Lavori domestici in una relazione a distanza

Mentre in generale c'è un enorme spettro di come le persone si sentono riguardo al riordino e alla pulizia, ho notato che le persone che vivono da sole tendono verso le estremità di quello spettro. Un cotton fioc o un piatto sporco dovranno essere portati da dove li vedi alla spazzatura o alla lavastoviglie prima o poi. Farlo ora o farlo dopo è lo stesso. Se lo vedi e ti dà fastidio, te ne occupi allora. Se non ti dà fastidio, chi se ne frega? Puoi usare la carta igienica da un rotolo appoggiato alla sua estremità per tutto il tempo che vuoi, ed eventualmente metterla sul supporto. D'altra parte, se ti dà fastidio nel momento in cui lo vedi, è meglio che tu lo metta in ordine subito perché nessun altro lo farà. Questo porta a persone che sono tidier di destra-questo-minuto su tutto o tidier di it-can-wait in tutto, piuttosto che essere più nel mezzo delle cose. Questo sembra essere il caso di voi due.

Un'altra cosa che ho osservato è che molte persone che vivono da sole riutilizzano le cose senza lavarle o metterle via, perché ne conoscono la provenienza - quando un barattolo di qualcosa è uscito dal frigorifero, o cosa è stato usato per tagliare un coltello, o cosa c'era in un bicchiere o in una tazza. Questo, ovviamente, non funziona quando non sei sempre quello che ha usato la cosa per ultimo.

Quindi quello che sta realmente accadendo qui è che voi due state sperimentando la fusione dei vostri stili di vita, e l'avere un'altra persona a cui pensare. Probabilmente vi sembra di essere gli unici a farlo, perché state cucinando per lei e pulendo per lei e lei non sta ricambiando. Ma quanto stai cambiando i tuoi modi? Non stai solo facendo quello che hai sempre fatto, ma cucinando più cibo o mettendo più piatti nella lavastoviglie? Se il suo stile di vita include essere libero di mettere via le cose e poi usarle di nuovo più tardi, o almeno occuparsene più tardi, chiederle di mettere via tutto immediatamente e occuparsi di tutto immediatamente non costituisce un cambiamento maggiore?

Ho un visitatore regolare che mette in ordine se non lo faccio io. È piuttosto estenuante. Sento questa pressione a prendere decisioni su cose che preferirei ignorare, cose che non credo facciano male a nessuno, proprio sul momento mentre la mia mente è piena di qualcos'altro. Ora, forse la tua ragazza dovrebbe essere disposta a fare questo lavoro per vivere con te, sia per un fine settimana che per sempre. Ma lei sembra non essere nemmeno consapevole che si tratta di lavoro.

ti consiglio di chiederle un po’ di tempo per parlare dei lavori di casa. Prova ad arrivare dalla posizione di “abbiamo diversi stili di vita” non “devi fare la tua parte di lavori domestici”. Ascolta quello che ti dice sulle sue abitudini e le sue preferenze, e come la fa sentire quando le chiedi o ti aspetti che faccia qualcosa più velocemente di quanto avrebbe fatto lei. Voi due dovrete risolvere la questione. Forse finirete per riordinare più della metà, mentre lei continuerà a riordinare un po’ di più di quanto si senta a suo agio. Forse non potete vivere insieme. Ma se non sapete come si sente e perché fa quello che fa, non potete trovare un modo per andare avanti insieme.

Il problema non è che lei non pulisce…

Il vero problema qui è che non ti piace il lavoro che devi fare.

Sembra che il tuo partner non si renda conto di quanto questo sia un grande problema per te. Come tale, opterei per una conversazione diretta come soluzione.

Come parlarne

Trova un momento in cui siete entrambi calmi (magari quando sei a casa sua) e parlale della situazione dal tuo punto di vista, sottolineando che questo è come ti senti. Non parlare di quanto sia ingiusto o di come lei dovrebbe lavorare di più, dille semplicemente che, dato il modo in cui stanno le cose, non ti piace fare tutte le pulizie quando lei viene da te perché c'è più pulizia da fare. Le dichiarazioni

“mi sento” aiuteranno ad evitare che questo si trasformi in uno scontro completo, cosa che non dovrebbe essere. Il problema qui non è che lei non sta pulendo, è il modo in cui ti senti.

Quindi, la soluzione potrebbe non essere per lei di pulire di più. Forse è che voi passiate una percentuale maggiore del tempo insieme a casa sua. O forse è di mangiare di più fuori quando lei viene a casa sua. Ma la chiave qui è trovare un equilibrio in cui tu stia bene con la quantità di lavoro che devi fare. E il modo in cui vi consiglio di trovare questo equilibrio è di aprirvi con il vostro partner e fargli sapere come vi sentite riguardo alla situazione attuale e poi cercare di lavorare insieme verso una soluzione.

