancora il desiderio di una relazione romantica.
2. Quando la gente va avanti e frequenta nuove persone, la nuova fidanzata o il nuovo fidanzato di solito non è felice di vedere la sua controparte uscire con la sua fiamma passata.
3. In quasi tutti i casi l'amicizia precedente all'appuntamento è stata fortemente influenzata dall'interesse per gli appuntamenti, e in molti casi non rimane molto dell'amicizia una volta che l'interesse romantico è stato tolto.

**Risposta breve: La tua amicizia con Tom è finita. Gli direi questo:

Voglio davvero portare avanti un rapporto con il mio collega. Mi dispiace che non possiamo più essere amici, ma ho preso la mia decisione e mi atterrò ad essa.

Risposta lunga: Posso parlare solo per me stessa, ma sono sicura che molti uomini e, presumibilmente, Tom la pensano allo stesso modo. Ci sforziamo di controllare le nostre emozioni. Quando siamo in una relazione, facciamo uno sforzo per concentrare i nostri sentimenti e la nostra attenzione sulla donna che amiamo. Quindi quando una donna ci lascia e l'unica ragione è che i suoi sentimenti sono cambiati, ci dice che non ha fatto lo stesso tipo di sforzo e che non è in grado di prendere impegni seri. Tom si sente tradito, perché la sua aspettativa primaria nei tuoi confronti è stata annullata.

Mi sono trovata in una situazione simile (anche se non ho reagito allo stesso modo), quindi ti dirò cosa penso stia passando per la testa di Tom. Sì, è del tutto possibile che non capisca i suoi sentimenti, ma cercherò comunque di spiegargli cosa sta facendo. Odio fingere di essere un lettore della mente, ma penso che sia importante tirare fuori queste possibilità:

Ieri mi ha chiesto se avevo intenzione di perseguire un rapporto con questo collega. … Mi ha … detto che se fossi uscita con questo collega sarebbe stato brutto come tradirlo perché ho pensato a lui durante la nostra relazione.

Probabilmente ha tirato fuori questo, perché è la migliore spiegazione che gli sia venuta in mente per il fatto che non si può più essere amici. Probabilmente non ha mai pensato a cosa sarebbe successo se tu avessi rotto con lui così bruscamente, quindi ora non riesce a capire perché non si fida più di te.

Ha anche detto che non sarebbe rimasto amico di me se non fossi uscita con quel collega.

Questo è certamente un errore da parte sua, perché non si rende conto di quanto sarà difficile per lui fidarsi di nuovo di te. Sta cercando di lasciarti un'opzione che pensa possa migliorare le cose.

** Come posso comunicare con tatto con Tom che quello che dice è fuori luogo o che non può controllare le decisioni che prendo? **

Il modo per non essere controllato è quello di essere fermo nelle tue decisioni e di renderti conto che non sempre puoi avere entrambe le cose. Non hai bisogno, né hai diritto alla sua amicizia. Se riuscite a lasciarlo andare, cosa che dovete fare, allora non ha alcun controllo su di voi.

Infine, eviterei di inquadrare le sue azioni come un ultimatum. È probabile che stia gestendo una situazione difficile nel modo migliore che conosce, e che non sappia che sei abbastanza attaccato da pensare che porre fine all'amicizia sia una punizione.

Creare dei confini è la cosa migliore da fare. A seconda della sua resistenza alle critiche, si può affrontare la questione in pochi modi. Dalla sua risposta al commento, faccio una supposizione (potrei sbagliarmi) che potrebbe essere una persona emotivamente offensiva. Siate cauti nel vostro approccio.

Se fa resistenza alle critiche, è meglio non dargli le munizioni per controllarvi ulteriormente. Quello che hai detto nella tua domanda è un'eccellente dichiarazione.

Tom, quello che mi hai detto sul fatto di non uscire con questo collega è stato fuori luogo. Posso prendere decisioni per me stesso. Non dirmi che non posso farlo solo perché lo desideri.

Allora vattene. Se si ostina a fare richieste, non coinvolgerlo. Se inizia a scusarsi, accetta semplicemente e direttamente le scuse e vai ad uscire con il collega, perché non c'è assolutamente nessuno che possa controllare le tue scelte, tranne TE. Non può farci niente.

Se è più ricettivo alle critiche, puoi avvicinarlo un po’ più “morbido”.

