Fare un complimento a una collega senza sembrare un flirt?

Provenendo dalla mia esperienza nel ricevere complimenti da uomini che non conoscevo molto bene, suggerirei di concentrarmi sul complimentarmi sulla camicia vs complimentarmi con la persona che la indossa.

Per esempio, dire qualcosa di semplice come

“Quella camicia ti sta bene, il colore ti fa risaltare gli occhi. ”

può essere preso come ‘flirtare’ da alcuni (soprattutto da sconosciuti che non si conoscono molto bene), per il fatto che il complimento è rivolto più alla persona e non alla camicia. Credo che ciò accada spesso perché gli individui tendono a farsi prendere dal sentimento delle parole ‘tu/tuo’, indipendentemente dal contesto circostante. Per questo motivo cercherei di evitare qualsiasi complimento in cui sia coinvolta la parola ‘you/your’ (anche se ci sono potenzialmente alcune eccezioni).

Tuttavia, un'affermazione come

“Che bella camicia, di che materiale è fatta?”

si concentra invece su come la shirt appare senza mai menzionare come attrae / aggiunge all'aspetto o alla forma del corpo dei colleghi. Questo corre senza il rischio di essere male interpretato dall'altra parte.

Una volta stabilito un rapporto sufficiente con qualcuno, diventa meno scomodo/rischioso fare complimenti che _costruiscono il suo aspetto fisico. Finché il collega è un conoscente occasionale, tuttavia, raccomanderei di attenersi ai complimenti, concentrandosi sulla camicia, piuttosto che sui complimenti, ponendo l'accento sulla persona che indossa la camicia.

La risposta di Jess K. è perfetta, ma volevo aggiungere qualche dettaglio in più.

La sfida non è solo ciò che dice il tuo amico ma come lo dice. Il linguaggio del corpo, il contatto visivo, il tono, la cadenza e altre cose possono creare un sottotesto di flirt, anche quando il tuo amico cerca di agire con calma e freddezza.

Quando flirtano, gli uomini tendono a chinarsi, a stabilire un contatto diretto con il corpo, a guardare direttamente negli occhi dell'altra persona, a sorridere timidamente, ad alzare un sopracciglio, a giocare con i loro vestiti, e vari altri “spunti”. Per quel che vale, ecco un elenco fornito dagli stimati reporter del Today show della NBC

Purtroppo, poiché il vostro amico ha un'ansia sociale, concentrarsi sul controllo del suo linguaggio del corpo potrebbe solo aumentare la sua tensione, per paura che possa inconsciamente rovinare qualche sottile spunto. Un trucco che potrebbe aiutare è quello di visualizzare il suo collega come maschio (o forse anche come suo capo) e notare come il suo corpo si sposta automaticamente per creare un sottotesto diverso.

Se il vostro amico stesse parlando con un collega maschio che (presumibilmente) non _ trova _ attraente, il suo linguaggio del corpo non includerebbe questi tipici comportamenti “flirtanti”. Egli, per esempio, manterrebbe una certa distanza e una postura rilassata (invece di chinarsi), eviterebbe l'apparenza di volere un contatto fisico, e manterrebbe il tono leggero e amichevole. Non avrebbe un sorriso nervoso, perché non sarebbe be nervoso.

Per quanto riguarda gli apri verbali, il fatto che il tuo amico sia sposato è un modo semplice per parlare di abbigliamento con qualsiasi collega donna.

Ehi, che bel top. Dove l'hai preso? Scommetto che mia moglie vorrebbe una cosa del genere.

Portare il tuo coniuge è (di solito) un chiaro segnale che non stai flirtando, e che il tuo interesse è nel contesto di rendere felice il tuo coniuge. Anche se questo potrebbe non essere vero al 100% (un argomento per un thread IPS separato), tuttavia aiuta a inquadrare la discussione all'interno di confini “appropriati”.

In quanto maschio etero sposato non interessato a flirtare e a cercare di evitare l'imbarazzo, dovrebbe evitare di complimentarsi con i membri del sesso opposto per le cose che ha notato per renderli attraenti.

Sul posto di lavoro, cercate di trattare i membri di entrambi i sessi in modo simile. Questo non significa che tutti i commenti sui vestiti siano off-limits; ad esempio, se un collega, maschio o femmina, è arrivato con una maglietta con un riferimento a qualcosa che ti piace o che è divertente, va bene iniziare un piccolo discorso sul loro riferimento. O se l'ufficio è normalmente casual e qualcuno è entrato indossando un abito molto elegante, va bene iniziare una conversazione al riguardo.