Un inciso sulla tua prima soluzione

Sembra che parte del problema qui sia che la tua prima soluzione è stata quella di usare un comportamento passivo aggressivo (lasciando “tutto in giro per motivarla a pulirsi da sola”).

Nella mia esperienza, cercare di risolvere i problemi in cui sono sconvolto nella relazione con mezzi passivi aggressivi di solito aggrava solo il problema reale e lo rende più difficile da risolvere alla fine. Sembra che lo stesso sia successo a te.

Il tuo partner si è abituato al fatto che la relazione funzioni in un certo modo quando sei a casa tua e ora, quando cerchi di essere diretto, hai un carattere più corto perché senti di aver subito un torto per tutto questo tempo (anche se non hanno modo di sapere quanto male, visto che hai solo cercato di comunicare in modo passivo aggressivo) e vieni respinto dal tuo partner perché ora è abituato a come funzionano le cose.

In futuro, ti consiglio vivamente di essere diretto e di parlare delle cose che ti danno fastidio nella relazione. Una buona comunicazione è la chiave e mentre essere passivi aggressivi può essere più facile e sentirsi meglio sul momento, prendersi il tempo di mettere i propri pensieri e sentimenti in parole e cercare di arrivare a una comprensione con il vostro partner porterà quasi sempre a una soluzione più sana e migliore a lungo termine.

Buona fortuna!

In realtà penso che gran parte della tua situazione sia un dettaglio accessorio. Probabilmente avreste gli stessi problemi se viveste insieme a tempo pieno.

Stai ancora parlando di due problemi comuni nelle relazioni:

Come conciliare diversi sistemi di valori

e

Come negoziare pacificamente risoluzioni reciprocamente accettabili.

Riconosci che tu e il tuo partner avete priorità diverse quando si tratta di pulizia della casa. A te piace una casa pulita; lei è più indifferente e pulisce quando il livello di disordine supera una certa soglia. Nessuno di voi è giusto o sbagliato. Entrambi sono modi di vivere ugualmente accettabili.

Imparate a lasciare andare i vostri preconcetti su come le cose dovrebbero essere. Sarebbe davvero così brutto se lasciaste i piatti in giro fino al giorno dopo, o addirittura fino a quando non avete più piatti puliti? A che punto diventerebbe ugualmente intollerabile per entrambi?

Inoltre, considerate se questa attenzione alla pulizia è semplicemente una maschera per qualche conflitto di valori più profondo. Supponiamo che abbiate un robot servitore che pulisce costantemente per voi. Sarebbe tutto perfetto? O trovereste ancora cose per cui arrabbiarvi?

O lasciate andare questo bisogno di trovare la colpa, o scoprite il problema più profondo che deve essere discusso apertamente. I professionisti spesso dicono che i conflitti di relazione si riducono fondamentalmente al sesso o al denaro, e se sentite di averne abbastanza di entrambi, o ai giochi di potere che fate per controllare l'accesso. Se uno (o entrambi) di questi è un problema, parlatene, invece delle distrazioni periferiche.

Risolvere queste cose è il modo in cui milioni di consulenti matrimoniali tengono accese le luci, quindi è difficile trovare soluzioni brevi e semplici. Ogni relazione ha le sue stranezze. Alla fine, però, la maggior parte di queste si riduce a negoziazioni di dare e avere - ciò che ciascuno è disposto ad offrire per garantire la tranquillità del partner.

Come hai scoperto, gli ultimatum e altre forme di coercizione hanno spesso l'effetto opposto. Quando si tratta di famiglie, tutto ciò che la maggior parte di noi sa sulla risoluzione dei conflitti è come siamo stati trattati dai nostri genitori. L'impostazione predefinita è quella di fare richieste, e sostenerle con qualche tipo di minaccia, proprio come è stato fatto con noi quando eravamo giovani.

Se provate questo con un partner uguale, create solo uno squilibrio di potere che generalmente porta a risentimento e conseguenze. Di nuovo, abbandonate ogni aspettativa di giusto e sbagliato, anche a casa vostra. Affrontatelo invece come una negoziazione. Alcuni possibili passi:

1. Spiegate come la situazione vi fa sentire e perché è importante per voi. Questo aiuta a dare al tuo partner il contesto per capire come le sue azioni hanno un impatto sul tuo benessere emotivo. Il tuo obiettivo è di farle dare valore alla pulizia, non per le ragioni che tu dai valore, ma perché è importante per la vostra relazione.