Tom, so che stai soffrendo ora, ma questa è una mia scelta. Ti prego, sii felice e sappi che sto bene. Ti faccio i miei migliori auguri e ti prego di non giudicarmi per la mia scelta di compagni romantici.

È meglio non parlare del fatto che provi dei sentimenti per il collega di fronte a lui fino a quando il suo ragionamento migliore non si fa sentire, perché quando le emozioni si fanno sentire, è ragionevolmente difficile mantenere una logica costante per le parole e le azioni, aumentando la probabilità che dica qualcosa di folle o di esigente, o di doloroso perché reagisce all'essere ferito. L'obiettivo generale è quello di mantenere una posizione costante sulla vostra decisione e di fare in modo che non vi faccia vacillare o vi faccia crollare. Sembra che possa cercare di farti sentire in colpa, quindi stai attento a questo.

Il mio primo tentativo sarebbe quello di ignorare semplicemente Tom su questo. Le persone sono spesso amareggiate dopo una rottura. Non lo rinfaccerei a Tom. Presumibilmente aveva forti sentimenti per te e tu hai ferito i suoi sentimenti. Ma non lascerei che questo ti impedisse di uscire con qualcun altro.

Se lui persiste, direi educatamente qualcosa del tipo: “Mi dispiace, Tom, non sono più la tua ragazza, e posso uscire con chi mi pare”.

Può darsi che la tua amicizia con Tom sia finita per sempre. È abbastanza classico che quando una ragazza scarica un ragazzo, dice: “Rimaniamo amici”, ma il ragazzo non vuole essere amico. Vuole che tu sia la sua ragazza o non ti vuole affatto nella sua vita. Se questo è il caso, non sosterrai Tom perché sia tuo amico più di quanto lui ti chiederà di non uscire con quest'altra persona.

Come faccio a comunicare con tatto con Tom che quello che dice è fuori luogo o che non può controllare le decisioni che prendo?

“Mi dispiace ferirti, ma questa è la mia vita e la mia decisione da prendere”.

Questo probabilmente metterà fine alla vostra amicizia, e questa è la sua decisione da prendere. Allo stesso modo in cui lui non può controllare con chi esci, tu non puoi controllare con chi è amico.

Le relazioni sono un gioco sporco e come uomo, onestamente non ho idea di dove le donne si facciano quest'idea di “rimanere amici”. A noi uomini, questo suona e sembra che i sentimenti più profondi non siano reali. Tornare all'amicizia dopo un tentativo di relazione è una cosa che a volte succede da sola, ma quasi sempre dipende dalla consapevolezza di entrambe le parti che una relazione non funziona ed essere amici era meglio.

Se spezzi il cuore di un uomo, non puoi tenere i pezzi.

Il mio omonimo non significa quello che dice. Ciò che intende veramente è: “Ti amo ancora e questo mi fa male, quindi me ne andrò e piangerò tranquillamente in un angolo”.

Non** Potrai avere un ex-fidanzato e un nuovo fidanzato allo stesso tempo. Gli uomini non lavorano così. Il tempo potrebbe guarire quelle ferite, ma in questo momento, dategli spazio, lasciategli spazio, dimenticate l'amicizia, e se siete fortunati, un giorno, tra un paio di mesi, potrebbe tornare, dopo aver affrontato i suoi sentimenti.

Fondamentalmente il vostro Ex vi sta accusando di aver iniziato un'altra relazione (in qualsiasi misura) prima di terminare quella attuale.

Solo voi sapete se avete oltrepassato qualche limite prima di terminare la relazione. (Cioè, le cose che lo avrebbero turbato, o che avreste saputo meglio di quanto non avreste dovuto fare davanti a lui sono le Bandiere Rosse. Esempi potrebbero essere il flirtare in entrambe le direzioni, le conversazioni intime, ecc.)

Come altri hanno detto, l'onestà è meglio del tatto a questo punto. Lui è ferito, e sente che quest'altro ragazzo è venuto al lavoro (Probabilmente sapendo che avevi un ragazzo. Attenzione: Se questo ragazzo è venuto da te sapendo che avevi un ragazzo, questo è davvero un brutto segno). Sii severa, scusati per averlo ferito, scusati per qualsiasi comportamento flirtante / inappropriato che hai fatto o che non sei riuscita a fermare.

L'ultimatum, potrebbe essere semplicemente perché si sente calpestato, ma a me sembra più che stia cercando di controllarti, e se è così, questo non cambierà. Può succedere in rari casi, ma quando esci con gli amici, di solito non rimangono amici dopo. La maggior parte delle persone sono semplicemente troppo gelose.