Ma se non si complimenta spesso con i colleghi maschi perché i loro abiti sono attraenti, è probabilmente un po’ inappropriato commentare gli abiti delle colleghe per essere attraenti. Questo non vuol dire che dovrebbe chiamare le Risorse Umane o sua moglie se lui ha detto un semplice complimento per una camicia attraente, ma molte donne si sentono a disagio per gli estranei o i conoscenti lontani che commentano il loro aspetto, anche obliquamente. Questo è vero anche quando si trattava di un complimento sincero e senza secondi fini, perché non è possibile per lei intuire il suo preciso motivo dietro il commento.

In sintesi, in futuro dovrebbe complimentarsi con lei per motivi simili che si complimenta con i suoi colleghi maschi (esempi come “buona idea”, “grazie per essere stato così disponibile”, “ottimo lavoro”, ecc.)

La differenza tra complimento e comportamento inappropriato è nel modo in cui lo fai, più di quello che fai.

Puoi facilmente fare complimenti alle persone, con

• Richiarare attraverso il tuo comportamento che questo è quello che intendi (e niente di più), e
• Anticipare che potrebbero essere preoccupati comunque, e quindi rendere molto chiaro dal tuo modo di fare, cioè tutto che intendi.

Quello che segue è un esempio reale che ho avuto io stesso, pochi giorni fa. Mi è capitato di vedere una giovane donna con i capelli davvero ben fatti, in una stazione ferroviaria. Volevo farle i complimenti (una sconosciuta e giovane donna POC) senza destare preoccupazioni. Il mio motivo era che sentivo che le sarebbe piaciuto, purché non la preoccupasse.

Ho detto, mentre aspettavamo l'uno vicino all'altra, “Volevo solo dirti che i tuoi capelli sono fantastici”, ho sorriso brevemente, e poi quasi subito, Ho iniziato a camminare per circa 20 metri sul marciapiede e cominciai a leggere cose sul mio telefono, guardando verso i binari del treno non verso di lei. Sono salito su un'altra carrozza, e non l'ho più vista né le ho più parlato, né l'ho più cercata.

Lei ha ricevuto il complimento, e anche ha ricevuto il messaggio che non avevo davvero nessun secondo fine. Perché:

• Non ho cercato di convertire il complimento in una conversazione, o di usarlo come un “gancio” per coinvolgerla ulteriormente.
• Non ho cercato di rimanere nel suo spazio personale, o vicino a lei
• Non ho cercato di guardarla per vedere una sua reazione
• Ho immediatamente rivolto il mio interesse alle normali cose da passante disinteressato, come il mio telefono, e il mio treno atteso, niente su di lei (come se non ci fossimo mai parlati)
• Mi sono allontanato “normalmente”, come chiunque cammina su un binario del treno. Non furtivamente, o colpevolmente. Proprio come normale. Ma non troppo lentamente, e senza guardarmi indietro o altro.
• Non ho cercato di riprenderla più tardi.
• Non mi sono comportato come se avessi fatto qualcosa di sbagliato, o strano, o che avessi bisogno di spiegarle qualcosa, o continuare a parlare per scusarmi, o spiegare che era sicuro, o qualsiasi altra cosa. Mi sono limitato a stare zitto e me ne sono andato benissimo, senza dire altro.

Credo che quest'ultimo punto sia davvero importante. È così allettante da spiegare, ma in realtà si tratta di un impegno prolungato che molto probabilmente causerà più preoccupazioni (qualunque cosa si dica o qualunque sia l'intenzione!) che qualsiasi altra cosa. Confido nel fatto che saltare questo punto, e saltare ogni altro accenno di ulteriore interazione, funzionerà meglio che cercare di “assicurarsi che vada tutto bene”. Se a causa di aspirazioni o di qualsiasi altro motivo, questo non ha senso, fidatevi comunque. È molto importante.

In un ambiente d'ufficio si può fare lo stesso, con modifiche.

• dite “che sembra bello”, e null'altro. Ditelo come un complimento, ma tenetelo nudo, non abbellite, non aggiungete altro, e chiarite esattamente a cosa vi state complimentando.
• Poi subito, ma senza agire in modo colpevole o furtivo, o affrettarvi, andate a fare qualcosa di vostro. Un lavoro, o un file che è altrove, o un caffè o qualsiasi altra cosa.
• Non spiegare, ampliare o chiedere scusa, o cercare di dire qualcosa di più.

Se il collega lo desidera, vi ringrazierà. Se non lo desiderano, non lo faranno. Se lo fanno, puoi dire: “Non volevo dire altro nel caso non fosse voluto”. Poi di nuovo zitto, commenteranno se lo desiderano, se andava bene. Ma la maggior parte delle persone nella mia esperienza andrà bene con un brevissimo complimento, perché non c'è tempo di diventare ansiosi o preoccupati prima che sia finita - ed è chiaro che la persona non intendeva o voleva davvero qualcosa di più.