2. Se lei continua a non preoccuparsi della pulizia quanto te, considera di renderla il tuo lavoro, in cambio di qualcosa che tu non vuoi fare. Arrivate a un accordo reciproco, anche scrivendo i termini e affiggendoli sul frigorifero, così entrambi sapete e accettate questa divisione di responsabilità.

3. Se necessario, potete imporre una “sanzione” divertente e reciprocamente concordata per il mancato rispetto, come mettere ogni volta dei soldi in una scatola per la “serata galante”. Fate attenzione che questo rimanga spensierato, però, e non si trasformi in una serie di accuse. Inoltre, sii indulgente quando il lavoro o i problemi personali si mettono in mezzo. È un gioco, non un contratto.

Ricorda che, alla fine, si tratta più di tu e di ciò che puoi imparare dalla relazione, che di ciò che l'altra persona è dovuta offrirti. Non c'è nessuna ragione esterna per cui tu non possa spostare la tua prospettiva in modo da trovare gioia nel pulire dopo il tuo partner, perché è bello avere qualcuno di cui prendersi cura. Non sto dicendo che devi farlo, ma è una buona idea chiederti quali preconcetti e aspettative interne esistono che ti impediscono di sentirti così. Forse queste cose ti trattengono anche in altre parti della tua vita.

Ho incontrato mia moglie quando avevamo entrambi più di vent'anni. Mentre incontrare qualcuno dopo che hai stabilito una vita familiare stabile dà un sacco di vantaggi, uno degli svantaggi è che è più difficile imparare a scendere a compromessi a livello domestico. Quello che hai fatto per anni ha funzionato per te - quindi è più difficile imparare a cambiare le abitudini alimentari/pulizia/lavanderia/ecc. rispetto a quando hai trovato qualcuno al liceo o al college e stai appena iniziando il mondo reale insieme.

Questo vale per entrambi. Lei ha vissuto nel modo in cui ha vissuto per anni - ovviamente funziona per lei (se non fosse così, sarebbe cambiata prima di incontrarti), quindi devi capire che quello che stai chiedendo è un lavoro aggiuntivo per lei che lei non vuole. Allo stesso modo, devi capire che il tuo istinto naturale in questa situazione non è quello di scendere a compromessi, ma di trovare un modo per piegarla nella vita che facevi prima. E questo è anche il suo istinto: trovare un modo per piegarti nella sua vita. Il compromesso in questa situazione è difficile, perché nessuna delle due persone vuole naturalmente rompere le proprie abitudini.

Quindi, i suggerimenti:

Be patient. Entrambi siete fissati nei vostri schemi, e sarà più difficile uscirne.

** Sii comprensivo.** Renditi conto che le stai chiedendo molto di più di quello che sembra a prima vista: le stai chiedendo di cambiare abitudini per un guadagno che lei non apprezza. Se lo facesse, lo starebbe già facendo, dopo tutto.

Siate compromettenti. Ogni volta che si presenta un problema come questo, rivalutate le vostre priorità. Avete la convinzione che i piatti debbano essere fatti appena finita la cena. Rivalutatela. Quanto è importante questa convinzione per te? Cerca di capire quali convinzioni sono importanti per te, perché alcune cose dovrai semplicemente lasciarle scivolare.

Non tenere il punteggio. Hai parlato di essere arrabbiato per un carico di lavoro sbilanciato. Non, “Mi sento sopraffatta dai lavori di casa”, o “Non ho tempo libero” - ma semplicemente, “Sono arrabbiata perché faccio più di lei”. Questo è il modo più sicuro per far fallire una relazione: tenere traccia di chi fa quanto come un registro contabile. Perché posso garantirvi che ci sono un sacco di cose che lei fa di più nella relazione (empatia, sostegno, allegria, sorrisi, affetto fisico, ecc - è dubbio che voi stiate dando più di lei in ogni aspetto delle cose).

Aggiungo un'altra risposta perché le risposte finora si concentrano sul come senza considerare prima il perché lei possa avere questo comportamento.

Probabilmente si sente ancora un'ospite nel vostro appartamento. Come tale, potrebbe non voler presumere di iniziare a pulire da sola. Può sentire che le manca il potere o l'incentivo a pulire. So che sono scivolata nella routine del “sono l'ospite, dovrei essere curata” (specialmente a casa dei genitori!).

Quindi il modo in cui affronterei la risoluzione di questo problema è quello di fare dei passi per farla sentire meno come un ospite e più come un partner. Rendetela meno una vacanza e più una casa lontano da casa. Mettete delle foto di voi due. Liberate un po’ di spazio nei cassetti e negli armadi per lei. Coinvolgetela in alcune discussioni/decisioni sull'arredamento. Uscite e scegliete dei nuovi asciugamani. Cucinate insieme! Se è qualcosa che “vi piace fare”, provate a condividerlo insieme, e poi potete condividere la pulizia insieme.