Si tratta di una situazione molto delicata. Da un lato non vuoi far arrabbiare ulteriormente Tom, ma dall'altro non dovresti rinunciare ad avere una relazione perché qualcuno ti sta dando degli ultimatum.

È molto probabile che dovrai scegliere tra Tom e il tuo collega (chiamiamolo Jerry).

Prima di decidere cosa fare, mettiti nei panni di Tom. (Tieni presente che questo è uno scenario parzialmente ipotetico).

Presumibilmente lui pensava che la relazione andasse bene e forse non pensava che fosse così “casuale” come te, forse pensava che voi due avreste avuto un futuro. (Forse Tom non ha nemmeno il concetto di appuntamento “casuale”, alcune persone non ce l'hanno.)

Poi hai rotto con lui e gli hai detto che questo era perché avevi “perso i sentimenti per lui”. Hai dimenticato di dire che avevi trovato qualcuno che ti interessava di più perché credevi che questo fosse in qualche modo “per proteggerlo”. Tom è a questo punto probabilmente molto ferito.

Crede che tu ti sia innamorata di lui e molto probabilmente è confuso sul perché. Cerca di trovare una ragione per questo, qualcosa da incolpare. Alla fine conclude che ci deve essere qualcuno che ti interessa di più. Ti chiede di questo e tu ammetti di avergli nascosto la verità.

Tom ha appena scoperto contemporaneamente che non solo c'era qualcuno a cui eri più interessato, ma anche che gli hai nascosto la verità (alcuni potrebbero anche classificarlo come una bugia, in ogni caso è una forma di inganno). Ora Tom è ancora più ferito di prima. Hai ferito la sua fiducia mentendogli, e ora ha un oggetto su cui indirizzare il suo dolore e il suo odio - Jerry.

Ora che sa che gli hai mentito, la sua fiducia è stata irrimediabilmente danneggiata. Probabilmente comincia a chiedersi se gli stai ancora nascondendo altre cose. Potrebbe anche credere che ci sia stato qualcosa di più.

Come molte persone che si sentono offese, vuole “giustizia” - vuole che coloro che ritiene responsabili del suo dolore siano “puniti” per questo. Lo sta manifestando con il suo ultimatum. Probabilmente pensa che impedendo la relazione con Jerry, questo lo farà sentire meglio e gli garantirà in qualche modo “giustizia”.

Naturalmente ha torto a cercare di imporre la sua volontà ad altre persone, ma quando si considera il suo punto di vista, è comprensibile che stia lasciando che la sua emozione abbia la meglio su di lui. Lasciare andare qualcuno che ti piace è difficile.

La riluttanza a lasciare andare una delle due persone è l'unica ragione per cui ti stai ponendo questa domanda. Non vuoi lasciar andare Tom o Jerry.

Il fatto è che non c'è niente che tu possa dire qui che possa placare i sentimenti di Tom. Nella sua mente ti ha posto un ultimatum e lo farà valere.

Se sei sicuro che Jerry ricambi i tuoi sentimenti, allora dovresti assolutamente incontrarti con Jerry. Dovresti dire a Tom che vuoi rimanere amico, ma se lui non vuole più rimanere amico, allora è così che dovrà essere.

Il motivo per cui Tom vede il suo ultimatum come uno strumento è perché crede che “non essere più amici” sia una minaccia abbastanza significativa da non farti prendere questa opzione. Se gli dimostri che sei disposto ad accettare questa condizione, la sua minaccia è vuota e il suo ultimatum si ritorce contro di lui.

Se Tom non cerca di contattarti per dirti che si pente del suo ultimatum e vuole rimanere amico, allora devi essere pronto a lasciarlo andare. Forse un giorno vi riconcilierete, ma fino ad allora dovrete cercare di dimenticarlo e concentrarvi sulla vostra decisione di stare con Jerry.

Se Jerry non ricambia i vostri sentimenti, allora l'obiettivo cambia in qualche modo. Non è più possibile instaurare un rapporto con Jerry e ti ritrovi ad affrontare un amico ferito, forse un ex amico che ti ha imposto un ultimatum.

Devi decidere se cercare di riconciliarti e perdonare la sua stupida minaccia o se tagliare i legami con lui a causa di essa. A questo punto avete entrambi causato un danno alla vostra amicizia, voi nascondendo i vostri sentimenti per il vostro collega, e lui per avervi minacciato con un ultimatum.