In un incidente separato ieri, ho avuto modo di vedere il lato opposto di questo. Stavo camminando per la mia strada principale locale con un amico LGBT con un nuovo e francamente fantastico taglio di capelli. Un passante - un completo sconosciuto - che camminava dalla stessa parte verso di noi, ha detto, mentre passavano, “Ama i tuoi capelli!”, e non ha detto nient'altro e ha continuato a camminare senza fermarsi. Il mio amico, che è piuttosto straniero-fobico e socialmente ansioso, e che normalmente si preoccuperebbe, è rimasto sorridente per il complimento e il modo in cui è stato fatto, e si è sentito bene.

Nella società di oggi, questo è probabilmente il modo più sicuro per farlo, a parte il semplice non farlo….. che è sempre sicuro.

In primo luogo, una regola empirica che trovo valida per molti maschi (eterosessuali):

1. Pensate a un complimento.
2. Faccia finta di essere un uomo.

Se il complimento all'improvviso sembra omoerotico, “strano” o non sembra un complimento, non lo dica, pensi a qualcos'altro.

Vale a dire cose come “sei sexy con quella camicia”, “quella camicia si complimenta con la tua figura” o anche “hai un bell'aspetto, sei dimagrito? "Non sono buone.

In secondo luogo, lodare l'abilità, l'intelletto o il gusto di qualcuno (in TV/cibo ecc.) è di solito una scommessa molto più sicura che commentare il suo aspetto. Qualcosa di semplice come "buon pensiero”, “ottima idea”, “quel disegno che hai fatto è ben fatto”, “sì, Stargate è molto meglio di Star Wars - hai un gusto eccellente per la fantascienza”.

Ho avuto numerosi rapporti platonici con le donne, e per quanto ne so non hanno mai interpretato nessuno dei miei commenti (e. g. sulla loro abilità artistica, sul loro gusto per gli spettacoli televisivi, ecc.) come una forma di flirt.

(Disclaimer: la mia visione può essere distorta dal fatto che non ho l'abitudine di complimentarmi regolarmente con le persone).

Non farlo.

Complimentarmi con una collega per il suo aspetto è troppo pericoloso nel moderno ambiente d'ufficio. Può essere facilmente interpretato, a torto o a ragione, come un'ouverture sessuale e potenzialmente come una molestia sessuale.

Se il suo obiettivo NON è quello di iniziare una relazione romantica, allora il guadagno potenziale è praticamente nullo, e il danno potenziale è che potrebbe avere un incontro con le Risorse Umane, segni neri sulla sua fedina penale, forse anche cause legali, o perdere il lavoro.

Anche se questo collega è contento di ricevere il complimento, o è sicuro che lei non si lamenterebbe di questo, indipendentemente da come l'ha preso, qualsiasi terza parte che ascoltasse troppo può lamentarsi.

Non ne vale la pena. Non lo faccia. Se volete stringere un'amicizia con un collega, parlate di lavoro, o di sport o hobby.

RE commentano da @avazula: Non pretendo di aver fatto uno studio scientifico su questo. Parlo semplicemente per esperienza personale e buon senso.

Mi vengono in mente una serie di incidenti sul posto di lavoro a cui ho assistito personalmente, o di cui ho letto nei notiziari perché le cose sono arrivate fino alle cause legali.

Solo per esempio, una volta due miei colleghi stavano discutendo di motociclette. Un uomo ha fatto un commento sul fatto di godersi “tutto quel potere tra le gambe”. Se hai sentito tutta la conversazione, non c'era niente di sessuale: parlava di motociclette. Se intendeva qualche allusione sessuale, era molto sottile, o almeno, non ho visto nessuna allusione sessuale. Ciononostante, una donna in ufficio ha sentito solo quel frammento della conversazione, ha pensato che stesse facendo delle proposte sessuali, l'ha denunciato alle Risorse Umane e si è messo nei guai. Non è stato licenziato, non so esattamente fin dove si sia spinto, ma ha ricevuto una severa ramanzina sulle avance sessuali in ufficio.