Per me il problema è la proprietà - quindi qualsiasi cosa tu possa fare per aiutarla a sentirsi più proprietaria la porterà a prendersi più responsabilità dello spazio.

Per quanto riguarda la cucina, io e il mio fidanzato abbiamo sviluppato un sistema abbastanza semplice: una persona cucina, l'altra pulisce. A volte cuciniamo insieme, ma anche allora è abbastanza chiaro chi ha fatto la parte del leone del lavoro. Funziona molto bene perché chi è un po’ stanco per il lavoro e la cucina si siede e legge o altro mentre l'altra persona pulisce.

Questo sistema tra me e il mio fidanzato è avvenuto senza comunicazione verbale. Dovresti essere più esplicito e chiedere alla tua ragazza se è disposta ad avere una persona che cucina e la persona che non cucina pulisce. Potresti dire qualcosa come: “Mi piacerebbe bilanciare le faccende. Che ne dici se quando mangiamo a casa, uno di noi cucina e chi non cucina pulisce?”

Questo sistema ha il vantaggio di eliminare ogni ambiguità. L'OP e la sua ragazza non hanno più aspettative diverse su chi farà cosa. È chiarissimo.

Per quanto riguarda altre cose come i rotoli di carta igienica: alcune cose devi solo chiederti se vale la pena stressarsi. A volte trovo un carico di biancheria bagnata nella lavatrice dove il mio fidanzato ha iniziato un carico e si è dato da fare senza mai asciugarlo. Lo sposto nell'asciugatrice. Non c'è problema.

C'è stato un discreto numero di risposte davvero razionali qui e la mia opinione su questo è un po’ diversa.

Stai cercando di “aggiustarla”. Non puoi. Ho i miei dubbi che sia possibile per una persona sistemarne un'altra. Sembra che tu abbia provato una serie di approcci e tutti abbiano fallito. Per me, questo rafforza solo la mia opinione che non si possono aggiustare le persone.

Lei cambierà se e quando lo deciderà e questo probabilmente non può essere influenzato da te. Dico questo perché tu ci hai provato costantemente e hai fallito. Mi dispiace se questo suona duro, non vuole esserlo.

È difficile accettare che le persone non facciano certe cose per i loro cari, ma è la realtà. Sono vecchio e ho visto un sacco di relazioni. Anche le migliori hanno strani problemi appiccicosi.

Mi immedesimo perché sono nella tua stessa barca. Il mio coniuge sembra molto simile nel comportamento e nelle risposte ai suggerimenti al tuo. Sono 20+ anni in questa relazione e ho fatto tutto quello che hai fatto tu.

Per me ho dovuto guardare quali cose fa il mio coniuge che io non faccio, e tenerne conto. Quando ho potuto scoprire che lui forniva molto valore in altre cose intorno alla casa che io non faccio (o voglio fare) è stato facile per me “rinunciare” a fargli cambiare il suo comportamento. Per esempio, non mi piace il lavoro in giardino. Il mio coniuge è bravissimo. Odio spalare la neve. Il mio coniuge ama lo spazzaneve più di me. C'è un dare e un avere.

Penso che ci sia un grave squilibrio quando non c'è un dare e avere. Se siete in grado di avere una visione a 1000 piedi delle cose e vedere dove il vostro coniuge fornisce un valore e se riuscite a trovare che vale quanto voi pensate che valga la pulizia, probabilmente potete superare questo.

D'altra parte alcune persone sono fatte per prendere e non per dare. Speriamo che lei non sia così.

Buona fortuna!

Ecco alcune cose che sono state utili nella mia famiglia:

1. Consapevolezza delle preferenze dell'altro: Scrivere insieme quali faccende si suggeriscono.

2. La persona con un bisogno più forte di ordine può prendere l'iniziativa di riordinare le cose inserendole prima di qualche attività divertente pianificata. Attraverso la ripetizione, la persona meno ordinata può essere aiutata ad abituarsi a questo ritmo - per esempio, occupiamoci dei piatti prima di uscire per una passeggiata.

3. Molte persone rispondono meglio quando il rapporto tra feedback positivo e negativo è molto alto. Potrebbe essere necessario iniziare con un feedback positivo su alcune cose molto piccole, inizialmente! Non disperate. Questa non è una tecnica lampo. Ci vuole pazienza (settimane, mesi), ma funziona. Volete stabilire nell'altra persona una connessione inconscia tra la partecipazione alle attività di pulizia e una sensazione di piacere o soddisfazione.