In entrambi i casi dovete fargli capire che non siete contenti del suo tentativo di dettare le vostre azioni e che tornare insieme a lui è fuori questione anche se rimanete amici.

Potrebbe finire per decidere che se non c'è speranza di stare “insieme” con te (anche quando non sei con qualcun altro) allora potrebbe preferire di tagliare i legami con te perché è meno doloroso.

Ti chiederei di assicurarti che Tom abbia qualcuno su cui poter contare per un sostegno dopo che te ne sarai andato. La fine di una relazione è un momento difficile che induce molte persone, uomini e donne, a fare cose stupide di cui si pentono. Come molti pronosticano facilmente, potrebbe tentare di tornare con una vengengence (ad esempio, stalking, violenza, ecc.), ma Ciò che molti dimenticano è che, in alternativa, potrebbe cadere in una profonda depressione e cercare di togliersi la vita. Il suicidio è uno dei più grandi assassini di giovani maschi.

Molto probabilmente alla fine lo supererà e andrà avanti con la sua vita, ma vale la pena essere consapevoli delle alternative meno attraenti. Buoni amici o una forte volontà/mente forte sono indispensabili per prevenire gli esiti negativi.

In definitiva la cosa da togliere a tutto questo è che i segreti e le bugie sono il modo migliore per uccidere qualsiasi relazione.

Sii onesto, non importa quanto sia dolorosa la verità - se è allo scoperto, allora puoi affrontarla apertamente e onestamente.

Questa è una decisione che avete preso per voi stessi. Dillo e basta. Non c'è bisogno di tatto qui. Più tatto rispondi o spieghi, più ricatti emotivi riceverai. Non stai più facendo del male a Tom. Lui ti sta ferendo mettendoti in un dilemma e cercando di dimostrare che hai fatto una scelta immorale.

Nei tuoi panni, vorrei:

1) Offrirmi per avere una conversazione sui sentimenti di Tom riguardo alla fine del rapporto, nell'interesse dell'amicizia platonica che speriamo di stabilire. Sembra ferito e confuso, ed elaborarne alcuni con te potrebbe permettergli un po’ di chiarezza e prospettiva. Questo potrebbe comportare la discussione del vostro interesse per il collega prima della fine della relazione, e dove è stata tracciata esattamente la linea di demarcazione. Probabilmente includerei un sentimento del tipo: “Credo che sia nella natura umana interessarsi alle persone occasionalmente”. Nella mia mente, fedeltà significa non agire su questi interessi, piuttosto che non averli in primo luogo - non credo che possiamo controllare lo sviluppo di questi interessi, solo le nostre azioni. Ho pensato di aver fatto bene a riconoscere che volevo porre fine alla nostra relazione, piuttosto che cercare di perseguire questi interessi alle tue spalle". È libero di non essere d'accordo, naturalmente, sul fatto che sia stata o meno la cosa giusta da fare.

2) Digli gentilmente che qualsiasi cosa accada tra te e il tuo collega, o chiunque altro, non dipende da lui, e non cambia retroattivamente nulla del modo in cui è finita la tua relazione.

3) Offrigli un po’ di spazio per elaborare da solo. Digli che la sua amicizia è importante per te, e che sarai disponibile se vorrà mettersi in contatto con te in futuro, ma che non farai nessuna proposta finché non avrai sue notizie.

Per rispondere alla domanda immediata… non sono davvero affari suoi cosa fate dopo, o con chi lo fate. È fuori dalla tua vita.

Quando rompi con qualcuno, interrompere ogni contatto è il modo più semplice per l'altra persona di superarlo - lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Da quando vi siete lasciati, potrebbe essere facile pensare di poter essere “solo amici”, ma alla persona dall'altro lato, sembra che tu stia lasciando la porta aperta.

Una cosa difficile da tenere a mente - quando eravate insieme, probabilmente vi siete abituati a condividere pensieri e stati d'animo comuni. Non è più così: come si sente ora è molto diverso da come ti senti ora, quindi non puoi davvero misurarlo come una volta.