Esempio 2: Saw on the news: Un uomo ha guardato un episodio della serie TV Seinfeld. L'episodio includeva una battuta la cui battuta finale era imperniata su qualcuno che ricordava il nome di una donna perché faceva rima con “vagina”. Lo trovò divertente e inviò un'e-mail a una collega che le raccontava la barzelletta. Lei si è lamentata con le Risorse Umane e lui è stato licenziato. Quindi… è legale trasmettere questa barzelletta in onda a milioni di persone, ma non raccontarla a una sola persona. Hmm. Potrei fare molti altri esempi. Qualsiasi cosa che assomigli anche solo lontanamente a un discorso sul sesso in ufficio è estremamente pericolosa per la tua carriera.

Penso che il tuo amico dovrebbe ripensare seriamente al motivo per cui vuole complimentarsi con lei e se farlo serva a qualcosa di benefico per se stesso o per lei. Di solito si complimenta con colleghi con cui non è amico intimo? Spesso si trova a volerlo, sia per i colleghi uomini che per le colleghe, ma si sente socialmente a disagio nel farlo? Oppure si tratta di questa persona in particolare che è “attraente” e che vuole fare l'esperienza di averle fatto un complimento (e la sua reazione ad esso)?

Se vuole diventare una persona che si sente a suo agio a complimentarsi con gli altri intorno a lui per le piccole cose, penso che dovrebbe mettere questa persona fuori di testa e iniziare a complimentarsi con le persone da cui non è attratto per le cose non legate al loro aspetto, o almeno non al loro corpo. Può essere spontaneo e amichevole parlare di te come della camicia di qualcuno o dei suoi nuovi occhiali la prima volta che lo vedi, ma se tieni quel pensiero dentro per le prime settimane lo vedi, poi lo tiri fuori, suona davvero imbarazzante se non addirittura raccapricciante, come se ti fossi soffermato su di loro e avessi cercato di trovare il coraggio di dire qualcosa. Sarebbe davvero meglio concentrarsi sul complimentarsi con le idee delle persone, e in modi che non siano solo lusinghieri, ma che riconoscano il loro ruolo e che diano valore a ciò che hanno fatto - come in una riunione in cui si dice: “Ehi, l'ultima volta [la persona] ha avuto una bella soluzione a un problema simile”. Se, d'altra parte, il tuo amico vuole solo complimentarsi con questa donna in particolare perché è attraente, allora in sostanza vuole flirtare senza che sembri che stia flirtando, e la risposta giusta è semplicemente “smettila”.

Secondo la mia esperienza, anche Jess K è la seconda domanda

“Che bella camicia, di che materiale è fatta?”

può essere interpretato come un flirt (soprattutto quando viene da una persona socialmente goffa). Se il tuo complemento finisce in una domanda, mostra l'intenzione di avere una conversazione prolungata su un argomento al di fuori della tua professione con loro.

Anche il suggerimento Andrew menziona

“Ehi, è un bel top. Dove l'hai preso? Scommetto che mia moglie vorrebbe una cosa del genere”.

potrebbe inviare segnali contrastanti, e non solo per l'apertura a parlare di cose non lavorative. Qualcuno interessato a te potrebbe interpretare educare tua moglie come difesa per una cosciente colpevole. Inoltre, tale fraseggio potrebbe funzionare come un morbido ‘neg’ perché potrebbe essere interpretato come se dicesse: “Se tu fossi la mia ragazza ti comprerei quel top un regalo, ma non lo sei…”_. Interpretato insieme, potrebbe apparire come un desiderio intenzionale (o subconscio) di avere una relazione.

Se vuoi davvero completarla, dille:

“Oh! Mi piace la tua camicia!”

poi torna subito a discutere di cose di lavoro…

Suggerirei, se il vostro amico è davvero nervoso per fare un complimento a questa persona, sarebbe meglio evitare di farlo.

Ragione per cui il suo nervosismo potrebbe essere male interpretato come dovuto a qualche tipo di interesse romantico.

Non sto suggerendo che non potrà mai farle un complimento, tuttavia è probabilmente meglio farlo solo quando si sentirà più a suo agio con lei.

Dire qualcosa come…

Ehi, mi piace la tua camicia!

Non deve essere in alcun modo inappropriato, o civettuolo, ma il nervosismo potrebbe purtroppo far sì che venga interpretato in questo modo.

Potrei dire qualcosa del genere a una collega, se la conoscessi molto bene, e lavorassi con lei quotidianamente. Con altre colleghe, che forse non conoscevo da molto tempo, probabilmente non farei commenti, anche se mi piaceva davvero la sua camicia, e non avevo alcun interesse romantico per lei.

Il galateo dell'ufficio può essere complicato. In caso di dubbio, è meglio mantenere le conversazioni molto professionali. L'ultima cosa che il tuo amico vuole è far sentire il suo collega a disagio o a disagio intorno a lui.

Le sue intenzioni possono essere perfettamente rispettose, ma sta tutto nell'interpretazione.