Non ti sta intorno perché sei stato il grande amore della sua vita - se lo fossi stato, sareste ancora insieme. Probabilmente lo sta facendo perché il suo orgoglio ha preso un colpo, e il modo più semplice per eliminare quel dolore è quello di tornare insieme. Di solito non funziona, ma questo non gli impedirà di provarci. Lo so… la prima volta che una ragazza mi ha buttato fuori, è stata davvero una cosa intelligente, e mi sono reso ridicolo. Solo più tardi ho capito che era solo orgoglio ferito… non eravamo davvero fatti l'uno per l'altra.

Se rompi con un ragazzo, ferisci i suoi sentimenti. Solo il tempo e la distanza risolveranno il problema. Forse tra qualche anno, dopo che avrà trovato un'altra persona, potrete tornare ad essere amici. O, forse mai. Purtroppo, fare sul serio con un buon amico spesso rovina l'amicizia, se non funziona. Quelle cicatrici emotive non guariscono in fretta.

Per ora, ditegli che le vostre abitudini sentimentali non sono qualcosa di cui dovrebbe preoccuparsi. E, per il suo bene, passate in secondo piano e scoraggiate gli incontri futuri, in modo che possa andare avanti e superare tutto questo. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Solo perché lo si può incontrare senza sentimenti romantici non significa che lui possa fare lo stesso.

È stata la mia esperienza che, con rarissime eccezioni, non si può davvero essere amici di qualcuno con cui si è lasciato di recente. Troppi conflitti emotivi… non finirà bene.

Non sono sicuro di come potrei comunicare con lui. Tuttavia, ho avuto una situazione simile con la mia ex ragazza. E tutto quello che le ho detto è stata la sensazione di: Chi ti conquista è quello che ti merita!

(Sono una coppia molto dolce ormai)

Forse lui ha bisogno del suo tempo per pensare a tutto, ma è lui che ha la responsabilità di gestire i suoi sentimenti, non tu. Non c'è bisogno di farti sentire in colpa nella sua posizione. Tu sei stata onesta con lui non appena te ne sei resa conto da sola, questo è tutto quello che poteva e deve aspettarsi da te.

Tienilo a mente, quando comunichi con lui. :)

Comincio con un piccolo retroscena su di me.

Ho avuto una relazione con il mio ex per quattro anni prima di rompere con lui. Ormai sono passati cinque anni, ma il danno persiste ancora. Vedo molte somiglianze tra la mia situazione e la vostra. A posteriori, il mio ex ha abusato di me, emotivamente e a volte anche fisicamente. Sono un aspide e mi metteva deliberatamente in situazioni che avevo difficoltà a gestire. Poi mi direbbe che sono un adulto e che dovrei imparare a gestirle. Non credo che l'abbia fatto apposta, ma mi ha fatto sentire orribile con me stessa. Ho letto l'incertezza nelle sue domande (ho letto anche la precedente). Tom ha una storia di cose che ti fanno sentire male con te stesso, come farti ammettere di averlo tradito quando non l'hai fatto?

Non credo che il mio ex si sia mai reso conto di quello che ha fatto. Credo che le sue motivazioni andassero dalla pigrizia al desiderio di aiutarmi. Credo che mi amasse davvero. Non volevo ferirlo, così ho permesso che continuasse per quattro anni. Dopo tre anni ho cercato di rompere con lui, ma era così sconvolto che ho deciso di stare con lui per un altro anno. Non avrei dovuto.

La prego di accettare che non gli deve nulla. Anche se non dovresti cercare attivamente di fargli del male, non devi nemmeno soffrire per evitare di ferirlo. I suoi sentimenti sono i suoi sentimenti. Non dovete fargli da babysitter. Avrei dovuto rompere con il mio ex quando si è rifiutato di passare la notte con me quando mi sono trasferita in un appartamento studentesco in una grande città (vengo dalla campagna e avevo 17 anni). Sono contenta che non cerchi di far funzionare le cose come ho fatto io, quando chiaramente non è così.

Quando finalmente l'ho lasciato, era davvero sconvolto. Ha detto cose come “ma io ti amo! Ricordati che non ha importanza. Una relazione squilibrata non funziona.

Mentre il tuo collega ti ha fatto capire che avevi bisogno di rompere, io ho già rotto con il mio ex prima ancora di incontrare il mio nuovo partner. L'ho incontrato una settimana dopo averlo lasciato. Ha iniziato come un ottimo amico. Mi ha ascoltato mentre ero triste per la rottura. Mi ha aiutato a mettere a posto i miei sentimenti.