Forse è meglio complimentarsi per qualcosa che riguarda il lavoro di un collega, piuttosto che per quello che indossa - o per qualcosa che ha fatto (“è stato carino da parte tua fare X” o “hai parlato bene con Y”), piuttosto che per il suo aspetto.

Non so tu, ma a me non piace molto che la gente parli del mio aspetto, al lavoro potrei preferire che parlasse di lavoro.

Comunque penso che sarebbe meno (o meno) civettuolo.

Alcune persone in un commento hanno chiesto di ragionare:

• Io interpreto il “flirtare” come una sorta di comunicazione influenzata dal sesso o carica di carica sessuale - vedi questa risposta per esempio - se il complimento è qualcosa che diresti a una “ragazza” ma non a un “ragazzo”, allora forse non dovresti, se vuoi evitare ogni possibile apparenza di flirt.

• Penso che sia considerato salutare (anche se non fornirò un riferimento per questa affermazione) incoraggiare (forse complimentandomi anche per dare un feedback positivo) le virtù delle persone … cioè quello che fanno, le loro abilità, le loro gentilezze.

• Capisco che c'è o c'è stato un po’ di “sessismo” sul posto di lavoro, le donne che non vengono trattate come uomini vengono trattate … ad esempio essere trattate come oggetti (sessuali) di aspetto attraente (cioè

• Passare a concentrarsi sul comportamento della persona (invece di “cogliere i segni” della forma fisica) può aiutare l'OP a stare lontano da qualsiasi pensiero flirt-dipendente.

• Penso che sia generalmente (anche al di fuori del posto di lavoro) educato complimentarsi con qualcuno per le sue azioni (intenzionali) piuttosto che per il suo aspetto (più genetico).

Un uomo che si complimenta con l'aspetto di una donna con cui non è molto amichevole (come sembra essere il caso in questo caso) avrà sempre il rischio di essere frainteso come un flirt. Dal momento che lei ha risposto bene la prima volta, c'è un basso rischio che le sue azioni siano fraintese se segue le linee guida di cui sopra.

Ciò che conta davvero qui è la motivazione che lo spinge a complimentarsi con lei: si è accorto del suo vestito solo perché è attraente, o si è distinto per il suo stile?

Dal momento che indossava una “camicia stile kimono”, quest'ultima sembra una spiegazione ragionevole. Potrebbe avere un interesse genuino per il suo top perché non ha mai visto nessun altro indossare una cosa del genere prima d'ora. In questo caso potrebbe dire qualcosa del tipo:

“Scusa, non so molto di moda ma la tua camicia sembra davvero cool, come si chiama lo stile?”

per indicare che è interessato al design del top, non a lei che lo indossa. Ovviamente non può farlo tutti i giorni, ma se lei è in particolare una delle persone più eleganti dell'ufficio (mi rivolgo a lei in particolare perché la domanda che le sto rivolgendo è quella di farle i futuri complimenti), probabilmente è consapevole di come i suoi abiti si distinguono dagli altri. Penso che sia salutare incoraggiare gli uomini a sviluppare un interesse per la moda (maschile o femminile) e la capacità di fare complimenti all'abbigliamento altrui senza che questo venga sempre interpretato come un flirt.

Alcune delle precedenti risposte sul fatto di non farle complimenti perché dovrebbe essere trattata proprio come un uomo sono irragionevolmente dure, IMO. Di solito gli uomini in ufficio (almeno il mio ufficio) indossano abiti molto blandi, come una t-shirt e jeans o un completo a seconda di quanto sia informale l'ambiente di lavoro. Se un uomo si complimentasse con un altro uomo al lavoro indossando un blazer dorato e un ascot, non credo che si tratterebbe di omoerotismo, ma di complimentarsi con qualcuno che indossa lo stesso completo grigio scuro che indossano tutti gli altri. Quando ci sono meno differenze nell'abbigliamento, l'implicazione è che la persona che indossa i vestiti è attraente.

Sfondo: Sono un ingegnere informatico ventenne della Bay Area che è appassionato di stile alternativo, il che significa che indosso cose come stivali a piattaforma e canottiere + pantaloncini di jeans tagliati per lavorare tutto il tempo. Ricevo molti commenti sul mio aspetto dai miei colleghi (prevalentemente maschi), come “sembra sempre che tu sia pronto per andare in spiaggia!” o “quella è una camicia interessante, dove l'hai presa? Considerando che i miei vestiti hanno uno stile più personale rispetto a un look convenzionalmente attraente, in genere credo che catturino l'attenzione della gente perché sono insoliti, non perché mettono in mostra il mio corpo.