Mi ha chiesto di essere la sua ragazza un mese dopo aver rotto con il mio ex. È stato allora che ho ricevuto il messaggio. "Da quanto tempo mi tradisci? Il mio ex non avrebbe creduto che non l'avessi tradito, anche se avevo incontrato il mio attuale partner solo una settimana dopo averlo lasciato.

Sono passati 5 anni. L'amicizia non è mai tornata a essere quella che era prima che iniziassimo a frequentarci, ma siamo in rapporti amichevoli.

Prima di avere questa conversazione, rifletti un attimo sulla tua relazione passata. Dici di aver rotto con lui a causa di un collega. È davvero così? Pensateci un attimo.

Immaginate per un attimo che il vostro collega non esista, e dimenticate i sentimenti del vostro ex a riguardo. Immaginate di essere liberi di uscire con chi volete. Metti da parte il dolore per un momento (sì, è molto difficile). Sei felice di aver rotto con il tuo ex? I tuoi sentimenti, non quelli del tuo ex. Sii onesto con te stesso. Pensaci un attimo prima di continuare a leggere. Forse non hai ancora la risposta. Va bene.

Farò alcune supposizioni, ma ho il forte sospetto che siano corrette. Alla fine hai rotto con il tuo ex perché la tua relazione con lui non ha funzionato. Il suo collega l'ha semplicemente aiutata a capirlo. Ho ragione?

Ora, passiamo al suo ex. Cosa pensa che provi? Tirerò a indovinare. È arrabbiato perché lei ha rotto con lui. Non era abbastanza buono per te. E ancora peggio, a quanto pare lo è qualcun altro! Non vuole che sia vero, perché è più facile. Fa meno male.

Forse pensava che sarebbe stato ancora più facile per lui se tu non l'avessi lasciato e non l'avessi tradito. È ferito. Le persone che sono ferite fanno cose che non ci aspettiamo. Ti ha avuto come partner per qualche mese. Perdere questo fa male. Suppongo che non sia stato facile neanche per te. Ma dovrai riprenderti da quel dolore da sola e lo stesso vale per il tuo ex.

Tu dici

Mi sento male per aver ferito Tom e non voglio ferirlo di più uscendo con questo collega, ma allo stesso tempo, mi piace molto questa persona e non voglio sentirmi come se non potessi fare qualcosa perché il mio ex mi dice di non farlo.

Non lasciare che ti manipoli per farti ammettere di averlo tradito. Questo non va bene per il tuo processo di recupero, né per il suo. Infatti, penso che non fargli più male non dovrebbe essere il tuo obiettivo. Se non lo stavi tradendo, ma lui vuole che tu ammetta di averlo fatto, sembra che gli farebbe bene un risveglio dalla sua posizione delirante. Questo lo ferirebbe, ma il fatto che lui creda che tu l'abbia tradito o addirittura lasciato per qualcun altro è probabilmente molto peggio per il futuro della vostra amicizia.

Ok, la storia super lunga è finita. La risposta probabilmente non è quello che vuoi che sia. Cercherò di riassumere quello che penso.

• Accetta la possibilità che la tua amicizia sia irrecuperabile.
• Non fargli del male è quasi impossibile. Ha organizzato questa terribile situazione accusandoti di tradimento. Non hai bisogno di fare da babysitter ai suoi sentimenti ora.
• Non hai bisogno di compiacerlo, soprattutto non a costo di te stessa.

• Dimentica il tatto. È passato da tempo con il suo comportamento dispotico.

• Io cercherei un messaggio chiaro per lui. Segnali che è finita e che è grazie a lui che il tuo collega non è rilevante. Forse chiamalo.

Tom, tra noi non ha funzionato. Dovremmo entrambi andare avanti e non è giusto nei miei confronti se cerchi di controllare la mia vita.

Ho avuto una situazione simile in cui ho cercato di rimanere amico del mio ex dopo una rottura particolarmente incasinata. A un certo punto mi ha detto, e cito testualmente: “Se trovi un altro ragazzo, smetterò di essere tua amica perché non riuscirò a sopportarlo”.

Morale della storia: è solo arrabbiato perché ti piace quest'altro ragazzo perché prova ancora qualcosa per te. Anche se l'hai “tradito”, mettendoti con questo nuovo ragazzo, cosa diavolo importa, visto che non state più insieme? Semmai, dovrebbe apprezzare il fatto che tu lo rispettassi abbastanza da rompere con lui prima ancora di aver provato qualcosa con questo collega.